Eugenesia Express

Con educación se va a todas partes. Eso lo tengo claro, pero sin ella parece que se llega muy lejos, como mínimo a Pekín. Verán, este comentario tan críptico viene a colación de que el domingo pasado, aun no sé muy bien porqué, me tragué un buen cacho de Pekín Express, programa que narra las vicisitudes de una serie de extraños individuos que por una razón u otra, han decidido marcharse al lejano oriente para recorrerlo de punta a punta sufriendo como cabrones por el mero hecho de conseguir pasta. Y hete aquí que bajo una premisa tan sencilla, a las cabezas pensantes de Cuatro (o de alguna oscura productora) se les ocurrió mezclar personalidades de lo más variopinto, para ver que es lo que pasaba: Homosexuales con muy mala leche y con la mano muy larga (que se lo digan a su pareja), un padre y un hijo que parecen sufrir de alguna enfermedad congénita, unas pavisosas sin sangre que se han conocido en el concurso, dos policías con un extraño sentido del humor y una pareja formada por una madre que parece una Nati Abascal a lo hippy y su hija, cuya actuación del domingo en el programa ha llevado a muchos de los manifestantes pro-vida del sábado pasado (de esos a los que tanto apreciamos aquí) a replantearse su postura frente al aborto y la eutanasia. Y de esta criatura, que responde al nombre de Alazne, les vengo a hablar hoy, porque es el vivo ejemplo de la mala educación, de la falta de respeto, de la soberbia y del camino que están siguiendo la mayoría de chaval@s hoy en día: el del todo vale, el del yo, yo y yo y el de mi palabra es la ley. A mí personalmente me pone extremadamente nervioso, tanto que me dan ganas de irme hasta Pekín, Mongolia o donde se encuentre la tiparraca esta a través de nuestro sistema de túneles patentado sólo para cruzarle la cara en persona. Vean, vean unos vídeos y deléitense con las lindezas que suelta nuestra fierecilla indomable televisiva.

Observen su chulería y mala hostia:

Su prepotencia y su soberbia:

Su falsedad:

Y la merecida recompensa a todo su esfuerzo:

Pero en el Bunker nunca nos verán decir que una buena hostia a tiempo quita todas las tonterías. Eso está muy mal, nosotros preferimos un estricto control de natalidad y la supervivencia del más apto, ¡¡Viva la bunkergenesia!!

¡¡Hala, a mamarla!!

El retraso es divertido

Viendo el artículo de Telecinco de Lengua Negra y la situación actual de la TV en España, me doy cuenta de lo que ha cambiado nuestra percepción de la realidad. Antes en la televisión, y siguiendo los gustos de la gente, podíamos ver, qué se yo, cosas con lógica, gente con dos dedos de frente que presentaba libros en televisión, concursos en los que se premiaba la inteligencia o la cultura general, tertulias con famosos que tenían claras sus tendencias políticas o daban muestras de un gran interés cultural o programas infantiles llenos de mensaje y en los que se trataba a los infantes como personas pequeñas y no como seres balbuceantes. Claro, que siempre ha habido excepciones, como los programas de Jesús Gil o cosas como esta:

Y ahora, época en la que se supone hemos alcanzado la madurez y la estabilidad política y cultural (que no la económica), la moda en televisión es ser y mostrar retrasados, con perdón de las personas con discapacidad psíquica real, que no tienen culpa de nada. Los retrasados televisivos tienen mayor delito, porque eligen ser así. O eso o no sé yo, porque después de ver unos 10 minutos en total de diversos programas, entre los que se incluyen fragmentos de “Curso del 63” (o “Pokeros en la posguerra”), “Gran Hermano 11" (o “Que bien se vive sin dar ni chapa en casa”), “Madres Adolescentes” (o “4 chonis y un biberón”), “Mujeres, Hombre y Viceversa” (o “Llegué tarde el día que repartían los cerebros”) o cualquier programa de la cadena de televisión de la que Belén Esteban (cuya renta, dicen, supera a la del propio Zapatero) parece propietaria, llegué a la conclusión de que hemos llegado a un punto en el que el retraso mental es divertido. Si no, no me explico lo que hacen esos... esos... no sé ni como llamarles, enriqueciéndose en televisión a costa de una un público cada día más destrozado mentalmente. El caso es que no creo que ni una educación medieval o basada en el método de acondicionamiento usado en "La Naranja Mecánica" pueda salvarnos ya, la involución ha llegado.

Y ha alcanzado hasta a la publicidad, porque no me digan que poner a este… este… individuo a anunciar un producto no es un suicidio comercial:

Debe ser que me estoy haciendo viejo, porque no le veo la gracia a la cosa. Igual que no se la veo a los programas de humor de la televisión canaria…

En los comentarios pone que es divertidísimo. Que alguien me lo explique. Igual que esto, pero casi que le doy menos importancia, que internet está lleno de descerebrados:

Adonde vamos a llegar… Es que ya ni siquiera se respetan los clásicos, hasta lo dice Patricia Conde:

Si va a ser verdad eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor. ¿Verdad, Nick?

Nicolas Cage debe más de cuatro millones de euros en impuestos en Estados Unidos

• Vende sus casas en California, Las Vegas y Nueva Orleans.
• El actor tiene otra deuda de 250.000 euros que data de 2004.
• Hace poco ya ha vendido un castillo que tiene en Alemania.

AGENCIAS. 10.10.2009 - 09.26 h

El actor Nicolas Cage debe más de 4 millones de euros (6,3 millones de dólares) en impuestos no pagados que datan de 2007, por lo que el Gobierno de EE UU declaró un gravamen impositivo sobre sus propiedades, informó este sábado la edición digital de la revista People. Según se detalla en documentos del Servicio de Rentas Internas (IRS, por su sigla en inglés), ese mismo año coincidió con los estrenos de Ghost Rider y National Treasure: Book of Secrets, éxitos en taquilla del intérprete, de 45 años. Además, el organismo fiscal informó de otra deuda del actor, que asciende a cerca de 250.000 euros (350.000 dólares) por impuestos sin pagar de 2002 a 2004.

En los últimos meses, el actor estadounidense ha liquidado buena parte de sus activos, como la venta de un castillo en Alemania, y ha puesto a la venta sus casas en California, Las Vegas y Nueva Orleans, según la publicación. Además, el banco East West presentó una demanda en la Corte Superior de Los Ángeles contra el actor por supuesto incumplimiento de contrato y le reclama la devolución de un préstamo por valor de dos millones de dólares extendido a su nombre en el mes de agosto. Cage tiene pendiente el estreno en Estados Unidos de Bad Lieutenant: Port of Call New Orleans, que llegará a las salas el 20 de noviembre. (Vía 20minutos.es)

¿Y ustedes que opinan, que estamos llegando al final de nuestro ciclo como raza inteligente o que esto es solo una excusa barata para poner vídeos de youtube de forma disimulada?

Ustedes tienen la última palabra, bunkeros saludos.

Viva el finde

Momentos vergonzantes: fútbol, canis y cerveza (Momentos Vergonzantes Vol. XIII)

Miercoles 25 de Febrero, zona de Sol, alrededor de las seis de la tarde. Paseando por el centro de mi ciudad, (acompañado de no les diré quien, para no levantar suspicacias, resquemores ni celos), en una de las calles que se intentan esconder del bullicioso borreguismo humano que habita la céntrica zona de Sol, contemplo con asombro y estupor a la gran cantidad de forofos ingleses del Liverpool que pululan por el lugar, completamente borrachos, aguardando a que empiece el encuentro que medirá a “su” equipo (que tiene 5 españoles entre sus filas) contra “nuestro” Real Madrid (que creo que ese día contaba con tan sólo 3 españoles como titulares). El caso es que mientras iba al encuentro de mi acompañante, me crucé con varios hooligans totalmente borrachos, uno de ellos, de mediana edad, dando bandazos de lado a lado de la calle (no de la acera, de la calle). Me reúno con mi acompañante y nos disponemos a dar una vuelta juntos, mientras comentamos la masiva afluencia de ingleses en plena efervescencia etílica. Llevados por la conversación, nos metemos por una pequeña calle de la zona en la que hay instaladas una serie de terrazas, totalmente atestadas de forofos del Liverpool. El caso es que, según nos acercamos a una de las terrazas, vemos que un grupo de ingleses sentados en una de las mesas empieza a subir el tono. De pronto, uno de ellos, enfrascado en el fragor de la conversación, pierde el apoyo de su silla y cae, contraviniendo las leyes más básicas de la física, sobre la mesa, lanzando todas las copas, jarras, botellas y vasos que allí había sobre los pies de sus compatriotas que, para más inri, iban en chanclas. El grupo se queda en silencio total, lanzando miradas furibundas a su camarada caído, a la mesa y a sus pies (alternativamente) y, como llevados por alguna fuerza inexplicable, estallan en sonoras carcajadas. Mientras, el pobre inglés caído como un muñeco roto, pone cara de dolido y ni siquiera hace el esfuerzo de levantarse… se me parte el corazón sólo de recordarlo…

Jueves 26 de febrero, calle Cruz (zona de Sol, una vez más), 18:30 de la tarde. Mi amigo y compañero bunkero Lengua Negra y yo degustamos una cerveza en un local de esta calle mientras disfrutamos de una animada charla. Al rato me fijo en el fondo del local y veo a un tipo cuya cara me suena ligeramente, pero no consigo sabe de qué. Sin darle más importancia, proseguimos nuestra conversación hasta que veo que el interfecto se me queda mirando, me saluda y me doy cuenta de que es un antiguo vecino de nuestra localidad de origen. El tipo se acerca y nos saluda amistosamente, nos pregunta por nuestra vida de forma intrascendente y, cuando le devolvemos la cortesía, al colega se le suelta la lengua. Y de que manera: empieza a relatarnos una serie de episodios carcelarios que le sucedieron nada más terminar su adolescencia, que si le echaron no se cuantos años por robar coches y por otras cosas que ni mencionó y que, cuando le iban a dar el tercer grado penitenciario, se pegó con tres policías de una localidad madrileña, y claro la cosa se empezó a complicar, pero nada comparado con la vez que le pillaron volviendo de permiso y con ocho bellotas de hachís en el estomago, que los funcionarios de la prisión se encargaron de que expulsase imagínense por que parte de su cuerpo, y que como pillase al bastardo que le había delatado… Y claro, en este punto, el señor Lengua Negra y yo teníamos la boca abierta hasta el suelo. El caso es que no sé de que no extrañamos porque la cosa pintaba mal desde el principio, porque eso de empezar una narración apoyándose en la muletilla de moda (“Pues yo… yo la lié parda”) no auguraba nada bueno. Como bien apuntó después Lengua Negra, “lo que para otro serían 7 años de dura terapia, a ti te lo sueltan de golpe y se quedan tan a gusto.” No tengo muy claro porqué a la gente se le suelta la lengua conmigo de esa manera… será porque uno tiene cara (que no maneras) de buena persona…

Viernes 27 de febrero, calle Carretas (zona de Sol, again), alrededor de las 18:00 de la tarde. Mientras subo por esta calle de un solo sentido para el tráfico rodado junto a un compañero de trabajo (imagino que ya habrán deducido que trabajo en el centro de Madrid), veo como bajan tres canis/pokeros montados en bicicleta a toda velocidad por dirección contraria, poniéndose en peligro a ellos, a los transeúntes que cruzan mirando sólo hacia abajo y a los pobres conductores que no merecen manchar su coche atropellando a alguno de estos infraseres. Mientras la gente comenta lo imprudente (y mi compañero y yo añadimos “gilipollas”) de su conducta, justo a nuestra altura aparecen un par más de canicicleteros que se paran ante la visión de una gran furgoneta de SEUR que les impide el paso. El conductor de la misma, me imagino que alertado por el resto de canicicleteros, sube despacio y prudente la cuesta, pero los susodichos no se apartan, con lo cual el conductor no puede pasar. Uno de ellos, envalentonado por algún motivo que se escapa a mi comprensión, planta los pies en el suelo y levanta la bicicleta por el manillar, como si ésta estuviera encabritada. El conductor, un hombre con gafas y cara de buena persona hace el amago de ir a pasar, pero no las tiene todas consigo y el cani vaquero le grita “vamos pasa, gafotas, pasa de una puta vez” y añade “¿pero qué miras, gafotas? Pasa coño y déjame en paz”, y se vuelve a sonreír a su compinche, que va justo detrás de él. Y en ese momento me imagino al conductor bajando con un gato de acero/bate de béisbol/puño americano y reventándole la cabeza mientras le dice “Gracias por alegrarme el día, muchacho.” Pero desgraciadamente, las cosas no siempre son como a uno le gustaría…

Otros momentos vergonzantes:

- Wachin' the Wachupei (Momentos Vergonzantes Vol. XII)

- Frases Lapidarias (Momentos Vergonzantes Vol. XI)

- Momentos Vergonzantes Vol. X

- Momentos Navideños (Momentos Vergonzantes Vol. IX)

- 10 momentos vergonzantes en un cine (Momentos Vergonzantes Vol. VIII)

- Momentos Vergonzantes Vol. VII

- Momentos Vergonzantes agosto/septiembre (Vol. VI)

- Momentos Vergonzantes Vol. V: Los Tatuajes Chinos

- Momentos Vergonzantes Vol. IV

- Momentos Veraniegos (Momentos Vergonzantes Vol. III)

- Momentos Vergonzantes Vol. II

- Momentos Vergonzantes Vol. I

¡¡VIERNES 13!!

Japón, ese extraño lugar...

...lleno de extraños seres que le dejan a uno extrañado. ¿Críptico? Quizá, pero sobre todo acertado. Y si no dígannos que piensan de la extravagante noticia de la que se hace eco nuestro querido 20minutos.es:

Un japonés quiere que se reconozcan los matrimonios con personajes de cómic

20MINUTOS.ES. 03.11.2008 - 15:12h

• Dice estar enamorado de una chica de ficción.
• Está reuniendo firmas para que el gobierno legalice su unión.
• Ya ha conseguido más de mil en una sola semana.

Un japonés ha reunido cientos de firmas en una campaña para que se permitan los matrimonios entre humanos y personajes de cómic, ya que asegura que se siente más cómodo en "el mundo de las dos dimensiones".

El manga es muy popular en Japón, donde algunos personajes de ficción llegan a convertirse en celebridades o incluso sex symbols. Por otro lado, el matrimonio esta en declive puesto que los jóvenes japoneses ven muy difícil encontrar pareja en la vida real.

El joven Taichi Takashita lanzó una petición en Internet solicitando un millón de firmas para presentarlas al gobierno y conseguir que se establezca una ley apra matrimonios con personajes de cómic. En una semana ha reunido más de 1.000 firmas online.

"Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustarí llegar a ser un habitante del mundo bidimensional", escribió Takashita. "Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día", añade. El joven quiere casarse con Mikuru Asahina, uno de los personajes del manga Suzumiya Haruhi no Yuutsu (La Melancolía de Haruhi Suzumiya).

uchos se han burlado de otra propuesta y han firmado porque la broma les parece divertida. Sin embargo, otros han firmado en serio, solidarizándose con la causa. "Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa", relataba uno de los firmantes.

En Japón sólo se permite el matrimonio entre hombre y mujeres humanos y no da reconocimiento legal ni siquiera a la relaciones homosexuales.

La verdad es que las declaraciones del colega se las traen, y lo de las firmas más aún, pero claro, no sé de que me extraño de un país cuya máxima aspiración tecnológica es crear esto:

¿Que qué es exactamente? Pues un software para que la webcam detecte el cubito del vídeo en pantalla y aparezca la chica virtual, dispuesta a soportar toda clase de perrerías. Manda huevos que una de las primeras potencias tecnológicas del mundo se dedique a esto... aunque bien pensado, mejor, a más tías tocamos, que ellos mientras tanto estarán distraidos con esta gilipollez virtual...

Conspiranoia

Lamentablemente, y como cada semana, he podido conocer por las noticias el caso de varios asesinatos cometidos por toda nuestra geografía.

El caso es que ya llevo observando desde hace mucho, que muchas de las víctimas tienen algo en común. Sus fotos. ¿Quién elige esas fotos que salen en los medios? Si son los familiares, da la impresión de que no se llevaban muy bien en vida y si son los medios, son unos auténticos cabronazos porque las fotos SIEMPRE son lamentables. De traca. Cierto que hay excepciones (que si los ricos también lloran, que si también matan a empresarios de traje y corbata...) pero en general, no se porqué cada vez que enciendo el televisor veo esas fotos, con unas pintas... Descamisaos, vestidos como auténticos mamarrachos, de fiesta, recostaos en el sillón... Cualquiera diría que los asesinos actuaron con una motivación estética. ¿Qué coño pasa?

Es el estilo español. Porque fíjense en la pequeña Madeleine y compárenla con... bueno, mejor paso de dar nombres, tampoco es plan de centrarme en casos concretos porque estoy generalizando y no quiero ninguna denuncia de alguna de esas asociaciones de histéricos. Pero recuerden lo mona que salía en todas las fotos, y lo bien que montaron la campaña. Gracias a eso (¡y no a los millones invertidos, como dicen las malas lenguas!) todavía se habla de ella y no de otros niños desaparecidos. ¡¡Porque a Maddy la sacaron guapa!!

Limpita, apañá. Pue eso

Por el contrario, los otros, los españoles, siempre salen desenfocaos, despeinaos... Y esas casas en las que viven. Vale que los familiares están desgarrados por el dolor, normal. Pero es que no puedo dejar de obsesionarme con esos saloncillos, con esos cuadros, esas cortinas, esos peluches de la feria, esas fotos en la mesita junto a los ceniceros, mandos a distancia, pelis del top manta y figurillas decorativas... Salones de pesadilla habitados por gente de pesadilla, con unos chandals y unos pelos sólo comparables a su forma de hablar (o también comparables a los videos de presentación de los concursantes de GH u OT). Estos sucesos terribles nos devuelven a la España estéticamente más profunda. Y no me refiero a la respetable España rural, sino a esa España de las gafas de sol “del chino”, los pendientes doraos, el puto móvil en un mano y la cañita matutina en la otra que harían avergonzarse a la mismísima Roseanne.

Y esto no es NADA

Según una fuente privada (que raro que los buitres de los medios no se hicieran eco de tamaña información) una de las últimas menores asesinadas fue asaltada mientras faltaba a una celebración familiar de esas que solo pasan una vez en la vida. La madre, que ahora va de madre coraje, era bien conocida en el barrio por su más absoluta dejadez con sus vástagos. Al parecer, en aquella casa de locos, la niña estaba hecha una bala perdida y a la madre le importaba todo una mierda. ¿Que qué quiero decir con esto? Pues que parece que hay gente que está pidiendo a gritos que le pase algo. Y luego llega la puta tele, se mete en tu casa, y te saca como te saca. Que digo yo que pudiendo hablar en el descansillo que necesidad hay de sacar las miserias de interiores.

Qué país...

Así nos va

Momentos vergonzantes Vol V: Los tatuajes chinos

Ayer iba por el centro, yendo de un lado a otro, cuando me fijé en varias personas luciendo palabras (o caracteres, llámadlo X) orientales tatuados. Mire donde mire no puedo evitar deprimirme con la estupidez imperante en nuestra sociedad (cuantísima razón tenía Worth). En este caso me entristece que, al hablar con los portadores de los tatuajes, te das cuenta de que no saben una puta mierda sobre China, Japón u oriente en general. ¿Y entonces para qué coño te tatúas tu nombre en la lengua de una cultura que NO TIENE NADA QUE VER CONTIGO? La respuesta sincera que nunca se atreven a darte (o que te dan cuando son especialmente mem@s) es: “porque queda guay”. PORQUE-QUEDA-GUAY. ¿Pero qué clase de explicación es esa? Por eso está occidente como está. ¿Por qué te peinas como Beckam? Porque queda chulo. ¿Por qué ves esa serie de Tele 5? Porque mola. ¿Por qué te compras un cd de Banghra? Porque está guay. ¿Por qué te pones ese politono ultrairritante? Porque la tele dice que es gracioso.

Guay. Cool. Son palabras que simbolizan la estupidez más absoluta. El declive de cualquier tipo de cultura. Las modas: las modas existen porque algo es guay en un momento dado: los pantalones cagados, la coleta con tupé, las botas tipo boxeador (ahora sustituidas por esa especie de sandalia espartana para tías), las camisetas fucsia, los yeans pesqueros con taconazos, los pendientes de aro ultra gruesos. Si sabes que dentro de dos días, lo que ahora es moda será BASURA, ¿para qué coño te lo pones? “Porque quiero ser el más guay del momento”.

Que sí guapa, que te queda muy bien.

Jodidos estúpidos. ¿Y sabes lo que dicen cuando les preguntas por qué no se tatúan su nombre en su propio idioma, o en latín al menos? Que no lo hacen porque eso es de marineros y de horteras. Pero pedazo de imbécil, si hortera YA ERES! Aunque te mueras antes de aceptarlo, estas al mismo nivel que lo que se tatúan un escorpión! Hay que ser muy gilipollas para tatuarse algo en chino o japonés. Sobre todo si sabes que la traducción fonética que hacen de tu nombre (o de cualquier palabra rimbombante que te quieras poner) NUNCA ES EXACTA. Siempre está abierta a la confusión. Eso cuando algún cachondo no te tima directamente. Bueno, y porque en este caso me he centrado en la gente con tatuajes orientales. Porque si me pongo a hablar de tatuajes y estética en general voy a terminar con un texto más largo que los discursos de Fidel Castro.

Un saludo y muerte a los guays (y a los frikis tambien, claro)

PD: Link sobre el tema.

Momentos anteriores:

- Momentos Vergonzantes Vol. IV

- Momentos Veraniegos (Momentos Vergonzantes Vol. III)

- Momentos Vergonzantes Vol. II

- Momentos Vergonzantes Vol. I

Momentos Vergonzantes Vol. IV

28 de Julio del 2008: Metro de Madrid. A la altura de Moratalaz.

Un hombre entra en un vagón, se sienta, se quita un calcentín del pié, se seca el sudor de la frente con él y se lo vuelve a poner.

Definitivamente NECESITO el carnet de conducir.

Momentos anteriores:

- Momentos Veraniegos (Momentos Vergonzantes Vol. III)

- Momentos Vergonzantes Vol. II

- Momentos Vergonzantes Vol. I

El infierno hecho materia

¿Qué os da más miedo?:

¿Esto...

...o esto?

La Espe, una rock-star conceptual

Ayer, nuestra presidenta, se marcó unos solos en una visita de autobombo en unos locales de ensayo de Madrid.

Genuino arte conceptual

Apuesto a que con ese gusto que tiene por los videoclips experimentales que le gusta poner por TeleMadrid (unos fundidos a negro de unas 24 horas) es una admiradora de la música industrial, el noise de Whitehouse y las composiciones de Yoko Ono.

¡Ni Keith Moon!

Precisamente en las fotos podéis verla haciendo una versión de un tema del último álbum de la viuda de Lennon: “Yes, I´m a witch” (Astralwerks). Que mona.

Y ahora la de "Smoke on the Water"

Culebronizarse

Virar hacia el culebrón: el cáncer de las series españolas.

Después de haber visto unos cuantos capítulos de primera temporada de la serie de Antena 3 “La Familia Mata” y compararlos con otros tantos de la actual, vuelvo a deprimirme viendo como una serie que tenía un poquito de potencial como comedia ya está haciendo aguas por culpa del maldito cáncer de las series españolas: la inclusión de la inevitable trama amorosa entre los protagonistas. Insoportable.

¿Que tal serie flojea de audiencia? Enrollamos a unos cuantos personajes y ya está. ¿Que a la serie le falta algo? Divorciamos a los protagonistas. ¿Que necesitamos publicar más pósters en “Nuevo Vale”? Metemos a un par de argentinos de 18 años.

Como decía, “La Familia Mata” tiene su gracia por momentos. Los varones Mata, el punto fuerte de la serie, aún consiguen entretenerme un poco. En especial el padre de familia: golfo, timador, españolado (toros+puros+copazo+putas)… Lo tiene todo para caerte bien.

Si gusta, le explotaremos hasta la nausea...

Pero claro, con eso no basta. Hay que cubrir el máximo espectro de audiencia posible. Craso ERROR. Una serie no puede intentar abarcar todos los gustos posibles y mantener el concepto inicial. ¿Alguien recuerda cual era el punto de partida de “7 Vidas”? Fuera el que fuera se perdió pero bien en el camino. El camino del culebrón sentimental. Al final todas las series se terminan pareciendo a “Médico de Familia”. Ahí tenéis a “Los Serrano” o a los Mata. De momento a los de A3 ya les han encasquetado a una pareja de abuelos y a dos maniquíes (Esther Arroyo y Jordi Ballesteros) para que luzcan palmito. Personajes absolutamente innecesarios. Sobran del mismo modo que sobraba la absurda inclusión de Vicky Martín Berrocal. La táctica: “vamos a meter una buena pechuga que hipnotice a la audiencia” tan propia de “Supervivientes” se aplica aquí de manera igual de descarada.

Encuentre las 7 diferencias

Que sí, que las tetas están muy bien, a mí no me molestan. Lo malo es que cuantos más personajes de pega meten en las series, más van lastrando los argumentos convirtiendo la serie en un absoluto coñazo. La poca gracia que tenían las historias de “Los Serrano”, “Los Hombres de Paco” (nunca superaron su primer capítulo) o “Aquí no hay quien viva” se esfumó en el momento en el que los guionistas dieron prioridad al culebrón forzado, a las tramas sentimentales más manidas e irritantes. Que por cierto, hablando de “Aquí no hay quien viva”, ahora que ve como su nueva serie se están yendo a la mierda ¿cuánto tardará Javi Martín en dejar a los Mata?

Mata a unos Mata

¿Tanto cuesta mantenerse fiel al concepto de una serie o conservar al menos a un par de actores del reparto original? Fíjense en algunas de las grandes series cómicas inglesas: “Little Britain”, “Mr Bean”, “The Young Ones”, “Bottom”… Allí no necesitan a niños de 15 años enrollándose a espaldas de Jesús Bonilla para entretener al personal. No les hacen falta misses y misters reciclados, ni abuelos entrañables, ni embarazos sorpresa ni bodas accidentadas. En “Frasier” no necesitaron incluir a un cantante promesa, y “Seinfeld” nunca echó mano de la exmujer de un torero o un cantante latino para levantar audiencia. Simplemente les bastaba con ser fieles a una idea que ya era buena desde la base.

Y tras esta reflexión sobre algo que todos sabemos, os dejo con una pregunta: ¿cuánto tiempo le dais a “LEX” y a “LaLola”?

Noticias de lo nuestro

Muy buenos días, bunkeristas. Estaba yo revisando mi correo electrónico, sentado sobre la chepa de mi fiel, pero deforme ayudante, cuando vi que llegaban a mi Bandeja de Entrada varias noticias que tenía que comentarles.

La primera es que algún gilipollas alguna mente bienpensante de Hollywood cree que ha llegado el momento de dar mayor preeminencia a los videojuegos en el mundo del séptimo arte. Sí amiguitos, no contentos con las maravillas basadas en videojuegos que perpetra ese maestro del cine que es Uwe Boll, ahora nos espera la adaptación de la biografía de Nolan Bushnell, este señor de la foto de abajo...

Hola, soy Nolan Bushnell. Sí hombre, el fundador de Atari...

...y que es ni más ni menos que el fundador de Atari, la primera compañía que entendió que en eso de los videojuegos había muchas pelas. ¿Interesante? Pues no lo parece, la verdad. El caso es que al tío le preguntan acerca de la película y dice "estoy muy, muy emocionado y sería un honor si ese fuese el caso". Claro, no te jode, nosotros también lo estaríamos. El caso es que se baraja que Leonardo DiCaprio de vida en la pantalla al señor Bushnell, cosa que nos parece muy bien, pero sigue sin llamarnos en absoluto. Es que, ¿qué clase de emoción puede tener esta película? En fin, pasemos a la siguiente noticia, que igual que la anterior ha llegado a mi conocimiento vía Lengua Negra y lleva por título Superhéroes urbanos (la noticia original aparece en uno de los blogs del diario digital 20minutos, léanla aquí). La noticia no es más que una señal más de que los frikis dominarán el mundo en breve porque habla de que la marca Topshop a hecho una línea de moda (muy poco) inspirada en los superhéroes (en los de DC, concretamente). Pero está claro que no es la única superempresa textil que lo hace ni que lo hará, de hecho yo hace tiempo que vi diseños de ropa con superhéroes de Zara o H&M. Sí, es lo que tiene tener novia... En fin, que si los quieren ver y les gustan para regalárselos a alguien, aquí los tienen.

Diseña tu moda

Y para terminar, una “noticia” que he encontrado dando una vuelta por los archivos del 20minutos y a la que todavía intento encontrar sentido. Les advierto que es algo antigua, data del 23 de septiembre de 2007, pero conjuga tan bien todo lo que nos gusta a los que componemos este blog (la basura humana, lo raro, lo estúpido y lo patético), además de tener un sabroso regustillo a amarillismo, que no me puedo resistir a comentarla. El titular reza así: ¿Existe Superman? (léanla aquí). Y nos cuenta que en un pueblo de Rumanía se avistó un objeto al que muchos de sus habitantes confundieron con ¡¡Superman!! Extraño e hilarante, ¿verdad? Pues en España se nos aparece la Moreneta y la Virgen de Lourdes, lo que hay. Sobre todo me quedo con esta frase: “aseguraron a ver visto una extraña criatura que volaba sobre sus casas”. Un azucarillo para el que descubra la enorme cagada metida por nuestro intrépido reporteo digital.

¿Es un pájaro? ¿es un avión? ¿qué coño es eso?

Y si quieren terminar de partirse la caja, ojeen la fantástica noticia en su fuente original. Les aseguro que su percepción del mundo cambiará completamente... Y por cierto, ¿ustedes creen que la realidad supera a la ficción o es que los rumanos fuman algo muy bueno?

En fin, cuéntennos, que yo no tengo nada más que contarles. Y de paso reciban mis más cordiales y oscuros saludos. Vámonos, Igor.

¿QUIÉN ES QUIÉN?

¡Qué pasa zagales! Hoy tengo para vosotros dos preguntas de Trivial. En concreto tendréis que reconocer a los siguientes sospechosos. ¡La cosa no es nada fácil!

1) ¿Quién es este tipo?

a- Un extra del remake de “La Revancha de los Novatos”.

b- El hijo secreto de uno de los geeks conspiranoicos de Expediente X.

c- El fundador de este blog.

d- El guitarrista de los Imapeld.

2) ¿Quién es este tipo?

a- Un monguer.

b- Un borracho que vive en Rivas (Tatooine).

c- Un osito de LA OSTRA AZUL.

d- El cantante de los Origin.