Bueno, bueno. Ya llega la noche de Halloween y todos los borregos que todavía no se han enterado de que vivimos en España, salen a la calle vestidos de fantoche de veinte duros porque en la discoteca de turno te invitan a garrafón si vas haciendo el ridículo.
Total, que ya puestos a disfrazarse, olvida los cuernecillos de diablesa y el potaje zombie a lo Michael Jackson y haz caso a los consejos del Bunker, que de esto sabemos mucho.
Los mejores disfraces para el Halloween 2009 son, indiscutiblemente:
- Mickey Rourke: Especialmente recomendado para nuestros conocidos más fornidos. Se coge una vela encendida y con mucho cuidado se va dejando gotear la cera por toda la cara. Los resultados dejarán asombrados a los presentes aunque quizá alguno crea que vas de Stallone.
- Moderador de foro: Bien, para dar el pego necesitas no ducharte, frotarte un par de risquetos en la camiseta, llevar una camiseta de Padre de Familia, fotos de Hanna Montana en la cartera y pantalón de chándal.
- David Carradine: Ingredientes: una peluca de los chinos (acompañada de sombrero tejano revenido y zurrón, aunque eso ya es opcional), un vestidillo idem, un bote de vaselina y una cuerda de tender alrededor del cuello.
- Amy Winehouse: Un clásico desde hace un par de años. Recicla el vestido de Wilma Picapiedra y ponte un pelucón hecho polvo de las navidades pasadas y lista. El eye-line se resuelve con un rotu Carioca. Las pokeras van así todos los días y no dan el cante, ¿por qué lo ibas a dar tú?
- Belén Esteban: Cambias la peluca negra de Winehouse por una rubia y ya lo tienes.
- Octomom: Facilísimo. Sólo necesitas unos labios de pega y ocho nenucos viejos con los que jugaban tus vecinas de pequeñas. Puedes llevarlos metidos en un carrito de bebe, un carro de la compra o en un saco.
- Las Hijas de Zapatero: Un disfraz sencillo, modesto y barato. Sólo necesitas un rotulador negro y una bolsa de la basura o en su defecto un mantel de cocina teñido de negro. La joroba se consigue con un buen cojín.
- Camps y Costa: Para disfrazarte del dúo dinámico más en boga de la política actual sólo necesitarás una capa de colores, ropa de lycra lo más ajustada posible, un símbolo del euro en la pechera y llevar la ropa interior por fuera. Eso sí, que no se te olvide el antifaz modelo apandador y tener un buen amigo al lado al que poder echar la culpa de todo lo que te salga mal esta noche.
Nota: Evidentemente, usted no no deberá pagar un duro por el disfraz. Este deberá ser REGALADO.
- Berto (o el disfraz del Rey del disfraz):
Nada más que decir.
- Nicolas Cage: Aunque Nick es francamente inimitable, siguiendo unas pautas básicas podrás conseguir un look similar al del maestro. Para ello deberás usar una peluca calva a la que superpondrás otra lo más despeluchada posible, dejando al descubierto, eso sí, una buena porción de frente. La ropa deberá ser lo más estrafalaria posible, pudiendo añadirle opcionalmente una camiseta de Superman. Para rematar, deberás abrir mucho los ojos y mantener el resto de la cara en una mueca que esté a caballo entre la serenidad absoluta y la cara que pones cuando te llevas aguantando un pedo mucho tiempo. Abstenerse de cambiarla o se perderá la magia.
- Tronista: De los más fáciles: Traje de músculos, cabeza rapada, camisa de Zara blanca con el pecho al descubierto y collar estilo ibizenco para ellos; vestido talla XXS (a poder ser de colores chillones), enormes tetas de plástico de los chinos (si no las tuviésemos ya de serie) y sonrisa falsa perpetua para ellas. Imprescindible dejarse la inteligencia en casa.
Total, que ya puestos a disfrazarse, olvida los cuernecillos de diablesa y el potaje zombie a lo Michael Jackson y haz caso a los consejos del Bunker, que de esto sabemos mucho.
Los mejores disfraces para el Halloween 2009 son, indiscutiblemente:
- Mickey Rourke: Especialmente recomendado para nuestros conocidos más fornidos. Se coge una vela encendida y con mucho cuidado se va dejando gotear la cera por toda la cara. Los resultados dejarán asombrados a los presentes aunque quizá alguno crea que vas de Stallone.
- Moderador de foro: Bien, para dar el pego necesitas no ducharte, frotarte un par de risquetos en la camiseta, llevar una camiseta de Padre de Familia, fotos de Hanna Montana en la cartera y pantalón de chándal.
- David Carradine: Ingredientes: una peluca de los chinos (acompañada de sombrero tejano revenido y zurrón, aunque eso ya es opcional), un vestidillo idem, un bote de vaselina y una cuerda de tender alrededor del cuello.
- Amy Winehouse: Un clásico desde hace un par de años. Recicla el vestido de Wilma Picapiedra y ponte un pelucón hecho polvo de las navidades pasadas y lista. El eye-line se resuelve con un rotu Carioca. Las pokeras van así todos los días y no dan el cante, ¿por qué lo ibas a dar tú?
- Belén Esteban: Cambias la peluca negra de Winehouse por una rubia y ya lo tienes.
- Octomom: Facilísimo. Sólo necesitas unos labios de pega y ocho nenucos viejos con los que jugaban tus vecinas de pequeñas. Puedes llevarlos metidos en un carrito de bebe, un carro de la compra o en un saco.
- Las Hijas de Zapatero: Un disfraz sencillo, modesto y barato. Sólo necesitas un rotulador negro y una bolsa de la basura o en su defecto un mantel de cocina teñido de negro. La joroba se consigue con un buen cojín.
- Camps y Costa: Para disfrazarte del dúo dinámico más en boga de la política actual sólo necesitarás una capa de colores, ropa de lycra lo más ajustada posible, un símbolo del euro en la pechera y llevar la ropa interior por fuera. Eso sí, que no se te olvide el antifaz modelo apandador y tener un buen amigo al lado al que poder echar la culpa de todo lo que te salga mal esta noche.
Nota: Evidentemente, usted no no deberá pagar un duro por el disfraz. Este deberá ser REGALADO.
- Berto (o el disfraz del Rey del disfraz):
Nada más que decir.
- Nicolas Cage: Aunque Nick es francamente inimitable, siguiendo unas pautas básicas podrás conseguir un look similar al del maestro. Para ello deberás usar una peluca calva a la que superpondrás otra lo más despeluchada posible, dejando al descubierto, eso sí, una buena porción de frente. La ropa deberá ser lo más estrafalaria posible, pudiendo añadirle opcionalmente una camiseta de Superman. Para rematar, deberás abrir mucho los ojos y mantener el resto de la cara en una mueca que esté a caballo entre la serenidad absoluta y la cara que pones cuando te llevas aguantando un pedo mucho tiempo. Abstenerse de cambiarla o se perderá la magia.
- Tronista: De los más fáciles: Traje de músculos, cabeza rapada, camisa de Zara blanca con el pecho al descubierto y collar estilo ibizenco para ellos; vestido talla XXS (a poder ser de colores chillones), enormes tetas de plástico de los chinos (si no las tuviésemos ya de serie) y sonrisa falsa perpetua para ellas. Imprescindible dejarse la inteligencia en casa.
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