Compras navideñas

El Doctor y un servidor nos hemos ido de compras navideñas y hemos encontrado un muestrario de regalos de un gusto finísimo. No se si decantarme por la katana made in Corea o por la gárgola de 7 kilos.

Hermann Tertsch en MAL ADENTRO

Una pelea de bar le dejó postrado en una cama. Desde entonces lleva el mal, adentro.

Este se toma un zumo de cianuro antes que dejar de insultar a Zapatero.

Que llamen a Rouco...

Momentos Vergonzantes Furgoleros

Momentos Vergonzantes... Televisivos (Noviembre 09)

Para los que no lo sepan, la sala de juegos del Bunker se asemeja mucho a la Batcueva del Hombre Murciélago. Disponemos de un tv-wall desde el que vemos 50 canales televisivos simultáneamente. Si bien es cierto que la mayoría de las pantallas están conectadas a circuitos cerrados de seguridad y cámaras ocultas en los probadores del Bershka, también tenemos algún televisor emitiendo programación española.

He aquí algunos de los momentos (vergonzantes) que más han llamado nuestra atención.

- La campaña publicitaria de acoso y derribo de la "Saga Queplusculo" por parte de la cadena triste: Qué prisita se han dado los usureros del canal en comprar y emitir la primera película de la saga. Normalmente tardan como 2 o 3 años en emitir un "estreno". Mientras presumen (¡hasta en los informativos!) de la audiencia de ese bodrio para niñas adolescentes y descerebradas universitarias se dedican a maltratar hasta lo indecible al verdadero buque insignia de la cadena, sin el que estarían totalmente jodidos: Los Simpsons.

- Pau Gasol cantando por Mecano: Lamentable. Bajo el lema de "Ahora puedes cantar los temas del mejor grupo de la historia de pop español" (WTF??) tenemos al desgarbado barbudo haciendo el ridículo con el karaoke que quieren colar estas navidades. Cuantísima gracia me hacen todos esos memos que se reían de los japoneses porque llevaban cámaras a todas partes y cantaban en karaokes cuando los españoles ya no podemos vivir sin sacarnos autofotos con el móvil.

- Los reportajes de investigación de la cadena triste: No perdáis detalle a la frase con la que anunciaban un reportaje sobre sectas y videncia: "Antena 3 descubre la estafa de un falso vidente". ¿Un falso vidente? ¿Pero es que hay alguno VERDADERO? ¡Alucino! Viendo la coba que se le da a todos esos estafadores en televisión me dan ganas de cambiar de nacionalidad. ¡Pero cómo podemos ser tan tercermundistas! Entre las exclusivas que le pagan a la payasa de Aramis Fuster, los espacios televisivos dedicados a los Horóscopos, el negocio de las echadoras de cartas en directo, el brujo que maldijo a Cristiano Ronaldo y que en "Mujeres, Hombres y Mongers" les ECHAN LAS CARTAS, ya no podría estar más abochornado.
Ante tamaños disparates solo puedo decir 2 cosas: que vuelva Mikaé y que la próxima vez que se lesione un futbolista de éxito voy a decir que yo le he echado mal de ojo para sacarme unas cuantas exclusivas bien remuneradas.

- El circo Alakrana: De pura vergüenza esta siendo el circo montado alrededor del secuestro de unos pescadores que navegaban donde no debían a sabiendas. El PP, desesperado por hacer olvidar sus cismas internos, hace lo propio tirando balones fuera criticando CUALQUIER COSA que haga el gobierno. Y lo mejor de todo es que la gente traga y además se sigue creyendo que la crisis es culpa del PSOE. ¿A alguien le suenan términos como especulación urbanística, megacorporaciones negreras o mafia bancaria?
En fin. Por su parte, las familias vascas de los secuestrados han dado toda una lección de como ser unos hijos de puta desagradecidos y verdaderamente fachas pidiendo dimisiones y AMENAZANDO al gobierno pese a que sus familiares ya están sanos y salvos. A esas familias las quiero ver yo manifestándose en la calle la próxima vez que ETA secuestre a alguien. A ver si tienen tantos cojones de salir y volver a dar la cara cuando estén torturando a alguien que no sea de su familia.

- El circo de los juicios: Tanto el caso Marta del Castillo, como el de Nagore, el de los padres de niño ultra gordo (que se rigen por la ley gitana pero contratan abogados payos) o Antonio Puerta dan ejemplo de lo que NO debe ser un juicio. Disculpen si me pongo en plan héroe fascistoide estilo Punisher o Batman pero es que estas cosas hacer hervir la sangre a cualquiera. El pijo que mató a Nagore (que venía de MEARSE EN LA BARRA del bar con su cuadrilla de amigos señoritos) va a estar en la puta calle en 5 años (ya verán) con un curro de la hostia gracias a papi cuando debería estar enterrado con una estaca en el culo.
Por lo menos parece que la justicia aprende cuando el daño ya está hecho y ahora ir bebido será un agravante y no un atenuante en un caso así. A buenas horas.

- Isabel Preysler, ejemplo de belleza y saber estar: De auténtico vómito son los piropos y lamidas de culo de las urracas televisivas hacia la madre de los peores cantantes del panorama latino. Es patético que sean las propias mujeres quienes se deshagan el halagos hacia un pellejo anoréxico remachado una y mil veces por la cirugía plástica en lugar de promocionar LA BELLEZA NATURAL. Poner como modelo de mujer 10 a un tipo de cuerpo antinatural e imposible de conseguir llevando una vida sana debería ser delito. Y casos como el de Kate MoSS me dan todavía más la razón.
Mucho meterse luego con actrices extranjeras sacando las fotos de cuando van a sacar al perro y cuando sale cualquier payasa de sarao español, le hacen la pelota como auténticas lacayas.

- La Nochevieja de Telecinco: O el predecible triunfo del lobby gay de Telahinco y la chabacanería chony española. Si bien debo confesar que Jorge Javier Vazquez cada día me cae mejor si obvio el hecho de como se vende cuando la cadena quiere triturar a alguien, lo de Belén Esteban, con esos modales de troll y esa voz de cazallera dando las uvas me parece de bochorno total. ¿Que pensaría un extraterrestre si viera esa Nochevieja, con ese pellejo con dientes de muppet pegando brincos? Pues que algo grave nos pasa.

Momentos Vergonzantes Forever: La cola del bunker

Les pongo al día de mis mejores momentos desde que estoy en el paro: el miércoles pasado fui por primera vez al INEM, Y no, Lengua Negra, no me atacaron los Morlocks, aunque después de pasarme hora y media bajo una fría mañana (ya se va notando el fresquito otoñal, ¿eh?) haciendo cola para que me dieran un numerito, terminé sintiéndome como uno de ellos. Y la verdad es que no se porqué, porque llevaba mi mejor sonrisa en la cara y todos los papeles necesarios en regla... quizá fuese por el madrugón que me pegué, o por el tono amoratado que mi piel adquirió con el frío, o por la cola de gente con la cara hasta el suelo que había allí. Parecían los extras de una peli chunga de Steven Seagal...

Pero no, sin duda fue porque estaba disfrutando como un enano mientras veía al funcionario que daba los números decirle a la gente "Le falta el certificado de empresa y la forma A-39 (cuanto daño hizo 'Las doce pruebas de Asterix'...)", "Eso es arriba y no hace falta esperar cola" o "A usted le corresponde la oficina de Goya"... Aaaaah, que gran regocijo encontramos en el mal ajeno. El caso es que mi deleite llegó a su punto álgido cuando al tipo que iba delante de mí le dice: "Su certificado de empresa no está sellado, va a tener que volver usted otro día". El tío huye de allí cabizbajo, dolido y jurando en arameo y yo pienso: "¡Qué pringao!, ¡¡A mí eso no me va a pasar!!", mientras avanzo hacia el funcionario. Después de mirar detenidamente el certificado de empresa que le mostré con orgullo, el tipo me dice: "Mira, todavía no puedes pedir la prestación porque te han pagado cinco días de vacaciones. Vuelve a partir del viernes..."

El caso es que como el lunes fue festivo en Madrid y mi madre siempre me dice que “En martes ni te cases ni te embarques”, pues dejé el feliz momento para hoy, miércoles. Y después de darme una paliza que ni les cuento durante el resto de la semana pasada para encontrar y recoger los certificados de mis titulaciones (esas que les mencioné el otro día) para que se incluyan en mi demanda de empleo, hoy me he pegado otro gran madrugón para llegar temprano al INEM. Eso si, no sin antes comprobar una y mil veces que no me olvidaba ningún papel en casa y que todo estaba en regla. Y cuando ya estoy en el metro me doy cuenta que me he dejado el papel que me acredita como demandante de empleo en la mesa del laboratorio, con lo cual, vuelta para casa (que no pilla precisamente cerca del metro), con la consiguiente desgana para volver a partir...

En fin, mañana volveré a probar. Les mantendré informados.

La Historia según Estibaliz Pereira

Colón conociendo a los nativos del nuevo mundo.


Figura conmemorativa del descubrimiento del McDonalds.

Colón llegó a América en 1980

En recientes declaraciones a Televisión Española, la Miss (que ha llegado hasta la universidad) ha calificado el incidente como "irrevelante" (sic):

Miss España, o el espejo de como va la juventud

Leído en El Comercio.com

Miss España: "Colón llegó a América en 1980"

Aspirantes a Reina Hispanoamericana se “confundieron”. La peruana Karol Castillo, aseguró que el descubrimiento de América es el más importante descubrimiento de la historia

Siete preguntas sobre cultura hispana básica causaron pavor entre la candidatas al certamen de belleza Reina Hispanoamericana 2009, que se celebra en Sucre, Bolivia.

El periódico El Deber las puso en aprietos con preguntas simples como ¿cuándo fue el descubrimiento de América?, a la que muchas respondieron que no se acordaban. Melody Mir Jiménez, candidata por España, respondió que fue en 1980, mientras que la candidata peruana, Karol Castillo, dijo que no sabía, pero que se trató del descubrimiento más importante de toda la historia.

Otras contestaron a lo largo del cuestionario frases como “¿Qué es esto, un examen de la universidad? Yo vine a un concurso de belleza y no a uno de preguntas y respuestas. No voy a contestar”.

Alguna atinó a decir: “Yo sabía que me iban a preguntar esto, porque todos los años hacen lo mismo. Por eso recurrí a la Internet para informarme, además que actualmente los concursos toman en cuenta el nivel cultural, no solo la apariencia física”.

Livia da Silva, la miss elegida por Brasil, respondió a la pregunta del descubrimiento de América: “Me agarraron desprevenida. No sé”, y a la segunda pregunta dijo: “No puedo responder ahora, no estoy preparada, no te voy a responder. Es complicado para mí”.

La mayoría respondió correctamente que el río más caudaloso del mundo que está en Latinoamérica es el Amazonas. Sin embargo, a la pregunta ¿Cuál es la lengua madre del idioma español?, por ejemplo, la miss Ecuador, Sandra Vinces contestó así: “No voy a responder ese tipo de preguntas, porque me van a poner en rojo, gracias”.

Estibaliz Pereira. Ignorancia al máximo nivel.

Según la Agencia EFE

Colón llegó a América en 1980, según una aspirante a Reina Hispanoamericana

La Paz, 28 oct (EFE).- Cristóbal Colón llegó a América en 1980, el Paraná es el río más largo del planeta y la muralla china es una de las nuevas maravillas del mundo con sede en Latinoamérica, según algunas candidatas al concurso de belleza Reina Hispanoamericana.

Estas fueron algunas de las respuestas de las "misses" que participan en el certamen de belleza que se celebra en la ciudad boliviana de Sucre a un cuestionario de siete preguntas sobre cultura latinoamericana que les hizo el periódico El Deber y cuyo resultado se publica hoy.

Para Melanie Mir, la representante española en el concurso, Cristóbal Colón pisó América por primera vez hace sólo 29 años, en 1980.

Pese a no poder especificar que Colón llegó a América el 12 de octubre de 1492, la candidata peruana, Karol Castillo, aseguró que este fue "el descubrimiento más importante de toda la historia".

Quien respondió con exactitud a la fecha de llegada del almirante europeo fue la aspirante panameña, Joyce Jacobi, que aseguró que debió haber salido de "un puerto muy bonito" antes de embarcarse hacia América.

También la bella panameña situó la muralla China y el canal de Panamá entre las nuevas siete maravillas del mundo en Latinoamérica, mientras que la representante de República Dominicana, Rocío Castellanos, añadió a la lista una cascada venezolana, cuyo nombre no recordaba.

Más "nacionalista" se mostró la participante nicaragüense, Indira Rojas, al apuntar entre las nuevas maravillas del mundo la obra teatral de su país "El Güegüense", declarada por la UNESCO patrimonio oral de la humanidad.

La única que acertó con los tres monumentos latinoamericanos que engrosaron la lista de las nuevas maravillas -Machu Pichu, en Perú; Chichén Itza, en México, y el Cristo del Corcovado, en Brasil- fue la candidata cubana, Vanessa González.

En lo que se mostraron más acertadas las "misses" fue al explicar que Sucre, la sede del certamen de belleza, es la capital de Bolivia, una pregunta con cierta dificultad, ya que los poderes Ejecutivo y Legislativo del país tienen su sede en La Paz.

También 15 de las 21 candidatas respondieron sin dudar que el río más largo del mundo es el Amazonas, mientras que la participante argentina, María Celeste Cavallo, optó por el río Paraná, que su país comparte con Brasil y Paraguay.

Finalmente, cuestionadas por dos escritores latinoamericanos que hayan ganado el Nobel de Literatura, siete de las participantes mencionaron a Pablo Neruda, seis a Gabriel García Márquez y dos a Gabriela Mistral.

Otras de las bellas candidatas mencionaron nombres de escritores que no han recibido ese reconocimiento como el brasileño Paulo Coelho, el uruguayo Mario Benedetti o el dominicano Juan Bosch.

La media de las aspirantes en este test de cultura latinoamericana no llegó al aprobado, pero será mañana cuando los jurados expertos en imagen decidan quién es la mujer más bella de Hispanoamérica.

Homenaje Burguero

Hay momentos, personas y lugares que marcan un antes y un después en la vida de una persona. Para los miembros del Bunker (y para algún allegado más), lo fue el día que conocimos a un gran restaurador. Un hombre cuya vida giraba en torno a su negocio, un pequeño bar situado en la planta alta de un centro comercial, enclavado a su vez en un municipio de las afueras de Madrid, y cuyas enseñanzas nos calaron tan hondo que, todavía afectados por habernos enterado que ha traspasado su negocio, nos hemos decidido a dedicarle un sentido homenaje.

Un homenaje que hacía mucho tiempo que deberíamos haber hecho, pero que fuimos retrasando cada vez más hasta hoy, día en que las (tristes) circunstancias nos lo exigen. Y es que el nombre de nuestro homenajeado merece escribirse con letras de oro junto al de otros dioses de la restauración madrileña, como el del camarero octogenario de “La Pepita”, el del famoso “Guarro” de Vallecas, el cocinero del “Boñar de León” o el del pub malasañero regentado por la mediática Margarita Seisdedos, homenajes que quizá dejemos para más adelante. Pero vamos a centrarnos, porque este homenaje es para ti, A.P.O. (prefiere permanecer en el anonimato), donde quiera que estés. He de advertirles de que lo que van a leer a partir de aquí no es una recreación ni una invención, son los hechos que vivimos aquella noche reconstruidos paso por paso para su gozo y deleite. Que ustedes lo disfruten.

Imborrable permanece en nuestras mentes esa noche de abril en la que salíamos, bastante tarde por cierto, de degustar una sesión de música que unos buenos amigos nos ofrecieron en su sala de ensayo. En el exterior del local la noche era especialmente agradable, y mientras comentábamos aspectos relacionados con la música, la filosofía de Kierkegaard, la belleza femenina y los Gormitis, nos dimos cuenta de que el hambre apretaba de forma acuciante nuestras rugientes entrañas, y decidimos partir en busca de manjares que calmaran nuestro voraz apetito. Tras mucho deambular por nuestro querido municipio, no encontramos ningún lugar abierto en el que darnos un buen atracón, debido en parte a lo tarde que era ya y a que esa noche era víspera de festivo. Pero después de mucho vagabundear y probar suerte en los distintos antros del lugar, por fin dimos con un establecimiento, casi por casualidad, en el que se abría ante nuestros ojos una carta repleta de exquisiteces con los que acallar nuestras rugientes panzas. Entre esta variada colección de vituallas había concretamente dos de los platos que mejor sabe apreciar el estomago masculino: Pizzas y hamburguesas, con lo cual decidimos preguntar al caballero que regentaba el local sobre la conveniencia de la hora y disponibilidad de la cocina.

El tipo, un hombre robusto y de imponente bigote nos sonrió y nos contestó “pues claro, la cocina todavía está abierta, y más para unos chavalotes como vosotros, que ya habías venido por aquí antes ¿Verdad?”, a lo que sólo pudimos contestar con unos tímidos (y falsos) cabeceos afirmativos⁽¹⁾. El caso es que el caballero nos dejó allí cavilando sobre nuestra cena mientras atendía a unos chavales que tenía en una de las mesas del bar, cuando antes de poder siquiera cruzar una palabra entre nosotros, regresó y nos ofreció la especialidad de la casa: los ¡¡CRUJI COQUES!! (Rebautizados de forma casi inmediata como pizzacrokers, crujipizzas y de mil y una formas más que ahora no recuerdo). Sus palabras textuales fueron: “Los cruji coques son como las pizzas, pero no son fláccidas (bueno, seguro que no usó estas palabras exactas pero así nos entendemos), cuando tú coges una porción de pizza, se queda así (hace un gesto de flaccidez con la mano). Cuando coges un cruji coque, se queda así (hace un gesto que implica rigidez o potencia sexual, aun no hemos alcanzado un consenso claro sobre este particular). Y tengo un montón de variedades, crujiyork, crujiquesos, crujicarbonara, atun crec, crujirodeo..." (pronúnciese como si se sufriese una reducción severa de las capacidades cognitivas) Es una franquicia que sólo tengo yo en Madrid.” Como ustedes comprenderán, las miradas entre nosotros se transmutaron de la curiosidad al asombro, pero lo bueno comenzó en ese momento.
Tras la disertación sobre los panes y los peces… digo, sobre las pizzas y los crujis, el señor A.P.O. nos invitó a sentarnos mientras iba a por una libreta en la que apuntar nuestro pedido. Según regresó, pedimos tres cervezas, una con limón y una coca-cola. Miradas raras de A.P.O. para los que no pidieron cerveza sola... creo que llegó a murmurar algo así como “Maricones”, pero no me hagan caso.

Cruji-2 en la noche

Al pedir los cruji coques, que según él tenía de cualquier variedad posible, nos suelta que sólo le quedan los de jamón york y los rodeo⁽²⁾. Bueno, aceptamos barco y seguimos pidiendo. Cuatro hamburguesas y una con huevo, a lo que el bueno de A.P.O. espeta “¿Con huevo? Vamos, no me jodas, si quieres un huevo pasas y te lo haces tú, que es la 1 de la mañana”, comentario que todos celebramos con sonoras carcajadas (excepto nuestro perplejo amigo, el de la coca-cola) y con miradas de asombro entre nosotros.

Por supuesto, ese no sería el último varapalo emocional para nuestro amigo adicto a las bebidas gaseosas de color oscuro, ya que al poco de tomar nota de nuestras peticiones, el bueno de A.P.O. aparece con nuestras bebidas: “Tres cervezas y una con limón. Ahora te traigo tu coca-cola”. Se marcha y vuelve a aparecer con un gran vaso del refrescante elemento en sus manos el cual agita con ganas ayudándose de una pajita de plástico. Al llegar a nuestra altura le suelta a nuestro amigo: “Muévelo, que lo arrugado está abajo”. A día de hoy todavía estamos intentando saber a que extraño ritual de alquimismo medieval se refería tan críptico comentario. Incluso nos hemos planteado escribir una tesis sobre el tema…

Total, que mientras comentábamos en voz baja sobre el extraño dueño del bar y las salidas que tenía, le vemos aparecer por el rabillo del ojo con un objeto rojizo en la mano. El susodicho se planta delante de nosotros y nos dice: “No me queda carne de hamburguesa nada más que para tres, las otras dos os las voy a hacer con esto, que es carne de ternera de la buena. Esto está de puta madre, tocad, tocad” Y nos muestra el objeto rojizo, que no es otra cosa que el filete. “Yo los hago y al que le toque ha triunfado”, dice el muy afable. Miradas de terror entre nosotros.

Y claro, a partir de esta ruleta rusa del filete ruso, las risas nerviosas se suceden cada vez que vemos al bueno de A.P.O. moverse hacia nosotros, puesto que las barrabasadas y locuras que nos va soltando crecen a un ritmo alarmante según va tomando confianza. Uno de nosotros le pregunta si se puede fumar, a lo que él contesta: “Aquí se pueden fumar porros, tabaco, meterse rayas.... Si a los guardas de aquí [del centro comercial] les tengo compraos. Eso sí, si veis que sube, esconded el cigarro.” Sudores fríos me corren por la espalda al escribir esto…

Cuando apareció la comida nos dispusimos a dar buena cuenta de ella, no sin antes recibir un consejo de A.P.O. “Si queréis mayonesa, vais a aquella nevera de allí y la cogéis” y una clase de magistral de corte de pizzacrockers con el martillo de Thor que traen incorporado.

¡¡Uaaaaaaaaaargh!!

La cena prosiguió entre los jocosos y extraños comentarios de nuestro cicerone, el cual nos invitó a ir cuando quisiéramos a su bar, tentándonos para ello con hacernos unas deliciosas gachas a la manera de su Cuenca natal para tomar en compañía de su hija de 20 años. Nos dijo literalmente “Aquí vosotros me llamáis antes y me decís: A ver esas gachas que decías. Y yo os las hago. O si no, compráis un día comida abajo [en un supermercado situado en la planta baja del centro comercial], me la traéis y yo os hago lo que queráis. Y unas gachas.” A lo que solo pudimos responder pidiendo más cervezas. Estas cosas hay que regarlas con cerveza, que sino no se digieren bien. El caso es que A.P.O. nos debió coger cariño y ver cara de buenos chicos o de interés, porque empezó a contarnos una batallita tras otra, como las que les voy a describir a continuación:

“Una noche bajé [del bar] a tirar la basura y me encontré con unos chavales que vienen por aquí. El caso es que nos pusimos a hablar y me ofrecieron de fumar, ya sabéis. El caso es que apareció la policía y nos pidió la documentación y nos retuvo un rato.” Pero A.P.O., que es un tipo de naturaleza aguerrida les dijo que si se podía ir ya, que si no estaba detenido no sabía que hacía allí. La policía no sabía que decirle y el dijo que se iba a tirar la basura, que no aguantaba más. Entonces, y ante la negativa policial, nos dice que coge el teléfono, llama a su mujer y le dice “Llama al abogado (ininteligible), que me están tocando los huevos unos polis.” Toma ya, porque yo lo valgo. Ante esto, los agentes de la ley respondieron acojonados (de nuevo según él) que se podía ir. Después nos dice: “La policía a mí ni me toca. Les digo que llamen por teléfono al brigada (ininteligible)... y no veas que cara ponen.” El caso es que después le debieron pedir que abriese el local y él contestó “Qué no abro la puerta, que ya he cerrado el local. ¡Si quieres la abres tú, qué luego eres capaz de meterme un puro por abrir fuera de mi horario!” Según creemos, los policías debieron desistir y él gritó: “El local es mío y si quiero me meto, cierro y me hago una paja dentro.”⁽³⁾ Ahí es nada.

“Porque los policías de aquí son unos maricones”, continuó nuestro ahora amigo A.P.O. “Una noche hice una cena para la policía de aquí y me ayudó mi hija.” Parece ser que uno de los maderos le echó el ojo a la hija, cosa poco recomendable para nadie teniendo en cuenta el tipo de suegro que le iba a caer. Poco recomendable incluso en el caso de un polvo pasajero que a tenor de nuestras sospechas, debe equivaler a meterse en problemas de manera instantánea. La ingenua y calenturienta víctima, se acerca con la idea de un rato distraído y termina sin darse ni cuenta enmarronado hasta el cuello en sabe dios que chanchullos narco-hosteleros.

Mientras nos cuenta estas historias, un hombre salido del bar de al lado, con una pinta un poco extraña, la faz desencajada, pálido, con un algo blanco que le manchaba la nariz y con unos andares extraños intenta llevarse a A.P.O. con el uso de la insistente muletilla “Oye, ¿Unos dardos?” A lo que A.P.O. contesta que no, que está hablando con unos colegas (nosotros mismos, claro está)

Unos colegas a los que no tardó en ofrecer el licor de pueblo que todo buen gañán tiene en su casa para impresionar a las visitas. Licor que no sólo sirvió para terminar de digerir las hamburguesas y las pizza-croquers sino para acrecentar todavía más la verborrea del mesero protagonista con perlas domésticas como “Yo en casa soy muy fiel pero luego cuando estoy por ahí...” o “A mi hija no le gusta que ande con otra mujeres pero un día que me perdió de vista agarré a la (inteligible) y me la follé a escondidas.”

El caso es que, con mucha pena en nuestros corazones, la hora de la despedida llegó, pero A.P.O., que es un negociante avispado donde los haya, nos dio una tarjeta y nos dijo: “Este es mi (auténtico) negocio. Lo que pasa es que me enrolé con un amigo en el local este y me dejó tirado.” La tarjeta era de una empresa de reformas que Lengua Negra aun guarda como oro en paño. Claro está, nos dijo que le llamásemos cuando quisiéramos, sobre todo para probar las famosas gachas. Nosotros nos despedimos de él con el estomago lleno, con lágrimas en los ojos y con la sensación de haber vivido una noche mágica. Extraña, sí, pero mágica también.

Allá donde esté, seguro que nuestro lambrusco amigo sigue repartiendo estopa y siendo el alma de la fiesta emborrachando a sus cuñaos, metiéndole pufos a sus conocidos, hipotecando la casa por quinta vez, arruinándole el banquete de boda a su hija o preparando unos buenos tiros, de dardos, para sus amigotes.

Burgueros saludos.

Nuestra propia franquicia, inspirada en
las pizza mongers

(1) Según la teoría de Lengua Negra, destilada después de ver un maratón de películas de David Lynch, nuestro amigo el mesero SÍ que nos conocía de antes, en una suerte de déjà vu transdimensional al que sólo supraseres como él tienen acceso consciente.

(2) En una segunda visita descubrimos que sólo tenía esas dos variantes de todo el catálogo.

(3) Todo un detalle esta última frase teniendo en cuenta que estábamos cenando en ese momento. Como supondrán, nadie pidió mayonesa.

La herramienta definitiva del maltratador

¿A que genio se le ocurriría? Por si acaso tengan cuidado, que cada vez está más dificil lo de ser anónimo...

Momentos Vergonzantes Special Edition

Esto:

Distintos ángulos de un mismo horror

No hay más que hablar. Bueno sí, ¡¡Qué fea es, cohones!!, ¡¡¡¡¡Y qué mal queda!!!!!

ACTUALIZACIÓN:

Oído hoy mismo en TVE:

"El nuevo jugador del Real Madrid, va dejando un rastro allá donde va. Es la kakamanía". Esto lo ha escrito, como poco, un amigo de Chocolat Soul.

London Bunker: Cosas que no se deben hacer nunca en Londres. Comprobado (casi todo), Vol. III

Y con gran pesar en el corazón, finiquitamos la serie dedicada a los desmanes que casi derivan en un incidente internacional durante la estancia bunkera en Londres. Esperamos que hayan disfrutado y les conminamos al resumen de nuestro próximo destino, que sufrirá la embestida bunkera, aun por decidir: ¿Lo sufrirán los teutones y teutonas? ¿o serán los comedores de pasta? no se lo pierdan... de momento vamos al turrón:

- Nunca saldrás corriendo y fingirás (con aspecto de raterillo del East Side incluido) que les robas la maleta a dos amigos despistados (lo siento Lengua Negra y Picotto, tenía que contarlo), en un conocido centro comercial. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que provocaremos reacciones violentas contra nuestra persona o principios de infarto a nuestros compañeros de viaje. Comprobado, sino, pregunten, pregunten, ellos se lo corroborarán.

Lengua Negra en el "Salón Kitty"

- Nunca en la vida subirás corriendo y berreando para coger sitio en la parte delantera del piso superior de un autobús. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que la gente del terruño, muy acostumbrada a modales y maneras más sosegadas que las que demostramos las gentes de nuestra querida piel de toro, nos cederá gustosamente los asientos situados en la parte delantera del autobús. Bueno, quien dice gustosamente, dice aterrorizados…

Los donkeys delante, pa que no se espanten.

- Nunca, bajo ningún concepto, se nos ocurrirá cruzar las calles londinenses (ni de ninguna parte del Reino Unido), sin antes mirar a ambos lados de la carretera con insistencia. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que cruzaremos tan tranquilos, habiendo mirado sólo por el lado al que estamos acostumbrados y, cuando menos nos lo esperemos, aparecerá un enorme autobús por el lado contrario al humanamente lógico, pitando como un poseso para que nos apartemos de su camino. Por si acaso, les recomendamos que también miren arriba, abajo y detrás de ustedes antes de cruzar, que en estos países bárbaros nunca se sabe...

- Nunca jamás nos haremos fotos con un guardia real a caballo sin respetar la distancia mínima que exige el protocolo inglés. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que el caballo se encabritará, pero lo hará aún más el guardia real, echando piropos de pastor de las Highlands a las jamelgas que se estaban haciendo la foto con él.

- Y sobre todo, nunca jamás fingiremos que le chupamos la cara a un guardia real apostado en su garita (como hizo una compañera de viaje), aprovechándo que estar en su puesto implica no poder moverse absolutamente en ninguna circunstancia, excepto si le tocan... ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues por lo que pudimos comprobar, nada en absoluto, pero el pobre guardia (que no debía tener más de 18 años) lo estaba pasando fatal. O estaba teniendo una erección equina, váyan ustedes a saber…

Londinenses saludos

Fin del volumen III (y de la serie)

London Bunker: Cosas que no se deben hacer nunca en Londres. Comprobado (casi todo), Vol. II

Seguimos con la serie dedicada a los comportamientos incorrectos, que ustedes no deberán seguir en los países anglosajones, a no ser que deseen ser repatriados con un gran dolor de costillas y una prospección anal gratuita cortesía de los chicos de Scotland Yard:

- Nunca llenarás el hostal en el que te encuentras de carteles indicativos que guíen a las pobres incautas que allí se alojan (¡¡a por las suecas!!) hasta la boca del lobo (o más bien hasta la leonera) que es tu habitación, sobre todo si los mensajes son a cada cual más soez y de mayor contenido explicito-grosero-sexual. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que, fíjense como son las europeas (o las españolas de viaje por allí), que más de una no pudo resistir la tentación de golpear la puerta, les podemos decir que algunas llamadas casi nos hacen saltar de la cama… Si es que nadie se resiste al encanto de tres bunkeros (+ 8 amig@s) perdidos por Londres.

Pasen y vean...

- Nunca intentarás hablar con tu más que correcto inglés con los dependientes, camareros y demás personal del "sector servicios" de Londres ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que descubriremos (después de devanarnos los sesos para expresarnos con soltura), que el/la susodicho/a nació en Albacete (y por tanto, habla correctísimo castellano). Visto lo visto, creemos que hasta Margaret Thatcher lo hablaba... Fíjense como estará el Imperio Británico que allí se coreaba “Londres español” en vez del manido “Gibraltar español”.

Esta foto de Picotto no viene a cuento pero bueno, ¡con lo mono que está cómo no lo voy a sacar!

- Nunca jamás se les ocurra (y menos si son mujeres), alojarse en un hostal barato, grande, céntrico y para mochileros de Londres. Y menos aún coger el ascensor a altas horas de la madrugada solas o con un par de amigas. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que puede aparecer un tipo con cara de commonwealth recién salido de la ducha y tapando sus vergüenzas sólo con una toalla. Esta historia, como todo lo que figura aquí, es totalmente verídica y por suerte nos paso sólo a los bunkeros y no a nuestras acompañantes femeninas. El susodicho, al ver que el ascensor estaba ocupado por 6 hombretones dijo “Oh, no females. Bye” (que quiere decir “¿no hay jamelgas? Ahí os quedáis”) y se marchó por las escaleras tan pancho. Buena táctica para ligar, tomen nota.

- Nunca en la vida se nos ocurrirá entrar a un pub inglés especializado en retransmisiones deportivas con una melena larga y rizada. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que los ingleses, que son de natural gente de pelo corto y lacio, se emocionarán al ver semejante mata y vendrán, cuales beodos Llongueras, a sobar los largos pelos y calificar la melena de “fuckin’ cool” o “fuckin’ great”. Esto puede dar lugar a divertidos equívocos, dependiendo del nivel de inglés del receptor del piropo, ya que entender inglés, entendemos poco, pero “fucking” todos sabemos que no significa nada bueno…

Melenas, melenas, terror de las nenas

- Y para terminar, nunca escribirás en la puerta de la habitación de unas chicas mensajes de incitación sexual para todo el que pase por delante de madrugada. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que el éxito del escrito puede producir unas cuantas llamadas a la puerta despertando a las inquilinas (Ya me las imagino sin pegar ojo y sin atreverse a abrir mientras piensan “¿pero que coño pasa esta noche?”).

Una host** bien da era lo que nos querían regalar

Fin del volumen II

London Bunker: Cosas que no se deben hacer nunca en Londres. -Comprobado (casi todo)- Vol. I

Ha costado, ha costado mucho, sobre todo porque nos hacía falta conseguir ciertas cosas muy necesarias para dar vida a este artículo. Y después de mucho macerarlo, corregirlo y ampliarlo, ponemos a su disposición el primer volumen de las traumáticas experiencias que les hicimos vivir a los habitantes de la megalópolis inglesa, algunas de las cuales casi nos sirven para terminar liándonos a tiros con mafiosos salidos de la peor película de Guy Ritchie. La personalidad, nombre y aspecto de los protagonistas de las siguientes anécdotas han sido matizados para evitar parecidos con la realidad. Que ustedes las disfruten:

- Nunca forrarás de arriba abajo (techo e interior de armario incluidos), la habitación del hostal donde te alojas con docenas de octavillas de servicios de prostitución (transexuales preferiblemente), que infinidad de empresas de servicios de tipo erótico/sexual a domicilio pegan en las famosas cabinas telefónicas inglesas y que habrás recopilado con paciencia. Nunca, por muy engañosa que sea la publicidad a través de internet, ni por muchas ganas de venganza que te haya dejado el cutre, triste, sucio y desangelado lugar en el que te vayas a alojar. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues en principio no pasó nada, pero llevados por nuestro retorcido sentido del humor, no parábamos de regocijarnos imaginando al pobre personaje encargado de la limpieza abriendo la puerta de la habitación y contemplando tan venéreo (y agobiante) espectáculo. Ah, Pérfida Albión, degusta nuestra venganza.

¿Ves? Pues nuestro cuarto quedó exactamente igual (¡y un vídeo lo atestigua!).

- Nunca cruzaremos miraditas con una heavy en el último pub abierto a las 4 de la mañana sin habernos asegurado antes de que realmente es UNA heavy. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que (posiblemente, no nos atrevimos a comprobarlo, pero todo parecía indicarlo) descubriremos que la susodicha gasta un mango que ríanse ustedes de las Brastwurst…

La noche pudo haber terminado como en "Juego de Lágrimas"

- Nunca pedirás 2 cervezas a un barman lleno de tatuajes haciendo el gesto de la “V” con los dedos, es decir, a la inversa del símbolo de la victoria. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Que te jugarás un derechazo en plena jeta porque, por si no lo saben, este es un gesto despectivo e insultante en los países anglosajones (el Bunker, siempre enseñándoles cosas nuevas).

- Nunca nos saltaremos las líneas que separan al populacho de las obras de arte, en especial si son cuadros de una importante pinacoteca y nuestra mano está a escasos milímetros de la obra. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que un guarda de sala con cara de Rottweiler nos dirá cosas incomprensibles en inglés, pero que entenderemos por sus gestos como un inequívoco "Que corra el aire, cohones".

- Nunca nos saltaremos las líneas que separan al populacho de las obras de arte… pero esta vez de forma literal, es decir, nunca practicaremos el salto de vallas y nos meteremos sin querer hasta la cocina en la reproducción a tamaño natural de una casa coreana exhibida en otro famoso museo británico. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que un joven guarda, profundamente adormilado hasta ese momento, despertará de su letargo y saltará sobre nosotros para impedir tal profanación, profiriendo gritos y haciendo gestos con el rostro desencajado. Imagínense como sería la situación que el salto de la profanadora se vio cortado en pleno vuelo. Aún así, nosotros hicimos como si nada hubiera ocurrido. Verídico.

¿Parecemos angelitos eh? ¡Pues ellas fueron el doble de malas!

Fin del volumen I

Momentos vergonzantes Vol XIV: Esto no es lo que parece

Ya no hay respeto por nada. Verán, ayer paseando con Lengua Negra por el centro de Madrid, vivimos un momento casi epifánico al encontrarnos de bruces con dos pesos pesados de la televisión humorística actual, como son Dani Mateo y Ángel Martín, presentadores de "Sé lo que Hicisteis…", acompañados de unas cuantas jóvenes que mi compañero de blog sostenía que eran actrices de la serie "Física o Química" (aunque eso no se lo podemos confirmar), a la puerta de un cine de la Plaza de Callao. Lógicamente, estaban rodeados de curiosos que no querían perder comba de lo que allí ocurría (nada), aunque nosotros queremos pensar que lo que en realidad quería el populacho allí congregado era… ¡¡ver a Kiko (anteriormente conocido como Paquirrín)!! Sí, estimados lectores, el hijo de tonadillera más famoso a este lado del Guadalquivir se encontraba conversando animadamente con estos dos renovadores de la comedia española en pleno centro de Madrid. Y no habría nada de especial ni de extraño en ello si no fuera porque fuimos testigos de un hecho que nos demostró que la civilización se va al garete. Y si no me creen, aquí tienen las pruebas irrefutables de ello:

Le juro señor Jameson, que el del polo verde es Spider... digo Paquirrín. ¿Qué culpa tengo yo de que estuviese de espaldas...?

Esta fotografía, tomada por un servidor, muestra el momento en que dos sin techo de la zona estaban dando la brasa al bueno de Kiko (con polo verde y de espaldas) al grito de "¡Hombre, Paquirrín!" ¿Ven lo que les decía? Si es que ni los mendigos se salvan ya de la mediatización en la que estamos sumergidos actualmente… La televisión ya no respeta nada.

En fin, y justo en el momento de redactar esto veo una noticia en el 20minutos que dice: Sé lo que hicisteis...' se rinde y ficha a un famoso del mundo del "corazón", que especula sobre si el “nuevo fichaje está entre Kiko Rivera "Paquirrín", Belén Esteban, Mercedes Milá o Borja Thyssen.” Pues no especulen más, que ya se lo confirmamos nosotros (y con pruebas del delito incluidas), el nuevo fichaje de La Sexta es Paquirrín. O eso parece demostrar esta reunión no oficial en plena calle...

Como verán, lo que iba a ser un momento vergonzante cualquiera, se ha convertido en una nueva primicia bunkera. Y es que no lo podemos evitar, siempre estamos en el centro de la acción.

Bunkeros saludos desde el pie del cañon informativo.

Otros momentos vergonzantes:


- Momentos vergonzantes: fútbol, canis y cerveza (Momentos Vergonzantes Vol. XIII)

- Wachin' the Wachupei (Momentos Vergonzantes Vol. XII)

- Frases Lapidarias (Momentos Vergonzantes Vol. XI)

- Momentos Vergonzantes Vol. X

- Momentos Navideños (Momentos Vergonzantes Vol. IX)

- 10 momentos vergonzantes en un cine (Momentos Vergonzantes Vol. VIII)

- Momentos Vergonzantes Vol. VII

- Momentos Vergonzantes agosto/septiembre (Vol. VI)

- Momentos Vergonzantes Vol. V: Los Tatuajes Chinos

- Momentos Vergonzantes Vol. IV

- Momentos Veraniegos (Momentos Vergonzantes Vol. III)

- Momentos Vergonzantes Vol. II

- Momentos Vergonzantes Vol. I

Grandes Figuras del Frikismo de Ayer y Hoy Vol. V

Bienvenidos amigos del bunker a esta quinta entrega de uno de nuestros espacios más deseados y queridos, por nosotros mismos y por los frikis más iracundos, que hacía tiempo yacía abandonado.

En esta ocasión seré yo, Mauro Picotto, quien con gran responsabilidad vuelvo a tomar el testigo de mi buen amigo el Doctor Proctor, y bajo la atenta mirada de Lengua Negra. Una vez más me atrevo a perpetrar otra aventura frikil, porque el personaje que voy a desvelar, es para mi, al mismo tiempo, un heroe y un bufón. Es todo lo grande del cine de ciencia ficción y lo irrisorio de la producción de bajo presupuesto, hoy tenemos el honor de presentar al único y genuino Inmortal, el sempiterno... (ya se que lo saben)... (pero hay que crear espectación)... (es el otro Christopher)...

CHRISTOPHER LAMBERT

Ay mamita, ¡Jaaarl!

Así es, creo que esta sección hacía tiempo que le estaba esperando. Este actor de padres franceses no resulta especialmente llamativo si leemos su biografía vía Wikipedia... un joven que actuó en una obra de teatro a los 12 años (como todo el mundo en el cole...), estuvo trabajando en la London Stock Exchange (bueno, yo también estoy currando en temas de bolsa, nada fuera de lo normal), y por fin, tras luchar por ello, en 1984, con 27 años protagoniza Greystock (un tarzán en la civilización). La peli estaba bien, un poco sobreactuada, aunque al verla ahora se nota que no ha envejecido muy bien, pero en su momento llamó nuestra atención.

Es dos años después, en 1986, cuando su carrera daría un giro completo hacia el frikismo máximo, al aceptar un papel que aun ahora sigue estando vinculado a su persona. Interpretó a Connor Macleod en Los Inmortales (Highlander), película en la que se nos narraban las aventuras de unos individuos (inmortales, para más señas), capaces de conseguir un poder inimaginable si decapitan a su adversario y destinados, por tanto, a retarse en duelo con espadas. Desde la Escocia del siglo XVI hasta el Nueva York del siglo XX, sólo podrá quedar UNO. Con ese argumento, y su bizquera, Chris estaba forjando a fuego el tipo de cine para el que había nacido (la bizquera no cambia nada, pero alguien tenía que decirlo).

Pasaron los años y se fueron sucediendo los títulos, Los Inmortales II y III, Mortal Kombat, Fortaleza Infernal I y II, ... nuestro querido Lambert no decía nunca que no, como el buen hombre que es, se debe a sus fans. Una entrevista hace tiempo le retrataba con una sincera sonrisa, afirmando que él disfrutaba con cada película que hacía como el primer día, el lo da todo en cada papel y yo le creo, ¿vosotros no?

Creedme, no lo hago por comer, que también.

Para muchos, este señor ha pasado desapercibido, pero no para nosotros. Un hombre capaz de hacer Beowulf (dónde lo único bueno, es el cuerpazo de Rhona Mitra), y sin despeinarse, el mismo año ofrecernos Resurrection (un film bastante sólido del que él mismo tuvo la idea original), y un par de años después regalarnos Druidas (¿La habéis visto? no lo hagáis), tiene que ser un jodido genio. Y todo eso sin contar la cantidad de películas por año que protagoniza sin que los medios ni el público sean conscientes.

Pero aquí esta el Bunker para difamar o ensalzar al que se lo merezca... y hoy vamos a ensalzar a este entrañable "gabacho", porque se lo ha ganado. Participar en Mortal Kombat le granjeó el cariño de todos los fans de aquella impactante recreativa/videojuego, porque gustando o no la peli, su papel como Rayden era de lo mejor del film, además por aquel entonces todo el mundo le recordaba de Los Inmortales y verle era como ver a una superestrella. Fue uno de esos regalos a los fans de los que os hablaba.

Pero gustos a parte, este tipo tiene claro el tipo de películas que quiere hacer. Ofertas le surgen y ha hecho algunas buenas pelis, con interpretaciones decentes, pero entonces, ¿Por qué acepta todo lo que le ofrecen? Pues porque él, además de ser actor, gusta de divertirse en los rodajes, es un tipo entrañable y ¿Dónde se puede uno divertir más que en una peli de bajo presupuesto, con sangre, gore y tias ligeras de ropa? No hay color, entre eso o hacer una peli seria esperando que la crítica te alabe o te den tal premio. Por esta razón, Chris esta preparando uno de sus últimos proyectos hasta la fecha, Tales of an Ancient Empire, junto a Kevin Sorbo (Hercules) y Yancy Butler (la piba de Van Damme en Blanco Humano)... por lo que se desprende de "Másalladeorión", de lo más salvaje en serie B fantástica.

Pues bien, trabajar en pelis de bajo presupuesto, de fantasía y ciencia ficción casi exclusivamente, le da muchos puntos como Uber freak, pero se necesita algo más para rematar este post y no podría ser de otra forma que la siguiente:

Salir en anuncio con topless, jamelgas, música hortera, y planos forzados:

Salir en un anuncio 20 años después, haciendo de un personaje al que interpretó en el pasado:

Dos veces (lo del afilador, es insuperable):

¡Que no soy un friki, j*der!

La otra noche, hablando con una conocida, aconteció el siguiente diálogo:

Ella- “No me puedo creer que no hayas leído nada de “Sandman”. Porque yo leo muchos cómics pero tú, con lo…”

Yo- “¿Con lo FRIKI que soy? ¡Te mato!”

Ella- “Ayyyyy…”

Menos mal que esta chica sabía lo que había y no cometió la temeridad de colgarme la etiqueta de FRIKI, término que odio con toda mi alma. Ella sabe que nunca, NUNCA, se me tiene que llamar así si no quieres que se encienda mi ira. Primero porque a día de hoy, friki es un término totalmente paleto y ofensivo y segundo porque YO NO SOY NINGÚN FRIKI.

Bien claro lo han dejado los dioses BRUTTOS en uno de sus últimos números así que yo seré muy breve centrándome en las diferencias entre ser un friki (comiquero rolero mangaka de mierda para más concreción) y simplemente, ser alguien con conocimientos que van más allá de la “cultura oficial” y el descerebre del entretenimiento de masas.

- Un friki adora sagas cinematográficas como “Star Wars”, “Star Trek”, “Matrix”, “Underworld”, etc, etc… Por supuesto, conoce el nombre de hasta el último extra, colecciona todos los muñecos que puede de cada film, se sabe los diálogos de memoria y pone a parir cualquier cambio en la saga por parte de gente novel en los foros de internet. Su sueño es ir a alguna convención yanki sobre el tema o aparecer como extra en alguna de esas películas. Eso cuando no rueda sus propios cortos basados en los films citados.

- Servidor no se sabe NI UN PUTO DIÁLOGO de esas películas. Es más, soy incapaz de comprender como alguien puede ir vestido de Luke Skywalker por la calle y luego ser capaz de mirarse al espejo por las mañanas sin morirse de la vergüenza.

- Las quedadas. El friki no suele tener amigos. Y si los tiene, son todos tan frikis como él, ya que nadie más le soporta. A esos amigos los suele conocer por internet, participando en foros, chats y chorradas similares, como las quedadas masivas en el centro de alguna ciudad para montar algún pollo o jugar al rol en vivo (esto ya en zonas realmente más apartadas ). Destacan por méritos propios quedadas del tipo “Día del Orgullo Friki” o “Día del Orgullo Zombie”. El último objetivo del friki es conocer al amor de su vida, vestida de algún personaje manga o algo así, y quedarse con ella encerrado en casa viendo películas hasta el fin de sus días.

- Bueno, vamos por partes. Yo jamás participaré en ningún puto foro de esos petados de banners chirriantes, gifs animados y palabras tipo LOL. Hay que ser un pobre tarado para estar metido en esa mierda. Es más, cuando tengo que entrar en alguna tienda donde venden cómics, procuro hacerlo siempre entre semana o en horarios extraños para evitar cruzarme con ningún grupo de bichos.

Sobre las quedadas… En fin, yo ya tengo amigos reales, gracias. Y ninguno sabe hablar klingon ni va por ahí con camisetas de Naruto. Llevar una camiseta de Naruto está por debajo de llevar una riñonera o una svástica en la escala de atentados textiles.

Y sobre las novias frikis… Prueba de que yo jamás seré uno de esos bichos es que preferiría tener la enfermedad del hombre árbol antes de salir con una lectora de cómics manga o una jugadora de rol. Una vez me intentaron arrimar a un par de esas elementas y por poco si salgo tarifando de la peor manera. Ya sabéis que, como dicen en Muchachada Nui, la estación que va después de la pedantería es la del bofetón. Pero qué gente más intratable y más alejada de la realidad.

- Un friki está más que pendiente de ver todo tipo de series de televisión vía internet. Me refiero por supuesto a series como “Perdidos”, “Héroes”, “True Blood”, “Dexter”, “Big Bang Theory”, “Cómo conocí a vuestra madre”…

- Servidor no ha visto NI UN PUTO CAPÍTULO de esas series. Y ni falta que me hace. Lo más parecido a una serie de ciencia ficción que he visto en los últimos cinco años ha sido “El Inquilino” con Jorge Sanz.

- Las habilidades sociales del friki son verdaderamente pobres. ¿Alguna vez habéis visto como se divierte un friki cuando no está jugando al “Dragones y Mazmorras” o en el estreno de “Sin City”? Hacen cosas como cenar en el Foster Hollywood, tomarse unas coca-colas (casi ninguno bebe alcohol ni tolera ninguna droga) en algún garito de heavy metal o ir a conciertos estilo Power Metal o Visual Rock japonés.

- Servidor sólo concibe la diversión cuando posee un elemento de caos, sexo, destrucción, excesos o todo al mismo tiempo. Me refiero a cosas como tener a gente en pelotas por el salón o la piscina, gente culeando en baños y cocinas, vomitonas varias, uno que se rompe el brazo, otra que se pone a llorar y le da la paranoia, una puerta que se rompe y sangre por todo el suelo, cds volando por la ventana, espabilina desperdigada por la alfombra, una cama tronchada durante una pirámide humana, la policía entrando por la puerta... Todo experiencias vividas por quien escribe. Eso un friki os puedo asegurar que no lo hace.

Y para finalizar, una batería rápida.

- No veo anime ni cine fantástico japonés con fansubs.

- Soy un cero a la izquierda en informática.

- No he leído “Juego de Tronos”, ni “Death Note”, ni “One Piece”.

- No juego al “Warhammer” ni a nada que se le parezca.

- No pinto figuritas de plomo.

- No me gusta Emily Strange.

- No veo series hechas para internet.

- No tengo figuritas de chicas manga.

- No imito movimientos de personajes de videojuegos. Es más, no juego a ningún videojuego.

- No voy a comer a restaurantes finolis japoneses.

- No voy a karaokes a hacer el subnormal.

- No hago coreografías.

- No me emociono y me pongo a pegar voces cuando entro en una tienda de cómics.

- No soy fan ni de Lobezno, ni de Neo, ni de Vegeta ni de Santiago Segura.

- No llevo camisetas estilo Torbe, ni con emoticonos, ni con superhéroes.

- No me llevo bien con casi ningún tipo de tecnología punta.

Lo más friki que hago es escribir en este blog. Y cuando puedo, siempre aprovecho esta plataforma para denunciar esta idea absurda que tiene la juventud de ahora de que ser friki es algo que mola. ¡Qué triste!