Feliz Fin de Semana!

La señora de Proctor, Picotto y un servidor.

Si alguien está pensando en que la foto está trucada, le puedo asegurar que NO. Si la ciencia puede devolverle los brazos a un hombre, también puede proporcionarle semejantes CENTROS DE RECREO.

Matricula de horror

Revisando un poco mis interminables archivos para el pasado post sobre las portadas de los dvds, me topé con el curioso caso de la cult-movie de Jim Muro: “Street Trash”.
Resulta que TODAS SUS PORTADAS SON COJONUDAS. Un caso único entre cientos a tenor del maltrato sufrido por las películas gore por parte de las empresas editoras.
La primera vez que supe de ST, fue a través de, como no, nuestro querido “Creepy”, que se editó durante bastante más tiempo que la Fangoria Mag, y es por eso, mi primera fuente bibliográfica natural. Por aquel entonces, servidor no debía estar ni en primaria (mi niñera era una irresponsable) y todas las fotos de aquellas revistas se me quedaron grabadas a fuego en la mente. Me iré a la tumba con aquellas imágenes de Re-Animator, Temblores, 2000 Maníacos, Motel Hell (…) y por supuesto, ST. Concretamente la mítica imagen de la cabeza humana derritiéndose dentro de la taza del wc. Son cosas que no se olvidan.
Más tarde conseguí a través de los toledanos Imagen Death el VHS en castellano de este frenético clásico del gore. La portada es la que veis en primera posición, con esas dos botas huérfanas de dueño.
En cualquier caso, es que CON ESAS PORTADAS LA PELÍCULA SE VENDE SOLA. Así da gusto tener películas originales por casa. ¿Qué coño es eso de poner a cuatro teenagers en fila para el poster como sucedió durante todos los 90 por culpa de “Scream”? Ahora nos damos con un canto en los dientes si la portada la edita alguna empresa como las que sacan “Saw”, “Hostel” y demás pero es que hace 2 décadas, entrar a un videoclub era sumergirse en los universos más extraños jamás vistos. Como si de un síndrome inverso al de Stendhal se tratara, servidor quedó perturbado para siempre con los paisajes de locura que aparecían en cada carátula. ¿Cómo si no podrían definirse semejantes portadas?

INVOLUCIÓN

¿Cómo es posible que estando como estamos en el siglo XXI, no hagamos sino ir hacia atrás en casi todo? Desde la Grecia clásica, no hemos mejorado apenas. Me siento como aquellos protagonistas de un relato de Poe en el que una momia resucitada les daba sopas con onda a un grupo de gentlemans demasiado pagados de sí mismos y de su avanzada sociedad.

No hay más que ver el vertedero postapocalíptico en el que se está convirtiendo Madrid para hacerse una idea del atraso que llevamos. Políticas inmovilistas, integrismo religioso, fracasos absolutos de los sistemas educativos… Eh… un momento, creo que me estoy poniendo demasiado serio. ¡Si yo he venido aquí a hablar de mierdas que os pudran el cerebro! Debo limitarme a cumplir con la primera regla del “Manual para la Dominación Mundial” (Doctor Proctor, 1975): Atonta a las masas.
Así pues, locos y locas lectoras (viendo vuestros blogs es obvio que estáis peor que yo) aquí os dejo una PRUEBA DE LA INVOLUCIÓN de la civilización humana en forma de portadas de películas. Observen como el paso del VHS al DVD no ha hecho sino JODER NUESTROS CLÁSICOS DE TODA LA VIDA. El HORROR amigos, el HORROR no está en la jungla vietnamita. Esta muy cerca vuestro: ¡¡¡en el Media Markt y el Saturn!!!

TeenWolf

Cachondísima portada devenida en una foto de un Michael J. Fox sudado. El clásico empalme de un par de fotos (¡a veces usan hasta capturas de pantalla y todo!) y a correr, que me han llamado los del taller mecánico para que recoja la moto. La tipografía, otro de los grandes puntos fuertes de las portadas anteriores a 1990, se ha intentado imitar inútilmente. Fracaso TOTAL.

Braindead:
Si bien la portada americana de Braindead (“Dead Alive” para los yankis) es bastante decente, mucho más cañera es la de la edición japonesa. Loquísima y engañosa (dos requisitos imprescindibles para vender una cinta de Serie B) es infinitamente mejor que el truño que nos coló Manga Films.

Pesadilla en Elm Street 4:

TODAS. Todas las portadas españolas de la Saga de Elm Street en dvd son un aborto absoluto. Cuatro fotos chuscas mezcladas en 5 MINUTOS y venga, listas. Con lo PRECIOSAS que eran las portadas del tipo de rayas. La primera parte tenía una portada rarísima, la segunda era mejor que la película en sí, la tercera se salía, la cuarta, aun siendo extraña, es infinitamente mejor que la del DVD, la de la quinta, con esa cuna, molaba cantidad y la sexta… bueno, la portada de la sexta y la séptima ya eran reguleras pero joder, mejores EN CUALQUIER CASO que las tristísimas chapuzas de los dvds. Pa matarles.

Dentro del Laberinto:

De todas las portadas guapas que ha tenido la película, para el dvd prefirieron hacer un popurrí de fotos al tuntún tipo “collage de carpeta de niña de 15 años”. No me extraña que haya tanto friki imprimiendo portadas antiguas para sustituir las del dvd que se acaba de comprar. Si es que son para prenderles fuego.

Los Inmortales.

Y para terminar (esta primera entrega), el engendro de los engendros. Un auténtico Frankenstein de primera práctica de Photoshop. Un verdadero insulto para el gusto. Una ofensa para cualquiera que tenga un mínimo de sensibilidad. Un espantajo digno de la peor sección de ofertas del Alcampo. ¡No la quiero ni regalada!

¿¡Pero esto qué es!?

¿¡Pero esto qué es!?, gritaba Matias Prats sin razón aparente (esta coña creo que ya la usé... bueno da igual, si no os váis a molestar en comprobarlo, gañanazos). Eso es lo que se me escapa por la boca al escuchar según que noticias, porque en general ya estamos vacunados para todo lo que nos sueltan a diario en la prensa y televisión, pero hay cosas que a uno le dejan agarrotado en la butaca de su salón u ojiplático frente al pecé. La noticia reza así:

"El Pentágono de los Estados Unidos de Norteamérica está buscando contratistas capaces de crear un software tan especial como potencialmente peligroso. Los grandes generales desean, y buscan activamente, un programa que le conceda a un grupo de robots (sí, un grupo) la capacidad de: buscar y detectar humanos no cooperativos en ambientes cerrados"...

En fin, esto es ¡En busca de Myles Bennett Dyson!, aunque todos sabemos lo que le espera. De todos modos, el Pentágono es conocido por sus conocidas ideas de bombero, pero en este caso da miedo, mucho yuyu, porque la noticia no se queda ahí, qué va, matiza:

"El proyecto Multi-Robot Pursuit System (Sistema de Persecución Multi-Robot), que así se llama afirma que el MRPS se refiere a un grupo de 3 o 5 robots, de 100 kilogramos cada uno (con exoesqueleto), que trabajarán en grupo, con un solo operador humano controlándolos desde la comodidad de un bunker (como nosotros). Sin embargo, los robots tendrán la capacidad de ser autónomos, necesitando poco control y siendo capaces de avanzar por terreno no familiar por su cuenta. Lo único que haría el operador sería supervisar y tomar decisiones."

Poco más se puede añadir, que no aclare la propia noticia, salvo que nosotros desde nuestro bunker, al menos estaremos resguardados. Por otro lado, no hay que olvidar el punto más negativo de la noticia, que no es sólo la poca claridad que transmite el término "HUMANOS NO COOPERATIVOS", calificativo tan vago como acojonante (se está encendiendo un cigarro, ¡a por él!), sino que todo el mundo sabe que, en el momento que tu le des capacidad de ser autónomo a un puto robot, la creación de una red cibernética con inteligencia es sólo cuestión de tiempo, y entonces si que nos vamos a reir de la recesión, MUAHAHAHAHA (risa malévola).

Y este es sólo el principio...

Un saludo desde la utópica seguridad de nuestro reducto. Tenemos muchos víveres...

Fotos comprometedoras

Mira que os lo tengo dicho: No poséis nunca para fotos de las que luego os podáis arrepentir. Se lo dije a Picotto en un servicio durante la boda de Paulina Rubio y por no hacerme caso, se pasó dos meses de juicios hasta convencer a la jueza de que su “acompañante” no era “menor de edad” en “ese momento”. Ejem. Tampoco es que yo sea un gran ejemplo (ver revista InTouch nº 113) pero el caso es que hay que tener mucho cuidado con las fotos, y sobre todo si eres famoso. Si ya te acribillan los paparazzis a diario, sólo falta que tú seas tan imbécil como para posar en tu casa por voluntad propia. Bueno, y de las sex-tapes ya ni hablamos. A no ser que quieras relanzar tu carrera (Paris Hilton, Verne Troyer…) más te vale que te alejes de los focos.
Como muestra, aquí os dejo ejemplos fresquitos (de esta misma semana pasada) y consejos de cara al cuidado de vuestra imagen pública.

CASO 1: El rock-star solidario (cortesía del Daily Mail).

Disfrutando del catering (Arf, arrg, ggggñayomáquericass)

Tan solidario tan solidario que no sólo tiende una mano a esta perdida juventud, sino las dos. Bono, el comprometido benefactor de la humanidad, y cantante en sus ratos libres, siempre ha luchado porque a los niños del mundo nos les falte nada que llevarse a la boca. Ni estando en St-Tropez (lugar de la foto) descuida sus buenas acciones. No hay más que ver ese rostro compungido y afectado por tanta responsabilidad.

CASO 2: La cantera Disney.

Britney Spears, Miles Cyrus (aka Hannah Montana), Ashley Tisdale, Lindsay Lohan y ahora Vanessa Hudgens, son algunas de las jovencísimas estrellas de la multinacional Disney que han tenido problemas derivados de sus descarrilados ritmos de vida. Viviendo en la más pura contradicción que supone ser una adolescente hormonamericana forrada de pasta y ajustarse al falso código moral cristiano del Imperio del ratoncito, al final todas terminan por cortocircuitarse y darse a la buena vida. En el caso que nos ocupa, la estrella de High School Musical confesó al diario de The Mirror que, atención, “posar desnuda me hizo ser más inteligente”. De ser cierto, Pamela Anderson o Natalia Estrada deben ser dos de los cerebros más privilegiados de este siglo. La NASA se está perdiendo a dos grandes colaboradoras.

CASO 3: La campaña política

Leo en una noticia (pésimamente redactada, por cierto) de la web de Telahinco que: “El Partido Popular del País Vasco ha estrenado su concepto de “política pop”. (…) Esta iniciativa apuesta por el uso de las nuevas tecnologías y las redes sociales (Facebook, flicker, tuenti y You Tube). (…) El objetivo es que los internautas conozcan de primera mano a través de un video las noticias más relevantes sobre la campaña de Antonio Basagoiti. (…) Como muestra de la primera experiencia, hoy el acto político de el líder del PP en el País Vasco, Antonio Basagoiti, ha contado con la actuación del grupo musical Pignoise”.
Participar en un acto político, y más si es en un país tercermundista como España, equivale a cubrirse de mierda. Una cosa es estar invitado a una de las bacanales gay del bueno de Jörg Haider como le pasó una vez a uno de los bunkeros (adivinen a cual) y otra muy distinta es poner el culo por pasta, como es el caso del grupo preferido de Amaia Salamanca. Los momentos de la actuación, aquí recogidos, no tienen desperdicio (bueno, esto es una forma de hablar).

Camisas a rayas, polos Lacoste y peinados punk, todo son uno

Venga esa juventud. A mover los flequillos!

Todo er mundo tocando palmas! Aborto no, PPignoise sí!

Ey chicos, pasaros ahora por mi despacho para que os enseñe mi...programa

CASO 4: La fan problemática

Cortesía del DAILY TELEGRAPH

No es la primera ni la última vez, que la foto de una fan, acaramelada junto a su ídolo, es la primera prueba que usa esa misma fan durante un juicio por paternidad o una denuncia por acoso sexual. Esta vez es el cantante James Blunt quien aparece en la imagen junto a Kate Costello, de 19 años, que acaba de acusarle de "humillarme tras ofrecerme todo tipo de drogas en su casa de Ibiza". Y la cosa no queda ahí, porque a continuación añade perlas del tipo "me mandaba mensajes diciendo que estaba deseando tenerme desnuda a su lado y cuando llegué a su casa me presentó como su novia" o "se pasaba el día de fiesta. Había drogas de todo tipo (cocaína, ketamina, hachís, etc.) que se servían en bandejas de plata. Él se acostaba drogado y se levantaba para volverse a drogar otra vez, nunca lo he visto sobrio". Visto así, y por cuestiones de afinidad, el Sr Blunt tendría todas las papeletas para caerme bien de no ser porque estamos hablando de un exmarine y servidor sólo cree en una guerra: la de almohadas con chicas en picardías. Me pasa todo lo contrario que a nuestro Doctor Proctor, quien apoya económicamente la industria armamentística con pleno convencimiento. Es por eso que me importa una mierda el hecho de saber si estas acusaciones son falsas o no. Bienvenido a los escándalos del estrellato, Blunt.

CASO 5: Los tiernos años universitarios.

Palin, que aun así nos pone palot.

Hacedme caso. Si entre vuestros planes de futuro se encuentra el dominar el mundo, ser político, estrella mediática o todo a la vez como en el caso de Sarah Palin, procurad no posar para ninguna foto de esta guisa. Aparte de evidenciar cada paso por la clínica del cirujano, los peinados de la época y la pose adolescente no os beneficiaran en absoluto. Quemad los negativos.

Y nosotros nos quejábamos del 20minutos...

Lean, lean esta noticia:

SOCIEDAD

Sony retira un videojuego que cita versículos del Corán para evitar una ofensa al mundo musulmán

Tras destruirlo, la compañía electrónica ha puesto en el mercado un nuevo juego que cuesta el doble que el anterior

Noticias Cuatro - 21/10/2008 - 19:24

La compañía electrónica Sony ha retirado uno de sus videojuegos estrella para no ofender a los musulmanes y evitar problemas. La polémica la marcaba la banda sonora del videojuego, que citaba versículos del Corán, algo ofensivo en la religión.

La compañía ha destruido el videojuego tras retirarlo y ha puesto en el mercado uno nuevo que cuesta el doble del anterior.

Al margen de malos rollos con la comunidad musulmana, queremos destacar que a la gente de Cuatro le pareció tan importante que incluso apareció en el informativo televisivo de la cadena, aunque esta vez con una ligera diferencia (pulsen aquí para verlo).

Y ustedes dirán ¿a dónde quiere éste llegar? Pues a que el juego ¡¡AÚN NO SE HA PUESTO A LA VENTA!!, o sea que Sony tampoco lo ha podido poner al doble de precio, como indicaba la noticia escrita... Viendo estas cosas pensamos que, al igual que en el 20minutos, en Noticias Cuatro las noticias las redacta el becario...

En fin, les dejo con esta pequeña reflexión, un saludo y pasen un feliz fin de semana.

Feliz fin de semana

El APE ataca de nuevo. Y lo hace por el bien de todos.

Esculturas Humanas

¿Pero qué coño es esto?

Llevo ya unos años viendo a esta gente por la calle y cada día lo veo más absurdo. El otro día sin ir más lejos vi a un africano HACIENDO SURF frente al Corte Inglés de Sol. El tipo estaba en bañador, sobre una tabla de surf, con toda la fresca que hacía, posando como un cretino delante de un publico tan atónito como imbécil. Porque si el surfero del asfalto ya era la mamarrachada total, los que le sacaban fotos no merecen más respeto.

Y aunque en aquel momento me distraje viendo a Soraya “Poyeya” firmando discos dentro (¡madre mía, como me pone esta tía!) lo cierto es que al volver a salir volví a flipar con tamaño numerito. Y ya ni les cuento cuando veo a los "personajes Disney" que pasean cual zombies por el centro, o al pobre alma en pena que lleva puesta una enorme cabeza de Yoda en la Plaza Mayor.

Me da ganas de llorar. Y NO es broma.

El ayuntamiento de Madrid (y por ende todos los demás) sabe perfectamente que al populacho no le gusta ver la realidad tal cual es y por eso ahora le ha dado por maquillar a la mendicidad. Por eso, en el centro de Madrid está permitido pedir en la calle sin problema siempre que aparezcas vestido como un payaso, envuelto en barro o en papel albal, como si fueras el sándwich de la excursión a La Pedriza.
El caso es que cuando un programa de actualidad, de esos que se emiten en directo, no tiene gran cosa que contar (como casi siempre) suele tirar del clásico reportaje a pie de calle de “a ver a quien encuentro por ahí”. Y entonces es cuando aparece el mini reportaje sobre artistas callejeros. Porque sí, a esta gente la tildan de artistas y los equiparan con la peña que pinta murales o los violinistas que tocan en la zona de Callao.
Y digo yo: Si cuando voy a la oficina de empleo me tiro hora y media sentado sin moverme y con cara de imbécil, ¿significa que también soy un artista?

Leyendas Urbanas del famoseo español

Preciosa tradición oral, las leyendas urbanas son uno de nuestros géneros populares más queridos. Concretamente, las que más fuerza están tomando en los últimos tiempos son aquellas que atañen a los famosos del país más friki del mundo. A modo de adivinanza, les dejamos unas cuantas, protagonizadas por unas misteriosas iniciales que salvaguardan la identidad de los pobres famosos que las protagonizan. Como bastantes querellas tenemos ya en torno a pruebas de paternidad y falsificaciones de Tamagotchis, lo vamos a dejar así para que nadie nos vuelva a denunciar por difamación, atentados al honor y demás pérdidas de tiempo funcionariales. Jueguen en casa con sus amigos a ver quien acumula más aciertos. Jueguen y escríbanos con las que nos faltan!

- M.S. ejerció la prostitución de lujo (un clásico).
- C.A. ingresó en una clínica de rehabilitación (mi familia lo cree a pies juntillas).
- A.S. le da a pelo y a lana (90% de fiabilidad).
- M.B. tambien le da a pelo y a lana.
- La I.E. empina el codo cosa fina (no creo que más que yo).
- J.C. atiende a todo el que se queda tirado con la moto/coche (ojalá fuera verdad!).
- A.I. nació hermafrodita (80% de fiabilidad).
- A A.S. le atendieron de urgencia por un desgarro en el ano.
- J.M. se ponía hasta las patas de coca (luego pasa lo que pasa).
- P.S. es una de las amantes de J.C. (30% de fiabilidad).
- M.M. es homosexual (90% de fiabilidad).
- M.F. se caso con una persona de su mismo sexo (10% de fiabilidad)
- M.D. brinda a la salud de Franco (esto es cierto Marujita, no lo negarás).
- A.P., se trajinaba a un familiar (10% de fiabilidad)
- Existe una foto de O.C. dándose un muerdo con su nuero (20% de fiabilidad).
- C.R. es transexual (¡¡uf!! ¡El que quiera saberlo, que l@ cate!)
- A.I. simpatiza con ETA (20% de fiabilidad)

W.C. scenes

Niños, niñas y demás anormales lectores de blogs. Bienvenidos una vez más a otro ejercicio de cinefagia aberrante de la mano de vuestro vecino y amigo Lengua Negra.

Dado que la inspiración para el 90% de nuestros post nace en el cuarto de baño, era inevitable publicar algo así tarde o temprano. Otro "TOP" sobre, atención, ¡Cosas que te pueden ocurrir si visitas al señor Roca en una película! Interesantísimo tema que a buen seguro sabrán apreciar nuestros seguidores. Tomen nota porque si algún día les pasa lo mismo que al protagonista de "Permanezca en sintonía", esta "guía" les será de gran ayuda para sobrevivir y hacer de vientre en el mundo de la ficción.

Mal rollo by J. Muro

En una película, si visitas el WC puede que...

- Te peguen un tiro (Pulp Fiction)
- Salgas propulsado por un geiser de agua (Goonies, Los Simpsons...)
- Te mate un monstruo horroroso (Ghoulies 2, The Relic, Species...)
- Se atranque la taza y te metas en un gran lío (Dos Tontos muy Tontos, Y Entonces Llegó Ella...)
- Te apuñalen con un dildo (Scary Movie)
- Termines atrapado en un viaje psicotrópico (Trainspotting)

Metido dentro no, pero abrazado al susodicho si he pasado algunos ratos...

- No haya taza del water (Pleasantville)
- Te laves el culo donde no debes (Cocodrilo Dundee)
- Alguien te espíe y las puertas peten (American Pie, Dos Colgaos muy Fumaos o cualquier clon...)
- Te ataque un psicópata asesino (Copycat)
- Te salga un enano por el culo (Austin Powers 2)

¿Para cuando un remake? Total, ya puestos...

¡Actualidad fresca, fresca!

Bienvenidos amigos y anónimos a una nueva entrega de la actualidad internacional vía Bunker. Sucede que aquí dentro no sabemos mucho de lo que pasa por el mundo (tampoco nos interesa la vedad. Si no, no nos hubiéramos metido aquí). La información nos llega a través de un exbecario de Jimenez del Oso amigo nuestro, del que ya no sabemos si fiarnos mucho. Pero bueno, como sigue siendo la única persona capaz de conseguirnos espabilina y discos de heavy de Indonesia por partes iguales, no podemos despedirle. Discúlpenos si no hablamos del precio de los tomates o la nueva reforma sanitaria propuesta por el PP porque a nuestro contacto esas chorradas no le parecen de relevancia.

Mucho más importante que la crisis hipotecaria de EEUU es que el Ministerio de Defensa británico haya admitido que en el año 91, un avión comercial casi choca contra un OVNI antes de aterrizar en Heathrow.
Según la noticia del 20minutos (una fuente tan fiable como la Wiskypedia o el Blog de Torbe), “el capitán de un vuelo de Alitalia se mostró tan preocupado por la situación que llegó a gritar "cuidado" a su copiloto tras observar encima de su avión un objeto de color marrón que tenía la forma de un misil (…) El Ministerio de Defensa decidió cerrar el caso como asunto no resuelto tras llegar a la conclusión de que no era ni un misil, ni un globo meteorológico ni un cohete espacial.”. ¿Un objeto de color marrón?

Bien, pues a no ser que realmente exista The Brown Hornet (ojalá), o que al Gordo Alberto le den ganas de suicidarse en pleno vuelo transatlántico creo que la respuesta está clara: ¡¡aquello era un aerolito!! Ni más ni menos que una bola de mierda congelada expulsada por un avión en otra altitud. O eso, o es otra broma sin gracia de Kang y Kodos.

Otro que también ha volado de forma furtiva ha sido el gran Sean “no me provoques” Penn, a quien hemos podido ver esta semana echándose unas risas nada más y nada menos que con ¡Hugo Chávez! El tipo ha estado de visita por Venezuela como Pedro por su casa ¡haciendo quien sabe qué!
La verdad es que sólo de pensar lo que pueden hacer juntos dos elementos como Penn y Chávez me echo a temblar. De hecho, no creo que ningún americano vuelva a mirar a Penn con buenos ojos. El tipo no sólo ha abierto fuego dialéctico contra el amado Bush (nos guste o no, millones de yankis le votaron), sino que nunca se ha cortado un pelo a la hora de criticar el sistema capitalista de Hollywood y de los USA en general. Su cortometraje acerca del 11-S que bien podría resumirse en un “no hay mal que por bien no venga” ya le granjeó numerosos enemigos que a buen seguro estarán afilando sus cuchillos en el próximo aeropuerto americano que pise el protagonista de “Giro al infierno” (¡qué gran película copón!). Qué grande eres Penn, lo cierto es que sólo reseñamos tu nueva visita a Venezuela para resaltar lo bien que nos caes. Y no por que seas tan crítico con el SISTEMA norteamericano, sino porque eres un tío capaz de hacer compatible una ideología marxista-maoista con ser un macarra, ganar un Oscar, tirarte a Madonna, visitar Iraq en plena invasión estadounidense, arrimar el hombro durante el desastre del Katrina, o regalarnos interpretaciones tan magníficas y dispares como las de “21 Gramos”, “Acordes y Desacuerdos” y “Mystic River”. No olvides pasarte por el Bunker la próxima vez que visites España que aquí tenemos todo lo que te gusta: tabaco chungo, tequila y ya sabes, “de lo otro” también.

¡Tú si que eres Mister Danger!

Otra que está en pleno vuelo, pero no precisamente hacia Venezuela, es nuestra también amada Kirsten Dunst, de quién desconocemos si sabe de las ganazas que tiene Sam Raimi de dirigir la cuarta (y seguramente quinta) entrega de la saga de Spiderman. A tenor del humo que despide la chica (y perdonen que repita chiste) no sabemos si repetirá el papel de MJ o será directamente Mysterio (un tipo que sabe mucho de humo y alucinaciones).

Preparando un papel...

Yo no se como se lo tomará nuestro amigo de MasPalládeOrion (¡feliz aniversario tio!), pero yo cuando oigo hablar de una producción de la que no hay NI GUIÓN me pongo a parir. Recoge el 20minutos que Sam Raimi se encuentra "francamente excitado con otro Spiderman, y espero dirigirlo. No tengo un guión todavía, pero la producción podría empezar en marzo de 2010, supongo". ¿Así es como funciona Hollywood? ¿A base de humo? Luego pasa lo que pasa con las continuaciones y remakes del tipo “Conan” o “La Revancha de los Novatos” de los que lo único que nos llegaron a enseñar fue un puto poster con una fecha demasiado ambiciosa para un castillo sobre el aire.

Claro que para película sin guión la que se montó EL NOVIO DE FALETE (por favor, ¡no abandonen el blog ahora!) cuando decidió que FINGIR UN SECUESTRO EXPRÉS era la mejor manera de sacarse unos duros y promocionar el nuevo disco de su pareja, con la que supuestamente iba a casarse a finales de este año. Y digo iba porque después de tamaña estupidez, dudo mucho que el orondo-focloser se digne a pasar por la vicaría. Claro que viendo como se viste, y como canta, cualquier cosa es posible.

Porque hoy día todo es posible. ¿Cómo si no se entiende que la descerebrada de Jenna Jameson vaya a ver publicado su propio cómic en España o que el director Steven Soderbergh haya fichado a la incendiaria actriz porno Sasha Grey para su próximo film? Si ya flipaba con el rumor de Cher haciendo de CatWoman en el futurible “Batman 3”, más lo hago con la elección de Soderbergh de una tía ¡capaz de saborear un enema recién salido del culo de otra actriz o chupar una taza de water!

Cómo no te vamos a querer, Sasha!

Y para finalizar este repaso de la semana, una noticia se este pasado finde: “Detienen a un estudiante por escribir sobre un ataque zombie a un instituto”.
Eh… esto… como lo oyen. Si amigos, estamos probablemente ante otro caso de fan fatal de Robert Kirkman. Una especie de infraser que empieza a abundar peligrosamente por nuestros lares. Alguien que a buen seguro se ha tomado demasiado en serio “La Guía de Supervivencia Zombi” del hijo de Mel Brooks.

Hijo mio. Más pechuga y menos zombis!

William Poole, que así se llama el zagal, fue detenido tras un chivatazo de… ¡sus propios abuelos! quienes alertaron a las autoridades de… ¡Kentucky!, que le detuvieron por ¡escribir un relato de ficción sobre una epidemia zombi en su ciudad!. ¡Por las barbas de Tom Savini! ¡Qué no querrán hacer esos maderos con Stephen King! Madre mía. ¡Y encima le delató su propia familia! Como al Unabomber! Si es que ya no te puedes fiar de nadie. Y no me río porque la cosa es para llorar. ¡Que se lo pregunten al pobre Mike Diana si no!

Mis dobles, mi Supes y yo: los clones de Superman III (Supaxploiteision II)

Sí, ya sé que hace tiempo que no hablamos de este tema, pero tienen que entender que entre la tocada de huevos habitual mis planes de dominación mundial, el blog de “Ni 1 € por Dragon Ball, La Película” y la puesta en marcha de mi propio LHC, he andado ligeramente falto de tiempo para dedicarlo a otros menesteres. Pero bueno, como habrán visto, ya tenemos el Bunker-Lab a pleno rendimiento, así que hoy toca artículo sobre los Supermanes de otras editoriales, más concretamente hablaremos de Supreme (Image/Awesome) y de El Centinela (Marvel), personajes similares en cuanto a concepto inicial, pero muy diferentes en cuanto a desarrollo, de Superman. Y ya sin más preámbulos, voy a empezar hablándoles de Supreme.

Este personaje debutó originalmente en las páginas de Youngblood de Rob Liefeld (sí, el dibujante de musculaturas, posturas y dentaduras imposibles). Nació como un calco ligeramente más violento, hipermusculado, egocéntrico y descerebrado de Superman. Al principio parecía que Liefeld y los suyos no tenían muy claro que hacer con el personaje, ya que este pasó por varias etapas: una especie de ángel de la venganza, un autoproclamado dios capaz de vencer al mismísimo Thor (pero no el de Marvel, sino el de Awesome) y portar su Mjolnir... aunque finalmente prevalecería esta especie de (vulgar) imitación de Superman.

Supreme, por Rob Liefeld

Pero todo esto cambió cuando llegó Alan Moore al título y convirtió a Supreme en un personaje arquetípico que bebía directamente del Superman de la edad de plata de los cómics, creándole además toda una superfamilia a juego como mandan los cánones, que contó hasta con un Superdálmata (de nombre Radar), cosa que hizo que esta serie se ganaran un puesto de honor en el corazón del bueno de Lengua Negra (porque Alan Moore, of course, ya lo había conseguido). Pero claro, como podrán imaginar viniendo de Moore, el cómic no era para nada típico, ya que le sirvió a éste como campo de experimentación de los más diversos e innovadores recursos visuales y narrativos expuestos hasta el momento en el mundo del cómic. Imagínense la calidad alcanzada por el loco Moore, que el cómic le valió el premio Eisner en 1997.

Supreme, versión de Alex Ross

La cosa fue tal que así: Rob! le pidió a Alan que le hiciera unos números de la colección y el tito Moore, después de pensárselo un poco le dijo “vale, pero como Supreme mola tanto y es una serie tan innovadora, voy a hacer que todo lo que has escrito tú no exista y me lo voy a inventar todo de nuevo, ¿de acuerdo?” Y, como era de esperar, Rob! dijo que sí, con las consecuencias que eso supuso: una de los mejores etapas en los cómics de superhéroes que se recuerdan. El Supreme de Moore es un auténtico homenaje tanto a Superman como a los héroes precrisis de DC, y eso se extrae del gran respeto por esas historias clásicas que exudan las páginas de Moore, páginas que supo llenar de la inocencia de la que carecían los héroes de la época. Moore sabía que muchos autores jóvenes del medio habían malinterpretado la visión madura, oscura e innovadora de los superhéroes que habían pretendido mostrar tanto él mismo en Watchmen como Frank Miller en Dark Night, y por eso intentó desde Supreme recuperar la inocencia perdida de los cómics de los 50 y 60. Y vaya si lo consiguió.

Moore comenzó a recontar Supreme en el número 41 de la colección, utilizando para su narración lo que los expertos llaman capas y capas de ‘metaficción’, ya que Alan nos contaba cosas que habían pasado en la historia previa de Supreme uniéndolas a hechos de la “vida” actual del personaje y combinándolo con unas increíbles e inesperadas rupturas de la cuarta pared, con continuos homenajes y referencias a la historia del cómic y a los mitos de Superman en particular. Como hemos mencionado anteriormente, el personaje contó con un trasfondo muy similar al de Superman, era un dibujante de cómics, con una novia similar a Lois Lane, con su propia Kryptonita (el Supremium) y tuvo incluso su propia superfamilia, formada por Suprema, la hermana superpoderosa de Supreme y Radar, el superperro del que hemos hablado anteriormente, pero lejos de contar historias más vistas que el TBO (valga la redundancia metaficcional), como habría hecho cualquier otro autor, o una burda copia de Superman (lo que le salió a Liefeld), en manos del barbudo Moore se convirtió en un cómic tan especial como esencial y del que no me atrevo a decir nada más, simplemente a recomendarles su inmediata lectura (pero sólo de la etapa Moore, por el bien de sus neuronas) para que saquen sus propias conclusiones.


Y ahora no desconecten, que viene El Vigía. ¿Qué les puedo contar de este personaje? Pues que a mi parecer, es el personaje inspirado en Superman más desaprovechado de todos los que hemos tratado hasta ahora. Y no por falta de potencial precisamente.

El Vigía, junto a sus compañeros Nuevos Vengadores

El origen de El Vigía es un poco complejo, y es que los mandamases de la Marvel, en connivencia con la gente de la revista Wizard, se sacaron de la manga que el personaje fue creado por Stan Lee en la Edad de Plata y que por una serie de vaya usted a saber que circustancias (fictícias), toda la información del personaje se perdió. El caso es que resulta que El Vigía había vivido aventuras con bastantes personajes de la Marvel (algunos de ellos tan importantes como Hulk, Spiderman o Los 4 Fantásticos), cosa nada lógica teniendo en cuenta que si esto hubiese ocurrido, algún internauta (chalado) lo habría recordado y/o conservado en algún sitio de sus archivos. Para corroborar esto, Joe Quesada (Editor Jefe de Marvel) presentó unos originales inéditos (pero falsos) al gran público. Obviamente, era un montaje para presentar a un nuevo personaje superpoderoso (el terrestre más poderoso del universo Marvel), vender más cómics y de paso tomarle el pelo a los lectores. Este “fraude” acabó derivando en la introducción del personaje en la continuidad Marvel a través de una miniserie (de Paul Jenkins y Jae Lee, auténticos creadores del personaje) y de su aparición en Los Nuevos Vengadores. En ellos se narraba, a través de un ejercicio de metaficción bastante bien pensado pero muy “malamente” ejecutado, que lo que había ocurrido en nuestro mundo real (que nadie se acordase de El Vigía) también había ocurrido en el Universo Marvel (ya saben, Tierra 616) y que la causa de que ocurriese esto era que se hizo para evitar que reapareciese un poderoso e invencible villano llamado El Vacío ATENCIÓN, SPOILER- y que resultó ser otra faceta de la personalidad de El Vigía. La única manera de acabar con El Vacío, sin matar a El Vigía, que encontraron los héroes de Tierra 616 fue la de borrar la memoria a todo ser viviente, incluyendo a El Vigía -FIN DEL SPOILER.

Las similitudes con Superman acaban con algunos de sus poderes (superfuerza, supervelocidad, invulnerabilidad, la capacidad de volar) y en que ambos llevan capa. Pero El Vigía también puede proyectar campos de fuerza y controlar la luz, además de poseer ciertas habilidades psiónicas, pero realmente sus capacidades totales no han sido definidas aún. El Vigía, al contrario que Superman, consigue sus poderes de un suero, ATENCIÓN, SPOILER- que a su vez es el causante de los delirios que le empujan a crear El Vacío -FIN DEL SPOILER. Y en contraposición al equilibrio mental y moral de Superman, El Vigía (y por tanto su alter ego, Robert Reynolds) es un alcohólico, depresivo, psicótico, esquizofrénico y agorafóbico, lleno de miedos, de contradicciones, con profundos traumas y complejos psicológicos, que le impiden controlar y conocer las fronteras de su propio poder, llegando incluso a sentirse atemorizado de este. Y es que, el poder de El Vigía es equivalente a un millón de soles explotando y estoy seguro de que eso atemoriza a cualquiera. Como vemos, la diferencia más clara (y a la vez más interesante) con Superman es el desorden de personalidad del personaje, ATENCIÓN, SPOILER- que muestra y que une tres personalidades tan diferentes como la de Bob Reynolds, un hombre inseguro, miedoso, torturado y aquejado de fobias; la de El Vigía, que aparece como la parte más segura y estable de su personalidad, un ser valiente y bondadoso con un enorme poder que usa para luchar contra el mal; y por último la de El Vacio, que es una proyección de la parte más oscura y malvada de esta enfermiza trinidad contenida en la personalidad del héroe -FIN DEL SPOILER.

Un Vigia más acorde con los ideales de Superman

Pero El Vigía clásico (el falso) no era así, y lo vemos a través de los flashbacks (o mejor, de los cómics clásicos que aparecen dentro de las historias, escritos por el mismo Paul Jenkins (más metaficción), que también aparece dibujado junto a su creación), en los que se nos muestra el mundo que él recuerda, un mundo inocente en el que era necesario un héroe diferente, un héroe que era la brújula por la que se guiaban el resto de héroes, más similar en tono y en moral a Superman.

En fin, al margen de todo esto, decir que el potencial del personaje me parece ampliamente desaprovechado es prácticamente un halago, ya que los autores que han trabajado con él no son capaces de plasmar sus miedos y frustraciones de una forma correcta, siempre parece que culminan sus apariciones y los arcos argumentales que protagoniza de forma poco coherente e incluso atropellada, provocando un resultado desconcertante en el lector. Creo, como mucha otra gente, que es necesario ver sufrir al personaje, verle vivir esa cotidianeidad que le agobia, ver como discute con su mujer, verle en la consulta del psiquiatra, verle luchar con sus desordenes de personalidad, verle hundido y verle salir del agujero con fuerzas renovadas, aguantando un día más antes de un posible suicidio...

Quizá si lo cogiese Alan Moore...

Reciban mis más oscuros saludos y no se pierdan la continuación de este artículo.

Articulos anteriores:

- Mis dobles, mi Supes y yo: los clones de Superman II

- Mis dobles, mi Supes y yo: los clones de Superman I

Dios o un friki de aupa

Así es amigos del bunker, hoy queremos averiguar el significado de una duda que nos asalta, ¿cuando un friki supera a todos lo demás frikis y se distancia, se convierte en Dios? No estamos muy seguros en este rincón bloguero, pero el tipo que protagoniza esta pregunta lleva un tiempo viviendo entre lo imposible y lo increible, pero el caso es que es cierto, y eso da aun más miedo.

Para todos aquellos que alguna vez hayáis caido bajo las garras del terrible atrapa mentes, World of Warcraft, os asalta una duda, que se reitera en vuestras mentes siempre que os conectáis ¿y si pudiera jugar solo, sin necesidad de soportar a Lamers, Noobs, Uber-noobs, Cheetos, y flipados varios? ¿Qué sería de toda esa trampa que Blizzard tiene planteada? bueno, la trampa seguiría dandoles dinero, eso siempre, claro, pero hay ALGUIEN QUE HA DESAFIADO TODA LOGICA, no creo ni que los propios creadores, administradores y responsables de mantener este emporio virtual, se hayan planteado jamás, si es esto posible,... pero un individuo ha sido capaz de jugar con 36 personajes a la vez,...

Los 36 junticos

...con sus respectivas cuentas (pastón), en un servidor oficial, y conectados desde 11 ordenadores simultaneamente.

jodó,.. verás la factura de la luz a final de mes

Su nombre se desconoce, por miedo a la ira colectiva de jugones, por currárselo tanto, y dejarse 5711$ al año, ¡¡¡con la crisis que hay!!!
Este tipo no sabe lo que es estar horas esperando a encontrar una party que no se disgregue a la mínima, ni tener que lotear el botín con gentuza que no queremos ni ver, ni volver a formar una nueva raid para matar al bicho que has visitado desde las últimas 4 semanas. Su buen dinero le cuesta y evidentemente, pocas tiempo para relaciones humanas le deben quedar a lo largo del día... ya el colmo seria que trabajara como freelance, vamos, un ser que no necesita mirarse al espejo, pero que debe generar un aura, visible sólo para los más frikis, como un halo de super saiyan, ... a no ser claro, que ese sea su trabajo, "farmear" dinero del WOW con todos sus "pejotas" y así se paga los ordenadores y las multicuentas, es decir ¡¡¡DIOS es un CHINO!!!

Comenten y opinen, porque aun no salgo de mi asombro, ¡¡36 personajes!!

Metrotreksuales

Hay cosas que nunca me explicaré. De verdad, puedo entender muchas cosas, muchísimas (bueno lo de la película de Dragon Ball no), pero hay otras que... en fin, ya no sé ni como abordarlas...

Y ésta es una de ellas...

Mira que mona me han dejado en la pelu vulcaniana: rayos UVA, cejas, manicura e ingles... ¡¡Y todo baratísimo!!

¿Qué podemos decir de esta foto? Pues que nos asustaba bastante esta nueva versión de Star Trek, pero es que viendo a estos Emosexuales con pose de reinonas (Sylar tío, ¿qué has hecho? ¡¡Tú antes molabas!!), pues... ya no sabemos que pensar...

En fin, siempre podría ser peor... ¿o no? Ya no sé que pensar...

Foto cortesía de Más Allá de Orión.

Busco ¿¿¿a JAX???

¿Le recuerdan? es Jax Briggs, un soldado de alto rango del ejército americano que, ayudó a Sonya Blade en busca del criminal Kano (no este Cano).

Para la lucha que le aguarda en MORTAL KOMBAT, se hace implantar UNOS BRAZOS BIÓNICOS. Pues bien, ese hombre ya existe y se llama Karl Merk.

¿Crisis?

Saludos, "Bunketos", aquí seguimos al pié del cañón, ¿o qué pensaban, que nos habíamos ido a alguna parte? No andábamos muy lejos, estábamos en el blog de al lado, en Ni1€xDB. Y no se preocupen, que siempre nos tendrán aquí para darles las noticias importantes, siempre dispuestos a darles veracidad (LOL) y noticias contrastadas (LOLx2).

Hoy les vamos a contar que, según algunas publicaciones cibernáuticas, estamos en crisis. Pero no el tipo de crisis que se que imaginan, sino una crisis en ¡LOS LOCALES DE ALTERNE!

Así es, por lo visto un 20% de clientes menos se estan acercando a estos paradores del vicio y a sus barras de bar, gastando un 40% menos en bebidas... racaneando, vamos "que pa la puti tengo", pero con cuidado, que la hipoteca me tiene crujido y el Euribor va disparado. Así que no sólo se registra una afluencia menor, sino que se afirma que a la gente no le quedan GANAS DE HACER OTRAS COSAS (creo que para follar siempre hay ganas), pero donde sí que hay crisis es en el mundo de las relaciones no subvencionadas, el mete saca clásico con una desconocida, por tanto, es el mercado del papel higiénico, kleenex, y sucedáneos, el que está saliendo muy beneficiado con tanta precariedad, ... desde la existencia de internet y la banda ancha y todas esas páginas gratuitas de bullates, choteras y en general Jamelgazas, como Porntube, Redtube, Pornhub, Tubestetas, etc.. la cosa se está poniendo fina. Y luego dicen que el semen de los jóvenes ha perdido calidad, ¿de quién será la culpa?
De momento, está claro que una gran parte practicamos en casa, para que nuestro semen no se estanque, pero claro, si quieren que mejore aun más, Private debería rebajar el precio de sus últimos estrenos en HD... el futuro ya está aquí, y es el porno en alta definición (en pantalla full HD de 40"), sin duda ayudará a que nuestro esperma no se devalúe tanto como nuestro dinero.

10 momentos vergonzantes en un cine (Vol. VIII)

10- Cuando, tras una travesía infernal bajo la lluvia, llegué a la taquilla para ver “Los Renegados del Diablo” ¡y me dijeron que para una persona no iban a proyectarla!

09- Cuando, después de aguantar “Evolution” enterita, ¡se jodió el proyector a 10 minutos del final! Nos devolvieron la pasta ¿pero quién nos devuelve el tiempo?

08- Cuando viendo a un pirata borracho en “Piratas del Caribe 2” una niña pequeña le preguntó a su madre: “¿qué le pasa a ese señor?”

07- Cuando una amiga me propuso ir a ver “De Profundis” y se quedó dormida durante casi toda la proyección. ¡Normal!

06- Cuando casi nos echan de un pase de “Torrente” por reírnos demasiado (¿¿¿???).

05- Cuando viendo una película donde salía Chistopher Lee alguien gritó: “¡Cuidao con ese, que es Drácula!”

04- Cuando entramos a un pase nocturno completamente borrachos y nos pusimos a ofrecer cerveza de litrona a un desconocido que nos la cambiaba por palomitas.

03- Cuando pedimos entradas para la película de Los Simpsons y nos las dieron para “El Guía del Desfiladero”. ¡Qué infierno! Menos mal que nos reímos…

02- Cuando después de ver “La Comunidad del Anillo”, la choni que se sentaba detrás de mí preguntó: “¿Y ya está? Yo pensaba que ahora tiraban el anillo y se acabó”. “¿Tres películas?”.

01- Cuando yendo bajo los efectos de una sustancia psicotrópica, tuve que abandonar una sala a los 5 minutos de la proyección porque me estaba dando un atrape que flipas.

Para niebla la que yo llevaba

Momentos anteriores:

- Momentos Vergonzantes Vol. VII

- Momentos Vergonzantes agosto/septiembre (Vol. VI)

- Momentos Vergonzantes Vol. V: Los Tatuajes Chinos

- Momentos Vergonzantes Vol. IV

- Momentos Veraniegos (Momentos Vergonzantes Vol. III)

- Momentos Vergonzantes Vol. II

- Momentos Vergonzantes Vol. I

Ultrajes/Blasfemias Parte 6

Navegando por la red nos hemos encontrado con esta imagen:

Para los neófitos, no, no es uno de los Trolls del Tesoro:

Es un disfraz para adultos del "Motorista Fantasma". Y viendo la careta, estoy seguro que no les costaba tanto hacerlo bien, cosa que demuestra la versión para niños del mismo disfraz:

Bastante más conseguida, donde va a parar. Por cierto, ¿qué pensará Nick de todo esto? Aunque eso es lo de menos, ya que como pueden ver, no cuesta tanto ser fiel al original:

Claro que ya puestos, la cosa podría ser peor:

O bueno, mejor:

Muuuucho mejor

Visto en ADLO! y en el Blog de los Blogs.

Ultrajes anteriores:

- Ultrajes/Blasfemias Parte 5

- Ultrajes/Blasfemias Parte 4

- Ultrajes/Blasfemias Parte 3

- Ultrajes/Blasfemias Parte 2

- Ultrajes/Blasfemias Parte 1