Vomito ergo sum

No hay acción sin reacción. Esto lo sabe hasta un tonto a las tres como Flipy. Y aunque eso de que no hay crimen sin castigo es más que cuestionable, lo cierto es que los excesos sí que se suelen pagar pero bien. Sobre todo los excesos de la fies. El dios de las juergas (Baco/Bluto, por ejemplo) siempre te exige que le hagas una ofrenda en forma de sacrificio. Y no, no me refiero a degollar a una virgen en plena fiesta (los sacrificios de la virginidad ya se los quedan los del internado católico) sino al deterioro físico. Me refiero especialmente a las resacas-tsunami y a los inoportunos vómitos.

El Dios de la farra y la barra

Y de eso es de lo que voy a hablar hoy: de las vomitonas más antológicas vividas por su amado bunkero. Unas veces vistas, y otras vividas (eso ya queda para su retorcida imaginación) son arcadas que por desgracia me tocaron muy de cerca.

- "Las vomitonas de nochevieja": un clásico. Porque no hay nada más sano ponerse ciego a cubatas y drogas varias de 1 a 12 de la mañana cuando te has pasado todo el día comiendo como un animal.
Que si la cañita mañanera para despedir a los compadres del curro, que si la comida con la empresa con el pacharán, los vinos espumosos y lo que se tercie, más bebercio con amigos o derivados y luego esa cena pantagruélica que ha preparado tu madre con tanto amor, y en la que la ingesta mínima rebasa los 2 kilos de alimento por persona, regados todos con el vinate correspondiente.
Pues como decía, tras esto no se nos ocurre otra cosa que irnos a una macrodiscoteca, houseparty o macrobotellón a intoxicarse a toda velocidad para celebrar que hemos llegado salvos, pero no sanos, al nuevo año. Con macrobotellón o sin el, al final la cosa siempre suele terminar con algún macrovomitón por parte de los amigos más afectados. Los ha habido de todos los tipos:

- Semi-inconsciente, en el suelo de una disco cutrísima y salpicando (poco, afortunadamente) a los que allí se revolvían, servidor incluído.

- Por todas las escaleras y parte del extranjero. Esta es de las más recientes, en un piso del centro madrileño y donde le tocó fregar a nuestra sufrida anfitriona. A las horas en las que acaeció aquella batería de vómitos, servidor se encontraba, en contra de lo habitual, completamente KO en un sillón, como atestigua la foto de rigor.

Como aprovecha la jodía. Estas fans...

- Claro que la cosa venía de antiguo porque fue este mismo petimetre el que vomitó en otra nochevieja anterior, en otra casa ¡pero con la misma anfitriona! En esta ocasión, el tío no tuvo mejor idea que descargar en el lavabo, en lugar de la taza del wc que tenía justo al lado, atascando el desagüe y dando como resultado una pila aderezada con una especie de sopa castellana, tintada a buen seguro por Doritos, ganchitos o váyase usted a saber.

- El Vómito Negro: El vómito negro (y no, no me refiero a la banda de ebm noventero) es sinónimo de mal rollo. Si vomitas negro también lo ves todo negro, porque significa que algo no va nada bien. A falta de confirmarlo con un amigo, creo que la mayoría de los vómitos negros de los que he tenido noticia, han sido inofensivos. Ingestas masivas de calamares en su tinta y absentas negras ultra rudas fueron responsables del mosqueante tinte de la pota de turno. Por el momento, ninguna absenta me ha hecho vomitar, y no será porque no le doy al frasco.

- La Pota Fiestera o “Nocturnal Vomit” en honor a la chunguísima banda griega de death metal: Esta sería la más normal. La lógica consecuencia del consumo del garrafón que te sirven en el 80% de los garitos madrileños.


Se puede potar de forma elegante, sin tos, ojos saltones ni arrepentimientos, como acostumbran a hacer un par de conocidos, o a lo bruto, entre los matorrales del socorrido parque al aire libre o dentro del garito.

Claro que lo malo es cuando devuelves sin control... donde no debes. Eso le pasó a gente muy cercana al blog.
Uno, que es básicamente abstemio, y que por tanto goza de todo mi desprecio, no fue capaz de soportar la tentación y no paró de darle tragos a la deliciosa absenta que compré ese día hasta terminar inundando el suelo de un autobús. Fuera de control, ya no pudo parar de trallar, que diría Garth Algar, hasta llegar a casa en volandas.
El otro ni siquiera fue capaz de llegar a su casa, vomitando en la de su sufrido anfitrión. Es más, fue a la mañana siguiente cuando uno de los bunkeros descubrió el regalito en forma de Caras de Belmez que su resacoso amigo le había dejado en una pared recién pintada. A día de hoy, los invitados que se hospedan en dicha habitación, han afirmado haber oído todo tipo de extraños ruidos nocturnos, como de arcada-arcana proveniente de las todavía perceptibles manchas.

Servidor nunca había visto una erupción estilo Vesubio dentro de un garito hasta aquella noche reciente en la que un inconsciente intentó zumbarse casi dos cubatas de dos tragos, yendo ya borracho de sobra, solo para salir rápido del garito y dirigirse a otro entre lata y lata de venta callejera. Una cosa tremenda.

Tú no, el otro.

- El vomito cumpleañero: Ese que tan bien sintetizaron los grandes Carnivore en su tema “Jack Daniel´s and Pizza”. El desagüe provocado por la impulsividad y el alborozo del cumpleaños, donde mezclar comida basura y alcohol de ese que cauteriza heridas de guerra es el objetivo primero.
En una fiesta al aire libre, servidor presenció un vómito ¡a nada más y nada menos que 3 bandas! Como si de un triángulo de las Bermudas etílicas se tratara, los tres vértices evacuaron al mismo tiempo con los invitado a la fiesta dentro de una figura casi equilátera. Muy grande.

Amigos para qué os quiero...

¿Y ustedes cuales han vivido? ¡Vamos! Ya que con el tema sexual son unos cortados de cojones, puede que con la escatología sí se atrevan...