Chuck Norris ya no mola, ni en broma

Ya está bien.

Leyendo las últimas declaraciones del "actor barra columnista barra ideólogo barra santurrón" Chuck Norris acerca de la reforma sanitaria del presidente Obama, me he puesto a pensar acerca de la popularidad que desde hace unos años está cobrando este infame personaje.


Desde hace unos años, las bromas en torno a su persona le están otorgando una inmerecida popularidad más que nociva. El foco de atención situado permanentemente sobre sus actos y declaraciones le sirven como plataforma para extender un mensaje absolutamente repugnante.

Pero vayamos por partes.

Para empezar, la popularidad de Chuck Norris, concretamente en España, es una patraña contagiada por los Estados Unidos donde sí que es realmente popular. Aquí, las películas de Chuck Norris nunca calaron del mismo modo que series como El Equipo A o Dinastía. De modo que esta "mitificación" de la figura de Norris es tan ridícula como artificial. En España, las películas de Norris no las ha visto ni perri, quedando reservadas para los fanáticos de las artes marciales y matones de discoteca en general. Pero claro, es que las bromas de Chuck Norris están tan de moda... Son tan divertidas... ¡PUES NO!

Para eso escribo este post. Para que Chuck Norris no sea digno ni de bromas, ni de camisetas ni de videojuegos. Ensalzar su fuerza, poder y habilidades, aunque sea de broma, es algo que tiene que acabar. Bromas que por cierto mantengo que nacieron dedicadas al cretino de Vin Diesel (sucede que los "Vin Diesel facts" calaron más con Norris de protagonista).

Se acabó alabar su supuesta "fuerza mortal" en broma. A partir de ahora, sólo debería ser objeto de bromas despreciativas. ¿Por qué? Porque ya basta de darle tanto protagonismo a un jodido impresentable de ultraderecha.

El clásico chiste que tanto gusta a frikis, fans de The Punisher e inadaptados en general

Las aspiraciones políticas de Norris (quiere gobernar en Texas), que empiezan por apoyar al partido Republicano y hacer apología del uso de armas, prosiguen en una columna-púlpito de opinión desde el que se permite proferir toda clase de barbaridades y mentiras para tarugos del cinturón de la Biblia. Burradas que ya aparecían en forma de películas llenas de mensajes racistas y ultra reaccionarios. Eso por no mencionar su serie de televisión, Walker Texas Ranger, que sólo se atreve a emitir un canal de televisión tomado por ultra católicos y derechistas extremos.

Porque esa es otra. Norris tiene escritos (¿?) varios libros sobre religión cristiana que habría que leer para saber hasta qué punto tiene los sesos carcomidos por lecturas literales de la Biblia.

Si quieres pegar a alguien, deberías empezar
por tu cirujano plástico, gilipollas

Santurrón, homófobo, militante de la derecha más recalcitrante, amante de las armas de fuego... En definitiva, un jodido fascista que no merece más que todo mi desprecio.

¡Conmigo no puedes, Chuck Norris!

R.I.P. Paul Naschy

Yo conocí a López Vázquez

Si eres seguidor del Bunker (y si no es así, no se a qué coño esperas para afiliarte a nuestra causa) sabrás que Jose Luis López Vázquez siempre ha sido uno de los actores fetiche del blog. Aquí siempre hemos admirado su labor, especialmente un servidor, y se ha sentido mucho su muerte, por muy esperable que fuese.


El caso es que no ha sido hasta el día de su deceso, que a mi madre le ha dado por contarme una anécdota de nuestro misterioso pasado familiar.

Resulta que corría el año taitantos cuando mis padres, felizmente casados por aquella época, paseaban por el parque del Retiro con un servidor dentro del correspondiente carrito de bebé. Pues bien, andaban por ahí presumiendo de criatura (lógico y normal teniendo en cuenta el querubín que había bendecido su hogar) cuando fueron a toparse con otro matrimonio que paseaba con dos niñas de edad parecida a la mía. Mi madre, falsa como ella sola, piropeó las virtudes de sus bebés (dado que siempre se piensa que los de una son mejores) recibiendo recíproca respuesta.

Esa pareja era, como supondrán, la compuesta por López Vázquez y su mujer en ese momento, Flor Aguilar.

Imaginen mi sorpresa cuando me enteré de que servidor y López Vázquez estuvimos juntos en una ocasión, ¡y en tan curiosas circunstancias! Qué bebé tan féliz debí ser ese día. Te dan de comer, te piropean constantemente, te cagas encima y te limpian y luego voy ¡y me codeo con un actor de primera categoría! Me pregunto ande andarán las hijas del genio porque una está bastante bien y ¡emparentar con la realeza de las artes cinematográficas españolas ya sería la hostia!

López Vázquez: Allá donde esté, espero volverle a ver en un parque todavía más grande y más bonito que el Retiro.

Descanse en paz.

Klaus Kinski y el Tío Jess

Joder Jess, ¡esto es lo que tenías que haber contado en tu autobiografía! Ya te vale tío, trabajar con Christopher Lee, Kinski y docenas de actores y actrices de infarto y no contar una mierda... Ya te vale.

Droga Mala

Debido a las quejas que hemos recibido a raíz de nuestros posts sobre los petardos de Tara Reid y las camisetas de Ramoncín por parte de asociaciones de padres como la F.A.D., la F.A.E.S., la S.G.A.E., la A.V.T. y P.E.T.A., queremos pedir perdón y negar toda intención por nuestra parte de hacer apología de la necia droga.

Niños, no os droguéis. La droga no sólo es mala, sino algo peor: carísima. Si te drogas, puedes terminar rodando cosas como "Neumonía Erótica y Pasota" o perder toda la cordinación física y mental como le está pasando a Joaquín Phoenix. ¡No drogarse, copón!

No te enteras ni del NO-DO, Joaquín!


Pete Drogerty besando a su yo futuro (si es que le queda algún futuro): Shane McGowan

Usted decide

Queremos participación activa de los lectores así que venga, a estrujarse las neuronas.

De los tres hermanos Marx (que eran cuatro, pero en fin...) ¿quién sería cada autor del Bunker y por qué? Como en el cole, queremos "respuestas razonadas".

Hoy te curras tú el post.

La envidia

Aquí tenemos a mi colega Rob recibiendo el trofeo a mejor tumba nenas del instituto.

Actores de Culto Bunkero Made in Spain

En fin... Y cómo no mencionar a Sergi López, Karra Elejalde (que tenían que haber aparecido en las fotos con más mérito), José Sacristán, Fernando Esteso (la supernova Pajarés ya ha trascendido la condición de actor), Ozores, Juanito Navarro, Cassen, Jorge Sanz, Gabino Diego, Pepe Viyuela, Quique Camoiras, los LeBlanc, Fernán Gomez (sí, aquí mezclamos lo mejor con lo peor), Manuel Manquiña, y un largo etc.

Actores de Culto Bunkero

Próximamente:

Directores de culto by Piccotto.
Actrices de culto by Proctor.

Secundarios grimosos

Aunque hacía tiempo que tenía preparado este post, no ha sido hasta enterarme de la tristísima muerte del bueno de Lou Perryman que me he decidido a hacer un homenaje a algunos de los personajes secundarios más inolvidables del cine bunkero. Prepárense para flipar con estos figuras:

Styles (Jerry Levine) en Teen Wolf

De lejos, el secundario por excelencia. El puto número uno.
De pequeño no entendía nada de lo que decía ni porqué lo decía. Ahora ya, de adulto(lescente) sigo alucinando con las ocurrencias de este tipejo, que para rematar, está en todas las listas de internet de "peor amigo de protagonista". En su defensa diré que sabía montar una fiesta y que no aparece en Teen Wolf 2 (bueno, sí aparece pero con otro actor interpretándolo).

Herman (Michael J Pollar) en Los Fantasmas Atacan al Jefe

Vagabundo, borrachín, y fiambre. Le pedía limosna a Bill Murray y terminaba congelado en una cloaca. De pequeño me daba una cosica que flipas. ¡Pobrecillo!
Respecto al actor, al parecer era un auténtico pieza. En la biografía de J.P. Law, se le describe como un tipo problemático y drogadicto. Al parecer, según viaja en avión a España para un rodaje, la montó diciendo que quería conocer a Franco. Jajaja. ¡Menudo personaje!

Pauly Shore (en cualquier papel)

Odio a este tío. De hecho, no conozco a nadie a quien no le ponga de los nervios. De pequeño, como no sabía su nombre, le llamaba "el jipi-pelis" porque en todas las películas hacía de jipi. Una especie de Phoebe de "Friends" pero en tío y como con una pluma extraña. No consigo entender como consiguió tener éxito en los USA. De verdad que allí se lo tragan todo.

Reggie (Reggie Bannister) en Phantasm

Otro pieza. Para empezar, actor y personaje ya se llaman igual. Eso nos dice mucho acerca de su papel en la saga de Phantasm.
Habitual de la serie B, es una presencia muy querida por el Fandom. ¡Además se parece a Chiquito-San!

Louis Tully (Rick Moranis) en Cazafantasmas

¡El señor Tully! Joder, es que ya da grima hasta el nombre: ¡Louis Tuuuullyyyy! Este personaje fue otro de los que traumatizaron mi infancia. No me extraña que el personaje de la Sigurna no hiciera más que darle con la puerta en las narices. ¡Menudo pesao!! Claro que por otro lado, es uno de los losers (un poco geek también) más grandes del cine (Moranis es que los suele bordar).

LG (Lou Perryman) en La Matanza de Texas 2

¡Otro secundario grandísimo! No me extraña que en la edición especial de La Matanza de Texas 2 le den tanto protagonismo. Si es que es lo más grande.
Empleado de la emisora de radio más caspa de Texas, siempre estaba de buen humor, con esas pintas de cowboy socarrón, ¡haciendo una cabaña con patatas fritas! Luego termina fatal, y es una pena, porque debería haber sido el héroe del film.

Charlie (Don Keith Opper) en Critters

Entre lo entrañable y lo directamente odioso, se encuentra Charlie, el borracho del pueblo que aparecería en todas las películas de Critters. Pa matarte, Charlie, pa materte.

Ernie (Don Calfa) en El Regreso de los Muertos Vivientes

Aunque no os lo creáis, esta peña lo peta cuando va a firmar posters en las convenciones de terror estadounidense. Y Calfa no es para menos. Este tío donde va lo peta. ¡Y gracias a un único personaje! Aunque menudo personaje. Porque Ernie, encargado de la morgue, es uno de los mejores de esa obra maestra del splatterpunk que es El Regreso de los Muertos Vivientes.

Pelotilla (Curtis Armstrong) en La Revancha de los Novatos

Y para terminar, otro de mis más queridos secundarios: el sinvergüenza de Pelotilla. Un auténtico outsider, que ponía el toque gamberro y fumeta a la pandilla de frikis de La Revancha de los Novatos. De no ser por él, esa panda de losers no habrían metido en caliente ni por error. Además le encantan las gigantonas como a Crumb. Lo tiene todo y apareció en los 4 films de la saga.

Él Pasadetodo...

Esta tarde acontecía un hito televisivo totalmente irrepetible. Si bien no estuvo a la altura de la etapa de La Ruleta Rusa presentada por Fernando Esteso, o la emisión de aquella grabación ultra terrenal de Angel Cristo "hablando" con Bárbara Rey podemos decir que al menos sí está entre lo mejorcito del año.

Me estoy refiriendo, como no, a la aparición de mi querido Antonio Ozores en el programa de Telecinco Pasapalabra. Aunque llegué a casa con el programa algo empezado, pude ver la mayor parte de su participación en aquel espacio. Delirante es poco. Coge a H.P. Lovecraft, David Lynch, una película de Landa y un extracto del "No te rías que es peor" y no te acercarás ni a dos kilómetros de la sensación que me produjo ver aquella marcianada total. El tipo más que nada fue a reencontrarse con las risas del público (risas en un tono cada vez más cercano a la perplejidad absoluta), sacarse unas perrillas y promocionar su libro de cuentos para niños y mayores, del que ya lleva dos ediciones. Servidor puede presumir de tener la edición original ¿autoeditada? de dicho libro y bueno, que puedo decirles. Si su autobiografía ya me dejó K.O. con aquel cd de regalo donde se incluía un audio grabado por el mismo... ¡¡¡en una grabadora de cassette!!!, las pequeñas fábulas que nos regala en su útlima obra nos dan una idea de hasta que punto este genial personaje vive en un universo diferente del resto. Las ilustraciones de cada cuento hechas por su hija a base de plastidecor le darían escalofríos al mismísimo Giger.

Incluye cd... y menudo cd

Ni el Necronomicón, oye.

Como decían en "12 Monos", nos encontramos ante un caso de alguien "mentalmente divergente", un genio del otro lado. Cómo no, al tipo el programa le importaba más bien una mierda, dedicándose a soltar todas las paridas posibles, como si aún estuviera actuando en el "Un, dos, tres". A la pregunta de: ¿que raza de lince está en peligro de extinción? el tipo se apresuraba a decir cosas como: "eso no lo sabe nadie!", jajaja. Y así estuvo vacilando a TODO EL MUNDO, dando como lógico resultado el TOTAL DESCALABRO de su equipo con la consiguiente ruina del participante "no famoso". ¡Grandísimo! Ahora bien, lo que a mí realmente me hubiese gustado ver es a Ozores PRESENTANDO el programa y leyendo las tarjetas a esa velocidad de la que sólo él es capaz. ¡Qué tipo!

Grandísimo

¡Pinchauvas!

Joder, Sean Penn, ya te vale.

Cuando vivía en la pequeña ciudad de *****, en el modesto sureste de Madrid, soñaba con que algún día hablaría de los Oscars desde un blog y miradme, ¡lo he conseguido!
Quiero dedicarle este honor a mis compañeros de encierro y especialmente al cabrón de Sean Penn, a quien nunca perdonaré que volviera hacerle la 3-14 a mi favorito para el galardón!

Si, todos en el bunker saben lo bien que me cae el sr Penn, pero eso no quita que me haya dado dos disgustos mayúsculos al ganar el Oscar: El tipo se las ha apañado para truncar LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD de dos actores de culto de ganar el máximo galardón, que pondría una gota dulce en la recta final en sus difíciles carreras.

¿Porque cuándo van a volver a estar tan cerca de la victoria dos actores como Bill Murray o Mickey Rourke? Dos actores nominados gracias a unos papeles escritos a su medida. Un lujo del que difícilmente volveran a disfrutar. Si bueno, a Murray siempre le quedará gente como Anderson o Jarmush pero para el favor que le hacen... Madre mía... La carica que se le quedó cuando le robaron el Oscar delante de sus narices... Menudo poema. La de Rourke no la he visto, pero pensando en como tiene la cara a día de hoy, no creo que se le notara expresión alguna. Que injusta es la vida.

Glups...

Por lo demás, unos premios cantados desde el principio, sin sorpresa ninguna.

A Kate Winslet le han dado un premio a la mejor transformación física, como a tantos galardonados. Y es que ya se sabe que no hay nada que más impresione al público americano que ver a una mujer normal convertirse en un maniquí. Con las caderitas que había lucido siempre... que pena.

Heath Ledger: Otro Oscar cantado, cuyo mérito queda manchado por la duda de si hubiera pasado lo mismo de haber estado vivo, y con las pintas y costumbres que se gastaba el pobre últimamente. Una pena, porque de haber seguido vivo, su victoria hubiera sido un apoyo mucho más fuerte a la hora de dignificar un film de género fantástico como "El Caballero Oscuro"; Película injustamente ignorada en la gala, que merecía haber estado entre los nominados a mejor film del año.

Penélope Cruz: Eh.... Bueno, todavía no he querido ver su película con Allen así que no puedo opinar pero aun así... creo que el premio no es más que la victoria del marketing, una perfecta operación mediática de proyección de una carrera hasta el estrellato. Sigue pareciéndome una actriz muy limitada. De hecho, no se porqué no puedo dejar de pensar en Marisa Tomei desde los resultados de anoche... ¿Por qué será?
Hasta el momento no ha conseguido superar su mejor papel: el de novia (ejem) del enviado de Xenu (claro que ya tenía experiencia anterior gracias a Nacho Cano).

Y como no, mención especial para nuestro querido Jerry Lewis, una de las primeras influencias del Doctor Proctor.

Ay que ricos los crispis por la mañana!

¡Feliz Fin de Semana!

La de instintos que me despierta esta foto.... De todos los tipos y colores!

Empleado del Mes

¿Oscar del año?

Todos tenemos un pasado

¿Quién es este chico? Tiene cara de tonto, pintas de nerd, y de estar más necesitado que Gilligan en su islita.


Pues este tío es nada más y nada menos que ¡Patrick Dempsey! El médico de melancólico semblante y mirada cansadamas de "Analtomía de Grey". Un tipo absolutamente insufrible, cansino, acelgado y falto de carisma, cuyo éxito entre el género femenino me hace dudar sobre la capacidad de raciocinio de algunas piticanas.


Mis sospechas se confirman tras verle este pasado fin de semana protagonizando "Los Abondigas 3: Trabajo de Verano" donde clava el personaje de nerd, más salido que el pico de una plancha, a la búsqueda y captura de chicas con las que perder el virgo. ¿Quién me iba a decir que a estas alturas de la vida terminaría viendo una película de Patrick Dempsey?!

En conclusión: Que a mi no me la das, Dempsey. ¡Siempre supe que eras un loser vendiéndole la moto a la primera despistada que se ponga a tiro! ¡Anda y vete pa tu pueblo!

UP & DOWN BOOKS

Desde el Bunker recomienda:

John Philip Law: Diabolik Angel

De Angel Sala y Anita Haas.

La vida de un actor de culto y duermemozas de órdago nos ha dejado en shock. ¡El puto amo! ¡DEP!

Todd Solondz: En los suburbios de la felicidad

De Jordi Costa.

Costa nunca falla, y aunque me costó un pastón en su día, lo cierto es que lo mereció de todas todas. ¿Llegará a revalorizarse como realmente merece? Una joya.

R. Crumb: Recuerdos y Opiniones

De Robert Crumb.

Otra biografía imprescindible en toda biblioteca que se precie. Viene con un disco y también cuesta un pastón pero merece la pena. Aunque ojo, ¡corres el riesgo de sentirte identificado!

Desde el Bunker NO recomienda:

Psychobase: 333 asesinos de cine

De E. Martinez, R. Pajarón y A.M.Muñoz.

Sin utilidad, ni orden, ni concierto. Una guía completamente insípida y prescindible.

Scream Queens: Horror, Bikinis y Sangre.

De Pedro L. Lopez.

¿¿¿La L es por Loser???

Memorias del Tío Jess

De Jesús Franco.

Joder Jess, mira que me emocioné cuando te dieron el Goya (que por cierto, menuda aparición más desastrosa la de tu pupilo Temboury!) pero lo de tu biografía no te lo permito. ¡Pero si no hablas ni de tus propias películas! O Alex Zinéfilo te dedica un tocho de 400 páginas, o ya estás dictando el segundo y tercer volumen de tu historia!

Premios Bafta

Pregunta: ¿Cual de los dos objetos que porta Mickey Rourke tiene más valor para él?

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Respuesta:

Pajaritos por aquí, pajaritos por allá

El otro día, paseando por el centro madrileño en compañía de una de las sonrisas femeninas más espectaculares del país, me topé con un jersey rosa relleno por un errático ser de mirada vacía. Era, cómo no, mi querido Andrés Pajares.
No era la primera vez que me topaba con ÉL, por supuesto. Ya trabajando en un gran (gigantesco) almacén de cuyo nombre no quiero acordarme, me topé con el genial actor. Iba acompañado por un mozalbete de unos treinta que le portaba los bultos y que iba cargando con lo que ÉL compraba. Y como compraba. Preguntaba por nosequé cama hinchable y soltaba un "pues dame dos" con una laxitud digna del mejor bon vivant. Ese día servidor estaba para pocas bromas y es por eso que apenas si nos miramos.
Todo lo contrario pasó la segunda vez, a las puertas del teatro Arlequín junto a gran vía. Hablamos a la salida de su último espectáculo: 50 representaciones de su best of que no llegaron ni a 25.
Servidor fue 2 veces justo antes de que le ataran a la camilla de un hospital, aunque esa es una historia demasiado larga para contarla hoy.

Pajares y Esteso se venden por separado (internet es cruel).

La tercera vez como digo fue muy recientemente, junto a Tirso de Molina. Quien sabe, quizá estaba embelesado por los carteles de los cines Yelmo pero durante el breve instante que le vi no pude dejar de pensar en Jack Nicholson al final de "Alguien voló sobre el nido del cuco". La boca entreabierta, los ojos vidriosos... Qué lástima.

ÉL no lo haría.

Pajares y Esteso siempre me han fascinado desde sus tiempos de cómicos oportunistas hasta su caída a los infiernos vía programas del corazón. Y aun así siguen habiendo tantísimos interrogantes sobre sus vidas... Y donde digo interrogantes me refiero, obviamente, a sus legendarios escarceos sexuales. Ninguna estrella que se precie puede serlo carece de algún escándalo sexual (añádanle a esto problemas con las drogas y la policía y tendrán al actual Hollywood, digno heredero de la babilonia cinematográfica de los 30). Que si uno se acostaba con la actual mujer del innombrable productor, que si el otro se fo****a a su hija... En fin, historias que ya forman parte de las leyendas urbanas patrias y que deberían alimentar desde sus esperadísimas autobiografías. La de Pajares debería ser algo así como la de Klaus Kinski en "Yo necesito foll... amor". Y la de Esteso debería ser como la obra cumbre de Julio Alberto, que dejó a la altura del betún a cualquier novela de Burroughs (ya me dirás: pansexualidad, drogas a granel, intentos de suicidio, éxitos deportivos, fracasos matrimoniales...).
Y el siguiente paso lógico a la publicación de tamaños best sellers sería la adaptación cinematográfica. Aunque siempre he oído hablar de Pajares como el único actor capaz de interpretarse a sí mismo, lo cierto es que un Dustin Hoffman o ya puestos, un Al Pacino con dos kilos de maquillaje encima y mucho método stanislavsky podrían dar el pego. A Esteso lo imagino magistralmente interpretado por un sudoroso Philip Seimour Hoffman (al más puro estilo Todd Solondz). El biopic vendría a ser algo parecido a "Muertos de Risa" (que pudo haber sido interpretada realmente por P&E) solo que bastante mejor. Drama, droga y vicetiples bajo la batuta de Wes o Paul Thomas Anderson. Lo que se dice un taquillazo total.

La imagen del triunfador patrio.

Ya comentaba un colaborador de Santiago Segura que si los americanos hacen películas sobre John Forbes Nash o Erin Brockobitch ¿por qué nosotros no podemos adaptar la biografía de (by) Vazquez o Esteso? Después de todo, bien sabemos lo provechoso que es de cara a los galardones el interpretar a personajes atormentados o maníaco-depresivos.
En fin, lo dicho. Que si algún día leen la biografía de Andrés Pajares (perpetrada probablemente por alguno de sus indignos vástagos) o ven una adaptación inconfesa de sus desordenadas vidas por televisión, que sepan que lo leyeron aquí primero!

¿La última canita al aire?

La cosa continua en: España, país friki number one

Remake español de Zoolander

Leído en 20minutos.es

Dictan orden de alejamiento para el acosador de Guti

20MINUTOS.ES. 23.09.2008 - 11:23h

Medidas cautelares al boxeador Jorge Muñoz.

Será detenido si se acerca al futbolista o a su familia.

El Juzgado de Guardia de Plaza Castilla dictó ayer una orden de alejamiento para el boxeador sordomudo Jorge Muñoz, denunciado por el jugador del Real Madrid Guti por acoso.

También tiene otra denuncia, por agresión a un vigilante. Los hechos ocurrieron el pasado sábado cuando Jorge Muñoz protagonizó un altercado en la Ciudad Deportiva de Valdebebas, agrediendo a un vigilante incluso.

Guti y su familia ya puede estar tranquilos.

El boxeador, que llevaba tiempo acosando a Guti y a su familia, ha pasado dos noches en comisaría.

La denuncia de Guti ha estado perfectamente argumentada, lo que ha servido para que el juez dicte estas medidas cautelares. Fuentes policiales afirmaron que "Guti y su familia ya puede estar tranquilos. Cada vez que se acerque a Guti y su entorno, Jorge será detenido".

Dumb & Dumber

Los actores originales

¿¿¿???

Camera Cafre

TODOS. TODOS los hombres que han visto alguna vez Camera Café y lo han comentado con los amigos, han terminado comentando quién es de todas las oficinistas la que más le mola. Es más, muchos las terminan enumerando en un ranking de ¿follabilidad?. Bueno, pues aquí dejo yo el mío. Completamente subjetivo, como debe ser. ¿Y el suyo cual es? ¡Sorpréndannos con sus filias y fobias más vergonzosas en la sección de comentarios!

9. Asun

Oldies but not goldies

Pese a que se han visto cosas peores, lo cierto es que al contrario que algunos conocidos míos, yo no soy nada jerontófilo. Aparte de que sus anteriores apariciones publicitario-televisivas ya me ponían enfermo, no tiene nadaque hacer frente a sus compañeras. Claro que ya veremos lo que opino cuanto tenga 60... Eh... que coño, si voy a seguir prefiriendo a las demás, ¡en eso un hombre NUNCA cambia!

8. Choches

Solo le falta el mocho

Absoluto antimorbo por mucho que me esfuerce en verle algo positivo. Servidor jamás podrá olvidar su papel de zarapastrosa a cargo de una manada de perros pulgosos en "Farmacia de Guardia". Aunque algo menos psicótico y diógeneico, la Choches sigue siendo un cardo con un mal genio insoportable. Cero patatero nena.

7. Mónica

Mónica no es muy monica para servidor

Pivón prefabricado, totalmente forzado y sin el más mínimo sex-appeal. Unos pechos que parecen tener la misma carga electromagnética a juzgar por el abismo que los separa. Una atrocidad solo comparable al HORROR que tiene Ana Obregon debajo de los collares.

6. Sofía

Qué te calles

Marisabidilla, respondona y descerebrada, esta becaria lo tiene todo para ascender en cualquier sitio menos en este ranking. Pese a un innegable atrativo y gracejo natural, lo cierto es que no podría soportar ni una micro conversación post polvo sin meterle otra cosa en la boca para descansar en silencio.

5. Frida

Bestrafe mich!

Teniendo como tengo especial debilidad por el pueblo germano, es natural que nuestra amiga Frida haya conseguido un puesto preferente en este sexómetro. Ese acento, esos ojitos y esos andares risueños en contraposición a la férrea disciplina sexual a la que debe someter a sus amantes ocasionales (no en vano tiene apellido de oficial del ejército alemán) la otorgan un honroso quinto puesto.

4. Nacha

Nacha: pop y chanante

Otro rollito irresponsable para desarrollar en servicios, despachos minúsculos y cuartos de la limpieza. Resuelta, cachonda y no especialmente irrintante cuando está de mal humor, Nacha es digna de pertenecer a mi lista de pelirrojas televisivas predilectas. ¡Ay que te cojo, chananta!

3. Cañizares

Recien salida del cascarón

Otro de los descubrimiento de la serie. Una especie de Phoebe a la española (¡si hasta han plagiado la idea de la gemela macarra!!), aunque todavía más naiff. Si una cantaba sobre un gato apestoso la otra no para de mencionar a su puto gato calcetines, que seguro que es de esos que se te tira a la cara cuando estas descansando del polvo en su piso. Servidor, que no soporta el olor a incienso, se llevaría a este supuesto patito feo a su terreno para darle lo suyo, jia, jia, jia.

2. Victoria

Ni el león de la Metro

Dóminatrix de oficina. Sólo le falta el látigo y unas esposas junto a la carpeta, el móvil y el pisapapeles. Una leona dentro (¿y fuera?) de la pantalla, ¡sólo apta para los tipos más chungos! Dios mío, deberían hacer un especial WIP en Cámera Café con Victoria de guardiana y/o presa veterana con todo el reparto femenino a su entera disposición. ¡Solo de imaginármelo me pongo malo!

1. Y en el puesto número 1, no podía ser de otra manera... Marimar!!

Got MILF?

El auténtico descubrimiento de la serie en lo que a picores de refiere es esta atolondrada ama de casa divorciada y agobiada por los hijos y el quehacer diario. La clase de polvo irresponsable que gustaría a cualquier universitario sin escrúpulos. Equipada con dos (a veces) disimulados bazoongas, un pandero que llegó a protagonizar uno de los sketches, y capaz de interpretar tanto a una pasiva secretaria como a una estricta dómina, es de lejos la oficinista más morbosa y apetecible. Una genuina MQMF.