Hermann Tertsch en MAL ADENTRO

Una pelea de bar le dejó postrado en una cama. Desde entonces lleva el mal, adentro.

Este se toma un zumo de cianuro antes que dejar de insultar a Zapatero.

Que llamen a Rouco...

Llegó la lluvia al país del sol

Breve panorámica de Tele Cinco

Después del repasito que le dimos a la programación de Antena 3, ahora le toca el turno a Tele 5, que últimamente está que lo tira.

A estas alturas echo de menos este logo...

Podríamos comenzar la programación de la (tira de la) cadena amiga con “Lluvia de Euros”, el clásico programa-concurso-estafa donde los parados o l@s vag@s que no tienen que madrugar por la mañana se dedican a dejarse los cuatro duros que les quedan llamando a un teléfono dónde lo único que hacen es ponerte en espera mientras vas perdiendo tu pasta. El formato y diseño del programa, clavado al de una tragaperras (luces que parpadean, efectos de sonido chirriantes, sirenas y ruido en general) va dirigido a enturbiar la mente del pobre espectador, que se queda embobado delante de la pantalla como lo hace un conejo con los faros del coche que está a punto de atropellarle. Además ahora este tipo de programas son el último recurso de empleo para todo tipo de famosillos caídos en desgracia como los perdedores del "Gran Mermado", o exnovias de Triunfitos que no saben ni escribir dos palabras seguidas sin pegarle una patada al diccionario.
Total: que las cadenas privadas se están cubriendo de gloria con uno de los formatos televisivos más infectos jamás planeados. A su lado, una teletienda parece teatro de arte y ensayo.

¿Y ya por la mañanita? ¿Ponemos dibujos animados para los niños? ¿Algún programa divulgativo para aprender inglés o una tertulia política? Nah, para qué. Los programas infantiles no dan audiencia. Además, gracias al guetto de la TDT hemos podido librarnos de los estúpidos programas de dibujos para la chavalería. Que les pongan cualquier bazofia en bucle y andando. Además, nos interesa que crezcan rápido, que en cuanto llegue la pubertad empiezan a pedir móviles a sus padres para pagar por los politonos y se enganchan a cualquier serie donde salgan torsos desnudos.

A las 9 de la mañana comienza el Programa de Ana Rosa, que ha adelantado su horario para contraprogramar a Susana Griso a esas horas. Para compensar todo el tiempo que le han recortado, la reina de la mañana anunció que tendría como colaborador a nada más y nada menos que ¡Jiménez Losantos! Fichaje que al igual que otros, quedó en nada desde ¡el primer programa! donde supimos que era todo mentira. Una pena porque aquello ya se me antojaba similar a una película de Jess Franco tipo Frankenstein y Drácula o algo como la pareja de “Asesinos Natos”.

No sabemos que habrá hecho Ana Rosa para que la protomilf de Antena 3 le esté pisando los talones. Ser desplazada además por un programa como el siguiente nos hace pensar que las cosas cada día están peor para mujer que firmó “Sabor a Hiel”.

Tras semejante trauma mañanero, donde ya te dan ganas de salir a la calle armado, se emite un programa de ligoteo a un horario muy bien escogido protagonizado por el mismo tipo de gente forma su audiencia: los “ninis” (que NI estudian NI trabajan). En un salto mortal digno del mejor de los kamikazes, Tele 5 ha conseguido mantener en antena un programa todavía más vomitivo que cualquier otro reallity. Sólo comparable a aquella especie de "Gran Hermano" donde metían a pokeros y jennifers para escandalizar a sus padres, “Mujeres y Hombres y Monguers” supone la cumbre de la vergüenza ajena.
El mensaje del programa nos dice que, básicamente, no hace falta tener cerebro ni estudios pudiendo currarse un cuerpo bonito y conseguir salir en la tele haciendo lo que haga falta. Entronando (literalmente) a auténticos CACHOS DE CARNE, se ha popularizado todavía más la imagen de joven despreocupado que ni sabe freír un huevo ni falta que le hace, pudiendo triunfar en “la noche” (ese concepto tan misterioso) para salir de su pueblo diezmado por la endogamia.

Una colaboradora muy del gusto del tito Berlusconi.

La absoluta ignorancia y el retraso mental demostrado tanto en comportamientos como formas de hablar de los “concursantes” (cobayas/títere de la dirección del programa en realidad) es de un bochornoso que uno preferiría vivir en el Vietnam de los 60 antes que tener que salir a la calle en España y ver a la juventud imitando a sus ídolos televisivos. Si en los años 30 hubiera sabido como iba a ser la televisión española del Siglo XXI, a Huxley se le hubiera considerado un optimista radical. Ni siquiera hubiera hecho falta escribir “Fahrenheit 451” a sabiendas de que en el futuro, no haría falta quemar libros dado que ¡nadie los iba a leer!

Tras el trauma irreversible que supone ver el programa de Enema García (por fin programas a tu altura, bonita) nos encontramos con el bueno de Arguiñano dándose el piñazo contra la vigésimo novena reposición de Los Simpsons.

A las dos y media, las chorradas de rigor y los reportajes publicitarios camuflados de noticia dejan paso a la nueva joya de la cadena: “Sálvame diario”.

Es alucinante ver la escalada hacia el éxito masivo de un programa que comenzó en un horario de madrugada para comentar las chorradas que hacían unos famosos desempleados en una isla llena de cables de televisión. Poco a poco y sin armar mucho ruido, el programa empezó a meter otros contenidos hasta desligarse completamente de su cometido inicial y convertirse en el nuevo “A tu lado”, fagocitando de paso los horarios de dos culebrones a los que se ha dado carpetazo. Por un lado, la agonía de “Yo Soy Bea” terminó en un improvisadísimo capítulo final en el que TODOS los personajes acaban casados entre ellos mientras que el culebrón de softcore adolescente “Un golpe de suerte” fue arrinconado en el vertedero de la TDT.

Volviendo al éxito en cuestión, podríamos decir que “Sálvame” es una mezcla entre patio de colegio (de educación especial) y trituradora de personas venido a llamar programa, dirigido por el Rey del Tomate Frito en compañía de una caterva de víboras que no dudan en apuñalarse constantemente entre sí. En lo poco que llevan de emisión se han visto desnudos parciales, peleas, amenazas mal disimuladas, pullazos mil, insultos de todas las formas y colores y hasta una paliza en plan skinhead protagonizada por dos de los tertulianos. Una maravilla, como verán, cuyos beneficios están sirviendo para pagar los juicios que A DÍA DE HOY sigue perdiendo “Aquí hay Tomate” contra todos los personajes a los que difamaba.

Y coronando esta montaña de basura está la conocida “Princesa del Pueblo”, Belén Esteban. Una mujer que confunde ser una ordinaria con ser una persona de a pié, y a la que le da alergia todo lo que se salga de las 300 palabras que conoce del castellano. Por bandera se ha puesto los modales cavernarios y el aislamiento cultural en una jugada maestra que la ha convertido en una persona amada por el pueblo llano. Ella es la alegría de la huerta de la España profunda.

¡Arriba la Esteban!

Según pasan las semanas, el programa ha ido incorporando los “avances-timo” tomateros, donde se utilizan medias-verdades o mentiras como castillos como gancho para que los espectadores con menos luces aguanten hasta el final del programa, uno de los sorteos más white-trash de la tele (¡uno de los premios estrella una caravana para el coche!) y la aparición de un trío de insorportables tirillas con más pluma que un vestido de María Jiménez que nos lleva a pensar que al lobby gay de Telecinco se le están yendo las cosas de las manos. Claro que lo que es todavía más triste es lo de Antena 3, que viendo como hace aguas con las audiencias, está plagiando de forma escandalosa el formato de “Sálvame”. Una carrera esta, la de la audiencia, con una meta muy calentita llena de tipos bailando con tridentes y cuernos en la cabeza.

Tras los concursos de relleno que ahora tiran de famosos de segunda para que les vea alguien, tenemos la programación de noche, protagonizada sobre todo por series de ficción y el reallity que toque en esa temporada. Todo ello después de los “Informativos” y de "G-20", el vehículo de lucimiento de Risto Mejiño, que no puedo reseñar puesto que no he visto ni una sola de sus emisiones. Podría hacerlo hoy mismo pero como que no soy tan masoca. Además a las horas en las que se emitía (me entero ahora que debido a su pérdida de audiencia lo han movido a la noche bien entrada) casi siempre estoy gambiteando fuera de casa así que lo tiene crudo. Por lo que he leído y he visto en algún zapping, el programa se basa en criticar a todo el mundo. Mala cosa teniendo en cuenta que en España, el “ir de listo” equivale a caer como el puto culo de forma inmediata (si el protagonista de “House” fuera español, ya hace tiempo que habría sido asesinado). Seguro que si le preguntamos a Risto nos dirá que lo que hacen es “poner en su sitio a según que personajes” y “decir lo que nadie se atreve a decir”, frases todas de una pedantería tan sonrojante que lo mejor es que pase del tema. O no, que a lo mejor si se pica me hace una mención en su programa. Todo lo que sea publicidad será bienvenido.

Antes del cerrar el círculo con las telepromociones y los programas de llama y mantente en espera hasta que no puedas más, podemos disfrutar del enésimo refrito de alguna serie yanki tipo “CSI” o de la onceava edición de “Gran Hermano”, hecho inédito en el mundo entero. Normalmente, un país civilizado suele aburrirse del programa a las 2 ediciones. Pero claro, es que estamos hablando de España, un país donde se sigue votando a alcaldías podridas por la corrupción y se le sigue bailando el agua a los banqueros y empresarios que nos han dejado en cueros. En fin. Supongo que mientras una ventosidad acaecida en el despacho del Real Madrid o el Barca tenga más cobertura informativa que las estafas inmobiliarias las cosas seguirán igual.

“Gran Hermano 11” es un programa donde un equipo de gente muy misteriosa elige a un grupo de personalidades límite para que se despellejen dentro de una jaula en forma de chalecito. ¿Quién elige a los concursantes y bajo qué directrices? Pagaría una pasta por conocer los interiores del programa y ver las selecciones previas. Bueno, en realidad no pagaría tanto por saber lo que ya se, sino por que salieran a la luz pública cosas que son tan evidentes para algunos como desconocidas para las millones de personas que “viven” el formato como algo importante en su existencia. Si bien en la primera edición, dijeron que sólo se seleccionaba a gente con una inteligencia superior a la media (literal) toda esta patraña del experimento sociológico quedó desbaratada en cuanto metieron a Iñigo, el primer concursante-esperpento de la saga. A partir de ahí la estrategia era clara: meter jovencitas exuberantes con caracteres insoportables, a algún cachitas baboso y luego ya a todo tipo de esquizoides y representantes de minorías. Me pregunto cuantas ediciones más soportará el programa. Que por cierto ¿qué fue de aquellos rumores sobre un Gran Hermano infantil? ¿Era un globo sonda para ver la reacción del público?

Y a partir de aquí todo es posible. Como adelanto del futuro próximo vaticino la desaparición de la nueva telecomierda de la cadena: “De repente, los Roper”, el concurso familiar de Jesús Vázquez y la nueva temporada de “Sin Tetas no hay Tele Cinco”.

Buenas noches, y buena muerte.

Descubra las 7 diferencias

Las Hijas de Zapatero

La reciente noticia me ha parecido tan inspiradora que me he visto obligado a dejar a un lado los asuntos que me mantienen alejado del Bunker para decir algo importante:

SOY SÚPER FANS DE LAS HIJAS DE ZAPATERO

Así lo digo. Y todos los que se han puesto las botas insultándolas se han retratado muy bien como lo que son: unos hijos de puta sin el más mínimo gusto ni humanidad ninguna.

Nótese además la connotación de fans frente a fan, dado que yo nunca diré "soy fan de esto o lo otro". Ser fans implica un grado de admiración tan afectuosa como kitsch donde se idolatra ciegamente a un personaje, grupo o acontecimiento. Por ejemplo servidor es fans de "Alma X", "Chico y Chica", las "Feria" o "La Gorda de las Galaxias".

Las hijas de Zapatero han tenido los huevos de salir en una foto presidencial vestidas como les ha salido de los cojones, sin avergonzarse de nada. Además, para los fachas que critiquen su físico, deberían empezar por mirar a la hija de Aznar. Es una pena que algunos medios, por falta de escrúpulos, hayan movido una foto que no tiene ningún interés político ni público en general. Pero en fin, ya que la han publicado, yo aprovecho para unirme a la nueva legión de seguidores de estas dos teenagers.

Desde el Bunker (desde donde iba a ser) me declaro FANS FATAL suyo. Qué viva Bauhaus y qué viva Sopor Aeternus, ¡copón!

Además, ¿es que nunca habían visto a las hijas góticas de un presidente? Sin ir más lejos, hubo un presidente de los Estados Unidos con una hija siniestra. Ahí es nada. Estaba pensando que estas muchachas deberían conocer al hijo siniestro-blackmetalero de una celebridad estadounidense. ¿No les suena? ¿Y si les digo que es hijo del mayor mito del Bunker? ¡Claro que sí!

¡El hijo de Nicolas Cage!

Lo único que me preocupa es si son del palo clásico (Batcave girls) o petardas de nuevo cuño. O peor, ¡fans del rollo EMO!! Eso sí que no podría soportarlo. Espero que en su cuarto haya más posters de Alien Sex Fiend que de My Chemical Romance.

¡Qué viva la adolescencia, el angst juvenil y The Cure!

Cogidas... de toros, o la marca de la estupidez

Un buen día, Marta (25 años) sale de su casa una noche para divertirse con sus amigas. Entran en la discoteca de polígono industrial de su barrio y conocen a un grupo de tíos muy simpáticos. La noche pasa, y Marta se siente más que atraída por Alex, un joven delgado y moreno, con la cabeza rapada.

Pasan los días y la relación entre Marta y Alex va viento en popa. Una noche en casa de los padres de Marta, deciden dar un paso más en su relación y acostarse juntos. Pero entonces, cuando se están desnudando, Marta descubre uno de los varios secretos de Alex: una enorme cicatriz en su muslo derecho.
Ante la sorpresa de Marta, Alex le explica por encima una borrosa historia sobre unas fiestas del pueblo de sus primos y un toro que le embiste. Lo que Marta no sabe, es que a Alex le pilló un toro por hacer el subnormal.

Esa marca, es la marca de la estupidez.

A puntito de saltar al ruedo...

Mientras que los cuerpos marcados, o hasta mutilados, de los toreros suelen resultar atractivos para muchas mujeres, que los consideran poco menos que heridas de guerra, símbolos de masculinidad, las heridas de las cogidas en las fiestas populares suelen ser, en un gran número de casos, resultado de la imbecilidad.

Este año ha sido funesto en cuanto a cifras de cogidas en las fiestas del verano. Las astas del toro han dejado a su paso numerosos heridos e incluso muertos. Uno menor de edad incluso.

Vamos a ser un poco sinceros y hablar a las claras. ¿Qué coño hace la gente poniéndose delante de un toro en según qué momentos? ¿No va siendo hora de salir de las cavernas? Entiendo que un torero profesional se ponga delante de un morlaco porque para eso le pagan pero ¿los demás?. ¿A quién en su sano juicio se le ocurre correr delante de una manada de toros de 500 kilos con una resaca del quince, o saltar a las plazas en plan espontáneo? Es que hay que ser memo. A ver si no porque cuando les preguntan a esa gente como se hicieron esas heridas MIENTEN COMO CABRONES. Muchos huevos quisieron demostrar al saltar a la plaza, pero cuando les toca decir la verdad, son incapaces de admitir que el toro le corneó por estar haciendo el gamusino cuando no debían.

Unos vaqueros ceñiditos. Perfectos para correr rápido.

Lo habéis visto por televisión. Los pokis del pueblo llamando al toro, pillándolo del rabo, gritándole a la cara... y tropezando en el último momento para ser arrollados como si fueran peleles. Eso sí, cuando muestran sus heridas, o bien se hacen los héroes o bien intentan dar pena al personal. Lo que realmente merecen es la mayor de nuestras indiferencias.

Lo hay que le echan cara al asunto... y la pierden.

Marta creyó a Alex en un primer momento. Pero tras ver el vídeo de la cogida de su novio en "Impacto TV", decidió que estaría mejor saliendo con alguien menos subnormal que un tío capaz de saltar al ruedo ataviado con unas chancletas, una gorra y una camiseta "No Fear".

Manolete: si no sabes torear, pa qué te metes....

¡Buenri! ¡Sube que todavía entra uno más! ¡Vámonos de fies!

La envidia

Aquí tenemos a mi colega Rob recibiendo el trofeo a mejor tumba nenas del instituto.

Actores de Culto Bunkero

Próximamente:

Directores de culto by Piccotto.
Actrices de culto by Proctor.

¿Qué pasó con...?

Poti-PotiEmpleado de Limpia-Madrid

MR BOGUSCasado con Maria Barranco


TRASTOEncarcelado (bajo cargos de pederastia)

Super Ñ
Empleado en una zapatería de su cuñado

Rocco Alicates

Actor porno gay

La plantilla de Pinnic
Menos Pera Ponce, los demás desaparecieron durante el Tsunami asiático

Hugo
Desaparecido

Pumuky
Encarcelado por pertenencia a banda armada

PP Soplillo
Eurodiputado

Curro
Presidente honorífico de la asociación de gays y lesbianas de Getafe

COBI
Vicedirector de Caixa Catalunya

Secundarios grimosos

Aunque hacía tiempo que tenía preparado este post, no ha sido hasta enterarme de la tristísima muerte del bueno de Lou Perryman que me he decidido a hacer un homenaje a algunos de los personajes secundarios más inolvidables del cine bunkero. Prepárense para flipar con estos figuras:

Styles (Jerry Levine) en Teen Wolf

De lejos, el secundario por excelencia. El puto número uno.
De pequeño no entendía nada de lo que decía ni porqué lo decía. Ahora ya, de adulto(lescente) sigo alucinando con las ocurrencias de este tipejo, que para rematar, está en todas las listas de internet de "peor amigo de protagonista". En su defensa diré que sabía montar una fiesta y que no aparece en Teen Wolf 2 (bueno, sí aparece pero con otro actor interpretándolo).

Herman (Michael J Pollar) en Los Fantasmas Atacan al Jefe

Vagabundo, borrachín, y fiambre. Le pedía limosna a Bill Murray y terminaba congelado en una cloaca. De pequeño me daba una cosica que flipas. ¡Pobrecillo!
Respecto al actor, al parecer era un auténtico pieza. En la biografía de J.P. Law, se le describe como un tipo problemático y drogadicto. Al parecer, según viaja en avión a España para un rodaje, la montó diciendo que quería conocer a Franco. Jajaja. ¡Menudo personaje!

Pauly Shore (en cualquier papel)

Odio a este tío. De hecho, no conozco a nadie a quien no le ponga de los nervios. De pequeño, como no sabía su nombre, le llamaba "el jipi-pelis" porque en todas las películas hacía de jipi. Una especie de Phoebe de "Friends" pero en tío y como con una pluma extraña. No consigo entender como consiguió tener éxito en los USA. De verdad que allí se lo tragan todo.

Reggie (Reggie Bannister) en Phantasm

Otro pieza. Para empezar, actor y personaje ya se llaman igual. Eso nos dice mucho acerca de su papel en la saga de Phantasm.
Habitual de la serie B, es una presencia muy querida por el Fandom. ¡Además se parece a Chiquito-San!

Louis Tully (Rick Moranis) en Cazafantasmas

¡El señor Tully! Joder, es que ya da grima hasta el nombre: ¡Louis Tuuuullyyyy! Este personaje fue otro de los que traumatizaron mi infancia. No me extraña que el personaje de la Sigurna no hiciera más que darle con la puerta en las narices. ¡Menudo pesao!! Claro que por otro lado, es uno de los losers (un poco geek también) más grandes del cine (Moranis es que los suele bordar).

LG (Lou Perryman) en La Matanza de Texas 2

¡Otro secundario grandísimo! No me extraña que en la edición especial de La Matanza de Texas 2 le den tanto protagonismo. Si es que es lo más grande.
Empleado de la emisora de radio más caspa de Texas, siempre estaba de buen humor, con esas pintas de cowboy socarrón, ¡haciendo una cabaña con patatas fritas! Luego termina fatal, y es una pena, porque debería haber sido el héroe del film.

Charlie (Don Keith Opper) en Critters

Entre lo entrañable y lo directamente odioso, se encuentra Charlie, el borracho del pueblo que aparecería en todas las películas de Critters. Pa matarte, Charlie, pa materte.

Ernie (Don Calfa) en El Regreso de los Muertos Vivientes

Aunque no os lo creáis, esta peña lo peta cuando va a firmar posters en las convenciones de terror estadounidense. Y Calfa no es para menos. Este tío donde va lo peta. ¡Y gracias a un único personaje! Aunque menudo personaje. Porque Ernie, encargado de la morgue, es uno de los mejores de esa obra maestra del splatterpunk que es El Regreso de los Muertos Vivientes.

Pelotilla (Curtis Armstrong) en La Revancha de los Novatos

Y para terminar, otro de mis más queridos secundarios: el sinvergüenza de Pelotilla. Un auténtico outsider, que ponía el toque gamberro y fumeta a la pandilla de frikis de La Revancha de los Novatos. De no ser por él, esa panda de losers no habrían metido en caliente ni por error. Además le encantan las gigantonas como a Crumb. Lo tiene todo y apareció en los 4 films de la saga.

¡Exclusiva bunkera!

Hace un momento hablaba de Irma Soriano y las chicas Hermida en general. Pues bien. Adelantándonos a todos los canales y programas amarillistas les informo de lo siguiente:

Hace un momento me han llamado de una clínica de Madrid para informarme que mientras mi prima Inma daba a luz, su cuasi-tocalla Irma Soriano ha tenido, tras un difícil embarazo, una criaturita! Ser que probablemente marcará el advenimiento de las tinieblas. Muchas felicidades chicas! Habéis elegido el mejor momento para traer un bebé al mundo.

Gozer la gozeriana

Wednesday Freaks

Grandes Figuras del Frikismo de Ayer y Hoy Vol. V

Bienvenidos amigos del bunker a esta quinta entrega de uno de nuestros espacios más deseados y queridos, por nosotros mismos y por los frikis más iracundos, que hacía tiempo yacía abandonado.

En esta ocasión seré yo, Mauro Picotto, quien con gran responsabilidad vuelvo a tomar el testigo de mi buen amigo el Doctor Proctor, y bajo la atenta mirada de Lengua Negra. Una vez más me atrevo a perpetrar otra aventura frikil, porque el personaje que voy a desvelar, es para mi, al mismo tiempo, un heroe y un bufón. Es todo lo grande del cine de ciencia ficción y lo irrisorio de la producción de bajo presupuesto, hoy tenemos el honor de presentar al único y genuino Inmortal, el sempiterno... (ya se que lo saben)... (pero hay que crear espectación)... (es el otro Christopher)...

CHRISTOPHER LAMBERT

Ay mamita, ¡Jaaarl!

Así es, creo que esta sección hacía tiempo que le estaba esperando. Este actor de padres franceses no resulta especialmente llamativo si leemos su biografía vía Wikipedia... un joven que actuó en una obra de teatro a los 12 años (como todo el mundo en el cole...), estuvo trabajando en la London Stock Exchange (bueno, yo también estoy currando en temas de bolsa, nada fuera de lo normal), y por fin, tras luchar por ello, en 1984, con 27 años protagoniza Greystock (un tarzán en la civilización). La peli estaba bien, un poco sobreactuada, aunque al verla ahora se nota que no ha envejecido muy bien, pero en su momento llamó nuestra atención.

Es dos años después, en 1986, cuando su carrera daría un giro completo hacia el frikismo máximo, al aceptar un papel que aun ahora sigue estando vinculado a su persona. Interpretó a Connor Macleod en Los Inmortales (Highlander), película en la que se nos narraban las aventuras de unos individuos (inmortales, para más señas), capaces de conseguir un poder inimaginable si decapitan a su adversario y destinados, por tanto, a retarse en duelo con espadas. Desde la Escocia del siglo XVI hasta el Nueva York del siglo XX, sólo podrá quedar UNO. Con ese argumento, y su bizquera, Chris estaba forjando a fuego el tipo de cine para el que había nacido (la bizquera no cambia nada, pero alguien tenía que decirlo).

Pasaron los años y se fueron sucediendo los títulos, Los Inmortales II y III, Mortal Kombat, Fortaleza Infernal I y II, ... nuestro querido Lambert no decía nunca que no, como el buen hombre que es, se debe a sus fans. Una entrevista hace tiempo le retrataba con una sincera sonrisa, afirmando que él disfrutaba con cada película que hacía como el primer día, el lo da todo en cada papel y yo le creo, ¿vosotros no?

Creedme, no lo hago por comer, que también.

Para muchos, este señor ha pasado desapercibido, pero no para nosotros. Un hombre capaz de hacer Beowulf (dónde lo único bueno, es el cuerpazo de Rhona Mitra), y sin despeinarse, el mismo año ofrecernos Resurrection (un film bastante sólido del que él mismo tuvo la idea original), y un par de años después regalarnos Druidas (¿La habéis visto? no lo hagáis), tiene que ser un jodido genio. Y todo eso sin contar la cantidad de películas por año que protagoniza sin que los medios ni el público sean conscientes.

Pero aquí esta el Bunker para difamar o ensalzar al que se lo merezca... y hoy vamos a ensalzar a este entrañable "gabacho", porque se lo ha ganado. Participar en Mortal Kombat le granjeó el cariño de todos los fans de aquella impactante recreativa/videojuego, porque gustando o no la peli, su papel como Rayden era de lo mejor del film, además por aquel entonces todo el mundo le recordaba de Los Inmortales y verle era como ver a una superestrella. Fue uno de esos regalos a los fans de los que os hablaba.

Pero gustos a parte, este tipo tiene claro el tipo de películas que quiere hacer. Ofertas le surgen y ha hecho algunas buenas pelis, con interpretaciones decentes, pero entonces, ¿Por qué acepta todo lo que le ofrecen? Pues porque él, además de ser actor, gusta de divertirse en los rodajes, es un tipo entrañable y ¿Dónde se puede uno divertir más que en una peli de bajo presupuesto, con sangre, gore y tias ligeras de ropa? No hay color, entre eso o hacer una peli seria esperando que la crítica te alabe o te den tal premio. Por esta razón, Chris esta preparando uno de sus últimos proyectos hasta la fecha, Tales of an Ancient Empire, junto a Kevin Sorbo (Hercules) y Yancy Butler (la piba de Van Damme en Blanco Humano)... por lo que se desprende de "Másalladeorión", de lo más salvaje en serie B fantástica.

Pues bien, trabajar en pelis de bajo presupuesto, de fantasía y ciencia ficción casi exclusivamente, le da muchos puntos como Uber freak, pero se necesita algo más para rematar este post y no podría ser de otra forma que la siguiente:

Salir en anuncio con topless, jamelgas, música hortera, y planos forzados:

Salir en un anuncio 20 años después, haciendo de un personaje al que interpretó en el pasado:

Dos veces (lo del afilador, es insuperable):

España es asín 3

El Luchador o la dignificación del loser

A la americana

A la española

Extraño déjà vu

Verá doctor, últimamente no sé que me pasa…

Mi vida es de lo más normal, incluso anodina, diría yo. Pero últimamente voy por la calle, paseando como cualquier otra persona…

…y, de pronto, me asaltan imágenes, creo que del futuro…

28 días, 6 horas, 42 minutos, 12 segundos... entonces será cuando se termine el mundo...

…asustado por lo críptico de éstas, sigo caminando. Pero no puedo evitar sentir que hay algo o alguien que está ahí, vigilándome, queriendo explicarme algo de vital importancia para mí y para el mundo…


…y tampoco puedo dejar de sentir que esto ya lo he vivido antes, no sé cuando...


Estoy aterrorizado doctor, y lo peor es que nadie me cree…¡Mírele, ahí está otra vez! ¡¡Ahí, entre la multitud!!


- "¿Por qué llevas ese estúpido traje de conejo? "


- "¿Por qué llevas ese estúpido traje de hombre?"

Esto es un pequeño homenaje a la extraña Donnie Darko apoyado en los peculiares mimos, estatuas humanas y personajes disfrazados que pueblan el centro de Madrid. Cuidado con ellos.