lunes, 30 de noviembre de 2009

Gente que da mal rollo

El Profesor NeiraDefensor de los derechos de los seres de las tinieblas.

Foski (esbirro de la Pantoja)
Solo le falta el ventríluoco

Melchor Miralles
Quid pro cuo, Clarise...


Santiago Mainar
Otro discípulo de Lugosi

Mema García
Que boca tan grande tienes, Caperucita...


Carme Pardo (aka La Poco Hecha, La Poco Cocida)
Ni el baño de ácido de Robocop impresiona tanto

Cristina Lopez Schlichting
Custodia un tesoro en la Montaña Solitaria

Horacio de CSI
Al igual que Paul McCartney y Pertegaz, el "síndrome de la señora mayor" hace estragos en Miami

Robots rules Vol 1

El hijo pequeño del Doctor Proctor cumple su primer añito. Felicidades al orgulloso padre.

Un poco fistro sí es. Todo hay que decirlo.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Llámenme rarito pero...

...yo para Reyes me pido esto:


¿Qué pasa? Nostalgico que es uno.

I Want Your Tex, Bunker Edition (1)

Hace tiempo, los chicos de Adlo, gente a la que desde aquí hemos plagiado homenajeado alguna vez, homenajearon a su vez un cómic de culto italiano del año 48 llamado Tex, desde cuyas páginas se promulgaban unas ideas... ligeramente diferentes a las del resto de cómics de la época.

Y hete aquí que Lengua Negra, avispado donde los haya, encontró un número de este transgresor cómic y, sabedor de mi querencia por el arte vanguardista, me lo regaló. Y ahora yo les voy a obsequiar con una viñeta semanal de esta maravilla del arte secuencial.

Y ustedes se preguntarán ¿Qué es lo que hace tan genial a Tex? Pues aquí tienen una muestra, saquen sus propias conclusiones y cuéntennos sus impresiones en los comentarios.


jueves, 26 de noviembre de 2009

Vuelve Farmacia de Guardia con: "Farmacia de Guardia: La película"

Yo diciendo que todo aquello de los Mayas y el 2012 era un camelo y ahora resulta ¡que lo del fin del mundo era cierto!! No hay más que ver las señales, que están por todas partes: la futura victoria en las elecciones del PP, la gente que tiene hurones en su casa, las campanadas de fin de año con Belén Esteban, apariciones marianas del Mocito Feliz, caras de rebollar por doquier y ahora... Farmacia de Guardia: La película!!

En una jugada calcada a la de "La gran familia... 30 años despues", van y reunen al casting original de Farmacia de Mierda (que diría don José Viruete) para hacer una película conmemorativa. Vamos, poco menos que el advenimiento de las tinieblas pero en formato tv-movie. No, si ya decía yo que al final seríamos destruidos por algo que saliera de la puta tele, como en "Videodrome" o "Demons".

Así pues, ahora tendremos el... ¿placer? de saber qué coño le pasó a la familia más querida de España (en competición directa con la del Doctor Nacho) después de tantos años. Todo un misterio dado lo abierto del final que se decidieron a emitir finalmente, en el que dejaban las puertas abiertas a la reconciliación amorosa entre Lourditas y Adolfo. Un final del que por cierto ya hablamos una vez en este vuestro querido blog.

Especial morbo dará ver a los dos mastuerzos que tenía por hijos la Lourditas y a la pequeña Fanny, quien ya florecida, ha tenido un desarrollo similar, en cierto modo, al de Punky Brewster. Los aficionados a las telecomierdas ya sabrán a qué me refiero.

Los demás estarán más o menos igual:


Carlos Larrañaga, deborado por su personaje en la serie, ha seguido yendo por la vida de galán trasnochadísimo, dando todavía más tumbos en el mundo real que en la ficción.


Concha Cuetos por su parte decidió tomarse una vida sabática, jubilándose voluntariamente nada más dejar la serie para estar a la bartola lo máximo posible.


De los zagales mencionados sabemos que el zanahorio intentó seguir a lo suyo con "Menudo es mi padre" (¿qué habrá sido de las hijas de esa serie? Habrá que investigar) y "Compañeros", que el mayor regentó una tienda de música después de un periplo teatrero (todo esto según oídas, que yo no tiro de wikipedias ni revistas)


y que el Piña... era de Getafe. Y es que como no salga el Piña pienso poner una queja a los de la cadena triste. ¡Faltaría más!


Y sobre el resto del casting... los que siguen vivos (porque creo recordar que los mejores actores que pasaron por la farmacia fueron precisamente los primeros en fallecer) están más o menos localizables en la pequeña pantalla.

Así a bote pronto me asaltan dudas como si saldrán las primeras boticarias. Especialmente "Pili", que de pequeño me tenía loquito perdido. La Queen y la Ozores nunca le hicieron sombra. ¡Vuelve Maruchi, vuelve!

Concluyendo, hasta nueva orden, me llama la atención eso de que "se rodará en el decorado original de la serie".

¿Comorl?, se preguntarán ustedes. Pues sí, resulta que cuenta una vieja leyenda que en las mazmorras de la cadena triste existe una cripta donde guardan momificadas a las viejas glorias de la cadena y el cuerpo del desaparecido Enrique Simón. Es en ese sitio donde están los acartonados decorados de la farmacia original.
¿Escalofriante, verdad? Pues eso tengo entendido.

¿Volver a la farmacia? Ya se lo que tengo que hacer...

Así pues, prepárense para lo que posiblemente sea el bombazo televisivo de la temporada. Si Antena 3 juega bien sus cartas y anuncia el especial con acierto, podrá remontar por una noche sus inestables niveles de audiencia. Hasta que llegue esa hora, les recomiendo ir juntando provisiones de comida y agua y armarse con un buen rifle, por lo que pueda suceder a escala mundial derivado de este diabólico estreno.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

martes, 24 de noviembre de 2009

Alerta ciudadana

Según acaba de informar la CNN, un grupo de personas descontroladas han comenzado a atacar a toda persona que tengan cerca sin explicación alguna. Se trata de ataques extremadamente violentos en los que las víctimas son violadas y descuartizadas.
Por el momento, el único dato que ha trascendido de las investigaciones policiales es que todos estos ataques, localizados por todo el mundo, tienen algo en común: Todos los atacantes habían lucido en algún momento de sus vidas, camisetas compradas en el rastro o en lugares turísticos en los que aparecía algún Indio Apache, un oso, un lobo, un león, un delfín o motivos similares enmarcados entre montañas, árboles o el espacio exterior.
Se trata de gente seriamente perturbada y con muy mal gusto al vestir. Repetimos: Perturbados y muy horteras.

Si usted conoce a alguien que haya comprado camisetas similares, desconfíe de él. Ocúltese y llame a las autoridades para que se lo lleven. Podría tratarse de un asesino sanguinario en ciernes.

Avise a sus seres queridos y busquen refugio en zonas seguras hasta que todas esas camisetas sean destruidas.

A continuación, les dejamos unas camisetas requisadas por el ejército. No las miren fijamente.


Según un teletipo recibido mientras redactábamos la noticia, se han detectado nuevo casos de mujeres con pulseras y bolsos de TOUS cometiendo asesinatos múltiples.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Juguetes adaptados (Actualidad Juguetera 2009 Parte 3)

Teniendo en cuenta el nivel de conocimientos del español medio, y las notas que están sacando nuestros escolares últimamente, Desde el Bunker ha diseñado una nueva gama de juguetes adaptados para la juventud de hoy que van a petarlo estas navidades. Por ahora estos son nuestros 2 prototipos estrella.

El Cubo de la Fabrik

Conecta Uno


Momentos Subliminales Vol.1

Porque los niños pueden consumir material para adultos sin ni siquiera percatarse...

viernes, 20 de noviembre de 2009

Viva el viernes

Los del Bunker nos vamos de fiesta. ¡Hasta la semana que viene!

¿Tunning? ¿Qué tunning?

¡¡Cuidado!!

Una nueva raza de Gormitis ha sido avistada por los bunkeros en los mercados de nuestra ciudad.
¿La ven? Ahí, oculta entre el resto de tartas:

Tengan mucho cuidado, por Gorm, la fiebre Gormiti se extiende.

Momentos Vergonzantes... Televisivos (Noviembre 09)

Para los que no lo sepan, la sala de juegos del Bunker se asemeja mucho a la Batcueva del Hombre Murciélago. Disponemos de un tv-wall desde el que vemos 50 canales televisivos simultáneamente. Si bien es cierto que la mayoría de las pantallas están conectadas a circuitos cerrados de seguridad y cámaras ocultas en los probadores del Bershka, también tenemos algún televisor emitiendo programación española.

He aquí algunos de los momentos (vergonzantes) que más han llamado nuestra atención.

- La campaña publicitaria de acoso y derribo de la "Saga Queplusculo" por parte de la cadena triste: Qué prisita se han dado los usureros del canal en comprar y emitir la primera película de la saga. Normalmente tardan como 2 o 3 años en emitir un "estreno". Mientras presumen (¡hasta en los informativos!) de la audiencia de ese bodrio para niñas adolescentes y descerebradas universitarias se dedican a maltratar hasta lo indecible al verdadero buque insignia de la cadena, sin el que estarían totalmente jodidos: Los Simpsons.

- Pau Gasol cantando por Mecano: Lamentable. Bajo el lema de "Ahora puedes cantar los temas del mejor grupo de la historia de pop español" (WTF??) tenemos al desgarbado barbudo haciendo el ridículo con el karaoke que quieren colar estas navidades. Cuantísima gracia me hacen todos esos memos que se reían de los japoneses porque llevaban cámaras a todas partes y cantaban en karaokes cuando los españoles ya no podemos vivir sin sacarnos autofotos con el móvil.

- Los reportajes de investigación de la cadena triste: No perdáis detalle a la frase con la que anunciaban un reportaje sobre sectas y videncia: "Antena 3 descubre la estafa de un falso vidente". ¿Un falso vidente? ¿Pero es que hay alguno VERDADERO? ¡Alucino! Viendo la coba que se le da a todos esos estafadores en televisión me dan ganas de cambiar de nacionalidad. ¡Pero cómo podemos ser tan tercermundistas! Entre las exclusivas que le pagan a la payasa de Aramis Fuster, los espacios televisivos dedicados a los Horóscopos, el negocio de las echadoras de cartas en directo, el brujo que maldijo a Cristiano Ronaldo y que en "Mujeres, Hombres y Mongers" les ECHAN LAS CARTAS, ya no podría estar más abochornado.
Ante tamaños disparates solo puedo decir 2 cosas: que vuelva Mikaé y que la próxima vez que se lesione un futbolista de éxito voy a decir que yo le he echado mal de ojo para sacarme unas cuantas exclusivas bien remuneradas.

- El circo Alakrana: De pura vergüenza esta siendo el circo montado alrededor del secuestro de unos pescadores que navegaban donde no debían a sabiendas. El PP, desesperado por hacer olvidar sus cismas internos, hace lo propio tirando balones fuera criticando CUALQUIER COSA que haga el gobierno. Y lo mejor de todo es que la gente traga y además se sigue creyendo que la crisis es culpa del PSOE. ¿A alguien le suenan términos como especulación urbanística, megacorporaciones negreras o mafia bancaria?
En fin. Por su parte, las familias vascas de los secuestrados han dado toda una lección de como ser unos hijos de puta desagradecidos y verdaderamente fachas pidiendo dimisiones y AMENAZANDO al gobierno pese a que sus familiares ya están sanos y salvos. A esas familias las quiero ver yo manifestándose en la calle la próxima vez que ETA secuestre a alguien. A ver si tienen tantos cojones de salir y volver a dar la cara cuando estén torturando a alguien que no sea de su familia.

- El circo de los juicios: Tanto el caso Marta del Castillo, como el de Nagore, el de los padres de niño ultra gordo (que se rigen por la ley gitana pero contratan abogados payos) o Antonio Puerta dan ejemplo de lo que NO debe ser un juicio. Disculpen si me pongo en plan héroe fascistoide estilo Punisher o Batman pero es que estas cosas hacer hervir la sangre a cualquiera. El pijo que mató a Nagore (que venía de MEARSE EN LA BARRA del bar con su cuadrilla de amigos señoritos) va a estar en la puta calle en 5 años (ya verán) con un curro de la hostia gracias a papi cuando debería estar enterrado con una estaca en el culo.
Por lo menos parece que la justicia aprende cuando el daño ya está hecho y ahora ir bebido será un agravante y no un atenuante en un caso así. A buenas horas.

- Isabel Preysler, ejemplo de belleza y saber estar: De auténtico vómito son los piropos y lamidas de culo de las urracas televisivas hacia la madre de los peores cantantes del panorama latino. Es patético que sean las propias mujeres quienes se deshagan el halagos hacia un pellejo anoréxico remachado una y mil veces por la cirugía plástica en lugar de promocionar LA BELLEZA NATURAL. Poner como modelo de mujer 10 a un tipo de cuerpo antinatural e imposible de conseguir llevando una vida sana debería ser delito. Y casos como el de Kate MoSS me dan todavía más la razón.
Mucho meterse luego con actrices extranjeras sacando las fotos de cuando van a sacar al perro y cuando sale cualquier payasa de sarao español, le hacen la pelota como auténticas lacayas.

- La Nochevieja de Telecinco: O el predecible triunfo del lobby gay de Telahinco y la chabacanería chony española. Si bien debo confesar que Jorge Javier Vazquez cada día me cae mejor si obvio el hecho de como se vende cuando la cadena quiere triturar a alguien, lo de Belén Esteban, con esos modales de troll y esa voz de cazallera dando las uvas me parece de bochorno total. ¿Que pensaría un extraterrestre si viera esa Nochevieja, con ese pellejo con dientes de muppet pegando brincos? Pues que algo grave nos pasa.

MADBALLS: Cuestión de pelotas (Actualidad Juguetera 2009 Parte 2)

Paseando el otro día por los alrededores del Bunker (cuando hace fresco me animo a salir) hice algo tan español como comprar pipas en un kiosko.

Pues bien. Cual sería mi sorpresa cuando veo en el mostrador que Preziosi Collection (subdivisión de pequeños items coleccionables de la gran Giozi Preziosi) ha vuelto a dar en el clavo poniendo a la venta otra versión más de las míticas Madballs, uno de los juguetes más cañeros de los locos 80s.



El caso es que hace uno o dos años, se volvió a relanzar la franquicia, que parece estar funcionando poco a poco entre la chavalería. A servidor le costó lo suyo encontrar las primeras que trajeron a España esta última vez, y a día de hoy ya parecen estar por todas partes.



Pues bien: primero trajeron las Madballs grandes (rellenas de arañas, ojos ensangrentados...), luego el modelo mediano clásico (el que conocí de pequeño) y ahora llegan las Mini-Madballs económicas.


Por menos de 2 euros (si te cobran más ya te están timando, como con el precio de los Gormis) puedes disfrutar de uno de los 10 monstruosos modelos de estas pelotillas tan entrañables. La verdad es que me ha sorprendido el aceptable acabado del producto.

Preziosi Collection: 2 plagios a falta de uno.
Con 2 "huevos"


En mi caso, la primera que me ha tocado (son sobres "sorpresa" que te obligan a tener pelotas repetidas) es FLEA BAG, más conocido como el gato-perro.

¿Posible plagio por parte de Madball Inc?

La pelota en cuestión viene acompañada de un mini librillo loquísimo donde me informan que las Madballs son nada más y nada menos que EXTRATERRESTRES (¿???) del planeta ORB (¡¡por Gorm!!). Un planeta de posible aspecto terrestre, que por culpa de una contaminación brutal, ha terminado siendo poblado por "criaturas mutantes compuestas por barro y otras porquerías innombrables" (WTF?).


En el caso concreto de Flea Bag, estamos hablando de un ser mitad perro, mitad gato, que se lleva fatal consigo misma y que tiene el cerebro a la vista.

Ni lindo, ni gatito.

¡Pero es que lo mejor no es eso! Lo mejor de todo es que después de hablar del monstruo en cuestión y su horrible planeta, llego a la última página del panfletillo y me encuentro una foto ¡de un bulldog con una camiseta (debería haber escaneado la imagen!!) junto a un gatito! Foto que me pilla de sorpresa y que añade el siguiente texto. Atención porque es acojonante:

"¿Qué podemos hacer para aprender de Flea Bag? Flea Bag nos enseña a no ser pendencieros, a vivir en armonía unos con otros y a cuidar de los animales domésticos, entre los que se encuentran los perros y los gatos, dado que son nuestros mejores amigos."

¡¿COMORL?! Empezando por la redacción, que es de puta pena, ya la cosa se las trae. Ya hasta la pregunta inicial está mal planteada. Y si intentan que de un muñeco así de feo un niño saque esas conclusiones lo llevan claro. En todo caso, el monstruo es ejemplo de cualquier cosa menos algo bueno. Flea Bag nos enseña a autolesionarnos, coleccionar cicatrices ¡y tener mala cara todo el rato! ¡Igualito que un gótico de la vieja escuela!

Total queridas madres, que si queréis que vuestro hijo termine hecho un figura, compradle estas Madballs. Yo tuve una (de imitación, todo hay que decirlo) de pequeño y estoy hecho un triunfador!

No diga pendenciero, ¡diga bunkero!

jueves, 19 de noviembre de 2009

Lleno, por favor

Bueno, lleno, lleno, no, que no les vamos a hablar de una gasolinera, sino de un servicio de lavado de coches un tanto... especial, del que me dejaron la publicidad en el coche. Observen con atención:


Yo solo espero que con estos precios lo del lavado, que en este caso es ecológico, implique que dos jamonas en cueros se refroten contra el vehículo. Claro que si damos la vuelta al panfleto, veremos que tienen que hacer algo más que refrotarse contra el coche:

Completo, 90€. Lluvia dorada, 110€

Madre mía, está visto que la crisis agudiza el ingenio, a mí nunca se me habría ocurrido fusionar estos dos servicios tan dispares...

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Al loro con la canción (Actualidad Juguetera 2009 Parte 1)

Bienvenidos niños y niñas a vuestro psychoblog preferido. Donde aprendéis cositas que no os enseñan en el cole situándonos a la cabeza de la investigación basuróloga.

A buen seguro de que cuando terminéis de leer esto volveréis a pensar en qué clase de centro psiquiátrico me criaron. Pero es que nosotros somos así: llegamos a donde nadie llega, captando sonidos imperceptible y destapando secretísimas conspiraciones. Gracias a nosotros estáis al tanto de datos que de otra manera pasarían completamente desapercibidos pero que afectan, sin que lo sepáis, al curso de la historia humana.

Dado que cada vez están cerca las Navidades, la época más psichotrónica del año, vamos a publicar unos especiales jugueteros para alertar a los padres de los lavados de cerebro que intentan hacerlos las grandes empresas del sector. Atentos porque no van a dar créditorl:

Capítulo 1: Al loro con el mono (que llevo)

¿Qué tienen en común El Loro Molón
(uno de los juguetes estrella desde hace varias navidades)...

... con este pedazo de travestorro drogadicto?


No, chistes del plumas no vamos a hacer. La respuesta la encontramos en una de las incursiones de Proctor y un servidor más allá del Bunker.
Resulta que ayer entramos en uno de esos almacenes para los zombies de la clase trabajadora española cuando nos topamos con la última versión del dichoso Loro Molón (ole al que se inventó el nombre, que seguró se llevó un pastón muy molón) que canta en cuanto entra en contacto con la mano de su dueño.

Bueno, pues ¿qué fue lo que cantó el mono, digo, el loro? Pues nada más y nada menos que "Hot, hot, hot"!! ¡El exitazo de Buster Poindexter!


A la mayoría de los españolitos, el nombre de Poindexter les dirá más bien poco, y pensarán en alguna serie de dibujos animados con laboratorios de por medio. Pero no, Buster Poindexter fue la gran broma de David Johansen, el indomable cantante de los míticos New York Dolls, una de las primeras bandas de punk rock, comparables (salvando las distancias oceánicas) con los Sex Pistols.

Tras la disolución de la banda original y tras varios bandazos musicales, Johansen se enroló con la gente del Saturday Night Live para sacar un disco de música lounge-caribeña de lo más impresentable donde incluían una versión del artista Arrow. Para sorpresa de todos, el single fue un auténtico éxito. Claro que estamos hablando de mediados-finales de los ochenta. Una época en la que cualquier cosa era posible, sobre todo dentro de la música.

Ni que decir tiene que un servidor posee el vinilo original de Poindexter, que se compró NUEVO, con su plástico y todo: ¡¡POR UN EURO!! Cosas que tiene el vagabundear por el centro de Madrid. De seguir así voy a terminar buscando dentro de contenedores de basura.

Total, que 20 años después del petardazo van y me meten el tema dentro del Loro Molón. Un tema que lanzó a la fama un tipo cuyo grupo (los Dolls) fue el que introdujo la heroía y el modus vivendi yonki en la escena de Inglaterra! ¡Ahí es nada! Sid Vicious se convirtió en un drogadicto por culpa de una groupie de los Dolls, ¡la puta Nancy Spungen!

De modo que cada vez que un niño baile al son de su molo molón, lo que estará desarrollando será una predisposición a tener un MONO MOLÓN en un futuro, cuando conozca la música de los Dolls ¡atraido por el soniquete del "Hot, hot, hot"!

Capítulo 2: Come on Barbie, lets go party.

Otro colmo de los absurdos es lo que está pasando con Barbie últimamente. Aparte de que cada día la veo más de sport, sacando al perro y con la casa cada día más desordenada, ahora va y me sale con esto:

¿Pero QUÉ C*ÑO? ¿Habéis oído cúal es la canción de fondo? Sí, ¡el "Barby Girl" de los one shit wonders Aqua!

Atención a la calva tapada con el logo.
Como en las portadas de Carlos Nuñez.

La historia está en que la canción no tendría la más mínima importancia de no se porque:

Primero: La letra hace MOFA del estereotipo de niña estúpida y pija que representa la muñeca Barbie.

Y Segundo: ¡Que la propia MATTEL DENUNCIÓ A LOS AQUA por esta canción!

¡Y ahora van y pagan por los derechos del tema para usarlos en un anuncio! ¡Yo flipo! ¿Qué será lo próximo? ¿Un anunció de "12 meses, 12 causas" contra el racismo junto a una canción de los Estirpe Imperial? ¿Un bar mitzva con "Angel of Death" como hilo musical?

Joder Barbie, ya son ganas de tirar piedras contra tu propio tejado. Como si no lo tuvieras ya bastante crudo con la competencia de las muñecas puta, que te están comiendo por los pies.

Todo esto hace que me acuerde de un caso ligeramente similar. El de nuestro (cada día menos) pátrios Killer Barbies, otro grupo que también tuvo algún roce con la industria juguetera.

La película que significó el regreso a la dirección del irreductible Jess Franco tuvo que modificar ligeramente su título, para evitar, seguramente, problemas con el imperio Barbie.

Por su parte, mi querida Silvia Superstar, cantante del grupo, hacía gala en su día de ser una auténtica maestra en el arte de tunear Barbies (de las de los 20 duros) hasta convertirlas en Barbaris, la versión trashy de la muñeca americana, que llegaron a gozar de cierta popularidad en los 90, sobre todo en la zona valenciana.

A día de hoy creo que todavía podéis comprar alguna. Aunque por los 60 pavos que he visto que valen, casi mejor intentar fabricarte una propia.

Así que ya sabéis chavales: ¡A desarrollar mucho mono por el loro y a cantar las virtudes de ser una chica con la cabeza hueca!

martes, 17 de noviembre de 2009

Zombie Music

No sólo el metal, el punk y el core, son refugio de nuestros amigos los zombies.

Evil Nine - They Live!



Peaches & Iggy Pop - Kick it



Zombi Spirit Animal



Fabio Frizzi - L'Aldilà Soundtrack



Zombie Zombie - Walk Of The Dead



Zomby - Tears in the rain



Extra: Justice - Phantom Pt. II new videoclip




Lo siento Jacko. Hoy te quedas fuera.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Ha llegado el viernes...

...pero si beben, no conduzcan...


¡¡Métanse todo lo que pillen y flipen como estos!!

Es un consejo de la ABPDD (Asociación Bunkera por las Drogas Duras).

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Momentos Vergonzantes Forever: La cola del bunker

Les pongo al día de mis mejores momentos desde que estoy en el paro: el miércoles pasado fui por primera vez al INEM, Y no, Lengua Negra, no me atacaron los Morlocks, aunque después de pasarme hora y media bajo una fría mañana (ya se va notando el fresquito otoñal, ¿eh?) haciendo cola para que me dieran un numerito, terminé sintiéndome como uno de ellos. Y la verdad es que no se porqué, porque llevaba mi mejor sonrisa en la cara y todos los papeles necesarios en regla... quizá fuese por el madrugón que me pegué, o por el tono amoratado que mi piel adquirió con el frío, o por la cola de gente con la cara hasta el suelo que había allí. Parecían los extras de una peli chunga de Steven Seagal...

Pero no, sin duda fue porque estaba disfrutando como un enano mientras veía al funcionario que daba los números decirle a la gente "Le falta el certificado de empresa y la forma A-39 (cuanto daño hizo 'Las doce pruebas de Asterix'...)", "Eso es arriba y no hace falta esperar cola" o "A usted le corresponde la oficina de Goya"... Aaaaah, que gran regocijo encontramos en el mal ajeno. El caso es que mi deleite llegó a su punto álgido cuando al tipo que iba delante de mí le dice: "Su certificado de empresa no está sellado, va a tener que volver usted otro día". El tío huye de allí cabizbajo, dolido y jurando en arameo y yo pienso: "¡Qué pringao!, ¡¡A mí eso no me va a pasar!!", mientras avanzo hacia el funcionario. Después de mirar detenidamente el certificado de empresa que le mostré con orgullo, el tipo me dice: "Mira, todavía no puedes pedir la prestación porque te han pagado cinco días de vacaciones. Vuelve a partir del viernes..."

El caso es que como el lunes fue festivo en Madrid y mi madre siempre me dice que “En martes ni te cases ni te embarques”, pues dejé el feliz momento para hoy, miércoles. Y después de darme una paliza que ni les cuento durante el resto de la semana pasada para encontrar y recoger los certificados de mis titulaciones (esas que les mencioné el otro día) para que se incluyan en mi demanda de empleo, hoy me he pegado otro gran madrugón para llegar temprano al INEM. Eso si, no sin antes comprobar una y mil veces que no me olvidaba ningún papel en casa y que todo estaba en regla. Y cuando ya estoy en el metro me doy cuenta que me he dejado el papel que me acredita como demandante de empleo en la mesa del laboratorio, con lo cual, vuelta para casa (que no pilla precisamente cerca del metro), con la consiguiente desgana para volver a partir...

En fin, mañana volveré a probar. Les mantendré informados.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Peste Cards y otros juguetes apestosos

Hace poco, un amigo del Bunker, me informó de la existencia de un producto que supo iba a ser de mi gusto.

Son unos cromos que huelen mal”. Una cortísima frase que bastó para que me hiciera fan de la colección sin ni siquiera saber su nombre.

¿Qué serán estas misteriosas cartas?

¿Unos cromos que huelen mal? ¿Con personajes repulsivos? Intrigadísimo estaba con ese producto, que a buen seguro habría editado Giochi Preziosi, mi marca juguetera preferida.

Por descontado que lo primero que me vino a la mente fue la infame colección de “La Pandilla Basura” que tanto rechazo produjo entre los padres de medio mundo, y que mi familia se negó a comprarme por considerarlos violentos y repulsivos. Razones no les faltaban, pero a mí aquel fruto prohibido me caló tan hondo que a día de hoy sigo acumulando todo juguete y/o producto infantil de características similares. Una afición que por cierto comparto con uno de mis más queridos referentes en esto del periodismo basurólogo: Manuel Valencia.

En este caso, quiero centrarme en una serie de juguetes y derivados cuya supuesta gracia era nada más y nada menos que el mal olor. Cómo si nuestras sufridas madres no tuvieran ya bastante con vernos llegar a casa hasta las cejas de barro, o con alguna lagartija u oruga adoptada en pleno parque. Eso cuando no traemos algún experimento del colegio como la apestosa judía creciendo en un bote lleno de algodón.

Bueno, pues además de todo eso y de los calcetines tirados por ahí, el colmo llegaba cuando los propios juguetes ya veían con la peste incorporada.

El rey de reyes, o mito de gormitos, de la peste juguetera fue el increíble Stinkor (algo así como Apestador), un enemigo de He-Man perteneciente a la florida galería de villanos de Masters del Universo.

La leyenda

Un merecido muñeco de CULTO, de notable valor en ebay, que fue retirado del mercado después de que los espantados padres descubrieran que lo que habían regalado a su hijo era ni más ni menos que una MOFETA MUTANTE con máscara de gas, cuyo poder consistía en intoxicar a sus enemigos con su apestoso hedor.

El caso es que el juguete llegó, no sólo a España, sino a las manos del Doctor Proctor y de un servidor. Siempre me he preguntado si compartimos el mismo muñeco dado que a él se lo tiraron sus padres y yo me lo encontré en la calle! Imaginen mi cara, siendo un pequeño infante, cuando me encontré un puto Master del Universo ¡en mitad de la calle! Yo estaba encantado, cosa que no pasó con mi progenitores que, siguiendo literalmente el rastro del olor, dieron con el dichoso muñeco ¡para tirarlo también! Con lo que podría estar presumiendo ahora de muñeco… Qué disgustazo.

Obviando los bebés tirapedos para niñas y caramelos tan míticos (de los que no queda ni rastro) como aquellas “Cagadas de Gaviota” y “Pedos de Perro” (anunciados por televisión, lo juro) damos un gran salto en el tiempo hasta finales del siglo XX donde encontramos a Los Pestuncios.

Esta vez, cómo no, de la mano de Giochi Preziosi (que nos trajeron maravillas como “Monsters in my pocket”) los Pestuncios eran una nutrida colección de figurillas de chavales medio mutados que olían fatal. Algo así como un colegio público de Tromaville (Villapeste pone en la caja) hecho colección.

El funcionamiento era sencillo: Básicamente había que apretarles la cabeza para gozar de su desagradable olor. Para compensar, el muñeco venía acompañado por un bidón de contención tóxica donde encerrarlo para proteger a la familia de náuseas y mareos.

Por supuesto, los nombres de los chavales son de traca: “Tomás Lavate Más”, “Ernesto Apesto”, “Vicente Pierdeaceite” (el que tengo yo), “Isra Tamuerta”, “Tartufo Teatufo”… Como ven, son para adoptarlos a todos.

Imagina tener más de uno metido en un cajón

Como era de esperar, las asociaciones de padres y consumidores se les tiraron al cuello y denunciaron de nuevo a estos indeseables juguetes que fueron (supuestamente) retirados del mercado. Y digo supuestamente porque yo me los compré en unos grandes almacenes tiempo después de ser denunciados. La misteriosa composición química del juguete y su inexistente valor pedagógico fueron los motivos aducidos por estas asociaciones para terminar con la vida comercial de mis queridos Pestuncios.

Tras estas desventuras llegamos al fin al último eslabón de esta saga de la hediondez. Unos justos sucesores que a buen seguro causarán estragos en los hogares más desdichados.

Me refiero como supondrán a las cartas de las que hablaba al principio del post: Las PESTE CARDS.

Una colección de cartas protagonizadas por gente repulsiva, acostumbrada a comer mocos, lavarse con residuos tóxicos, cocinar limo verde o jugar con excrementos. Las cartas vienen puntuadas en función de lo Divertidas, Bromistas o Apestosas que sean. Y ojo, las que poseen la máxima puntuación en Peste (y con una advertencia dibujada) son cartas que HUELEN. Pero es que huelen que da AUTÉNTICO ASCO.

Atención al aviso de la máscara de gas. ¡Huir!

Para mi sorpresa no han sido editadas por Giochi Preziosi sino por la misteriosa empresa catalana EXIT TOYS, cuyo nombre debe venir por aquello de que las cartas van derechas a la calle según las encuentran los padres.

A mi personalmente me huelen tan MAL que las he tenido que meter en dos fundas de plástico herméticas para poder conservarlas sin que acaben conmigo.

Por un euro, te compras un paquete con 5 cartas y ya puedes aterrorizar a tus visitas y allegados. Nada de enseñarles las fotos de las vacaciones o el rolex comprado en Nueva York. Les sacas unas cartitas y ¡ya se llevan un recuerdo imborrable de su visita!

Meando en la calle. Ya verás que poco tardan en retirarlas...

Y leyendo todo esto usted se podrá preguntar: "¿Pero si huelen tan mal, por qué tiras el dinero en semejantes engendros?"

La respuesta de un “acumulador de pro” será siempre “¡Cómo no ve los voy a comprar!”.

Un producto tan descabellado, que no sólo es inútil sino que además es molesto, ya tiene valor en sí mismo. Esa contradicción autodestructiva del “cómpralo para tirarlo” le otorga una valía sustancial y le convierte en todo un símbolo de la maravillosa demencia del consumismo capitalista. La máxima apocalíptica del “compra cosas que no necesites” es aquí llevada al extremo con el “compra cosas que te darán asco”. Y no me dirán que algo así carece de interés porque vamos, ¡entonces ya sí que se merecerán todo mi desprecio!

“Hasta que nos olamos”

Nelson Muntz

viernes, 6 de noviembre de 2009

¡Finde o muerte!

jueves, 5 de noviembre de 2009

GRIPE A

Ha sido la razón por la que se ha paralizado el ritmo diario del ciudadano medio, las farmacéuticas han visto una nueva salida para la crisis que a todos afecta, ha provocado el caos, se la ha llamado PANDEMIA, el virus H1N1, se ha hecho más famoso que el Papa y aun contnúa mostrándose en los hogares de miles de personas. Lo que pasa es que una vez se ha vuelto mediático, sólo le vale la fama...

Calló Isabel Allende, luego llegó a la escuela de magia Hogwarts, de manos de Ron Weasley, poco después asaltó las dependencias del palacio de Buckingham, hasta el castillo de Windsor,.. una tragedia... el último y más memorable infectado fue Marylin Manson, quien aseguraba, sobreviviría, pese a las posibles quejas de padres de hijos seguidores de su "maligna música" y ahora, El Bunker, ha caido... nuestros empleados estan llevando máscaras para evitar los contagios, guantes de latex, incineración de la prensa rosa de Lengua Negra, desinfección concienzuda del laboratorio de Proctor, hasta mi robot "multiusos" ha tenido que ser demantelado e higienizado.

Esto nos ha trastocado, pero el Doctor, ya esta desarrollando una cepa más letal y peligrosa que sólo afecta a las mentes más especiales,... como aquellas que gritan "Sálvame"... lo que conllevará, la creación de muchos fármacos, que les venderemos a las farmacias, para recuperar nuestro puesto de importancia económica, y así seguir manteniendo las inauditas fiestas de Casiraghi con Lengua and co., los sujetos de experimento de Proctor y el jacuzzi bien provisto de... burbujas...

Pregunta... ¿Alguno de ustedes es capaz de adivinar quién introdujo el virus cochino, digo, porcino en la guarida?


...y sus experimentos?


...y su vida social?

...y sus extravagancias?