jueves, 29 de mayo de 2008

Del Cómic al Píxel

Bienvenidos, fieles lectores del Bunker. Hoy les vamos a hablar de las adaptaciones de personajes del cómic al mundo del videojuego. Como bien saben muchos de ustedes, la relación y colaboración entre estos dos mundos viene de muy atrás y ha dado lugar a juegos espectaculares (los de Spiderman, principalmente) pero sobre todo, a grandes truños (cualquiera relacionado con Superman, especialmente el de Nintendo 64, casi con certeza uno de los peores videojuegos de la historia). Y como en el mundo del videojuego, al igual que ocurre en otras artes (sí, para algunas personas los videojuegos son arte), hay gente que no escarmienta, pues siempre nos encontramos con nuevas adaptaciones, que nos pueden deleitar durante horas haciendonos sentir un superhéroe o haciendonos sentir g********s, provocándonos ganas de cagarnos en la p**a madre que p***o al h*** de p**a que ha programado esta p**a miiiiiiierda.

Ay, perdón, que me voy, el caso es que hoy nos vamos a centrar en próximos lanzamientos relacionados con el mundo del cómic. El primero es Mortal Kombat vs DC, del que ya hemos hablado por aquí y aquí.

Este videojuego vuelve a ser noticia porque, como hemos visto en varios sitios web, Midway ha liberado los primeros renders de personajes, siendo el más interesante para nosotros el de Superman. Aquí les dejo la imagen, para que vean lo bien que luce.

Para más información sobre este juego, visiten MORTAL-KOMBAT.ORG o WORLDS COLLIDE.

Tras ver esto, los grandes rivales de Midway en el terreno de los juegos de lucha y prácticamente creadores del género tal cual lo conocemos hoy en día, es decir, Capcom (los creadores del mundialmente famoso Street Fighter), no se han querido quedar atrás y han llegado a un acuerdo con Tatsunoko, la compañía creadora de míticas series anime como Gatchaman (Comando G), Speed Racer (Meteoro) o los Gatos Samurai, para crear un nuevo juego llamado Tatsunoko vs Capcom: Cross Generation of Heroes, en el cual podremos enfrentar a los héroes de juegos míticos de Capcom, como el nombrado Street Fighter (imaginamos que también habrá personajes de Darkstalkers o Megaman, entre otros) con los héroes de la infancia de muchos de nosotros, como Timmy, Kio o o el mismísimo Meteoro.

Como pueden ver en la siguiente imagen, los gráficos con los que va a contar el juego son muy coloridos y espectaculares, gracias sobre todo al uso del Cel Shading. Creemos que le ha salido un competidor muy duro al Mortal Kombat vs DC.


Vía OPERACIÓN MANDRIL. Multitud de imágenes en la web de FAMITSU (en japones).

Y para finalizar les vamos a hablar de un juego atípico y, hasta el momento, casi desconocido. El juego en cuestión se llamará Spiderman: Web of Shadows, y pondrá a nuestro héroe en nuevos apuros en una historia exclusiva, de la que hasta el momento sólo existen especulaciones. A continuación les pongo una de las pocas imágenes que se han liberado, que no corresponde al juego en sí, sino a su artwork.


Se rumorea que la trama girará en torno a una enorme y apocalíptica invasión alienigena (incluso se habla de una invasión de simbiontes, sobre todo a tenor de los tentáculos que se ven en la imagen anterior y en el video) en la ciudad de Nueva York, a la que nuestro amigo y vecino Spiderman se tendrá que enfrentar. Un punto muy a destacar del juego es su aparente oscuridad, además de que se comenta que tendrá bastantes novedades jugables, entre ellas que el jugador tendrá libre albedrío a la hora de elegir como enfrentarse al juego, es decir que podrá ayudar a los personajes con problemas que pueblan la ciudad o ignorar a todo el mundo y centrarse sólo en sí mismo, además de tener la opción de cambiarse al lado de los malos si el jugador así lo desea.

A continuación, el trailer del juego.



Vía MERISTATION.


Y colorín colorado, este artículo ha terminado. No se vicien mucho y que tengan un buen fin de semana.

Oscuros saludos.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Watchmen

Vía AIN'T IT COOL NEWS hemos obtenido la siguiente imagen del film WATCHMEN, en la que se nos muestra a los Minutemen de 1940, ese grupo de héroes "precursor" de los protagonistas de la historia que nos narra Alan Moore en el cómic.

PA-TA-TA

Y ahora, observándola con detenimiento, digannos, si les place, lo que les parece esta foto y que sentimientos les despierta. ¿Creen que por las imágenes que se han visto hasta AHORA Zack Snyder (el director de la versión fílmica), está siendo fiel a pies juntillas al cómic original o por el contrario al ver esta imagen les viene a la mente el Batman casposo de los 60 o el Spiderman
de las redes de pescar, y creen que esto más bien parece una burla, una chapuza o cualquier otro adjetivo que se les ocurra?

Cuéntennos, ya saben que en el Bunker siempre estamos dispuestos a escuchar sus neuras.

Oscuros saludos.

lunes, 26 de mayo de 2008

Homenaje al Bikini de Leia

Leo en la prensa que “El Retorno del Jedi”, tercera y última película de la saga Star Wars (¿acaso existen más de 3?) cumple ahora mismo 25 añitos y con ella el famoso bikini metálico que lucia una esclavizada Princesa Leia al principio del film.

El original

Yo, que todavía tengo la misma edad que el dichoso bikini, nunca le vi demasiada gracia. Cierto es que hasta ese punto nunca se había visto a Leia capaz de resultar sexy, pero de ahí a la mitología que se ha creado en torno a dicha pieza…

Porque efectivamente, el bikini metálico de Leia, y su atuendo de esclava en general, llevan años convertidos en todo un fetiche sexual para millones de frikis. Desde Ross, el paleontólogo más friki de la tele...

¡A ver ese laser, qué se encienda!

...a los millones de rollizos fan de las películas de George Lucas, este oscuro objeto de deseo se ha convertido en el epicentro de un fenómeno dentro de otro fenómeno que hasta tiene su propia y elaborada página web: http://www.leiasmetalbikini.com/.

Ésta sí
Ésta no

.................................Ésta me gusta me la como yo!

La explicación del éxito de esta pieza es más que sencilla, y cualquiera que haya leído algún resumen de Freud en digamos, el “10 Minutos” o la revista de Ana Rosa sabría encontrarla rápidamente: ¿A que friki de 100 kilos de peso, acojonado por el sexo femenino, no le gustaría tener a su propia Leia esclavizada con una cadena al cuello bailando y revolcándose bajo sus ordenes? Incluso un tipo de sexualidad tan ambigua como lo es el dependiente de “La Mazmorra del Androide” fantasea con el cliché sadomasoquista del amo y la esclava del espacio.

Vouyerismo, sobrepeso, masturbación compulsiva y Star Wars son todo uno

Hala, !!venga cachondeo!!

La fantasía de la Leia esclava funciona tan bien a un nivel ultraprimario que no es sorprendente el perdurable éxito del dichoso bikini. Para muestra, un botón:

Planetas en colisión

Pillando bronce en Tatooine

¡Se mira pero no se toca , chavalín!

Como diria Esteso Calrissian, ¡Qué despelote!

No te me asobines que me das calor

El típico homenaje

Por si tambien eres Star Wujarra

Y para terminar, Espaaaña es la mejor

viernes, 23 de mayo de 2008

Al fin, el fin de "Los Serrano"

Leído en prensa: 'Los Serrano' están grabando sus últimos capítulos, los de despedida.

Se ha iniciado el rodaje de los últimos siete capítulos, los que cerrarán las tramas y supondrán el fin de la serie.

Después de cinco años y 140 capítulos emitidos, Los Serrano echan el cierre. Tanto Telecinco como la productora, Globomedia, han decidido acabar con la serie, según informa El País.

Al parecer, han comenzado ya los rodajes de los últimos siete capítulos, que cerrarán las tramas de la familia Serrano, en el ficticio barrio de Santa Justa. Desde la cadena se promete un final "apoteósico y sorprendente" para esta ficción.

Los Serrano dejan un cadáver bonito, retirándose cuando aún pueden competir en audiencia con cualquier espacio, a pesar de haber perdido fuerza a lo largo de los años. La última temporada hizo una media del 20% de cuota de pantalla, con 3.503.000 espectadores.

La serie

Los Serrano es una comedia que cuenta la historia de una singular familia creada a raíz del matrimonio de dos personas que tenían hijos de relaciones anteriores. Así, de la noche a la mañana los hijos de Diego (Antonio Resines) se encuentran conviviendo con las hijas de Lucía (Belén Rueda).

La serie ha recibido el premio Ondas y el Fotogramas de Plata y sus tramas han sido reproducidas allende nuestras fronteras, en Francia, en el canal France3 y en la televisión pública finlandesa. 20MINUTOS.ES. 22.05.2008 - 13:12h

Plagio evidente


¡Al fin!!! No me puedo explicar como esta mierda de serie ha conseguido sobrevivir tantísimo tiempo. ¡140 capítulos! No se cuantos alcanzaría “Médico de Familia” pero vamos, que es un auténtico milagro que todavía tuvieran audiencia. Pero que digo, lo que es un milagro es que la gente normal consiga sobrevivir en un país donde millones de personas siguen tragándose esa basura.

“Los Serrano” además ha padecido uno de los grandes males que sacuden a las teleseries españolas: ser un éxito de audiencia. Que una serie española alcance grandes cotas de audiencia equivale a la desbandada de actores. Mientras que en Estados Unidos, cuando una serie alcanza cierto éxito, los actores se hacen cada vez más famosos y ricos (“Friends”) aferrándose a ella como a un clavo ardiendo (solo te echan cuando eres un auténtico borracho y/o drogadicto), en este país los actores detestan tanto el ambiente televisivo que en cuanto se hacen un poco populares gracias a la tele salen volando a la menor oportunidad de protagonizar alguna película de mierda (ver el caso de “Al salir de clase”). Un claro ejemplo son Fran Perrea (¿sigue siendo cantante?) o Belén Esteban, digo, Rueda. Una tipa que ha tenido la suerte de llevarse todos los premios habidos y por haber gracias a un telefim de sobremesa sobre un tetrapléjico o a la película del tío que les hace los videoclips a Camela (en serio): “El Orfanato”.

Hasta que la audiencia nos separe


De este modo, cuando los actores abandonan su programa cual ratas saltando desde el Titanic, las series de éxito pierden sus argumentos, cualquier atisbo de sentido y gracia y, sobre todo, pierden los ingredientes que las dieron el éxito. No me resisto a comentar el caso más sangrante después de “7 vidas”, “Aquí no hay quien viva”. Para una serie de Antena 3 que alcanza el éxito con una comedia pasable, va TeleCinco y la compra, la desmiembra, la pulveriza y la vuelve a levantar cambiando los papeles de todos los actores prescindiendo del más popular: Fernando Tejero. Según se dice, el tío estaba tan estresado bajo la batuta del Moreno que no quiso saber nada del proyecto. De hecho, ¿llegó a dejar “Aquí no hay quien viva”? Creo que no, aunque no puedo recordarlo. Sobre todo a tenor de cómo terminó la serie. ¿Alguien recuerda el último capítulo? Ni se anunció!! Se emitió de tapadillo un día cualquiera para darle el peor fin posible a una serie. Bueno, exceptuando el de “Ana y Los Siete” claro. Que por cierto, después de ver la carrera de Tejero después de “ANHQV” (“Salir Pitando”, “Gominolas”, “El síndrome de Ulises”…) me pregunto si de haberlo sabido se habría pensado dos veces lo de dejar a los compañeros su primera serie.

Dos actrices de culto


Retomando el tema de “Los Serrano”, lo cierto es que su última etapa ya era un despropósito total (sí, todavía más que al principio). Después de que fusilaran las tramas de sexo adolescente y semi-incestuoso protagonizadas por el carismático Perea, y enviudar a Resines de la manera más cutre (un accidente fuera de plano que jamás se habría usado en la explícita última etapa de “Médico de Familia”), intentaron seguir apostando por más tramas calenturientas (que si meto a la
Verbeke, a la exmujer de Alejandro Sanz, a otros tantos “teenagers” de veintitantos…) y dotando a personajes secundarios de un protagonismo exagerado, mismo caso que en la penosísima “7 Vidas”. Especialmente sangrante fue el protagonismo que llegó a alcanzar la Choni aquella. Supongo que si lo de incluir personajes cazurros funcionaba en “Aída”, ¿porqué no hacerlo en otra serie? Quizá sea el colmo del cutrerío, el Fiti, uno de los pocos personajes que mantuvieron su esencia a base de carecer de ella. “El Fiti”, ese ente…

Quién no tiene uno en su vida

Deberían hacer un spin-off con el Fiti y el Santi como protagonistas. Abandonados por sus mujeres, viviendo en un piso de mala muerte, olvidados por sus amigos y maltratándose entre ellos. Serían nuestra versión cañí y grasienta de la ya por sí sucia “Bottom” (serie de culto inglesa emitida entre el 91 y el 95). O mejor aún, podrían llevar al cine las aventuras de los divertidísimos “Hermi y Max”.

El hijo de Los Serranoooo


En fin, que la vida después de “Los Serrano” va a ser dura. Sobre todo para Resines, al que le queda un largo camino para recuperar la dignidad perdida en televisión. Tío, que ya se que es muy cómodo tener un sueldo fijo para llenar la nevera y terminar de pagar las letras del coche pero eso no es excusa para dejar el cine de esa manera. Te teníamos por un tipo de más altura como para ir por ahí persiguiendo a púberes popstars con una escobilla del water.

Qué no cuela tío, que no


¿Y de los Santa Justa Klan?? ¿Qué va a ser de ellos?!! La vida no tiene sentido sin un nuevo disco de los SJK esperándome en el Carrefour!

miércoles, 21 de mayo de 2008

Grandes Figuras del Frikismo de Ayer y Hoy, Vol. III

Sean muy bienvenidos un día más al Bunker. Hoy, como es costumbre en esta sección, les traemos la vida y milagros de uno de nuestros llamados personajes frikis, esos grandes referentes del mundo del arte y la cultura, gente con gran poder e influencia cuyos fans se cuentan por millones en todo el mundo, y que tienen en común la característica de ser unos grandes maestros del frikismo. Hoy le toca el turno ni más ni menos que a (redoble de tambores)...

¡¡SAMUEL L. JACKSON!!

Éste

Samuel nació en Washington, y creció con su mamá (Elizabeth Jackson) y los padres de ésta, en una ciudad que responde al curioso nombre de Chatanooga. Años después, el joven Samuel acudió a la universidad Morehouse College en Atlanta, donde fundó junto a otros compañeros el grupo de teatro "Just Us Theater". Y aunque Jackson fue expulsado de la universidad durante dos años (no vamos a decir el porqué, eso lo buscan ustedes en la WIKIPEDIA), terminó su Licenciatura en Artes Dramáticas en 1972. Tras esto vinieron los pequeños papeles en TV y más tarde, la fama, principalmente de la mano del señor Tarantino. Su participación en películas como PULP FICTION, JACKIE BROWN o KILL BILL así lo atestiguan.

Pero aunque estos filmes tengan un gran componente friki en sí mismos, al igual que SNAKES ON A PLANE y BLACK SNAKE MOAN, no son estos los datos de su biofilmografía que nos interesan. No, lo que realmente nos interesa de él es que desde siempre ha sido un gran apasionado de los cómics, y como tal, se intenta colar en todas las producciones posibles que tengan algo que ver con el tema, como en EL PROTEGIDO (del cachondo del Shyamalan), en la que interpretó al colgado de Elijah Price, una suerte de supervillano loco aficionado a los cómics y que sufre el síndrome de los huesos de cristal. Aquí Jackson está obsesionado con el personaje de Bruce Willis, ya que cree que éste es un superhéroe como los de los tebeos. Cosa que no nos extraña, porque sólo hay que ver las pelis que hace el señor Willis para darse cuenta de que es algo así como el p**o Capitán América, pero todavía más macho y más patriota. Y sin tener que llevar una bandera en el pecho ni una “A” de Francia en el casco. Chúpate esa, Capi.

Ejem, perdón por el arranque. Bueno, sigamos hablando de nuestro amigo Samu. En el año 2004, prestó su voz al personaje Frank Tenpenny del videojuego "GRAND THEFT AUTO: SAN ANDREAS", cosa que dice mucho de él... porque aparte de lo ya mencionado, ¡¡SAMUEL TAMBIÉN ES UN FRIKI DE LOS VIDEOJUEGOS!! Dios, si es que lo tiene todo para ser miembro del Bunker. Ese mismo año, Samu también puso la voz a Lucius Best/Frozono, de la película de animación "LOS INCREÍBLES", película que homenajea a los (sí, lo han adivinado) superhéroes.

Esto está cada vez más claro, lo de Samuel es obsesivo. Pero vamos a romper una lanza a su favor diciendo que él no tiene la culpa de ser friki, sino que la mayoría de las veces son las circunstancias de su vida las que le han obligado a ello. ¿No me creen? A ver, no me digan que no es una tentación que venga Marvel y te pida que les dejes usar tus rasgos para dar vida al valiente y poderoso coronel Nick Furia en los cómics de los ULTIMATES. Pues claro que lo es, por eso el viejo Samuel no se pudo resistir a la oferta y... ¿perdón? ¿cómo que Nick Furia es blanco? Expulsado del blog. El Nick Furia “clásico” siempre ha sido y será blanco (y algunos siempre nos levantaremos gritando y empapados en sudores fríos al recordar a David “The Hoff” Hasselhoff interpretando al coronel tuerto en un bodrio fílmico llamado NICK FURIA. Esto es real, existe y lo peor es que yo la he visto), pero el Nick Furia de los ULTIMATES es negro y tiene la cara de Samuel. ¿Por donde iba? Ah, sí, y como Samuel no es tonto, se aseguró de que Marvel Studios contase con él si alguna vez se llevaba al cine al personaje, cosa que SPOILER ya hemos podido ver, sobre todo si nos quedamos quietecitos en nuestra butaca al terminar los créditos de la reciente película de IRON MAN, en la que nuestro protagonista de hoy aparece en una breve escena sorpresa junto a nuestro adorado Robert Downey Jr. SPOILER.

Se creían que era una broma, ¿verdad? Pues no

Pero lo que hace grande a Samuel, lo que provoca que le encumbremos a los altares del frikismo es su máxima devoción a STAR WARS. Sí amigos, nuestro valiente protagonista siempre quiso salir del ghetto luchando contra el imperio, como su adorado Luke Skywalker. Y vaya si lo consiguió. El caso es que Samuel es un adorador de la Sagrada Trilogía (la primera) y buscó desesperadamente una manera de contribuir en ella en cuanto se enteró que George Lucas iba a dirigir nuevas películas de la saga. Así que, ni corto ni perezoso, Samuel se lió la manta a la cabeza, se grabó en vídeo haciendo el friki el jedi y le envió el resultado al tito George, amén de darle la tabarra durante no sé cuantísimo tiempo para que este le diese un papel. O algo así, que tampoco nos vamos a andar con datos contrastados a estas alturas. Además, si quisieran información buena y contrastada no entrarían aquí, ¿no? Pues eso. El caso es que al final Lucas cedió y le dio el papel del maestro y consejero Jedi Mace Windu. Y el resto ya es historia, más que nada porque la mayoría de la gente ya ha olvidado esa nueva trilogía, incluso los fans, que reniegan de ella. Ah, y sobre esto hay rumores que dicen que George Lucas acabó un poco arrepentido de haber contratado al señor Jackson porque este no podía decir la famosa frase “Qué la Fuerza te acompañe” sin partirse la caja como un condenado, cosa que se puede intuir en la cara que pone en la escena definitiva de La Amenza Fantasma donde tiene que decir la conocida frase. Menudo poema, sí parece que se va a tirar al suelo de la risa, el jodío.

Qué la fuerza te... mpffffffffjajajajaajajaja

Aparte de todo esto, el señor Jackson también produce y “protagoniza” el anime "AFRO SAMURAI" en el cual pone la voz a los dos personajes principales de la serie (afro y ninja). Y además aparecerá próximamente (en algún momento por determinar de 2009) en "THE SPIRIT", película basada en un cómic clásico creado por el maestro Will Eisner, y de cuya adaptación se está encargando el mítico guionista-dibujante Frank Miller. De esta adaptación ya les hemos hablado por aquí, y en ella, Samuel interpretará a The Octopus, el archi-enemigo del protagonista. Aquí les dejamos una foto en la que se ve las pintas de mamarracho el vestuario que lucirá el bueno de Samuel en la película.

¿Are you talking to me?

Para terminar, contarles que corre un rumor sobre nuestro aguerrido protagonista que dice que colecciona cada muñeco de acción que se fabrica con su efigie... cosa que debe resultar, aparte de bastante incomoda por la cantidad de espacio que deben ocupar, harto extraña. ¿Se imaginan tener miles de muñequitos con su jeta rodando por su casa?... pero, un momento, ¿no es eso lo que perseguimos todo los frikis? Que nuestra imagen perdure por toda la eternidad, y más si es en forma de muñeco de acción que podremos después comprar y añadir a nuestra colección... Mwahahahaha... en fin, que se me vuelve a ir la olla como siempre y me he dado cuenta de que ya no tengo nada más que contarles, o sea que le deseo mucha suerte a Samuel con su carrera actoral y me despido de ustedes. Ya saben donde se pueden meter sus comentarios.

Oscuros saludos.


Grandes figuras anteriores:

- Grandes Figuras del Frikismo de Ayer y Hoy, Vol. II

- Grandes Figuras del Frikismo de Ayer y Hoy

martes, 20 de mayo de 2008

Presentan un videojuego para urinarios

Exactamente como reza el título de este post. Ya se han acabado esas tediosas esperas mirándose el badajo (los tíos, claro), esperando a vaciar nuestras vejigas. Ya no os volveréis a aburrir gracias a dos Belgas.

Un par de aficionados a la cerveza han lanzado un videojuego llamado "Place to pee" (Lugar para orinar), que permite a los jugadores (do pito), esquiar haciendo eslálom o matar extraterrestres mientras se alivian en urinarios.

Wener Dupont, desarrollador de software, y Bart Geraets, ingeniero de electrónica, tuvieron la idea mientras bebían cerveza belga, según dijeron en un festival local:

"Esto tenía que ser inventado por gente belga, y eso es lo que somos", dijeron. Lo que no comentan es si realizaron estas agudas declaraciones bajo los efectos de la cerveza de malta.

El cubículo o "Place to pee" está diseñado para dos usuarios cada vez y ofrece dos juegos, uno de disparar a alienígenas en el espacio exterior y otro de esquiar por una ladera virtual. Los jugadores aciertan a sus objetivos apuntando a sensores colocados a los lados del urinario. Ahora ya no habrá excusas para no dejar el suelo encharcado, cual inmundo cuchitril.

Un cono de papel diseñado específicamente permite que las mujeres también puedan jugar, según los inventores.

El logo de su "Place to pee" recuerda al Manneken Pis, (una pequeña fuente con forma de niño orinando y que se encuentra entre las principales atracciones turísticas de Bruselas).

En fin, veremos si este invento tiene una buena acogida entre los grandes bebedores y si llega a nuestro país, que me cuesta creerlo, esperemos que no acaben rotos la primera noche de juerga.

Gracias a LenguaNegra

Vía Reuters

lunes, 19 de mayo de 2008

Noticias de Metal

¿Cuánto tiempo hace que no damos ninguna noticia relacionada con la música? Ni lo recuerdan, ¿verdad? Pues ya va siendo hora, y para ello, nada mejor que un cóctel noticiero cortesía de los Señores del Bunker.

Vamos a empezar con nuestros amigos CAVALERA CONSPIRACY, los cuales estarán el próximo 28 de mayo (miércoles) en Noche Hache (Cuatro TV), aprovechando que estarán en Madrid con motivo del inicio de la gira de Cavalera Conspiracy. Pues eso, que Max e Iggor Cavalera visitarán el plató de Noche Hache, lo que no tengo muy claro es si para hacer una entrevista o para tocar algún tema. Bueno, esperemos que la esquelética presentadora les haga una entrevista como Pajares manda y no la típica y estereotipada moñada que se les suele hacer a los heavies (satanistas, melenudos, guarros, come niños y devora cadáveres...) Estaremos atentos para comentarles cualquier pormenor de esa entrevista, no se lo pierdan. Y recuerden que la banda actuará en el próximo Getafe Electric Festival de Madrid el viernes 30 mayo, junto a bandas como RAGE AGAINST THE MACHINE o QUEENS OF THE STONE AGE.



Y seguimos con MEGADETH, de los que siempre hay algo que contar. Esta vez la cosa no ha sido culpa de su pendenciero y polémico lider Dave Mustaine, bueno, por lo menos hasta donde nosotros sabemos. El caso es que los americanos tuvieron que interrumpir varias veces su concierto en Edmonton (Canadá), del pasado lunes 12 de mayo, hasta hacer un parón de 15 minutos por culpa de, literalmente, “el mal comportamiento del público”. Si es que cómo sois, niños.

El motivo de los parones fue que antes de que la banda saltase a escena, alguien del público lanzó una botella sobre la mesa de sonido, por lo que Dave y los suyos decidieron retrasar el inicio de la actuación. Una vez metidos al lío, Dave Mustaine abandonó el escenario después de que dos individuos subieran a él para increparle. Y es que estos canadienses de cabeza partida son la monda, y sino que se lo pregunten a Terrance y Philip.

Más en información en Blabbermouth.net, aunque aquí les dejamos el vídeo en el que se escucha a un desesperado Mustaine preguntándo al publico si querían realmente verles actuar o no (Is your decision, yes or no?) Eres un tío grande, Dave:

Blame Canada!!

Y por último, aunque no menos importante, las declaraciones de Corey Taylor, cantante de SLIPKNOT acerca del último disco de la banda: "Creo que el mundo no está preparado para el nuevo trabajo de SLIPKNOT". Ahí queda eso. Corey se refiere al nuevo disco con términos como
Te va a rajar la cara,” y afirma que será “una mezcla muy oscura entre Vol.3 y Iowa.” “Tiene mucha más potencia y tiene muchas más oportunidades para las melodías,“ explica. “Es un caos controlado que te va a impactar muy fuerte.

Sobre las letras, Corey explica que “En vez de cagarme en lo que ha ido mal en mi vida, me cago en lo que va mal en todo el ciclo de la vida humana,” puntualizando que sus voces son mucho más melódicas que antes. “Estaba cansado de no poder cantar cuando grababa un disco de SLIPKNOT, por lo que me deshice de toda esa mierda.
¿Más potencia y a la vez más melodía? ¿cómo se consigue eso? ¿y por qué todas las declaraciones de cualquier grupo antes de un disco nuevo son iguales?

En fin, que aun con todo lo dicho y aunque a algunos les pese, SLIPKNOT es actualmente una de las bandas de metal más influyentes del planeta y sus discos, actitud y estilismo han marcado y marcan un antes y un después para el resto de bandas de su estilo. Y como no, esta vez nos van a sorprender con nuevos diseños de máscaras, que como dice Corey son “no solo un estilismo, si no un estilo de vida.” (¿¿??). También dice que es algo “muy oscuro y encaja perfectamente en cada una de las premisas que teníamos para este álbum.” No sabemos si serán estas o no pero aquí os dejamos con algunas de las nuevas e inquietantes fotos que han aparecido en su web y myspace:



Que mal rollito. Bueno, pues nada más por hoy,

Oscuros saludos.

Fuente: Roadrunner Records España

Heroes

Buenos días. Sé que están esperando como agua de mayo uno de nuestros posts de 20 páginas, pero hoy voy a ser breve y únicamente les voy a dejar un vídeo de adelanto de la tercera temporada de Heroes (con el subtítulo Villains), que se está grabando actualmente. El vídeo no cuenta prácticamente nada y termina con una cuenta atrás hasta el estreno de la temporada, para el que faltan ni más ni menos que 133 días, es decir, en otoño (en Estados Unidos). En fin, para que la espera se haga más corta, ahí va el vídeo:


Te dejan con peor sabor de boca que el atropellado final de la segunda temporada ¿verdad? Pero por lo menos veis a las tías de la serie, cacho merluzos. Hala, hasta más ver.

Oscuros saludos.

lunes, 12 de mayo de 2008

Mi Gran Fiesta Griega (o Guiri)

No le hagan nunca en la vida caso a su novia, pareja o mujer. Jamás. Por muy contraproducente que pueda ser y por mucho que les pueda doler. Yo mismo sé que me estoy ganando su enemistad con cada nueva palabra que escribo, pero tenía que decirlo...

Y ustedes se preguntarán porqué, aun arriesgando mi vida, me atrevo a decir esto, y aunque la historia es un poco larga de contar, se puede resumir en: chico conoce a chica en la universidad, empiezan a salir, con el tiempo les toca un piso de protección oficial y tras un par de años pagándolo, se lo entregan y se hipotecan hasta las cejas. Hasta ese momento todo perfecto, pero hete aquí que a la pareja de nuestro protagonista le entran unas ganas locas de organizar una fiesta de inauguración del piso, a la que, a regañadientes, accede nuestro sufrido héroe. “¿Y no puede ser un cenita tranquila?”, dice él, ya medio resignado. “No”, responde ella, y él acaba accediendo. Todo esto, claro, antes de saber que va a invitar a toda la plantilla de su empresa, que resultan ser ni más ni menos que una panda de veintimuchos anglosajones tamaño castillo que no paran de beber y de comer que tienen la fea costumbre de hablar siempre en inglés. Además de invitar, claro está, a todos tus amigotes (con los que extrañamente ya hace buenas migas), algún compañero de trabajo y a sus amigas (las pobres no sabían dónde se metían...)

Sí amigos, han adivinado, este insólito cóctel de gente es el que se mezcló en mi flamante piso nuevo este fin de semana.

¿Resultado? Aparte de mis nervios destrozados por estar vigilando que la gente no se acercase en demasía a las paredes con sus cigarros encendidos, no lanzase nada al patio del vecino desde la terraza o no derramase el contenido de sus copas en la tarima, la fiesta estuvo francamente bien, aunque está claro que no la disfrute como mis amigos o como los anglosajones mencionados anteriormente.

¿Anécdotas? A patadas, y dando gracias a que la fiesta se realizó a horas tempranas, con lo que evitamos la molestia a los vecinos. Pero puedo reseñar, por ejemplo, que cada dos por tres oías un ¡¡Bang!! y pensaba ¿Qué coj***s ha sido eso? Un globo explotado (¿por qué narices se me ocurriría colgar globos en la p**a fiesta?). Y con la misma frecuencia alguien gritaba tu nombre para decirte “tráete la fregona (o la escoba, o un trapo)”. O qué, a pesar de tener un salón enorme y vacío de muebles, la mayoría de la gente se congregó en la terraza del salón, que sólo tiene 5 metros y en la que te mojabas porque llovía, además de que hacía bastante frío, y en la cocina, en la que se concentraba más gente por metro cuadrado que adolescentes en un concierto de Tokio Hotel... ¿por qué? Ni idea...

Qué más... ah, sí que uno de los cuartos de baño estuvo cerrado durante más de media hora sin motivo aparente. Aunque luego vi a algún amigo con el pelo revuelto y a alguna amiga con la ropa descolocada a los que hacia un buen rato que nadie veía y cuya desaparición ya empezaba a despertar suspicacias entre el público asistente... bueno, gracias por estrenar mi baño, para eso están las fiestas.

Otro momento memorable fue cuando sacamos la tarta que hizo mi hermana (muchas gracias, rubia) con todo su cariño... y que sólo duró 5 minutos (exactos). Cuando me quise dar cuenta, gran parte de ella se encontraba en el suelo de la cocina, así que me apresuré a por la fregona antes de que algún descuidado se la llevase en los pies y cambiase el claro color haya de la tarima de madera del piso por un más elegante tono wengue (sabrán que color es este cuando están hartos de ver catálogos de muebles...)

Y sobre todo, recuerdo a mis buenos amigos intentando emborrachar a cualquier inglés/irlandés que pasaba por allí con licores de la más diversa índole y procedencia, cosa que debo decir, se les daba sinceramente bien.

Eso sí, impagable el oír a la gente gritar: “Esta es la mejor fiesta en la que he estado nunca”, mientras bailaban alguna clase desconocida de danza de apareamiento, o cuando un inglés de metro ochenta y mucho, completamente borracho, me abrazó y balbució en mi oreja algo así como “Ha sido fiesta increíble, muchas gracias por invitar a me, ahora yo marcho, siento borrachera y vómito”. Y se marchó tambaleándose allende los autobuses. Lo cual te dibujaba una sonrisa tonta en la cara y te hacía pensar que todavía te lo podías pasar bien. Hasta que se repetía alguno de los hechos anteriores y se te cortaba el rollo...

Y mientras pasaban estas y otras cosas, mi mente no paraba de encontrar paralelismos entre mi jeta de pardillo desesperado y la de Tom Hanks en esa gran película que es Despedida de Soltero... sobre todo al día siguiente, cuando nos tocó barrer y fregar un piso que parecía una discoteca malasañera, amén de tener que recoger y tirar más de ocho sacos de basura hasta arriba de botellas, vasos, platos de plástico y otras cosas que no pude identificar... y que hizo que mi cara y sobre todo mi risa nerviosa se asemejaran más a la del Tom Hanks de Esta casa es una Ruina...

En fin, que una y no más.

Oscuros saludos.

viernes, 9 de mayo de 2008

DArk MAtter


Saludos Bunkeros, como reza este título, parecido a mi nick, pero que no tiene nada que ver conmigo, sino que es el nombre inglés de la tan comentada "Materia Oscura", vamos a ilustraros con una gran noticia.
Esa materia que, gracias a Fritz Zwicky, sabemos que existe, pero no vemos, porque la luz no se refleja en ella es hoy motivo de interés. Este pensador, en su momento (alrededor de 1937), calculó la masa teórica de una galaxia hasta su borde y al llevar esos cálculos a la práctica, comprendió que faltaba una gran cantidad de masa y que debía ser invisible. Es como tirarse un pedo con pegatina: huele, nadie lo ve, ¡pero está ahí!

Pues la noticia que hoy acontece es que un grupo de italianos, pertenecientes al observatorio DAMA, pionero en la investigación exclusiva de esta incatalogable materia, ha afirmado registrarla mientras nuestro planeta atravesaba un "vendaval" de estas partículas, proveniente de nuestro astro.
La comunidad científica se mantiene escéptica. Esta afirmación es comparable a la que se mencionó en otro blog y bastante parecida a decir, por ejemplo, que los Rolling Stones se estan haciendo viejos.
Seguramente gracias a "esa" comunidad científica, centenares de excelentes científicos han abandonado sus provechosas carreras, ya que no pudieron acallar sus constante ESCEPTICISMO...
No se dan cuenta del daño que hacen, con su postura. Son como los del planeta neutral en Futurama, maldita neutralidad, ¿qué lleva a un hombre a hacerse neutral? ¿y a mantenerse escéptico? ¿es que no les daban 2 petit suisse después de las comidas?

Oscuros Saludos, excepto a "esa" comunidad.

jueves, 8 de mayo de 2008

Momentos vergonzantes, Vol. II

Momento vergonzante 1 (o momento ¿Cómo estaba la plaza? Abarrotá): viernes 2 de mayo, alrededor de las nueve y media de la noche, Plaza de Cibeles, Madrid. Una enorme multitud se congrega para ver el espectáculo gratuito que ofrece el grupo de anarko-vanguardia-circo-teatro (¿¿??) La Fura dels Baus, basado en los históricos acontecimientos del 2 de mayo de 1808, acaecidos en la capital de España. El susodicho espectáculo, amenizado por varias voces en off, comenzaba poniendo al público en situación con un breve resumen histórico político de la situación de España en aquella época. La “obra” comienza con un tipo suspendido del cable de una grúa enorme vestido de algo indistinguible (como casi todo el espectáculo) desde donde nos encontrábamos. Continúa mostrándonos proyecciones (algunas un tanto... no sé como llamarlas... ¿extrañas? ¿desubicadas? Y creo que me quedo corto) sobre la Casa de América y el Palacio de Comunicaciones, acrobacias, robots gigantes y lo mejor de la noche, un vergonzoso rap que nos ofrecen Napoleón y Fernando VII. ¿Vergonzoso por qué?, se preguntarán ustedes. Pues porque si querían hacer algo transgresor o hacer reír sólo consiguieron que el público se ruborizase. ¿Qué dudan de mi palabra? Pues aquí les dejo el estribillo de la canción: “No diga rey, diga rap”... Madre... Y al final del espectáculo todos gritando “¡¡Viva España!!”. Toma exaltación del patriotismo... bueno, en definitiva, un espectáculo insulso, mal llevado y a ratos bochornoso, pero gratis, a fin de cuentas. Como lo calificó un amigo mío era un espectáculo “de feria”. Y por si todo esto fuera poco, la gente casi se mata para luego no poder ver nada debido a la cantidad de público que allí se concentraba. Y del sonido mejor ni hablamos...

Lo mejor: enormes riadas de gente que cubrían la plaza de la Cibeles hasta donde alcanzaba la vista. ¿Pero no estábamos de puente? ¿es que la gente ya no tiene pueblo al que irse o qué? E impagable ver como al intentar salir del centro de la marabunta, la gente ponía todo su empeño en impedirte el paso (¡en la calle!): codazos, tirones y agarrones de la ropa y las extremidades, brazos, piernas y afilados codos que frustraban cualquier tentativa de movimiento, broncas, gritos e insultos... no quiero pensar lo que tuvieron que pasar los que intentaron acercarse un poco más hasta el meollo del espectáculo. Si incluso una malhumorada pareja, a la que ni siquiera rozamos al pasar, nos dijo “Por aquí no se puede pasar”, a lo que estupefactos, respondimos “¿Está prohibido?”. Si es que, cuando te regalan algo...


Momento vergonzante 2 (o momento Madrid, ciudad sitiada): mismo día, 2 horas después del espectáculo de la Fura. Zona: los alrededores de Tribunal. Mis amigos y yo nos estamos dando una vuelta para ver si encontramos algún resquicio de las antiguas fiestas del 2 de mayo. Pasamos por la plaza de San Ildefonso y vemos con estupor como la gente allí congregada estaba haciendo botellón ¡¡con botellas de agua mineral y refrescos!!. Y cual no fue nuestra sorpresa cuando al llegar a uno de los accesos de la plaza del 2 de Mayo, vemos que una barrera policial controla el paso a la plaza, registrando bolsos y bolsas, imaginamos que para confiscar bebidas alcohólicas. Y nosotros pensamos ¿pero no estamos en fiestas? Pregunta que nos contestaron los 22 policías (sí, han leído bien, 22) allí reunidos. Menudo fiestón. Tras nuestro éxito, decidimos entrar a algún local, a pesar de no poder disfrutar de la buena noche que hacía y el buen ambiente de fiesta que se respiraba en la calle, pero al poco nos dimos cuenta de que nos iban a cerrar todo. Decidimos partir hacia la zona de Argüelles, ciudad sin ley, para encontrarnos un panorama bastante desolador. Y al primer bar al que entramos nos dicen que ya no servían bebida porque eran las ¡2:30 de la mañana! ¿Qué está pasando? En fin, que nos marchamos y cuando por fin encontramos un sitio en el que tomar algo, nos lo cierran a las 3 y poco de la mañana. Definitivamente han matado la fiesta, la famosa movida madrileña, para siempre. Negándonos a ir a un after, retornamos a casa asqueados y cabizbajos, con la esperanza puesta en un mañana mejor para la tan cacareada fiesta nocturna madrileña...

Lo mejor: encontrarte con unos amigos en plena Plaza del Dos de Mayo y que te digan “Somos la hostia, nos acabamos de hacer un porro delante de las narices de los maderos y ni se han pispao”. Y a pesar de todo lo dicho, nosotros entendemos que la policía es necesaria y está ahí para evitar conductas delictivas, pero si ni siquiera se percatan de algo así, entonces... ¿para qué tanto control? Porque, al menos yo, me siento cohibido y vigilado ante tal despliegue policial...


Momento vergonzante 3 (o momento Chavalote, ¿me dejas 30 céntimos?): les pongo en antecedentes: Hubo un tiempo en el que estuve impartiendo clases particulares y de apoyo, tanto a domicilio como en una academia, para ganarme la vida. El nombre de la academia y de la asignatura que impartía me lo guardo por decoro (hacia la asignatura, claro está). El caso es que esto me hizo codearme con lo más granado de la juventud madrileña, unos individuos que seguro habrán llegado lejos en sus estudios y en su vida profesional... mpfff... JAJAJAJAJA... ay... En fin, todo esto viene porque resulta que el martes (6 de mayo, alrededor de las 19:00. Zona: algún lugar en los extrarradios de Madrid), según llegaba a mi plaza, veo delante de mí a un grupo de chavales que no llegaban a los 17 años. Éstos vestían siguiendo el manual de estilo del perfecto pokero (ex-bakalas-chepudo-agressive/progressive-rumberos). Sin dudarlo, acelero el paso para adelantarles y, cual no fue mi sorpresa que al pasar al lado del que iba en cabeza del grupo, veo que se gira un ser extraño, de mirada bovina, ojos rojizos y babeante boca abierta, que se me queda mirando. Aparto la mirada horrorizado, pero algo en mi interior se retuerce y vuelvo a mirar, pues ese algo me dice que la criatura me es, de algún modo, familiar. Rápidamente, la comprensión se abre paso: es uno de mis antiguo alumnos. A duras penas consigo que mi reseca garganta articule un tímido “hola”. Él me responde y noto un deje extraño en su voz, pero aún así me animo y le pregunto “¿Qué tal?” y él me responde, con un tono de voz y acento que no tenía nada que envidiar al de Gabino Diego en el papel de Cuco, “bien”. Al borde de la nausea, salgo escopetado de allí, más que nada por temor a que mi ex-alumno, convertido en un zombificado yonki (o gomia, que gustamos de llamarlos entre amigos), me pidiese algo suelto... cómo está la juventud...

Lo mejor: el buen sabor de boca, la sensación de buen rollo y el amor hacia la raza humana que se te queda. Enhorabuena, has contribuido (a tú manera), a la creación de un futuro despojo social. Ánimo pokeros del mundo, vosotros podéis convertiros en los yonkis del siglo XXI.

Y los comentarios ya saben, donde siempre.

Oscuros saludos.

Momentos anteriores:

- Momentos Vergonzantes Vol. I

miércoles, 7 de mayo de 2008

Escenas inéditas de Holocausto Canibal



“Creature of the Black Lagoon” tendrá remake

Así es amigos, parece que tras años de idas y venidas, el clásico tardío de la Universal “La Mujer y el Monstruo” tendrá finalmente un remake de la mano del sospechoso Breck Eisner. Y digo sospechoso porque el currículo del fulano no me da mucha confianza que digamos.

El caso es que aunque ya nadie lo recuerda, este es un remake del que se lleva hablando desde hace unos 10 años. John Carpenter, que ya está para pocos trotes, era el nombre que más sonaba en aquella época para llevar a cabo el proyecto. Estoy hablando de la época en la que aparecieron las nuevas versiones del Hombre Lobo, Drácula y Frankenstein protagonizadas por estrellas de renombre (Hopkins, Nicholson, Rives…). Alguien debió pensar en que todavía se podía sacar más pasta de los clásicos de la Universal contratando a un tipo familiarizado con los remakes de clásicos de la ci-fi (“El pueblo de los malditos”, “El enigma de otro mundo”) pero la cosa no terminó de cuajar.


Su ultima gran aparicion en Una Pandilla Alucinante


Personalmente adoro a la criatura de la Laguna Negra. De todos los monstruos de la universal, su diseño es el que más me ha fascinado desde que tengo memoria. Quizá no fuera la mejor de aquellas películas, de hecho no lo es. Pero su diseño sí ha conseguido sobrevivir al tiempo convirtiéndose en un auténtico monstruo de culto. Mientras siga llevando la camiseta con su amenazante postura os mantendré informados de cuanto sepa sobre la producción del film.


No me la quito ni para ir de boda


Por el momento nada bueno: La quieren ambientar en la actualidad (o el futuro, no ha quedado claro) cuando una historia de este tipo funcionaría mucho mejor siendo “de época” (“King Kong” lo prueba) y además el director ha tenido la OSADÍA de pretender filmar del modo en que lo hizo el GENIO Herzog en “Fitzcarraldo”. ¡No apunta alto ni nada el chaval!