viernes, 29 de agosto de 2008

Feliz Fin de Semana

Nos vamos hasta la semana que viene. Sed buenos y haced caso de Chuck Norris. Si no fuera por él, gente como Fidel Castro (al fondo de la imagen) ya nos habría destruido con su superpotencia militar cubana. ¡Ojito!

Próximamente en sus móviles

Homenajes involuntarios

El homenaje involuntario (conocido entre el populacho ignorante como plagio), queridos amigos, es un arte. Sí, sí, no se extrañen ante mis palabras, es un arte muy refinado, sobre todo si consigues que el crédito de la obra “homenajeada” supere al de la original, que esta sea olvidada y que tu creación devenga en un símbolo, qué digo símbolo, un ICONO reconocible para cualquier generación actual y venidera. Y por lo que parece, para eso tienen mucho arte (valga la redundancia) nuestros queridos amigos estadounidenses. En este caso vamos a hablar de homenajes en el mundo del cómic, en concreto de dos autores que me imagino que a los lectores de cómic habituales de este blog les sonarán de algo: Stan Lee y Steve Dikto se llaman estos dos “artistas”. Y es que, según leo en Mundogared, como unos 20 años antes de la creación del mundialmente conocido personaje de cómic Spiderman (creado por Lee y Dikto en 1962) existió otro Hombre Araña, un hombre araña español, para más señas, creado por el dibujante V. Fuente con guión de López Rubio en el año (agarrense) 1944 para la editorial Rialto. Eso es lectores míos, lo han adivinado, casi veinte años después, Stan y Steve, amantes del pujante panorama comiquero español, decidieron hacer un “homenaje” en toda regla a los creadores del Hombre Araña escribiendo su Spiderman. Aunque, claro está, los orígenes y poderes de ambos héroes son diferentes (había que hacerlo más creíble). Bueno, y el resto, como saben, es historia (lean la noticia completa aquí y comparen).


(Gracias mil a Sergio por la noticia).


Pero no sólo hay homenajeadores al otro lado del Atlántico, a veces el talento se esconde en los sitios más insospechados, justo bajo nuestras narices. Y por lo que he leído en ADLO!, aquí en España también tuvimos los nuestros, como por ejemplo Ramón María Casanyes, que homenajeó una famosa obra llamada... ¿Por qué no lo adivinan? Ahí les dejo unas imágenes.



¿De qué me suena a mi esto...?

¿Qué? ¿Lo han adivinado? Pues nos lo cuentan en los comentarios. Y el caso es que aunque esta obra lo tenía todo para ser un número uno, ha permanecido olvidada hasta ahora en los anales de la historia del cómic español, maltratada por el público que nunca ha sabido lo que quería. En fin, cuéntennos lo que se les ocurra en los comentarios. Y si conocen algún otro caso de homenaje involuntario en el mundo del cómic (plagado de ellos), también nos lo cuentan. Buen fin de semana y oscuros saludos para tod@s.

¡¡El aceite de Bertín!!

Noticia vía europapress:
Bertín Osborne lanza un aceite de oliva con su nombre y rostro

Inspirado quizá en “El aceite de Lorenzo” (no el Lamas, que sería lo lógico, sino el de la película) nuestro admirado Bertín, amigo de los Manowar y sabedor de los grandes placeres de la vida, se ha decidido a sacar un aceite con su cara como etiqueta. Al igual que un servidor, seguro que usted tambien habrá pensando en el primer momento que se trataba, lógicamente, de un aceite corporal tonificante para sus noches de pasión desenfrenada. Pues no, no parece que esa sea la (primera) utilidad del aceite de Bertín. Eso sí, a tenor del gesto que ha captado el dibujante (ya estamos investigando la autoría) lo cierto es que la botella invita a cualquier cosa menos a echárselo a la ensalada. Aunque bueno, depende de lo que entiendan por “aliñar la ensalada” porque la última vez que estuve tomando el brunch con Mario Conde me contó que en la cárcel eso significaba que tenías que… Bueno, que me voy del tema. El caso es que ya estoy tardando en hacerme con una botella del aceite de Bertín y un frasco de colonia “Classe” de Arturito “ya te lo pago mañana” Fernandez.

Os dejo con la noticia en sí:
Bertín Osborne ya no sólo anunciara jamones y apuesta ahora por el aceite de oliva. Y más aún; ha pasado de publicitar el producto a lanzar una marca de aceite con su rostro en el prospecto y denominada con su propio nombre. A partir de ahora existe un aceite de oliva "elaborado a la medida del paladar de Bertín". Por el momento, llegarán a las tiendas dos tipos de aceite: 'El Molino de Bertín' y 'La Almanzara de Bertín'.
Ya es posible aliñar una ensalada mientras Bertín Osborne supervisa la jugada desde la misma botella. Bodegas Conde del Donadío, propiedad de Bertín Osborne y de las nuevas marcas de aceite, se ha unido a la conocida firma La Masía en la producción, distribución y comercialización de una línea de aceites que cuentan con el rostro del popular presentador y empresario estampado en su etiqueta, como ocurre con las salsas de Paul Newman 'Newman's Own', si bien en este caso el actor es propietario de la marca. Además, un 30 por ciento de los beneficios irán destinados a la fundación Padre Garralda
Bertín, comprometido con este nuevo proyecto, "colabora en la fase de selección de las materias primas; descartando, cómo no, todas aquellas unidades que no aprueban su test personal de calidad", aseguró La Masía en un comunicado recogido por Otr/press.
La firma ha lanzado dos tipos de aceites: 'El molino de Bertín' y 'La Almanzara de Bertín'. El primero es un aceite de oliva virgen extra "obtenido en frío a partir de aceitunas cuidadosamente seleccionadas y en su punto óptimo de maduración". El segundo, la Almanzara, es "un aceite de sabor y aromas exclusivos", que está "elaborado a medida del paladar de Bertín, conocedor de los buenos gustos por su larga tradición familiar en el mundo de los aceites, y exigente como pocos en la selección".

"UN TOQUE ESPECIAL"
Ante todo, La Masía destaca la calidad de los productos en los que ha estampado su rostro Bertín Osborne, que están destinados a la "distribución exclusiva en los establecimientos de restauración, aquellos que quieran dar un toque especial a cualquiera de sus platos". En ambos casos, se trata de "un aceite de sabor frutado, de aroma penetrante y fina textura".
Aceites La Masía, S.A. nace como empresa familiar en Gandía (Valencia) a finales de la década de los cincuenta. tras un periodo de consolidación y expansión, fue adquirida por Miguel Gallego S.A. (MIGASA) en el año 2001. La familia Gallego, propietaria de la totalidad del accionariado de MIGASA, gestiona un importante grupo de 14 empresas del sector oleícola y agroalimentario. MIGASA sigue siendo, por tanto, una empresa 100% familiar.

Me dejas muerto Bertín


miércoles, 27 de agosto de 2008

HOLY BIBLE

Hola muchachada, Desde el Bunker, al pie del cañón como siempre, quiere compartir las perlas que encuentra en la red, y en este caso hemos encontrado una manchada de "blasfemias" y nosotros, como sociópatas en potencia, debemos curar al "hereje".

Nuestro buen amigo Doctor Proctor ha encontrado un enlace que nos aclara muy mucho con qué gente puede uno llegar a encontrarse en "la viña del señor"...

Términos religiosos a parte, el caso es que cuanto más pasa el tiempo, más evidente es que la gente tiene una ferrea opinión sobre cualquier tema y que no piensa cambiarla en absoluto, pero también que no hay verdades absolutas ni axiomas en la vida. Digamos que hay cosas más susceptibles de ser ciertas que otras.

En este caso el tipo que ha escrito este artículo, un creacionista sin parangón, afirma que los dinosaurios, de existir lo hicieron hace como mucho 6000 años y no unos cuantos millones de años. Este señor, llamemosle Mister Bible o MB, no se echa atrás en poner en duda a toda la comunidad científica, ya que segun él, los científicos no se ponen de acuerdo en cuanto a la época exacta en que vivieron los dinosaurios. En fin, no se ponen de acuerdo en cuanto a los millones de años que hace que se extinguieron, es distinto a pensar que hicieron un crucero de placer vía "NOE FERRYS" hace unos pocos miles de años. Además, es capaz de corroborar que un tal John Woodmorape ha calculado el número de especies que entraron en el arca. Eso es un auténtico TRABAJO DE CAMPO amigos, es decir, los paleontólogos del mundo, con sus carreras e investigaciones, tienen menos credibilidad que un individuo capaz de afirmar que en el arca había 8000 especies animales, sin haber visto ni el arca ni restos de los animales, o lo que es lo mismo, tan solo con los datos escritos en esa novela apocalítica llamada BIBLIA. Esta claro que el señor MB, ha hecho los deberes, joe que tio. Pero no se queda ahí, ni mucho menos, nos aclara que de las 8000 especies se encuentra el origen de cada futura especie, es decir, que no había coyotes ni perros, sino, "cánidos originarios", de los que más tarde, por generación espontanea (creo entender, ya que MB no cree en la evolución de las especies), y en unos pocos cientos de años, surgieron las razas de perros, lobos, coyotes, zorros y demás,... y así con cada especie animal.

Lo mejor de todo viene en su última aclaración respecto de los extraños conceptos que los científicos tienen sobre los dinosaurios. Bien, MB considera que los documentales del Discovery Channel no son muy veraces, cito textualmente: "si vamos a confiar en lo que otros dicen, asegurémonos de que esa sea la información más actual y la mejor respaldada por la evidencia".
EVIDENCIA , hermosa palabra, sobre todo si tenemos en cuenta que la usa MB, el cual tiene la creencia que una entidad superior que nadie ha visto jamás, engendró en el vientre de una mujer, sin tocarla, un extraterrestre de nombre Jesus. Las evidencias no son el punto fuerte de MB, una lástima, pero no contento con poner en duda a toda la comunidad científica, afirma que la Biblia, escrita a través de esa entidad superior (joder que bien se le da hacer cosas a distancia), es nuestra guía para alcanzar la verdad sobre nuestra naturaleza. A mi me parece que esa entidad superior en la que MB cree tiene un sentido del humor muy ácido y seguro que gusta de quedar con otras entidades, del estilo de Cthulhu, Nagoob o Yog-Sothoth, para consumir sustancias divertidas y reirse de los seres inferiores como nosotros facilmente impresionables.
Antes de despedirse MB aclara: "Sin descartar que hayan descendientes de los dinosaurios vivos, en lugares recónditos de la Tierra".
Lo cierto es que Optimus Prime ya lo descubrió hace tiempo, y estan entre nosotros. AUTOBOTS, TRANSFORM AND ROLL OUT!!!

Lo siento, me he dejado llevar, pero es lo que tiene cuando analizas un texto creacionista, que la realidad empieza a tomar otra forma.

En fin, me parece que no añadiré nada más, sólo les digo que recuerden, las verdades absolutas no existen, pero en mi caso, prefiero creer en las "moñadas" del Discovery Channel mil veces antes que en los charlatanes religiosos.

Lo mejor de la religión siempre ha sido mofarse de ella.

martes, 26 de agosto de 2008

This is not METAL

Saludos, gentes que pueblan la red de redes. Aquí seguimos dándolo todo, incluso en vacaciones, para que no se olviden de este incasable apartado bloggero.
Hoy toca un experimento, compañeros Bunkeros, vamos a colocar dos videos, el primero, con el volumen al mínimo nos muestra las imágenes durante minuto y medio y el segundo, tan solo nos serviremos de su sonido para acompañar el primer video, y juzguen ustedes mismos. Luego pueden escuchar el original y llegar a sus propias conclusiones. Este mundo se esta volviendo gilipollas a marchas forzadas y lo cool y guay, estan fagocitando la calidad y la originalidad.





Lo peor de todo es que han conseguido que lo que antes era música extrema, desconocido por mucho o casi todos, qué te hacía sentir extraño porque casi no conocías gente que disfrutara con ello, se empiece a convertir en un producto de masas para seguir vendiendo discos, con multitudes de jóvenes, enloquecidos, sin ni siquiera saber el origen de esas bandas, al final Bisbal se convertirá en underground, sólo para vender un poco más.

Saludos a todos, excepto a los emos

Ultrajes/Blasfemias Parte 3

¿Pero qué coño es esto? ¿El Green Arrow de "Smallville"? Que assssco me da esa serie. La misma mierda que Buffy Cazavampiros pero insultando a los mitos.

Venga chaval, vete pa tu pueblo


Ultrajes anteriores:


lunes, 25 de agosto de 2008

Fatalities en MK vs DC

¿Fatalities? Sí, gracias, y más si son tan geniales como este del Joker:



Oscuros saludos.

(Vía VidaExtra).

20minutos vs Bunker

Titulares del 20minutos (de este lunes) VS titulares del Bunker:

El Rey Don Juan Carlos, de 'Rodríguez'
Juan Carlos I, 70 años de 'Rodríguez'

Margaret Thatcher sufre demencia senil
Se confirma, al fin, que la Thatcher no sabía lo que hacía

Jorge Sanz reivindica la comedia
Jorge Sanz pide perdón por sus comedias


Sonia Monroy estrena pareja y orientación sexual
El cerebro de Sonia Monroy, aún sin estrenar


Momentos vergonzantes Vol V: Los tatuajes chinos

Ayer iba por el centro, yendo de un lado a otro, cuando me fijé en varias personas luciendo palabras (o caracteres, llámadlo X) orientales tatuados. Mire donde mire no puedo evitar deprimirme con la estupidez imperante en nuestra sociedad (cuantísima razón tenía Worth). En este caso me entristece que, al hablar con los portadores de los tatuajes, te das cuenta de que no saben una puta mierda sobre China, Japón u oriente en general. ¿Y entonces para qué coño te tatúas tu nombre en la lengua de una cultura que NO TIENE NADA QUE VER CONTIGO? La respuesta sincera que nunca se atreven a darte (o que te dan cuando son especialmente mem@s) es: “porque queda guay”. PORQUE-QUEDA-GUAY. ¿Pero qué clase de explicación es esa? Por eso está occidente como está. ¿Por qué te peinas como Beckam? Porque queda chulo. ¿Por qué ves esa serie de Tele 5? Porque mola. ¿Por qué te compras un cd de Banghra? Porque está guay. ¿Por qué te pones ese politono ultrairritante? Porque la tele dice que es gracioso.
Guay. Cool. Son palabras que simbolizan la estupidez más absoluta. El declive de cualquier tipo de cultura. Las modas: las modas existen porque algo es guay en un momento dado: los pantalones cagados, la coleta con tupé, las botas tipo boxeador (ahora sustituidas por esa especie de sandalia espartana para tías), las camisetas fucsia, los yeans pesqueros con taconazos, los pendientes de aro ultra gruesos. Si sabes que dentro de dos días, lo que ahora es moda será BASURA, ¿para qué coño te lo pones? “Porque quiero ser el más guay del momento”.

Que sí guapa, que te queda muy bien.


Jodidos estúpidos. ¿Y sabes lo que dicen cuando les preguntas por qué no se tatúan su nombre en su propio idioma, o en latín al menos? Que no lo hacen porque eso es de marineros y de horteras. Pero pedazo de imbécil, si hortera YA ERES! Aunque te mueras antes de aceptarlo, estas al mismo nivel que lo que se tatúan un escorpión! Hay que ser muy gilipollas para tatuarse algo en chino o japonés. Sobre todo si sabes que la traducción fonética que hacen de tu nombre (o de cualquier palabra rimbombante que te quieras poner) NUNCA ES EXACTA. Siempre está abierta a la confusión. Eso cuando algún cachondo no te tima directamente. Bueno, y porque en este caso me he centrado en la gente con tatuajes orientales. Porque si me pongo a hablar de tatuajes y estética en general voy a terminar con un texto más largo que los discursos de Fidel Castro.

Un saludo y muerte a los guays (y a los frikis tambien, claro)


viernes, 22 de agosto de 2008

Feliz Fin de Semana

Nos retiramos a nuestros aposentos,
¡hasta la semana que viene!

jueves, 21 de agosto de 2008

Joy Division Balance

Si primero hablamos de las Nike Freddy Krueger, y luego de las Puma Goonies, hoy le toca el turno a las New Balance tuneadas al estilo Joy Division. Seguro que Ian Curtis no se arrepiente de haberse suicidado.

Revisitando a los clásicos: Nicolas Cage, gran señor de los freaks

De todos los lectores de este blog es bien conocida la querencia que tenemos por ese gran exponente del frikismo actual en la vida pública y en el cine que es Nicolas Cage, no en vano ya escribí un artículo alabando las virtudes y vicisitudes de su vida que hacen de este señor un prohombre del noble arte del frikear. Y hablando con mi buen amigo y compinche Lengua Negra, nos dimos cuenta de que aún nos quedaba mucho que decir de tan magno caballero, conocido seductor y estrella del horizonte hollywoodiense. Por ello, y siguiendo el riguroso esquema que mi compañero me proporcionó por escrito, hoy me lanzo a la ardua tarea de ampliar la información referente al señor de amplia frente y mirada vacía. Para empezar este anexo a aquel amplio post dedicado a Cage (que pueden recordar pinchando aquí), vamos a retrotraernos hasta el año 1989, año en el que nuestro héroe grabó la película “Besos de Vampiro”. Este film, como muchos de nuestros lectores recordarán, es una muy insulsa película de vampiros difícilmente destacable por nada y en la que lo mejor es la actuación de Nicolas (y eso es mucho decir). Pero si la nombramos aquí es porque por algún motivo ocupa un lugar en nuestro corazón y en nuestra memoria de frikis llena de basura de la era pop y ese motivo no es otro que por la gran escena en la que Cage... ¿seguro que quieren leerlo? ¿sí? (atención, redoble de tambores) ¿Preparados? Bien, pues en la que Cage ¡se come una enorme cucaracha viva...! ¡¡Y LO HACE DE VERDAD!! Olé tus santos c*****s, Nicolas. Eso es método, y no lo de Stanisvlasky. Para que luego andemos soltando sandeces sobre tu persona y sobre tus dotes interpretativas... Ahora que lo pienso, quizá gracias a esta dieta tan saludable y rica en proteínas, Cage consigue tener siempre ese pelo tan lustroso y esa mirada tan profunda, poderosa y capaz de transmitir infinidad de emociones en todas sus películas... Pffff... jajajajajaajuju... JAJAJAJAJA... ay, jaja, perdón, mejor dejo de lado las divagaciones y continuó con el post.

Y es que ¿qué podemos esperar de un tipo con semejante filmografía? Así a vuelapluma podríamos recordar que ha llegado a interpretar a un superhéroe de la Marvel, a un ángel, a un pseudovampiro, a un alcohólico suicida, ladronzuelos varios, varios policías e investigadores de medio pelo metidos en rollos rarísimos (sectas, snuff, conspiraciones…), un tiburón de las finanzas atrapado en un desfase espacio-temporal, un buscador de tesoros, un secuestrador de bebes, un mago capaz de ver el futuro inmediato, unos gemelos con problemas existenciales, un asesino a sueldo, un terrorista con la cara de John Travolta, un pope del tráfico de armas internacional y ¡¡una de las voces originales del próximo film de Comando G!!

Inmerso en otra actuación magistral

Como veis, niños y niñas, el sr. Cage es una caja de sorpresas y eso lo sabemos bien sus fans más acérrimos. Pero también lo descubrió, y a las malas, la que fue su señora, Patricia Arquette. En 1987, Nicolas conoció a la señora Arquette en un restaurante y nuestro peculiar caballero de brillante armadura se enamoró inmediatamente de ella. Patricia estaba sentada con un grupo de amigas y Nicolas se acercó para pedirle ¿fuego? ¿qué le pasara la sal? Pues no, se acercó para pedirle matrimonio. Así, directamente y sin anestesia. Y tras la lógica negativa de la Patri, Nicolas insistió, insistió e insistió. Y el coñazo que le dio su insistencia llegó a tal extremo que ella decidió darle una lista de pedidos casi imposibles para así conseguir que le dejase de dar la plasta. Estas tres pruebas, que venían a ser un remedo moderno de las que tuvo que hacer el mismo Hércules (o Astérix y Obélix), incluían el encontrar una orquídea negra, conseguir un autógrafo del escritor J.D. Sallinger y un vestido de bodas de una tribu tibetana (vaya ocurrencias...) Nicolas, ni corto ni perezoso, se calzó su chupa de aventurero y salió a la caza de los tres tesoros, consiguiendo sólo dos de tres, cosa que por otro lado fue suficiente para que la Patri dijese “hottia, que al final el cabronazo lo consigue”, y no le quedo más remedio que caer rendida ante tal tesón y darle una oportunidad. En 1995 se casaron y el resto es historia (que se divorciaron, vaya).
Nicolas Cage en "El Último Romántico" o "Todo lo que Haría para Echar un Polvo"

Después se volvió a casar con la exmujer de Michael Jackson y a la postre hija de Elvis, Lisa Marie Presley, que tiene pinta de ser otro bicho raro de cojones (no duraron ni medio año). Y como no hay dos sin tres, volvió a casarse por tercera vez con una camarera (de 20 añitos, otro como el de los Rolling) en lo que parece ser algo así como un remake en la vida real de su película “Te puede pasar a ti”. Pese a las difíciles relaciones con el sexo femenino (su madre se pasó años entre su casa y el psiquiátrico*), el matrimonio nunca ha sido un problema para Nicolas, hombre inexplicablemente irresistible para el sexo opuesto.

¿Irresistible...?

Aunque claro, depende de a quien le preguntemos porque en su biografía, la ex pornstar Jenna Jameson aseguraba haber conocido a un solitario Cage mientras bailaba en un club de striptease al que éste parecía ser asiduo. Según la otrora reina del porno, el aliento de Nicolas olía como los urinarios de un pub cualquiera de la zona de Tribunal (Madrid). O a perrete chico, como ustedes prefieran. El caso es que nosotros no damos ningún valor a las palabras de una señora que se gana la vida estando todo el día con el culo al aire (bueno, cuando aún tenía algo más que huesos). Nicolas, sabemos que el mundo está lleno de envidios@s... aunque pensando en la dieta a base de cucarachas que lleva... ¿quién sabe?

...sin duda

Y antes de finalizar, les voy a plantear una pregunta: ¿qué puede resultar de una reunión de frikis de la talla de Quentin Tarantino y Robert Rodríguez? Pues un fantástico “experimento” como el de "Grindhouse", dos películas de culto en sesión doble, llenas de todo lo que le puede gustar a cualquier pajillero, freak o amante de la serie B: tías jamonas con armas, mutilaciones, destripamientos y muertes violentas en general, coches asesinos, rednecks, humor negro y, sobre todo, zombies. Y ustedes dirán que a cuento de qué viene hablar de "Grindhouse" si estamos hablando de Nicolas Cage y este no sale en ninguna de las dos pelis... pues se equivocan, si hablamos de Nicolas es porque sí sale, aunque no exactamente en las películas. Verán, resulta que el proyecto "Grindhouse", en su afán por recrear fielmente esas sesiones dobles de cine de serie B de los años 70, incluyó una serie de buenísimos trailers de falsos films dirigidos por grandes figuras del terror: y ahí es donde entra nuestro héroe, interpretando a Fu Manchú (miren que expresión, que lirismo gestual...) en el faketrailer de “Werewolf Women of the SS”, dirigido por Rob Zombie, que por cierto, parece que va a ser convertido en un cómic, lo cual no nos parece una mala idea pero reclamamos una película en la que Cage pueda dar rienda suelta a su lado más maligno interpretando al villano Fu Manchú (tome nota, señor De la Iglesia). Y ya de paso que se animen y hagan “Machete”.




En cualquier caso, hacer de Fu Manchú en una película de un tío que se apellida Zombie no es nada comparado con las cosas que le suelen pasar. Para muestra, una noticia aparecida en el 20minutos, diario por el que sentimos algo muy parecido a lo de este actor:

Nicolas Cage encuentra a un tipo desnudo dentro de su casa

Un individuo en cueros entró en la propiedad privada de Nicolas Cage en Los Angeles para ponerse una de sus chaquetas de cuero. El protagonista de “Ojos de serpiente” lo pilló in fraganti. El admirador okupa fue detenido por la policía sin que hubiera heridos. El incidente tuvo lugar el lunes por la madrugada en Newport Beach, una urbanización de lujo situada al sur de Los Ángeles. Cage, que en el momento del incidente se encontraba en su domicilio junto a su mujer y su hijo pidió al individuo desnudo que le devolviera su chaqueta. Inmediatamente después lo acompañó fuera de la casa y pidió ayuda al personal de seguridad que custodia su mansión. El nombre del detenido es Robert Dennis Fujo Jr., de 45 años, que se ha declarado inocente de los cargos de los que se le acusan: robo en primer grado. De hecho, la chaqueta de Cage está intacta. Fujo tendrá que volver a presentarse ante las autoridades judiciales el próximo día diez de octubre. Según publican diversos medios internacionales, Craig Fox, agente de policía de Newport Beach, ha manifestado que Furo estaba “aparentemente” desnudo. Se ignoran las motivaciones que impulsaron al intruso a allanar la mansión de Cage, valorada en 17 millones de dólares, y a ponerse la chaqueta del susodicho. Las chaquetas de cuero forman parte de la iconografía de Nicolas Cage, admirador de Elvis, y furioso mitómano.

El interfecto, un fechitista con buen gusto...

Sí amigos, y es que aunque sintamos un extraño amor-odio hacia Nicolás Jaula hemos de reconocer que alucinamos y disfrutamos con todo lo que le pasa y con todo lo que hace, ya que alrededor de este hombre siempre ocurren cosas extrañas, maravillosas y desconocidas. ¿Y que por qué tenemos ese ansia de sufrimiento?, se preguntarán ustedes... pues esa, queridos lectores, esa, es una respuesta para otro día.
Oscuros saludos.


*'Mi infancia consistió en ir a visitarla al hospital. La mayor parte del tiempo daba la impresión de que ella estaba en “otro lugar”. Ella era naturalmente surrealista. De ella brotaba pura poesía. Me dio una perspectiva original de las cosas'. Sin duda, Nick, sin duda...

N. del A.: Este post ha sido realizado con la inestimable ayuda de Lengua Negra, gracias por tus anotaciones.

Entradas anteriores sobre Nicolas Cage:

- Grandes Figuras del Frikismo de Ayer y Hoy, Vol. II

¿Con quién te quedas?

Holas gentes del Bunker, eso de estar de vacaciones le deja a uno sin gana alguna de colaborar, mis compañeros, cumplidores que son, no como yo, han mantenido esto a flote incluso en pleno agosto.
Hoy tan sólo me molesto en traer un sencillo debate, que puede dar mucho juego. Se ha comentado en todas partes, pero desde que he visto "El Caballero Oscuro", no puedo sacarme de la cabeza al personaje, al villano más genial jamás creado, Joker.
Posiblemente me encuentre exaltado debido al retumbar en mi mente de este reciente film, pero si la han visto es probable que sientan como yo.
Mi pregunta es, si al igual que en mi caso, se han quedado completamente desarmados ante las dotes interpretativas del difunto Leathger, o aun piensan en el portentoso papel de Jack Nicholson o si la esencia de César Romero les cautiva.

Es cierto que las 1as películas de Burton y esta de Nolan son bien distintas, pero ambas insuperables en su estilo, y la serie bueno, es otro mundo a parte. Dejando todo esto a un lado, ¿cual es el papel de payaso, psicopata y caótico qué más les ha impresionado? ¿Con cual se quedan? No he querido añadir otros papeles como el de Mark Hamill como la voz de Joker en una peli de animación o Andrew Koenig en el corto Batman Dead End, pero si consideran que superan a los anteriormente citados, bienvenidos sean.

Insuperable Jack

Entrañable Romero

Apoteósico Ledger


miércoles, 20 de agosto de 2008

Star Xmass

Aprovechando que se estrena por estos lares la película de animación sobre las cacareadas guerras clon, aprovecho para colgar este impropio (de la estación) post navideño a reeditar en fechas posteriores. Que bonita es la navidad (usamericana)... con La Guerra de la Galaxias.
Los Eeeewoks, os habeis acordado!

¡Toma ya! ¡De p**a madre!

Que le den a la Nancy

Niño flipando (1983)


¿Aquí qué pone? No-se-que de no abrir nunca la caja...


Colegio Howards 1978


Quita chucho, que ahora tengo un amigo mejor


El hermano pisó el T-Fighter minutos después de la foto...

Futuro maniaco-depresivo

¡¡La camiseta es cojonuda!!

Te quiero, te quiero. "Chiuk" "chiuk"

martes, 19 de agosto de 2008

Tropic Thunder desbanca al Caballero Oscuro

Joder que ganas tengo de verla. Un ansia sólo superada por ver "Zoolander 2" (¿se hará realidad?).

¡Downey, cada día más grande!

lunes, 18 de agosto de 2008

Christian Bale, todo un caballero...

(Pincha en la imagen para verla a tamaño completo)

...de mirada sombría, negra capa y mano muy larga.

(De vuelta al trabajo... ¡¡sigh!!)

Ultrajes/Blasfemias Parte 2

¡¡¿¿Pero qué coño es esto??!!
¿¿El Duende Verde repartiendo felizmente inofensivos regalos de Navidad?? Si todavía lo vistieran del Grinch o del cansino de Jack Skellington tendría un pase pero esto... Esto es alta traición!

Pinta, colorea y LLORA con Mavel

Ultrajes anteriores:

- Ultrajes/Blasfemias Parte 1

Bizarro for President

Todos sabemos que en el país de la demoncracia, las elecciones (desde la reina del baile al gobernator de California) siempre tienen un punto bizarro. Las siguientes fotos, encontradas por la red, así lo demuestran.


Confía en bizarro.



Gane quien gane, lo Bizarro siempre triunfará.

ACTUALIZACIÓN:
Desconzoco la relación que han establecido los americanos entre Superman y Obama (Obaman a partir de ahora) pero cada día encuentro más fusiones de este tipo.
Lo que aquí veis es una supuesta ilustración del grandísimo Alex Ross:
¿Un pájaro? ¿Un avión? ¿Un demócrata?

jueves, 14 de agosto de 2008

Ultrajes/Blasfemias Parte 1

Arrancamos otra de nuestras secciones de una sola entrega (o no, eso tambien depende de los otros bunkeros) con un ultraje a uno de los grandes: Victor Von Doom (aka Doctor Muerte), señor de Latveria. En la primera viñeta podemos verle en el clásico anuncio marveliano-pachanguero RIÉNDOSE, y en la segunda podemos verle LLORANDO en aquel mítico número 36 de Spiderman post 11-S que guionizó Straczynski.
Sonrisas

Y lágrimas
Personalmente encuentro mucho más insultante la primera. La segunda... bueno, la verdad es que hay ultrajes peores. Pero para eso estáis vosotros, lectores!!! Entrad en los comentarios para dejar constancia de aquellas blasfemias que os ultrajaron al verlas.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Puma Goonies

Si hace bien poco os hablábamos de las Nike Elm Street (o la Freddy Nike, llámalas como quieras), hoy hablamos de otras que si bien no tiene un diseño tan cojonudo, tampoco están mal. Las Puma Goonies (Goonikes habría molado más), son otra chorrada para sacarles los cuartos a los frikis de 25-30 años. Vale ya de revival 80s no??


Que siiii, que Los Goonies molaban muuucho. Que ya vaaaale.

Mejor que pedir...

Me entero via Slashfilm.com, de más detalles sobre "The Wrestler", la próxima película del director de "Requiem por un sueño", Darren Aronofsky. Concretamente la aparición de Marisa Tomei junto a Mickey Rourke.
Este duo de monstruos (de la interpretación, se supone) interpretan aquí a un luchador deforme y una bailarina de tugurio. Irónicamente, lo que estarían haciendo a día de hoy de no ser porque todavía les dan algo de trabajo en Hollywood.

Rourke, antes de cogerle el teléfono a Robert Rodriguez

Tomei, a punto de vender su Oscar para pagarse el botox

viernes, 8 de agosto de 2008

jueves, 7 de agosto de 2008

¿Megaman 9?

Buenas amiguitos, antes de todo mis disculpas al equipo del bunker, ya que hace mucho que no publico nada y ha quedado todo en manos del todopoderoso Lengua Negra. Pero haré lo posible por cambiar eso. Lo de no publicar...

Hoy le toca el turno a los videojuegos, en especial, algo que está muy de moda, y en parte ya empieza a cansar, LO RETRO. Si, lo retro, hace tiempo tenía su gracia, pero día a día, se está volviendo un filón superexplotado, del que se saca mucho dinero debido al enorme número de frikis per cápita que se están generando "all over the world". Chavales, ser friki ya no tiene ni gracia, porque todo el mundo lo es. Si piensas que tienes una colección de chapas chulas, tranquilo, el tipo que acabas de conocer probablemente te supera.

Pues en honor a este mundillo ochentero, Capcom ha decidido que los videojuegos de 8 bits, no están muertos en absoluto, y más teniendo en cuenta que cada vez aparecen más dispositivos, que nos permiten jugar a títulos de otros tiempos, como por ejemplo la consola vistual de Wii. Este Megaman 9 está preparado para cometer los fallos que las consolas de 8 bit cometían (podremos activarlo o desactivarlo a voluntad en el menú de opciones), como parpadeos y ralentizaciones que sufría el Megaman 2 del año 88' y en el que se ha basado este juego.

Este alarde videojueguil fué presentado en el reciente E3 junto a otra infinidad de títulos y cómo no podía ser de otro modo, nuestro querido NERD, ha hecho un comentario al respecto así que si queréis saber su historia echenle un vistazo al siguiente video. Si esperan hasta el final tambien podrán ver el Street fighter IV y el tan querido por nosotros Mortal Kombat vs DC.

Especial verano/averno en Madrid

Pero qué calor hace mecagoendios!

El verano en sí.
No me jodas hombre, no me jodas.

Firestorm en cualquier mediodía andaluz

Ni el coño de Nuria Bermudez en sus mejores tiempos.

Firewing AKA Calentamiento Global

Perdona, pero es que vengo de esperar el autobús en Atocha...

Estaba pensando en mi novia cuando de repente...

Una heraldo caliente, DEMASIADO caliente...

Nuestro colega Chapas bajando de la moto
El clásico hippy malabarista.

Condenado calor. jajaja ¿lo pillas?

Mario también nos da la puta brasa
Y Magma tambien aporta su granito volcánico

Acidez en verano, mala cosa

Mi perro está que hecha humo.

Kirby, más quemao que el cenicero de un bingo

Que calor jodeeeerrrrr

Me muero de calor chacho!