Cosas que dan mal rollo (aka Escalofrido)

Foto tomada en la estación de Cantoblanco (Madrid).

Foto by Señor B.

Llegó la lluvia al país del sol

Juguetes adaptados (Actualidad Juguetera 2009 Parte 3)

Teniendo en cuenta el nivel de conocimientos del español medio, y las notas que están sacando nuestros escolares últimamente, Desde el Bunker ha diseñado una nueva gama de juguetes adaptados para la juventud de hoy que van a petarlo estas navidades. Por ahora estos son nuestros 2 prototipos estrella.

El Cubo de la Fabrik

Conecta Uno

¡A por ella!

Cómo se nota que la generación 80´s está llegando a puestos de responsabilidad.

Según la página de Moncloa:

El MARM inicia hoy la Campaña de Fruta de Temporada 2008 bajo el lema “A por ella”

* El objetivo es informar y formar de las ventajas y beneficios que el consumo de fruta aporta a la salud e inculcar su consumo de forma natural en la población infantil.

El Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino inicia hoy la Campaña de promoción “Fruta de Temporada 2008”, bajo el lema “A por ella”, que se difundirá a través de los medios de comunicación y la página Web www.alimentación.es.

Esta campaña tiene como objetivo informar y formar al público en general de las ventajas y beneficios que el consumo de fruta aporta a nuestra salud, su capacidad de hidratación, su aporte de vitaminas, de fibra, de minerales y de componentes antioxidantes, además de ser baja en calorías. Además, la campaña trata de inculcar en el público infantil el consumo de fruta de forma natural para que mantengan una correcta alimentación a lo largo de su vida.

La Campaña, que cuenta con el apoyo de la Agencia de Seguridad Alimentaria y Nutrición, se enmarca en las campañas institucionales de promoción que el MARM va a desarrollar durante 2008, y se centra en el consumo de fruta de temporada, ya que debido a su estacionalidad es el mejor momento para su consumo.

La difusión de la Campaña en los medios de comunicación va dirigida principalmente a los responsables de compra en el hogar, teniendo muy presente al público infantil. Será difundida durante el mes de julio a través de las principales cadenas generalistas de TV del país y canales temáticos infantiles, emisoras de radio nacionales, medios gráficos, publicidad exterior, Internet y campaña en móviles a través del sistema WAP.

Por otra parte, a partir del próximo día 10 de julio y hasta el 30 de septiembre en la página web www.alimentación.es, podrán conseguir regalos los mil primeros participantes que propongan un nombre a la mascota que se ha creado para la campaña y/o envíen su rima de fruta. Igualmente, y a través de esa página Web, se podrá acceder a la información de la campaña y los materiales promocionales de la misma.

Min 3:50:

Colón llegó a América en 1980

En recientes declaraciones a Televisión Española, la Miss (que ha llegado hasta la universidad) ha calificado el incidente como "irrevelante" (sic):

Miss España, o el espejo de como va la juventud

Leído en El Comercio.com

Miss España: "Colón llegó a América en 1980"

Aspirantes a Reina Hispanoamericana se “confundieron”. La peruana Karol Castillo, aseguró que el descubrimiento de América es el más importante descubrimiento de la historia

Siete preguntas sobre cultura hispana básica causaron pavor entre la candidatas al certamen de belleza Reina Hispanoamericana 2009, que se celebra en Sucre, Bolivia.

El periódico El Deber las puso en aprietos con preguntas simples como ¿cuándo fue el descubrimiento de América?, a la que muchas respondieron que no se acordaban. Melody Mir Jiménez, candidata por España, respondió que fue en 1980, mientras que la candidata peruana, Karol Castillo, dijo que no sabía, pero que se trató del descubrimiento más importante de toda la historia.

Otras contestaron a lo largo del cuestionario frases como “¿Qué es esto, un examen de la universidad? Yo vine a un concurso de belleza y no a uno de preguntas y respuestas. No voy a contestar”.

Alguna atinó a decir: “Yo sabía que me iban a preguntar esto, porque todos los años hacen lo mismo. Por eso recurrí a la Internet para informarme, además que actualmente los concursos toman en cuenta el nivel cultural, no solo la apariencia física”.

Livia da Silva, la miss elegida por Brasil, respondió a la pregunta del descubrimiento de América: “Me agarraron desprevenida. No sé”, y a la segunda pregunta dijo: “No puedo responder ahora, no estoy preparada, no te voy a responder. Es complicado para mí”.

La mayoría respondió correctamente que el río más caudaloso del mundo que está en Latinoamérica es el Amazonas. Sin embargo, a la pregunta ¿Cuál es la lengua madre del idioma español?, por ejemplo, la miss Ecuador, Sandra Vinces contestó así: “No voy a responder ese tipo de preguntas, porque me van a poner en rojo, gracias”.

Estibaliz Pereira. Ignorancia al máximo nivel.

Según la Agencia EFE

Colón llegó a América en 1980, según una aspirante a Reina Hispanoamericana

La Paz, 28 oct (EFE).- Cristóbal Colón llegó a América en 1980, el Paraná es el río más largo del planeta y la muralla china es una de las nuevas maravillas del mundo con sede en Latinoamérica, según algunas candidatas al concurso de belleza Reina Hispanoamericana.

Estas fueron algunas de las respuestas de las "misses" que participan en el certamen de belleza que se celebra en la ciudad boliviana de Sucre a un cuestionario de siete preguntas sobre cultura latinoamericana que les hizo el periódico El Deber y cuyo resultado se publica hoy.

Para Melanie Mir, la representante española en el concurso, Cristóbal Colón pisó América por primera vez hace sólo 29 años, en 1980.

Pese a no poder especificar que Colón llegó a América el 12 de octubre de 1492, la candidata peruana, Karol Castillo, aseguró que este fue "el descubrimiento más importante de toda la historia".

Quien respondió con exactitud a la fecha de llegada del almirante europeo fue la aspirante panameña, Joyce Jacobi, que aseguró que debió haber salido de "un puerto muy bonito" antes de embarcarse hacia América.

También la bella panameña situó la muralla China y el canal de Panamá entre las nuevas siete maravillas del mundo en Latinoamérica, mientras que la representante de República Dominicana, Rocío Castellanos, añadió a la lista una cascada venezolana, cuyo nombre no recordaba.

Más "nacionalista" se mostró la participante nicaragüense, Indira Rojas, al apuntar entre las nuevas maravillas del mundo la obra teatral de su país "El Güegüense", declarada por la UNESCO patrimonio oral de la humanidad.

La única que acertó con los tres monumentos latinoamericanos que engrosaron la lista de las nuevas maravillas -Machu Pichu, en Perú; Chichén Itza, en México, y el Cristo del Corcovado, en Brasil- fue la candidata cubana, Vanessa González.

En lo que se mostraron más acertadas las "misses" fue al explicar que Sucre, la sede del certamen de belleza, es la capital de Bolivia, una pregunta con cierta dificultad, ya que los poderes Ejecutivo y Legislativo del país tienen su sede en La Paz.

También 15 de las 21 candidatas respondieron sin dudar que el río más largo del mundo es el Amazonas, mientras que la participante argentina, María Celeste Cavallo, optó por el río Paraná, que su país comparte con Brasil y Paraguay.

Finalmente, cuestionadas por dos escritores latinoamericanos que hayan ganado el Nobel de Literatura, siete de las participantes mencionaron a Pablo Neruda, seis a Gabriel García Márquez y dos a Gabriela Mistral.

Otras de las bellas candidatas mencionaron nombres de escritores que no han recibido ese reconocimiento como el brasileño Paulo Coelho, el uruguayo Mario Benedetti o el dominicano Juan Bosch.

La media de las aspirantes en este test de cultura latinoamericana no llegó al aprobado, pero será mañana cuando los jurados expertos en imagen decidan quién es la mujer más bella de Hispanoamérica.

Los grandes Españoles

AVISO: Este artículo ha sido escrito de forma totalmente inconsciente por el método conocido como “escritura automática”. Se recomienda ser leído de la misma forma en la que se creó: a toda prisa y con la mente en blanco. Los miembros de este blog no se identifican ni se hacen responsables de lo aquí escrito, lo cual consideran una patraña y un sinsentido sin el menor gusto ni veracidad.

Ahora que aprieta el calor, y estamos en la época más Española del año, el Verano, he decidido hacer un homenaje a nuestro querido país en forma de breve panorámica de todos los grandes hombres y mujeres que representan la españolidad. Rostros queridos y muy populares en los que podemos vernos reflejado. Ídolos de la juventud y adalides de la esencia íbera. Si tuviéramos que mandar una nave espacial para representarnos en un concilio de naciones del espacio exterior, sería esta Liga de la Piel de Toro la que mandaría para dejar el pabellón bien alto.

Nuestro Superman particular.

Periodismo

Pipi Estrada: He querido elegir para esta sección, a un profesional (como la copa de un vino) de la prensa deportiva, por ser esta la más leída por los Españoles. Es por tanto, el tipo de periodista más cercano al noble pueblo, y seguramente el que mejor lo representa en los medios.

Cara de buena persona.

Además, el señor Pipi Estrada entronca con la realeza del periodismo y las artes escénicas, al haber cohabitado con Terelu Campus y Miriam Sánchez (aka Lucía la Piedra, y de que manera la lucía). Dos conquistas que brillan entre las, según recientes declaraciones, más de 3000 mujeres (¡ni José Coronado!) con las que se ha acostado. Una cifra record que deja claro como es el macho español. Esos viajes al extranjero, siguiendo la estela del Real Madrid, no cayeron en balde, está claro...
A día de hoy es una auténtica vergüenza lo que están haciendo con el pobre Pipi. Un hombre que lo único que hizo fue defender su hombría pegándole una soberana paliza a un anciano que yacía en el suelo. Menos mal que Tele 5, su cadena amiga, le está pagando las futuras costas del juicio, acogiéndolo en su seno (no por nada fue Tele Teta) pese a la injusta campaña de desprestigio. Lo mejor que puede hacer, Señor Estrada, es aprovechar sus apariciones en el programa de los Tronistas, y distraerte con las lozanas bellezas que por allí se pasean. Ya sabes Pipi: las calzas largas.

Pipi, Miriam y Lucía.

Otros grandes periodistas y símbolos de esta España mía, esta España nuestra, han sido y serán:

Don Alfredo Urdazi: que pasó de dirigir los telediarios de Televisión Española a dedicarse a los mongolos, digo monólogos (como Paquirrín, otro mongologuista), luego ser presentador y showman y finalmente jefe de prensa de Francisco Hernando, aka el Pocero, que harto de levantar España se dedica ahora a levantar África. Todo un ejemplo de versatilidad y buen hacer. ¿Con qué no sorprenderá el año que viene? ¿Publicando un libro de Revisionismo Histórico? Como poco.

Estos dos para el próximo post.

Ana Rosa Quintana, reina de la Mañana: Permítanme comenzar con este pequeño pareado para referirme a la nueva Encarna Sánchez. Una mujer de hoy, ejemplo para millones de amas de casa de todas las edades, que reparte felicidad, tripas y justicia allá donde va.

Dos Superdós.

Su afición por mezclar los asuntos de alcoba de Nuria Bermúdez o cualquier triunfeto con entrevistas a los testigos de los más escabrosos crímenes y ese buen gusto a la hora de elegir a colaboradores como la Esteban o Maxim Huerta aka el “Ano Rosso” le convierten en la presentadora más amada y respetada de la actualidad. Que las hieles del éxito no pueda contigo Ana, que eres la más divina. ¡Espero que tus vacaciones en Sotogrande te sean de provecho!

Maxim después de trabajar.

Política

Esperanza Aguirre. Cada día me gusta más la presidenta. Su alejamiento progresivo y sin retorno del sentido de la realidad le acercan a su vez a la maldad del cómic. Como decía un profético Nixon en Futurama: “con los años me he vuelto más malo y lo admito, más loco”. Exactamente lo mismo que le sucede a la presidenta de la comunidad de Madrid, que cuando le crecen los enanos, se despacha a gusto segando cabelleras.

Haciendo política.

Su afán por el poder, el control absoluto y la anulación completa de sus adversarios políticos (de su partido o de cualquier otro) y su afán por destruir la enseñanza y la sanidad pública a base de hundirla en la mierda hasta privatizarlo todo (ya saben las buenas gentes que lo privado siempre es LO MEJOR), me han llevado a pensar que nos encontramos ante el mismísimo anticristo. Para los que tengan un mínimo de cultura cinematográfica (algo escaso, teniendo en cuenta los gustos cinéfilos de la gente de por aquí) les diré que existe un escalofriante paralelo entre el simpático protagonista infantil de “La Profecía” y nuestra particular Dama de Hierro. Ambos viven rodeados de un aura de misterio, catástrofes y accidentes inexplicables de los que no hacen más que salir indemnes. Helicópteros que caen junto a una plaza de toros (que gran metáfora sobre la victoria de lo primitivo frente a la tecnología), tiroteos de los que sales con los pies embadurnados de sangre… No hay que ser muy listo para ver que la ex ministra de cultura (¡venceréis pero no convencereis! que diría Unamuno) es poseedora de un poder que va más allá de lo cognoscible. Artes oscuras sólo al alcance de unos pocos nigromantes.

Hay que tener amigos hasta en el infierno.

Pues bien, mientras que en la saga de "La Profecía" (su tercera parte en concreto) se intentaba por todos los medios impedir que Damien alcanzará la victoria política, parece que en España nadie lo ha intentado todavía con Espe. Bueno, al menos que sepamos. Quien sabe si algún sacerdote de la universidad de Deusto pereció en el intento de eliminar al mal que nos corrompe. Y es que ya lo decía aquel slogan tan laureado: “Espejo de lo que somos”.

¿Todos con "la roja"?

Deportes

Raúl: Que al igual que los cantantes de moda, no necesita ni apellido.
¿Qué podemos decir de un hombre que capitanea el equipo Español por excelencia? Pues como mínimo, que es un símbolo del país y un ejemplo para toda la juventud española. Mandando callar a la grada, desafiando la autoridad del mismísimo alcalde de Madrid sólo para subirse a una fuente a hacer el anormal… Yo estoy totalmente de su parte. Creo que en cuanto llegue a la directiva del club, el Real Madrid debería convertirse de una vez, en un partido político a las claras, y no a la sombra como está ahora. Si ya lo decía la canción: ¡A por ellos, a por elloooooos!

Furgol, toros y banderas. El acabose.

Dani Güiza: Frente a Raúl, símbolo perfecto de la unidad familiar con mujer modelo como ordena la Santísima Iglesia Católica, tenemos a Dani Güiza, en representación de eso tan simpático y tan cañí que es el golfeo a la española. La guasa, la juerga, el arte y el requiebro sentimental como bandera de un barco sin rumbo aparente, es algo tan español que no se puede aguantá. La bravura, el tronío y la hombría de un macho que va dejando embarazada a toda mujer que cae arrollada bajo su imparable marcha le convierte en un digno sucesor de, pongamos, un Julito Iglesias o un Espartaco Santoni, que es como nombrar a Alá o a Buda en otras religiones. Desde aquí, y ya que me siento un poco Chriswell, pronostico que de aquí al 2020 Güiza fecundará a más de 1000 mujeres, creando una super-raza de Españoles todavía más castizos que la anterior, que tomarán el control del país, llevándolo hacía las cotas más altas de gloria. Todo, presumiblemente, durante el tercer mandato del Partido Real Madrid.


Religión

Rouco Varela: Tambien conocido como Rouco Sifredi, por ser el mejor en lo suyo. Arzobispo de la archidiócesis de Madrid y el Presidente de la Conferencia Episcopal Española, se ha caracterizado, como todos los altos cargos de la iglesia, por su omnisciencia, que tan pronto le permite oponerse a cualquier ley política, como para dar las claves de la recesión económica mundial. Como todos los hombres de bien que llegan a lo más alto (bueno, quizá no tanto como a él le gustaría) sufre las envidias y el acoso de la plebe más ratonera, como esa sobrina suya que le está chantajeando porque Rouco se niega a ayudar a su sobrino, que se está muriendo de Sida en la cárcel. Qué ingrata puede ser la familia. Con todo lo que Rouco hace por la familia española. Seguro que reza todas las noches para que su sobrino se cure de esa terrible enfermedad que nació para castigar a esa gente que no debería tener derecho a casarse por la santa iglesia. Desconozco cómo se debe de estar tomando la noticia de que próximamente, los colegios públicos deberán de dejar fuera de sus aulas cualquier símbolo religioso. Seguro que pronto le vemos bendiciendo algún libro de matemáticas o uno de historia (creacionista, por supuesto). Tú si que vales, Rouco.

En la marcha del Orgullo Friki.

Belleza

María Jesús Ruiz (Miss España 2004): Ríete de Susan Boyle el día que quedó segunda en aquel concurso de talentos porque para “comportamiento errático” ya tenemos a la pobre de María Jesús (sin acordeón, pero con cencerro), que desde el mismo día que ganó, con aquello del “porque yo lo valgo” no ha ido sino de mal en peor. Dicho por ella misma, “está de psiquiatras” y no me extraña porque mira que irse a vivir con Dani Dj, ex novio a la sazón de ese gran símbolo de España que es Belén Esteban… Menuda ocurrencia bonita.

Se nos rompió... ¿el amor?

En la actualidad, el concurso de Miss España ni siquiera se emite por televisión debido al bochorno que produce ver a todos esos patos mareaos desfilando su cacho de carne sin la más mínima gracia en las lejanas y más comprensivas tierras del caribe.

Cine:

Amaia Salamanca: Mucho me temo que esa choni-Idol va a tardar muy poco en pegar el salto al otro lado del charco como han hecho todos esos traidores a la patria que se esconden en Miami. Con ese poderío y esa capacidad para las interpretaciones más verosímiles, comparables a las de Carmen Morales o Raquel Meroño, estoy seguro de que tendrá mucho éxito en Los Ángeles. Ahora que ya ha salido con cantantes y futbolistas sólo le falta echarle el guante a algún actor tipo Chris Evans en cuanto la próxima temporada de “Sin Tetas No Hay Paraíso” fracase estrepitosamente. Y es que si algún fallo tiene nuestro bello país es la envidia. Está claro que alguien con tantísimo talento lo tendrá muy difícil en una industria como la española, que no ha sabido apreciar las virtudes de estrellas como Elsa Pataki o Paz Vega. Mal que nos duela, Amaia, tendremos que dejarte marchar muy lejos de aquí. Lo más lejos posible, preferiblemente.

Sin tetas no hay Hollywood.

Música

Falete: Ninguna música representa mejor a españa que la folclórica. La copla, el flamenco, la rumba, la canción ligera, las tonadillas… Y ahora que Rocío Jurado no canta como los ángeles, sino con ellos, ¿Quién es la más grande? ¿Isabel Pantoja? Casi.

Ole, y ole. Y viva España.

Falete. Falete es la más grande. Alguien que no ha necesitado leer ni un solo libro en su vida para llegar a lo más alto de la canción se merece toda mi admiración. De nuevo, el éxito de Falete le granjeó numerosos detractores, sobre todo después de aquel olvidable incidente, en el que su novio (que ahora dice ser víctima de la magia negra que practica el cantante) se autosecuestró después de una noche de farra que no supo como justificar dando al traste con todos los planes de boda. Actualmente, asegura estar en la ruina, ahogado por las deudas y refugiado en su casa con su madre. No me diréis que no representa a los jóvenes españoles.

Solo le falta el "Mocito Feliz" de fondo.

Retrato aproximado de Lengua Negra, un humilde servidor.

La canción del verano...

¡¡Mis coj***s!!

Y encima en la publicidad que le dan en M80 no se les ocurre otra cosa que decir "No hace falta saber mucho de música para darse cuenta de que esta va a ser la canción del verano." ¿Cómo es posible? Es más, ¿es necesario torturarnos así? Pero esperen, ahora que lo pienso posíblemente SÍ sea lo mejor del verano (por lo menos en España...)

Y si no me creen, recuerden, recuerden...

¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaargh, mis oídos!!

Sexo hortera

Leo en el 20min que “La localidad gerundense de Tossa de Mar prohíbe el sexo y el alcohol en la playa” en una nueva y polémica ordenanza que ya ha recibido todo tipo de críticas por parte de los lugareños.

Los jóvenes de la zona han convocado una "protesta pacífica" mañana por la noche en la Platja Gran para exigir que se suprima semejante artículo. Unida a esta convocatoria han aparecido pintadas en edificios públicos y coches de la policía local con el lema Sex on the beach.
Y ustedes pensarán que servidor, haciendo gala de su juventud y su galantería natural, aprovechará para revindicar la libertad sexual y el derecho a folgar en la playa. Pues mira por donde que no. Todo lo contrario.
Lo siento por un colega que trincó en la playa a las 4 horas de llegar a la ciudad condal en nuestra última visita pero a mi personalmente me parece una horterada.

Cariño, creo que te quiero.

Follar en la playa es una de las “fantasías” sexuales más manidas y cutres que puedo imaginar. Y entrecomillo fantasía porque de fantasioso no tiene nada. Más bien lo tiene de hortera y borreguil.

Evidentemente no estoy pensando en una paradisíaca playa perdida con fina arena blanca con la luna llena bañando de plata a los cuerpos de dos amantes. Ese ideal de polvo en plena naturaleza lo dejo para las novelas que leen las jubiladas en el metro de Madrid. Me estoy refiriendo al sexo que se tiene en las playas españolas por norma general. A saber:

Parejas de hace 3 días (o 3 horas), rebotadas de la discoteca o fiesterilla playera de turno, cargaditos de alcohol nacional, con un calentón de los malos y un condón de los peores, en el hipotético caso de haberlo encontrado en mitad de la oscuridad, follando a lo misionero con la tensión (o el morbo) de estar siendo espiados por los mirones de turno si sus mermados reflejos les permiten ver algo que no sea la dermis de su acompañante.

Total, ya "puestos": café, purito y polvo

Más cutre imposible. Y no digamos ya los polvos “planeados”. Esos a los que te lleva tu pareja, que vive arrebatada por semejante plan y que tiene preparada una bolsa de playa con todo lo necesario para trincar cómodamente en la cala que tiene fichada. Y lo de cómodamente es un decir porque arena, salitre y sexo no se llevan tan bien como pudiera parecer.

Digámoslo claramente: las “fantasías” sexuales típicas de los españoles (y supongo que las de la mayoría de los occidentales) son de lo más hortera. ¿Será que de las realmente buenas no se atreve a hablar nadie?

El incomodísimo polvo en los baños de un avión (que está duramente multado, por cierto), el uniforme de colegiala-enfermera y derivados, la nata con fresas a lo “9 semanas y media”, el polvo en alta mar en la embarcación de turno, el polvo campestre bajo las estrellas, la venda sobre los ojos y los pañuelos en torno a las muñecas… Todas fantasías de clase media. Fantasías de pareja formal, de esas que todavía no han dado el paso a los intercambios, meter a un tercero en la cama o hacer una idem redonda, casos en los que no me meto pues no se porqué siempre suelen tener un matiz sórdido que no acaba de gustarme.

Por si tienes alguna duda
(extraído de un manual para superar el miedo a volar).

Desde aquí aprovecho para revindicar las fantasías sexuales originales, lúdicas y alejadas de lo directamente cafre, para las parejas españolas. Hay que esforzarse un poco joder, que el metesaca de toda la vida no requiere inteligencia ninguna. Póngale un poco de color a sus fantasías elaborando nuevos planes y lugares.

¿Alguna sugerencia? ¿Experiencias dignas de mención? Vamos, no se corten.

El friki eres tú

Desde que los nacidos después del 80 están accediendo a puestos laborales de importancia y a las empresas de publicidad en concreto, estamos jodidos. Entre que unos son unos niños de papa enchufados cuyo "arte" está completamente desconectado del mundo real y otros son unos auténticos modernos y/o frikis descerebrados, la publicidad actual va camino de destruir el cerebro de toda la población. Ahora está de moda sacar a Bud Spencer anunciando Bancaja , a trozos de pan y gatos chinos para anunciar birra mixta, o hacer chistes sobre las redes sociales y versiones de Raphael. Mañana será cualquier otra mierda, como rescatar al reparto de "Salvados por la Campana" para anunciar Nocilla o contratar a Steve Urkel para vender seguros Mapfre.

Qué chispa chaval. Eres el crack del Facebook.

España, el pais friki número 1, sigue adelante. ¿Quién eres tú para llamar friki a nadie? Aquí el primer friki eres TÚ. Lo que pasa es que como vas de "normal" (que a saber qué considera normal la gente que va de ese palo) y de "buenrollista" te crees mejor que alguien que conoce a grupos de música que no salen en los 40 Principales. Sobre todo es importante descalificar a alguien como friki cuando tiene más cultura que tú, no se vaya a dar cuenta nadie de que en el fondo lo que eres es un clon como todos los demás, que apenas si tiene nada interesante que contar aparte de las miserias de su vida diaria.

Frikismo forzado y artificial. Así funciona una moda.

El colmo llega con este tipo de perfil de universitario GUAY, carne de Interrail, al que le mola el reagge, el ska, el hip-hop y los temitas de Muchachito y Ojos de Brujo. Jipi, pagafantas, mochilero y demás escoria en general, parece ser el perfil de más éxito en fiestas y vida social en general a tenor de lo visto por un servidor. Fraudes y babosos al fin y al cabo, tan penosos como el pajero lector de "La Patrulla X" y "Death Note" que se pasa el día intentando ligar en sus foros y blogs de confianza. Desde luego, tía que se fija en ellos, tía que merece una visita privada del APE a su casa.

Yo he visto a gente que es así en la vida real:

Eyyy, qué buen rollito, loco! Sólo me falta más acento argentino.

A este ya le buscan las teenagers por internet para saber como se llama. Verídico con V de Vomitivo.

Actores de Culto Bunkero Made in Spain

En fin... Y cómo no mencionar a Sergi López, Karra Elejalde (que tenían que haber aparecido en las fotos con más mérito), José Sacristán, Fernando Esteso (la supernova Pajarés ya ha trascendido la condición de actor), Ozores, Juanito Navarro, Cassen, Jorge Sanz, Gabino Diego, Pepe Viyuela, Quique Camoiras, los LeBlanc, Fernán Gomez (sí, aquí mezclamos lo mejor con lo peor), Manuel Manquiña, y un largo etc.

Lo intentaron

Pero no lo consiguieron. Y es que se lo hemos dicho muchas veces. Pero muchas muchas.

Y no nos cansamos de repetirlo, España es un país muy friki. Tan friki que, como ven, nunca deja de sorprendernos…


Eso sí, hay países que nos quieren sacar ventaja, porque miren lo que ha hecho la editorial Marvel a petición del rapero Eminem:



Ahí es nada, lo tienen codeándose junto al héroe más malote del cómic americano, The Punisher, en una clara maniobra para intentar acercarse a nuestro frikismo patrio, pero aun así, les sacamos ventaja. ¿Por qué? Porque el dibujante de las aventuras del rapero más blanco y chungo del estado de Michigan no es ni más ni menos que nuestro más conocido representante patrio en el mundo del cómic americano: Salvador Larroca.

Chupaos esa, yankis.

Y ahora que lo pienso, ¿se atrevería algún rapero de aquí a dejarse retratar en un cómic español?

Imagínense al gran “rapero cani” Haze, ese prohombre de la lírica urbana, adalid de neotoretes, jennys y pokeros, formando pareja con uno de los grandes…


No, no lo veo, pero por intentarlo que no quede, como los yanquis.

Bunkeros saludos.

Nerd?

Ya están los de Antena 3 dando por el culo con la publicidad de su nueva producción-basura "para adolescentes". Una "comedia gamberra" (buurrrfffff) que llenará de risas los cines y recaudará todo lo que se pueda. Me refiero, como no, a "Fuga de Cerebros", una de las bazofias made in spain que se nos viene encima tras "Mentiras y Gordas" y justo antes de "Pagafantas".

La película, es la clásica mierda que fusila los tópicos del cine teenager americano, donde un grupo de "nerds" (aquí los llamarán frikis) viaja hasta Oxford (o donde coño sea) para recuperar al amor de uno de ellos. Lo típico: chistes de mal gusto, sal gruesa, algo de sexo, golpes, su puntito de escatología y muchas caras televisivas. Porque lo del casting de actores tiene miga.

Me tengo que creer que este tío es un nerd. ¿WTF?

¿A quién se le ocurre poner al nuevo guapo de "Los Hombres de Paco" como protagonista de una comedia sobre nerds? Joder, lo suyo es que hiciera de capitán del equipo de fútbol que atormente a los protagonistas. ¿O es que nos quieren vender otra vez la historia del Patito Feo que se convierte en cisne? ¡Venga ya! Por lo menos los creadores de "La Revancha de los Novatos" escogieron como protagonistas a tíos que no eran modelos de revista o portadas en los magazines gays más cool.

El puto "Quién es quién" de la Telecomierda Española

Al hoyo con genialidades del tipo "Gente Pez", "No digas nada", "Angeles SA", "Salir Pitando", "Una de Zombis", "Isi/Disi", "Santos", "Noche de Reyes", "El Corazón del Guerrero", "El Robo más grande jamás contado", "No te fallaré" y un largo etc.

PD: Mientras escribo esto acabo de conocer del proyecto "Torrente 4". ¡Espero que sea una inocentada!

Seguimos siendo el país más friki del mundo... y en el extranjero lo saben

Lean, lean:

Batman visita Barcelona en el cómic del superhéroe que se publica el 29 de mayo

• Saldrá simultáneamente en España y en Estados Unidos.
• Se titula Batman: Barcelona. El Caballero de Dragón.
• Según ha anunciado la editorial Planeta De Agostini.

EFE. 17.02.2009

Una serie de extraños asesinatos cometidos en Barcelona han llevado a Batman a esta ciudad, en una nueva aventura del superhéroe que se publicará el próximo mes de mayo simultáneamente en España y en Estados Unidos.

Cuenta con un guión de Mark Waid, uno de los autores más relevantes del cómic norteamericano

El lanzamiento de Batman: Barcelona. El Caballero de Dragón, anunciado por la editorial Planeta De Agostini y previsto para el 29 de mayo, coincidirá con la inauguración de la 27 edición del Salón del Cómic de la capital catalana.

La nueva aventura de Batman, llena de acción y de intrigas internacionales, ha sido dibujada por un barcelonés, Diego Olmos, y cuenta con un guión de Mark Waid, uno de los autores más relevantes del cómic norteamericano.

En el volumen, de 48 páginas, han colaborado además la colorista aragonesa afincada en Barcelona Marta Martínez y el dibujante de portadas Jim Lee, que ha trabajado en las sagas de Batman y Superman.

Alucinante, ¿verdad? Pues esto no es nada, ahora vamos a por nota:

Spiderman se convierte en torero en su nueva aventura al sur de España

• Spiderman torea junto a la bandera española.
• El superhéroe buscará a los villanos en el puerto de Cádiz.
• Batman también visitó España en 'El caballero del dragón'.
  

20MINUTOS.ES. 07.04.2009 - 19:00h

Los superhéroes no pueden resistirse a los encantos de nuestro país y si no que se lo digan a Spiderman, que siguiendo el ejemplo de Batman, ha viajado a España en una nueva aventura en la que recorre el puerto de Cádiz para buscar a algunos de los villanos clásicos de la factoría Marvel.

El cómic se publicará el próximo 29 de mayo

En la aventura, que está incluida en el último número de la revista El espectacular Spiderman y publicada por la editorial Panini, el Hombre Araña acaba toreando -con una bandera de España- a Rino, el malvado personaje dotado con un cuerno de rinoceronte.

Spiderman se une así a Batman, quien ha visitado los lugares más emblemáticos de Barcelona en El caballero del dragón, un cómic que la editorial Planeta De Agostini publicará el próximo 29 de mayo.

La aventura de Batman en la Ciudad Condal ya tiene portada, dibujada por Jim Lee, en la que se vislumbra la Sagrada Familia tras la imponente figura del Hombre Murciélago.

Madre mía... ¿Qué opinará Zapatero de esto?

España es asín 3

Él Pasadetodo...

Esta tarde acontecía un hito televisivo totalmente irrepetible. Si bien no estuvo a la altura de la etapa de La Ruleta Rusa presentada por Fernando Esteso, o la emisión de aquella grabación ultra terrenal de Angel Cristo "hablando" con Bárbara Rey podemos decir que al menos sí está entre lo mejorcito del año.

Me estoy refiriendo, como no, a la aparición de mi querido Antonio Ozores en el programa de Telecinco Pasapalabra. Aunque llegué a casa con el programa algo empezado, pude ver la mayor parte de su participación en aquel espacio. Delirante es poco. Coge a H.P. Lovecraft, David Lynch, una película de Landa y un extracto del "No te rías que es peor" y no te acercarás ni a dos kilómetros de la sensación que me produjo ver aquella marcianada total. El tipo más que nada fue a reencontrarse con las risas del público (risas en un tono cada vez más cercano a la perplejidad absoluta), sacarse unas perrillas y promocionar su libro de cuentos para niños y mayores, del que ya lleva dos ediciones. Servidor puede presumir de tener la edición original ¿autoeditada? de dicho libro y bueno, que puedo decirles. Si su autobiografía ya me dejó K.O. con aquel cd de regalo donde se incluía un audio grabado por el mismo... ¡¡¡en una grabadora de cassette!!!, las pequeñas fábulas que nos regala en su útlima obra nos dan una idea de hasta que punto este genial personaje vive en un universo diferente del resto. Las ilustraciones de cada cuento hechas por su hija a base de plastidecor le darían escalofríos al mismísimo Giger.

Incluye cd... y menudo cd

Ni el Necronomicón, oye.

Como decían en "12 Monos", nos encontramos ante un caso de alguien "mentalmente divergente", un genio del otro lado. Cómo no, al tipo el programa le importaba más bien una mierda, dedicándose a soltar todas las paridas posibles, como si aún estuviera actuando en el "Un, dos, tres". A la pregunta de: ¿que raza de lince está en peligro de extinción? el tipo se apresuraba a decir cosas como: "eso no lo sabe nadie!", jajaja. Y así estuvo vacilando a TODO EL MUNDO, dando como lógico resultado el TOTAL DESCALABRO de su equipo con la consiguiente ruina del participante "no famoso". ¡Grandísimo! Ahora bien, lo que a mí realmente me hubiese gustado ver es a Ozores PRESENTANDO el programa y leyendo las tarjetas a esa velocidad de la que sólo él es capaz. ¡Qué tipo!

Grandísimo

Cosas que dan cosita

Ohhhhhh.... Que incómodo me pone la gente cuando pronuncia "pizza".

- "PITZA": Así la pronuncio yo. Y no sé, me parece la más normal. Cuando hablan de pedir una pizza en una serie o una película lo pronuncian así. Me parece la manera más natural de pronunciar para un español.

- "PIDZAH": Así pronuncian los finolis. En algún anuncio lo he oído y me chirría pero bien.

- "PIZA": ¡Hala! ¡Con dos cojones! Me dan ganas de matar cuando escucho esto.

- "PISSA": En fin... pa mataros.

Y no hablemos ya de "maJonesa", "aMondigas", "sangÜis", "cUrasán"... ¡El APE se va a poner en marcha!

España es asín 2

Poki, poki, poki, po, po, po, po...

Pokeros en plan héroe del Hip Hop. Ser pokero, ¿será atenuante o agravante de cara a una condena?
Si por un servidor fuera, ser pokero sería un delito pero para el abogado defensor de estos dos piezas, ¿la subnormalidad pokera será alegada como atenuante para una rebaja de la pena? ¡Próximamente en su caja tonta!

España es asín

Mola ser cani, eh?

Asesinos canis, sms, messenger, autofotos en el tuenti, piercings pijillos, pendientes de aro, deportivas, cadáveres por el río, gafas de sol, flamenkitoh, ropa de marca, la moto, los politonos, la revista Loka, descerebre, discotecas, juventud, dinero, gomina... Tengo conspiranoia.

Si es que no se puede hablar...

...porque luego pasa lo que pasa, que nuestros peores augurios se hacen realidad (y ya van unos cuantos). Me refiero a esto:

"Telecinco estrenará próximamente una nueva comedia semanal llamada “Super Charly”. Producida por Grundy (”Yo soy Bea”, “Sin tetas no hay paraíso”), contará con Antonio Molero (Fiti en “Los Serrano”) y Malena Alterio (Belén en “Aquí no hay quien viva”) como protagonistas.

La serie será muy parecida a “Hancock”, película en la que Will Smith era un superhéroe con problemas de alcoholismo. En esta ocasión, Charly (Antonio Molero) tendrá que ocultar a su familia que es un superhéroe. Se quedará en el paro de la noche a la mañana y tan sólo sus nuevos poderes le salvarán de la crisis. Por contra, en vez de ayudar a la gente causará destrozos más grandes cuando acuda a solucionar los problemas. Malena Alterio será la mujer de Charly."

Fuente: Telebasura

Y yo me pregunto, ¿está España preparada para esta serie? Es decir, frikis en televisión hemos tenido y tenemos un huevo, pero esto es completamente nuevo, asociar a un tío torpe pero gracioso con lo superheroico no se ha hecho nunca en televisión... ¿no?

Nunca mais

Ni fuera de ella tampoco, la verdad es que originalidad y frescura no les falta a las cabezas pensantes tras la idea de "Super Charly". Qué gran nombre para una serie, por cierto, aunque no sé porque, hace que me recuerde a otra cosa...

Grande

En fin, que ahora no caigo pero, ¿y ustedes qué opinan sobre la nueva serie del Fiti? Déjennos sus comentarios y de paso hágannos sus sugerencias para tener una Noche de Reyes de lo más friki.

Un saludo.