¿Pero de qué coño iba Xena La Princesa Guerrera?

Qué mañanas resacosas de sábado más ricas me pasé con Xena. Cada vez que encendía la tele, no se como lo hacían para aparecer SIEMPRE metidas en alguna terma, baño o jacuzzi selvático. Una cosa... bárbara.

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The Exortertsch

Hermann Tertsch en MAL ADENTRO

Una pelea de bar le dejó postrado en una cama. Desde entonces lleva el mal, adentro.

Este se toma un zumo de cianuro antes que dejar de insultar a Zapatero.

Que llamen a Rouco...

La nueva cara de Belen "¿me entiendes?" Esteban

Parece que ha pasado la moda de los zombies para entrar de lleno en la moda Elfa. Está claro que es Navidad!

Aparte de dar las campanadas, ¿fabricará juguetes para Papá Noel?

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Momentos Subliminales Vol.5

¿Zapatero y Super Mario?



¿Futurama y el PP?


Ver tambien este momentazo.

La invasión zombi ha comenzado

Esas pústulas, esa mirada perdida... síntomas inequívocos.

¡¡Aaaaaaaaaaarg, Sálvame!!

Muy pronto en su televisor más cercano...

Gente que da mal rollo

El Profesor NeiraDefensor de los derechos de los seres de las tinieblas.

Foski (esbirro de la Pantoja)
Solo le falta el ventríluoco

Melchor Miralles
Quid pro cuo, Clarise...


Santiago Mainar
Otro discípulo de Lugosi

Mema García
Que boca tan grande tienes, Caperucita...


Carme Pardo (aka La Poco Hecha, La Poco Cocida)
Ni el baño de ácido de Robocop impresiona tanto

Cristina Lopez Schlichting
Custodia un tesoro en la Montaña Solitaria

Horacio de CSI
Al igual que Paul McCartney y Pertegaz, el "síndrome de la señora mayor" hace estragos en Miami

Vuelve Farmacia de Guardia con: "Farmacia de Guardia: La película"

Yo diciendo que todo aquello de los Mayas y el 2012 era un camelo y ahora resulta ¡que lo del fin del mundo era cierto!! No hay más que ver las señales, que están por todas partes: la futura victoria en las elecciones del PP, la gente que tiene hurones en su casa, las campanadas de fin de año con Belén Esteban, apariciones marianas del Mocito Feliz, caras de rebollar por doquier y ahora... Farmacia de Guardia: La película!!

En una jugada calcada a la de "La gran familia... 30 años despues", van y reunen al casting original de Farmacia de Mierda (que diría don José Viruete) para hacer una película conmemorativa. Vamos, poco menos que el advenimiento de las tinieblas pero en formato tv-movie. No, si ya decía yo que al final seríamos destruidos por algo que saliera de la puta tele, como en "Videodrome" o "Demons".

Así pues, ahora tendremos el... ¿placer? de saber qué coño le pasó a la familia más querida de España (en competición directa con la del Doctor Nacho) después de tantos años. Todo un misterio dado lo abierto del final que se decidieron a emitir finalmente, en el que dejaban las puertas abiertas a la reconciliación amorosa entre Lourditas y Adolfo. Un final del que por cierto ya hablamos una vez en este vuestro querido blog.

Especial morbo dará ver a los dos mastuerzos que tenía por hijos la Lourditas y a la pequeña Fanny, quien ya florecida, ha tenido un desarrollo similar, en cierto modo, al de Punky Brewster. Los aficionados a las telecomierdas ya sabrán a qué me refiero.

Los demás estarán más o menos igual:


Carlos Larrañaga, deborado por su personaje en la serie, ha seguido yendo por la vida de galán trasnochadísimo, dando todavía más tumbos en el mundo real que en la ficción.


Concha Cuetos por su parte decidió tomarse una vida sabática, jubilándose voluntariamente nada más dejar la serie para estar a la bartola lo máximo posible.


De los zagales mencionados sabemos que el zanahorio intentó seguir a lo suyo con "Menudo es mi padre" (¿qué habrá sido de las hijas de esa serie? Habrá que investigar) y "Compañeros", que el mayor regentó una tienda de música después de un periplo teatrero (todo esto según oídas, que yo no tiro de wikipedias ni revistas)


y que el Piña... era de Getafe. Y es que como no salga el Piña pienso poner una queja a los de la cadena triste. ¡Faltaría más!


Y sobre el resto del casting... los que siguen vivos (porque creo recordar que los mejores actores que pasaron por la farmacia fueron precisamente los primeros en fallecer) están más o menos localizables en la pequeña pantalla.

Así a bote pronto me asaltan dudas como si saldrán las primeras boticarias. Especialmente "Pili", que de pequeño me tenía loquito perdido. La Queen y la Ozores nunca le hicieron sombra. ¡Vuelve Maruchi, vuelve!

Concluyendo, hasta nueva orden, me llama la atención eso de que "se rodará en el decorado original de la serie".

¿Comorl?, se preguntarán ustedes. Pues sí, resulta que cuenta una vieja leyenda que en las mazmorras de la cadena triste existe una cripta donde guardan momificadas a las viejas glorias de la cadena y el cuerpo del desaparecido Enrique Simón. Es en ese sitio donde están los acartonados decorados de la farmacia original. ¿Escalofriante, verdad? Pues eso tengo entendido.

¿Volver a la farmacia? Ya se lo que tengo que hacer...

Así pues, prepárense para lo que posiblemente sea el bombazo televisivo de la temporada. Si Antena 3 juega bien sus cartas y anuncia el especial con acierto, podrá remontar por una noche sus inestables niveles de audiencia. Hasta que llegue esa hora, les recomiendo ir juntando provisiones de comida y agua y armarse con un buen rifle, por lo que pueda suceder a escala mundial derivado de este diabólico estreno.

Momentos Vergonzantes... Televisivos (Noviembre 09)

Para los que no lo sepan, la sala de juegos del Bunker se asemeja mucho a la Batcueva del Hombre Murciélago. Disponemos de un tv-wall desde el que vemos 50 canales televisivos simultáneamente. Si bien es cierto que la mayoría de las pantallas están conectadas a circuitos cerrados de seguridad y cámaras ocultas en los probadores del Bershka, también tenemos algún televisor emitiendo programación española.

He aquí algunos de los momentos (vergonzantes) que más han llamado nuestra atención.

- La campaña publicitaria de acoso y derribo de la "Saga Queplusculo" por parte de la cadena triste: Qué prisita se han dado los usureros del canal en comprar y emitir la primera película de la saga. Normalmente tardan como 2 o 3 años en emitir un "estreno". Mientras presumen (¡hasta en los informativos!) de la audiencia de ese bodrio para niñas adolescentes y descerebradas universitarias se dedican a maltratar hasta lo indecible al verdadero buque insignia de la cadena, sin el que estarían totalmente jodidos: Los Simpsons.

- Pau Gasol cantando por Mecano: Lamentable. Bajo el lema de "Ahora puedes cantar los temas del mejor grupo de la historia de pop español" (WTF??) tenemos al desgarbado barbudo haciendo el ridículo con el karaoke que quieren colar estas navidades. Cuantísima gracia me hacen todos esos memos que se reían de los japoneses porque llevaban cámaras a todas partes y cantaban en karaokes cuando los españoles ya no podemos vivir sin sacarnos autofotos con el móvil.

- Los reportajes de investigación de la cadena triste: No perdáis detalle a la frase con la que anunciaban un reportaje sobre sectas y videncia: "Antena 3 descubre la estafa de un falso vidente". ¿Un falso vidente? ¿Pero es que hay alguno VERDADERO? ¡Alucino! Viendo la coba que se le da a todos esos estafadores en televisión me dan ganas de cambiar de nacionalidad. ¡Pero cómo podemos ser tan tercermundistas! Entre las exclusivas que le pagan a la payasa de Aramis Fuster, los espacios televisivos dedicados a los Horóscopos, el negocio de las echadoras de cartas en directo, el brujo que maldijo a Cristiano Ronaldo y que en "Mujeres, Hombres y Mongers" les ECHAN LAS CARTAS, ya no podría estar más abochornado.
Ante tamaños disparates solo puedo decir 2 cosas: que vuelva Mikaé y que la próxima vez que se lesione un futbolista de éxito voy a decir que yo le he echado mal de ojo para sacarme unas cuantas exclusivas bien remuneradas.

- El circo Alakrana: De pura vergüenza esta siendo el circo montado alrededor del secuestro de unos pescadores que navegaban donde no debían a sabiendas. El PP, desesperado por hacer olvidar sus cismas internos, hace lo propio tirando balones fuera criticando CUALQUIER COSA que haga el gobierno. Y lo mejor de todo es que la gente traga y además se sigue creyendo que la crisis es culpa del PSOE. ¿A alguien le suenan términos como especulación urbanística, megacorporaciones negreras o mafia bancaria?
En fin. Por su parte, las familias vascas de los secuestrados han dado toda una lección de como ser unos hijos de puta desagradecidos y verdaderamente fachas pidiendo dimisiones y AMENAZANDO al gobierno pese a que sus familiares ya están sanos y salvos. A esas familias las quiero ver yo manifestándose en la calle la próxima vez que ETA secuestre a alguien. A ver si tienen tantos cojones de salir y volver a dar la cara cuando estén torturando a alguien que no sea de su familia.

- El circo de los juicios: Tanto el caso Marta del Castillo, como el de Nagore, el de los padres de niño ultra gordo (que se rigen por la ley gitana pero contratan abogados payos) o Antonio Puerta dan ejemplo de lo que NO debe ser un juicio. Disculpen si me pongo en plan héroe fascistoide estilo Punisher o Batman pero es que estas cosas hacer hervir la sangre a cualquiera. El pijo que mató a Nagore (que venía de MEARSE EN LA BARRA del bar con su cuadrilla de amigos señoritos) va a estar en la puta calle en 5 años (ya verán) con un curro de la hostia gracias a papi cuando debería estar enterrado con una estaca en el culo.
Por lo menos parece que la justicia aprende cuando el daño ya está hecho y ahora ir bebido será un agravante y no un atenuante en un caso así. A buenas horas.

- Isabel Preysler, ejemplo de belleza y saber estar: De auténtico vómito son los piropos y lamidas de culo de las urracas televisivas hacia la madre de los peores cantantes del panorama latino. Es patético que sean las propias mujeres quienes se deshagan el halagos hacia un pellejo anoréxico remachado una y mil veces por la cirugía plástica en lugar de promocionar LA BELLEZA NATURAL. Poner como modelo de mujer 10 a un tipo de cuerpo antinatural e imposible de conseguir llevando una vida sana debería ser delito. Y casos como el de Kate MoSS me dan todavía más la razón.
Mucho meterse luego con actrices extranjeras sacando las fotos de cuando van a sacar al perro y cuando sale cualquier payasa de sarao español, le hacen la pelota como auténticas lacayas.

- La Nochevieja de Telecinco: O el predecible triunfo del lobby gay de Telahinco y la chabacanería chony española. Si bien debo confesar que Jorge Javier Vazquez cada día me cae mejor si obvio el hecho de como se vende cuando la cadena quiere triturar a alguien, lo de Belén Esteban, con esos modales de troll y esa voz de cazallera dando las uvas me parece de bochorno total. ¿Que pensaría un extraterrestre si viera esa Nochevieja, con ese pellejo con dientes de muppet pegando brincos? Pues que algo grave nos pasa.

Hoygan's Humour Monday Edition

El otro día vi esto en “iutub”:

Y bueno, no es de los mejores chistes del programa, pero vamos, tampoco es para ponerse como se ponen en los comentarios. Aquí les pego unos cuantos:

hentaco
no pss si es una mierda su progama..

y su acento apesta tal vez el español hispano sea vulgar.. pero eso es...

segun ellos... hahaha pinchis españoletes!!
a la hora ke te kieren insultar..
siempre dicen "me cago en mi puta madre"
ke clase de insulto es eso?¿ hahaha

hentaco
ahuevo mijo!!

mejico cabron!!

eres el segundo ke se refiere a mejico como en realidad se escribe!!
yeah man! yo te apoyo

Arthuro279

si si si si estoy de acuerdo chingen a su madre es mas en todos los vídeos donde aya un español voy a poner que chingen a su madre o que no wisinyyandelpr

Arthuro279

eres gallego quieras o no pendejo y claro que podemos comentar lo que queramos porque ponemos mejores chiste o mejor chiste y salen con sus mamadas de un gallego poco gracioso

doctormalignovk

y daleee que no soy gallegoooo que soy de madrid compii eres un mexicano acomplejado y anti español no entiendo el porque pero bueno comentar, comenta lo que quieras pero recuerda esta palabra RESPETO como dices tu "vete a chingar a otro sitio"

Arthuro279

pues en España no consideran la homosexualidad como enfermedad por que aya todos son ademas MÉXICO con X no con J idiota esta mas avanzado con el simple echo que sabemos pronunciar bien YOUTUBE y no decimos yotube

Kantabron
Habló los que llaman Homero a Homer... Aquí se escribe indistintamente Méjico y México.

Pero bueno, no sé qué dirás cuando escribes "aYa"...

Arthuro279

a ver pedazo de pendejo ningún español con poco cerebro va a hablar mal de un imperio como los aztecas si acabamos mal fue por confiar en pendejos y no les debemos la lengua eres un pendejo si no sabias el español viene del latín........como van a estar mas avanzados que nosotros si están en recesión y aparte su gobierno les miente con lo de la gripe porcina cultivarte un poco sobre ese tema y hablas despues

TheYotas

gracias por poner los comentarios, asi me ahorraron tener que ver el video

Arthuro279

Que gracioso jah no es cierto me reí mas de como dice you tube que de su chiste es un idiota tenia que ser gallego un consejo para los que dicen que es gracioso vean mejor guerra de chistes o un programa de humor mexicano nosotros si somos graciosos y saben que es mas gracioso que un gallego.....un gallego que no sabe pronunciar you tube

janl941011

jajajaja tu tambien estas bioen pendejo no se dice you tube, se dice, U tob ó yutub

¿Qué les parece? Aparte de una fantástica muestra de cómo maltratar un idioma, uno de los “comentaristas” del vídeo sugiere un programa de la televisión mexicana (o mejicana, para no crear más polémica) llamado “Guerra de Chistes” como alternativa de calidad al del Buenafuente.

Aquí les dejo con un vídeo de este programa, que yo no es por hacer daño ni por echar más leña al fuego, pero no me parece gran cosa…

¿Será por la distancia cultural, por la falta de humor, por el hoyganismo extremo o por las ganas de hacer daño?

Piénsenlo.

Breve panorámica de Tele Cinco

Después del repasito que le dimos a la programación de Antena 3, ahora le toca el turno a Tele 5, que últimamente está que lo tira.

A estas alturas echo de menos este logo...

Podríamos comenzar la programación de la (tira de la) cadena amiga con “Lluvia de Euros”, el clásico programa-concurso-estafa donde los parados o l@s vag@s que no tienen que madrugar por la mañana se dedican a dejarse los cuatro duros que les quedan llamando a un teléfono dónde lo único que hacen es ponerte en espera mientras vas perdiendo tu pasta. El formato y diseño del programa, clavado al de una tragaperras (luces que parpadean, efectos de sonido chirriantes, sirenas y ruido en general) va dirigido a enturbiar la mente del pobre espectador, que se queda embobado delante de la pantalla como lo hace un conejo con los faros del coche que está a punto de atropellarle. Además ahora este tipo de programas son el último recurso de empleo para todo tipo de famosillos caídos en desgracia como los perdedores del "Gran Mermado", o exnovias de Triunfitos que no saben ni escribir dos palabras seguidas sin pegarle una patada al diccionario.
Total: que las cadenas privadas se están cubriendo de gloria con uno de los formatos televisivos más infectos jamás planeados. A su lado, una teletienda parece teatro de arte y ensayo.

¿Y ya por la mañanita? ¿Ponemos dibujos animados para los niños? ¿Algún programa divulgativo para aprender inglés o una tertulia política? Nah, para qué. Los programas infantiles no dan audiencia. Además, gracias al guetto de la TDT hemos podido librarnos de los estúpidos programas de dibujos para la chavalería. Que les pongan cualquier bazofia en bucle y andando. Además, nos interesa que crezcan rápido, que en cuanto llegue la pubertad empiezan a pedir móviles a sus padres para pagar por los politonos y se enganchan a cualquier serie donde salgan torsos desnudos.

A las 9 de la mañana comienza el Programa de Ana Rosa, que ha adelantado su horario para contraprogramar a Susana Griso a esas horas. Para compensar todo el tiempo que le han recortado, la reina de la mañana anunció que tendría como colaborador a nada más y nada menos que ¡Jiménez Losantos! Fichaje que al igual que otros, quedó en nada desde ¡el primer programa! donde supimos que era todo mentira. Una pena porque aquello ya se me antojaba similar a una película de Jess Franco tipo Frankenstein y Drácula o algo como la pareja de “Asesinos Natos”.

No sabemos que habrá hecho Ana Rosa para que la protomilf de Antena 3 le esté pisando los talones. Ser desplazada además por un programa como el siguiente nos hace pensar que las cosas cada día están peor para mujer que firmó “Sabor a Hiel”.

Tras semejante trauma mañanero, donde ya te dan ganas de salir a la calle armado, se emite un programa de ligoteo a un horario muy bien escogido protagonizado por el mismo tipo de gente forma su audiencia: los “ninis” (que NI estudian NI trabajan). En un salto mortal digno del mejor de los kamikazes, Tele 5 ha conseguido mantener en antena un programa todavía más vomitivo que cualquier otro reallity. Sólo comparable a aquella especie de "Gran Hermano" donde metían a pokeros y jennifers para escandalizar a sus padres, “Mujeres y Hombres y Monguers” supone la cumbre de la vergüenza ajena.
El mensaje del programa nos dice que, básicamente, no hace falta tener cerebro ni estudios pudiendo currarse un cuerpo bonito y conseguir salir en la tele haciendo lo que haga falta. Entronando (literalmente) a auténticos CACHOS DE CARNE, se ha popularizado todavía más la imagen de joven despreocupado que ni sabe freír un huevo ni falta que le hace, pudiendo triunfar en “la noche” (ese concepto tan misterioso) para salir de su pueblo diezmado por la endogamia.

Una colaboradora muy del gusto del tito Berlusconi.

La absoluta ignorancia y el retraso mental demostrado tanto en comportamientos como formas de hablar de los “concursantes” (cobayas/títere de la dirección del programa en realidad) es de un bochornoso que uno preferiría vivir en el Vietnam de los 60 antes que tener que salir a la calle en España y ver a la juventud imitando a sus ídolos televisivos. Si en los años 30 hubiera sabido como iba a ser la televisión española del Siglo XXI, a Huxley se le hubiera considerado un optimista radical. Ni siquiera hubiera hecho falta escribir “Fahrenheit 451” a sabiendas de que en el futuro, no haría falta quemar libros dado que ¡nadie los iba a leer!

Tras el trauma irreversible que supone ver el programa de Enema García (por fin programas a tu altura, bonita) nos encontramos con el bueno de Arguiñano dándose el piñazo contra la vigésimo novena reposición de Los Simpsons.

A las dos y media, las chorradas de rigor y los reportajes publicitarios camuflados de noticia dejan paso a la nueva joya de la cadena: “Sálvame diario”.

Es alucinante ver la escalada hacia el éxito masivo de un programa que comenzó en un horario de madrugada para comentar las chorradas que hacían unos famosos desempleados en una isla llena de cables de televisión. Poco a poco y sin armar mucho ruido, el programa empezó a meter otros contenidos hasta desligarse completamente de su cometido inicial y convertirse en el nuevo “A tu lado”, fagocitando de paso los horarios de dos culebrones a los que se ha dado carpetazo. Por un lado, la agonía de “Yo Soy Bea” terminó en un improvisadísimo capítulo final en el que TODOS los personajes acaban casados entre ellos mientras que el culebrón de softcore adolescente “Un golpe de suerte” fue arrinconado en el vertedero de la TDT.

Volviendo al éxito en cuestión, podríamos decir que “Sálvame” es una mezcla entre patio de colegio (de educación especial) y trituradora de personas venido a llamar programa, dirigido por el Rey del Tomate Frito en compañía de una caterva de víboras que no dudan en apuñalarse constantemente entre sí. En lo poco que llevan de emisión se han visto desnudos parciales, peleas, amenazas mal disimuladas, pullazos mil, insultos de todas las formas y colores y hasta una paliza en plan skinhead protagonizada por dos de los tertulianos. Una maravilla, como verán, cuyos beneficios están sirviendo para pagar los juicios que A DÍA DE HOY sigue perdiendo “Aquí hay Tomate” contra todos los personajes a los que difamaba.

Y coronando esta montaña de basura está la conocida “Princesa del Pueblo”, Belén Esteban. Una mujer que confunde ser una ordinaria con ser una persona de a pié, y a la que le da alergia todo lo que se salga de las 300 palabras que conoce del castellano. Por bandera se ha puesto los modales cavernarios y el aislamiento cultural en una jugada maestra que la ha convertido en una persona amada por el pueblo llano. Ella es la alegría de la huerta de la España profunda.

¡Arriba la Esteban!

Según pasan las semanas, el programa ha ido incorporando los “avances-timo” tomateros, donde se utilizan medias-verdades o mentiras como castillos como gancho para que los espectadores con menos luces aguanten hasta el final del programa, uno de los sorteos más white-trash de la tele (¡uno de los premios estrella una caravana para el coche!) y la aparición de un trío de insorportables tirillas con más pluma que un vestido de María Jiménez que nos lleva a pensar que al lobby gay de Telecinco se le están yendo las cosas de las manos. Claro que lo que es todavía más triste es lo de Antena 3, que viendo como hace aguas con las audiencias, está plagiando de forma escandalosa el formato de “Sálvame”. Una carrera esta, la de la audiencia, con una meta muy calentita llena de tipos bailando con tridentes y cuernos en la cabeza.

Tras los concursos de relleno que ahora tiran de famosos de segunda para que les vea alguien, tenemos la programación de noche, protagonizada sobre todo por series de ficción y el reallity que toque en esa temporada. Todo ello después de los “Informativos” y de "G-20", el vehículo de lucimiento de Risto Mejiño, que no puedo reseñar puesto que no he visto ni una sola de sus emisiones. Podría hacerlo hoy mismo pero como que no soy tan masoca. Además a las horas en las que se emitía (me entero ahora que debido a su pérdida de audiencia lo han movido a la noche bien entrada) casi siempre estoy gambiteando fuera de casa así que lo tiene crudo. Por lo que he leído y he visto en algún zapping, el programa se basa en criticar a todo el mundo. Mala cosa teniendo en cuenta que en España, el “ir de listo” equivale a caer como el puto culo de forma inmediata (si el protagonista de “House” fuera español, ya hace tiempo que habría sido asesinado). Seguro que si le preguntamos a Risto nos dirá que lo que hacen es “poner en su sitio a según que personajes” y “decir lo que nadie se atreve a decir”, frases todas de una pedantería tan sonrojante que lo mejor es que pase del tema. O no, que a lo mejor si se pica me hace una mención en su programa. Todo lo que sea publicidad será bienvenido.

Antes del cerrar el círculo con las telepromociones y los programas de llama y mantente en espera hasta que no puedas más, podemos disfrutar del enésimo refrito de alguna serie yanki tipo “CSI” o de la onceava edición de “Gran Hermano”, hecho inédito en el mundo entero. Normalmente, un país civilizado suele aburrirse del programa a las 2 ediciones. Pero claro, es que estamos hablando de España, un país donde se sigue votando a alcaldías podridas por la corrupción y se le sigue bailando el agua a los banqueros y empresarios que nos han dejado en cueros. En fin. Supongo que mientras una ventosidad acaecida en el despacho del Real Madrid o el Barca tenga más cobertura informativa que las estafas inmobiliarias las cosas seguirán igual.

“Gran Hermano 11” es un programa donde un equipo de gente muy misteriosa elige a un grupo de personalidades límite para que se despellejen dentro de una jaula en forma de chalecito. ¿Quién elige a los concursantes y bajo qué directrices? Pagaría una pasta por conocer los interiores del programa y ver las selecciones previas. Bueno, en realidad no pagaría tanto por saber lo que ya se, sino por que salieran a la luz pública cosas que son tan evidentes para algunos como desconocidas para las millones de personas que “viven” el formato como algo importante en su existencia. Si bien en la primera edición, dijeron que sólo se seleccionaba a gente con una inteligencia superior a la media (literal) toda esta patraña del experimento sociológico quedó desbaratada en cuanto metieron a Iñigo, el primer concursante-esperpento de la saga. A partir de ahí la estrategia era clara: meter jovencitas exuberantes con caracteres insoportables, a algún cachitas baboso y luego ya a todo tipo de esquizoides y representantes de minorías. Me pregunto cuantas ediciones más soportará el programa. Que por cierto ¿qué fue de aquellos rumores sobre un Gran Hermano infantil? ¿Era un globo sonda para ver la reacción del público?

Y a partir de aquí todo es posible. Como adelanto del futuro próximo vaticino la desaparición de la nueva telecomierda de la cadena: “De repente, los Roper”, el concurso familiar de Jesús Vázquez y la nueva temporada de “Sin Tetas no hay Tele Cinco”.

Buenas noches, y buena muerte.

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¡Al final se casan!

¡Granjero encontró esposa! Más de uno en realidad.
¡Felicidades gañanes!

Un golpe de suerte (Jo tía ¡qué fuerte!)

De vez en cuando enchufo la caja tonta según subo de la piscina bunkera y me encuentro con que Telahinco ha vuelto a la fórmula de la telenovela juvenil (qué tiempos los del "Alsa"...) con un enfoque veraniego, como esas series tan raras que ponía TVE 1 que nadie veía y que siempre se rodaban en algún parador o alguna "ciudad de vacaciones" (términos irreconciliables, por cierto) necesitada de promoción.

No estás mal nena. 10 kilitos menos y te daré una oportunidad...

Aunque no conozco bien el argumento (si se puede llamar así a las improvisaciones de cuatro guionistas mataos) me permito el lujo de opinar porque una serie tan simple no me va a sorprender por mucho que la vea. Visto lo visto, la cosa es una mezcla de culebrón teenager con un poquito de "Los Serrano". Ese rollo que tanto le gusta a la cadena amiga de liar a familiares entre ellos, meter a algún personaje en líos de mafias y endeudamientos... Y las salidas del armario, que ahora es de lo que mejor funciona. Y no, curiosamente no es el personaje de Tony Cantó el que sale del armario.

Como no podía ser de otro modo, el lazo de unión con el CLÁSICO de los clásicos, "Al salir de Clase" (o cómo yo lo llamo, "Al salir, desfase") es la aparición de... ¡Carmen Morales! Una tía que hacía de alumna de instituto cuando ya tenía edad para ser la profesora, que ahora hace de madre de uno de los protagonistas. La vida sigue, amigos. Y las viejas generaciones dejan paso a las nuevas, que van más calientes que nunca, por cierto.

¿Será que a Lengua Negra le pasa como a Marquitos? ¿Tendrá la mente sucia?

Estoy absolutamente convencido de que la audiencia de la serie está compuesta por, aparte de los descerebrados adolescentes canis de nuestro país, una legión de pajeros y pederastas encantados de la vida con las generosísimas raciones de piel teen que muestra la serie. Sin ir más lejos, hoy mismo se emitía un capítulo donde la chavalería era rebajada a un trozo de carne en un concurso de bellezas playeras. Ya puedo oir como se frotan las manos (y lo que no son las manos), en ciertos foros de internet.

Esta chica va a ser una estrella y nosotros lo dijimos primero.

Bien por Telecinco, que no sólo sigue apostando por la teenager exploitation que tanto gustaba a las afiladas plumas del "Jo, Tía!" (¡culto!), sino que además ha recuperado para la causa a una guapísima Alicia Rozas (la pequeña Fanny de "Farmacia de Guardia").


"Cuando llega el calor, los chicos se enamoraaaan"
Sonia y Selena.

Lo mejor de Los Hombres de Paco

Como ya hemos comentado de refilón en el blog, lo de los Hombres de Paco y Antena 3 no tienen nombre.

En un principio, la serie no funcionó en absoluto, estando a punto de ser cancelada. Pero alguien quiso darle una segunda oportunidad volviendo a emitir la primera temporada, con otra campaña publicitaria e insistiendo en lo bien que estaba. Y lo mejor de todo es que coló.

Paco, Paco, Paco que mi Paco...

Para la segunda temporada ya decidieron ir enfocando las cosas de otra manera. Pasando primero del tono principalmente cómico de la serie para meterle tramas tremendistas, golpes de efecto de lo más zafio y mucho morbo adolescente.

Esto es lo que es.

Así, las tramas amorosas iban ganando peso, mientras según que personajes iban quedando en un segundo plano, cuando no desapareciendo completamente como resultado de la espantada de los actores que se fueron al ver el fango en el que se estaba hundiendo la serie.

Lo que no se atrevieron a hacer en Los Serrano.
El "Destape" todavía vive.

Y de este modo, la serie ha ido mutando hasta convertirse en un espectáculo digno de verse. Al menos esa es la impresión que me ha dado cuando he visto el vídeo que nos ocupa hoy.
Teniendo en cuenta que lo mejor de los Hombres de Paco son los avances-anuncio de la serie nunca he necesitado ver más de 2 capítulos de toda la serie. Esta vez, el trailer es tan brutal que me estoy pensando ver algún episodio.

La historia de Sara y Lucas. No confundir con Sarita de Lucas
(que creo que es vecina nuestra)

Lo que temo es que los que hayan montado el video sean tan golfos como todos esos productores de films de ínfimo presupuesto que ponen toda la carne en el asador en el trailer para venderte una película que es auténtica basura. Muestras lo mejor de la película en el trailer y haces creer a los espectadores más ingenuos que en la película será más y mejor. De ahí que muchos trailers de películas lamentables sean mejores que la propia película y que venderte la moto en un avance se esté elevando a la categoría de arte.

El trailer de la próxima temporada (¿de 7 capítulos?) de Los Hombres de Paco es de los que quitan el hipo. Un anuncio de nada más y nada menos que ¡¡3 minutos!! Más que muchos cortometrajes. Y aquí ya aprovechan para tirar la casa por la ventana y desmenuzar por completo más de media trama. Atención a los ingredientes:

Planos épico-trascendentes con fondos negros que hacen que "Réquiem por un Sueño" parezca un anuncio de Central Lechera Asturiana, gritos, amenazas, estrellas invitadas (ese Dani Martín disfrazado del “Fat Sanz”), nevadas que ni en “Sin City”, pasiones encontradas, tiroteos a tutiplen, decisiones ultra trascendentes, gore (degollados, cristales rompiéndose contra caras, explosión craneal del que parecer ser uno de los chavales del Club Disney de Tele 5), peticiones de matrimonio (de un personaje que de tan soso que era tuvieron que convertirlo en homosexual para darle algún leitmotiv), saldos suicidas, y un personaje que a veces va como un personaje de Dragon Ball y otras imitando al pipiolo de “Crepúsculo”. Vamos, un must de aquí te espero. Los trailers de Tarantino se quedan en un juego de niños a su lado.

A quien conceda premios televisivos le pido desde ya que cree un apartado para elegir al mejor avance de programa televisivo. Entre los del DEC y Los Hombres de Paco habrá una dura pugna.

"A la de tres, nos tiramos encima de Cantizano".

Como despedida, os dejo con esta obra maestra del sensacionalismo más psicotrónico. ¡De aquí al estreno en una Grindhouse poco le queda!:

La Teta de Yola Berrocal

"(Bibiana,) Cuando no sepas qué hacer, sácate una teta"
Pedro Almodóvar, Doctor Honoris Causa por la Universidad de Harvard

Es de lo que más se va a hablar manaña (hoy, cuando lean esto): La teta de Yola Berrocal.

Yola llegó al plato de "Sálvame" en Tele 5 (antes conocida como Tele Teta, y con razón), a eso de la 1 y media de la madrugada y se armó el Belén. Pero no el Belén Esteban, que sería lo propio, sino el Belén de la Mula y el cristo bendito.

Con las gemelas

Quico Hernandez, o Kiko, o como prefieran escribir el nombre del infraser del Gran Hermano, finge un error de cálculo y le baja el escote a Yola, desatando un alud mamario de proporciones épicas. Cómo no, los de realización se apresuraron a repetir HASTA LA NAUSEA la jugada del pecho fuera. Ahora queda averiguar si era un montaje pactado entre Yola y el programa o si realmente se la jugaron a la pobre modelo-barra-actriz-barra-gremlin. Menudo circo.
Total, que Yola finge un mosqueo, hace como que se va del plató y a los dos minutos todo sigue como siempre, pero con risillas de fondo. De pena.

Lo que más me ha espeluznado de este circo de descerebrados ha sido ver ese pezón maltrecho, agobiado y magullado, incapaz de soportar las dimensiones de los balones de Yola. No había visto un pezón más damnificado por una operación desde las tetas de Nuria Bermúdez.

Felicidades Yola. Pese a ser un freak, ya formas parte de las míticas tetas televisivas. A saber:

Sabrina: otro descuido pactado

El pechazo de Amarcord.
(Casi me traumatiza cuando lo ví por la 2 de niño)

Pechos fuera, Afrodita.

WTF? de "esta Semana"

Aquí tenemos la nueva portada del Semana, con la que parece ser la hija de Terelu Campus, Maritere. Persona afectada por el conocido síndrome de Benjamin Button.
Eh.... Está claro que los becarios de la AR (arg) despedidos han recalado, con el photoshop bajo el brazo, en esta veráz publicación.

Un poco más y la dejan hecha un feto. De joven, me refiero.

Solidaridad con olor a chamusquina

No, con este título no me estoy refiriendo a todos esos piesnegros que van de manifa en manifa sin concretar ninguna acción realmente positiva. Pobres jipis y perroflauteros incapaces de admitir que por mucho empeño y muchas hamburguesas de tofu que preparen, un ricachón que no es ningún angelito como Bill Gates, ha hecho por el mundo mucho más bien con sus donaciones que ellos con toda una vida de malabares. Que digo yo, que si quieren hacer algo por el mundo ¿por qué no se matan a estudiar para ejercer de científicos o médicos que curen pandemias o reparen cuerpos heridos? Ah, se me olvidaba que para eso se necesita esfuerzo y tener un mínimo de responsabilidad, cosa de la que suelen huir estos elementos.

Vaya, ya me he vuelto a salir del tema.

Es que últimamente estoy muy mosca con la tiranía de lo políticamente correcto y de cómo cada vez veo a más amargad@s que hablando en nombre del BIEN, se creen poseedores de la verdad absoluta con derecho a tildar de inmoral o erróneo todo aquello que difiere de sus ideas.

Ayer mismo, un representante de alguna asociación de gays, lesbianas y transexuales se tiró al cuello de una tertuliana televisiva porque a esta no terminaba de convencerle la decisión de un transexual español de quedarse embarazado. La polemista se preguntaba qué clase de identidad sexual tenía una persona que renuncia a su condición femenina para luego querer tener un bebé (al que ni siquiera podrá amamantar entre otras cosas) y pasear la noticia por todos los platós que lo paguen bien. Cómo mínimo da qué pensar el que alguien juegue con su salud y la vida de una criatura de esa manera. Mucho se ha criticado el caso de la "Octomom" así que no se porqué no se puede poner discrepar de la decisión de esa persona.

"¿Estamos hablando de un hombre? ¿Una mujer? ¿O qué clase de experimento es este?" Esas fueron más o menos sus palabras, con las que por cierto comulgan una buena parte de la comunidad transexual y gay. El problema es que la palabra "experimento" fue interpretada con toda seguridad como "frankenstein" por una sección de solidarios hipersensibles y sectarios. En pos de lo políticamente correcto, hay que ver como algo natural un proceso biológico delirante como es combinar la maternidad con un tratamiento hormonal y mil contraindicaciones nunca vistas. Si un hombre embarazado fuera algo normal, la película "Junior" hubiera sido "cine social" y no una estrambótica comedia que fracasó en taquilla.

Pues no, ahora no puedes diferir en pensamiento por miedo a que te tilden de "facha", "nazi", "intolerante" o "pervertido".

El último invento que nadie se atreve a criticar es el "documental" (ejem) "La Culpa es de Ella" de Mercedes Fernandez Martorell. Antes de decir nada, debo dejar claro que no he visto el film y que me parece fatal que alguien juzgue algo que no ha visto. Pero yo no voy a juzgar como es el film, o sus buenas intenciones (que las tendrá, no lo dudo) sino el formato en sí. OJO porque estoy hablando de un film que acaban de vender en un programa de Tele 5 COMO UN DOCUMENTAL CUANDO NO LO ES. Es una RECREACIÓN con actores, uno de los géneros televisivos más repugnantes que existen puesto que quieren venderte como algo más real que una película de ficción algo que no lo es. Y aquí es cuando discrepo y pongo en duda la valía del trabajo de Martorell. La intención es buena ¿pero el formato es el adecuado? El montaje promocional que he visto mezclaba esa supuesta realidad con golpes de efecto emocional y musiquita de fondo. Hay algo facilón y tramposo en el concepto en sí de recreación que no me convence como medio para la concienciación ciudadana de un tema tan serio como la violencia sexista. Me parece mucho más lógico hacer un film de ficción como "Sólo mía" abordando el tema o un documental auténtico.

¿Tantas dificultades tuvo Martorell para hacer un documental real? Ya lo se, a un maltratador no le apetece salir por cámara y menos cuando acaba de salir de unos juzgados pero si la directora fue capaz de sacarles todas esas confesiones a esos tipos, ¿tan dificil era filmarles ocultando su identidad? Seguro que la directora tendrá sus razones y una explicación pero no sé, si yo quisiera hacer un trabajo así, haría un documental 100% verídico o escribiría un libro. Además, ¿nadie recuerda aquel film tan irregular llamado "Yo Puta" (2004) basado en el best seller de Isabel Pissano del mismo nombre? Seguro que no.

Servidor fue a verla el cine y no salió nada convencido de esa mezcla de testimonios reales con una subhistoria de ficción que hacía las veces de hilo conductor. ¿Qué credibilidad quería tener la directora cuando fichó a dos actrices como Daryl Hanna o la sonadísima Denise Richards? ¡Aquello le quitaba toda la fuerza al mensaje!

En fin, espero que las feminazis no se me tiren al cuello y entiendan que yo no estoy en contra de Martorell sino del inadecuado formato de su trabajo.

Puta hipocresía

Estaba cantado.

Palma Antonio Vega y practicamente nadie se atreve a hablar a las claras de que fue el abuso de las drogas lo que realmente se lo llevó a la tumba. Exactamente igual que otra canta(mañanas) como la Divina Carmina.
Sobre todo me refiero al más falso de los medios, la televisión, donde se les ha llenado la boca hablando de "ese Genio" (un one hit wonder si nos podemos serios) y de como toda una generación se emocionó con sus canciones. Canciones desperdigadas en una carrera más que irregular. Una vida truncada por la heroína, como le pasó a tantos otros personajes de "la Movida".
Mucho "12 meses, 12 causas" pero cuando hay que hablar del jaco que se metió un tipo que llevaba años hecho un auténtico zombi (¿alguien recuerda la entrevista que le hizo Eva Hache?) nadie dice esta boca es mía. En serio: ¿no sería mucho más positivo que los medios hablaran de lo que le hace la heroína a la gente, por muy famosa que sea? Luego los de Callejeros no tienen escrúpulos en sacar al yonki de Pitis... Está claro que siempre ha habido clases.
Y no voy a entrar en el tema de si se glorifica a los muertos porque me parece demasiado obvio. No quiero quitarle mérito al pobre hombre pero realmente creo que se está exagerando su labor creativa. Cuantos artistas que no pinchan constantemente por la radio morirán sin gozar del mismo reconocimiento pese a componer con mucho más talento y poseer la misma sensibilidad.

Cuando me enteré de su deceso por televisión la reportera se limitó a soltar un "bueno, también se castigó mucho" o algo así cuando la cortaron para soltar aquello tan socorrido del "un genio, un genio". No tiene sentido censurar la faceta de drogodependiente de un famoso.
El caso es exactamente igual que cuando un famoso padece cáncer. Con Rocío Jurado parecía que iban a hablar más del asunto y decir CANCER por televisión. Pero luego nada. Cuando alguien habla de los casos de la Durcal o sobre todo de aquella de Azúcar Moreno se oyen palabras como "el bichillo" o "esa afección/mal"... Horrible. De verdad que no doy crédito de que en televisión, las palabras cáncer y heroína sigan siendo tabú. No se cómo se van combatir esas dos lacras si hasta da miedo pronunciarlas, como con el malo de Harry Potter.


Penoso.

Idealizando y canonizando al yonki atormentado.

Feliz día de la madre

Lucía Lapiedra (aka Miriam, aka orgullOSA mamá).