Cosas que dan mal rollo (aka Escalofrido)

Foto tomada en la estación de Cantoblanco (Madrid).

Foto by Señor B.

Por Navidad, ataque a una celebridad

Está de moda amigos, está de moda.

A mi me parece genial que el pueblo se subleve contra el poder, empezando por estos pequeños gestos de supuestos desequilibrados. Y es que ya lo dijo Carlo Dossi, compatriota de Berlusconi: "Los locos abren los caminos que más tarde recorren los sabios"*.

Se abrió la veda hace tiempo con el zapatazo de Bush.

Más tarde, arrancó la moda con Hermann Tertsch.

Inmediatamente después, Berlusconi se ganó algo que llevaba mucho tiempo pidiendo a gritos.

Al poco tiempo, alguien decidió que a Bernard Madoff (responsable de uno de los cataclísmos económicos más chungos de la década) le vendrían bien un par de sopapos.

Y ahora, como no, le toca al más pope de los popes: El Papa. El representante de dios (¿?) en la Tierra no va a ser menos. ¡Contra el suelo hemos topado!.

Así las cosas, no me extrañaría que Esperanza Aguirre pasara las navidades escondida en casa. Claro que tampoco debe tener mucho miedo teniendo en cuenta que tiene poderes sobrenaturales.

Se abren las apuestas. ¿Quién será el siguiente? ¡Dejen sus candidatos en la sección de comentarios! *

Gracias a Maremagnum por el aporte.

Si antes lo digo...

Todos los que recuerden ESTO... entenderán esto:


Si hoy te han regalado una camiseta similar, ¡¡QUÉMALA YA MISMO!!

Paliza a Berlusconi: Primeras parodias

¿De esto también le echarán la culpa a Wyoming?

No se como todavía no le han pegado un tiro al Cavaliere. Amigo de la mafia, comprador de jueces, manipulador de leyes a su medida, obseso sexual (menores incluidas), mentiroso, censor, maleducado, impresentable... En fin, que el puñetazo me parece tan poca cosa como el zapatazo contra Bush.

¡A la hoguera con todos! ¡Pueblo: a las armas!

Rocky Carambola

Il Donce Bracula


Rocky Carambola II

Berlusconi: Dímelo en un mitin

¡El pueblo pide tu sangre Berlus!

Andrew WK - Berlusconi KO

Matemáticas prácticas

Mafias y chupasangres. Su fuerte.

Fans de MADssimo Tartaglia desde 2009

La invasión zombi ha comenzado

Esas pústulas, esa mirada perdida... síntomas inequívocos.

¡¡Aaaaaaaaaaarg, Sálvame!!

Muy pronto en su televisor más cercano...

Vuelve Farmacia de Guardia con: "Farmacia de Guardia: La película"

Yo diciendo que todo aquello de los Mayas y el 2012 era un camelo y ahora resulta ¡que lo del fin del mundo era cierto!! No hay más que ver las señales, que están por todas partes: la futura victoria en las elecciones del PP, la gente que tiene hurones en su casa, las campanadas de fin de año con Belén Esteban, apariciones marianas del Mocito Feliz, caras de rebollar por doquier y ahora... Farmacia de Guardia: La película!!

En una jugada calcada a la de "La gran familia... 30 años despues", van y reunen al casting original de Farmacia de Mierda (que diría don José Viruete) para hacer una película conmemorativa. Vamos, poco menos que el advenimiento de las tinieblas pero en formato tv-movie. No, si ya decía yo que al final seríamos destruidos por algo que saliera de la puta tele, como en "Videodrome" o "Demons".

Así pues, ahora tendremos el... ¿placer? de saber qué coño le pasó a la familia más querida de España (en competición directa con la del Doctor Nacho) después de tantos años. Todo un misterio dado lo abierto del final que se decidieron a emitir finalmente, en el que dejaban las puertas abiertas a la reconciliación amorosa entre Lourditas y Adolfo. Un final del que por cierto ya hablamos una vez en este vuestro querido blog.

Especial morbo dará ver a los dos mastuerzos que tenía por hijos la Lourditas y a la pequeña Fanny, quien ya florecida, ha tenido un desarrollo similar, en cierto modo, al de Punky Brewster. Los aficionados a las telecomierdas ya sabrán a qué me refiero.

Los demás estarán más o menos igual:


Carlos Larrañaga, deborado por su personaje en la serie, ha seguido yendo por la vida de galán trasnochadísimo, dando todavía más tumbos en el mundo real que en la ficción.


Concha Cuetos por su parte decidió tomarse una vida sabática, jubilándose voluntariamente nada más dejar la serie para estar a la bartola lo máximo posible.


De los zagales mencionados sabemos que el zanahorio intentó seguir a lo suyo con "Menudo es mi padre" (¿qué habrá sido de las hijas de esa serie? Habrá que investigar) y "Compañeros", que el mayor regentó una tienda de música después de un periplo teatrero (todo esto según oídas, que yo no tiro de wikipedias ni revistas)


y que el Piña... era de Getafe. Y es que como no salga el Piña pienso poner una queja a los de la cadena triste. ¡Faltaría más!


Y sobre el resto del casting... los que siguen vivos (porque creo recordar que los mejores actores que pasaron por la farmacia fueron precisamente los primeros en fallecer) están más o menos localizables en la pequeña pantalla.

Así a bote pronto me asaltan dudas como si saldrán las primeras boticarias. Especialmente "Pili", que de pequeño me tenía loquito perdido. La Queen y la Ozores nunca le hicieron sombra. ¡Vuelve Maruchi, vuelve!

Concluyendo, hasta nueva orden, me llama la atención eso de que "se rodará en el decorado original de la serie".

¿Comorl?, se preguntarán ustedes. Pues sí, resulta que cuenta una vieja leyenda que en las mazmorras de la cadena triste existe una cripta donde guardan momificadas a las viejas glorias de la cadena y el cuerpo del desaparecido Enrique Simón. Es en ese sitio donde están los acartonados decorados de la farmacia original. ¿Escalofriante, verdad? Pues eso tengo entendido.

¿Volver a la farmacia? Ya se lo que tengo que hacer...

Así pues, prepárense para lo que posiblemente sea el bombazo televisivo de la temporada. Si Antena 3 juega bien sus cartas y anuncia el especial con acierto, podrá remontar por una noche sus inestables niveles de audiencia. Hasta que llegue esa hora, les recomiendo ir juntando provisiones de comida y agua y armarse con un buen rifle, por lo que pueda suceder a escala mundial derivado de este diabólico estreno.

Alerta ciudadana

Según acaba de informar la CNN, un grupo de personas descontroladas han comenzado a atacar a toda persona que tengan cerca sin explicación alguna. Se trata de ataques extremadamente violentos en los que las víctimas son violadas y descuartizadas.

Por el momento, el único dato que ha trascendido de las investigaciones policiales es que todos estos ataques, localizados por todo el mundo, tienen algo en común: Todos los atacantes habían lucido en algún momento de sus vidas, camisetas compradas en el rastro o en lugares turísticos en los que aparecía algún Indio Apache, un oso, un lobo, un león, un delfín o motivos similares enmarcados entre montañas, árboles o el espacio exterior.
Se trata de gente seriamente perturbada y con muy mal gusto al vestir. Repetimos: Perturbados y muy horteras.

Si usted conoce a alguien que haya comprado camisetas similares, desconfíe de él. Ocúltese y llame a las autoridades para que se lo lleven. Podría tratarse de un asesino sanguinario en ciernes.

Avise a sus seres queridos y busquen refugio en zonas seguras hasta que todas esas camisetas sean destruidas.

A continuación, les dejamos unas camisetas requisadas por el ejército. No las miren fijamente.

Según un teletipo recibido mientras redactábamos la noticia, se han detectado nuevo casos de mujeres con pulseras y bolsos de TOUS cometiendo asesinatos múltiples.

Zombie Music

No sólo el metal, el punk y el core, son refugio de nuestros amigos los zombies.

Evil Nine - They Live!



Peaches & Iggy Pop - Kick it



Zombi Spirit Animal



Fabio Frizzi - L'Aldilà Soundtrack



Zombie Zombie - Walk Of The Dead



Zomby - Tears in the rain



Extra: Justice - Phantom Pt. II new videoclip




Lo siento Jacko. Hoy te quedas fuera.

Los lunes al sol

Hacía tanto tiempo que no salía del Bunker que no me acordaba como era eso de sentir la cálida caricia del sol en el rostro, el fresco abrazo del aire, el contacto con otros seres humanos y tantas otras cosas que no se sienten en la húmeda soledad de las catacumbas malvadas que habito que, al salir por fin al exterior, me he quedado sorprendido. Y ustedes dirán, ¿cómo es que se ha animado a salir de su aislamiento el bueno del doctor? Pues porque no me ha quedado más remedio, ya que mi empresa me ha finiquitado y he pasado a engrosar la enorme lista de parados de este país (que de mano de obra para un ejercito privado...), con lo cual me queda mucho tiempo para pasear y para disfrutar mientras maquino ciertas venganzas pendientes que me quedan por cometer y otros asuntos oficiales que tengo que arreglar junto a cierto asociado con la lengua muy oscura que tengo.

Quizá esté un tiempo alejado del bullicio bloguero porque mi nuevo horario no me permite estar tantas horas como el anterior delante de un ordenador, pero no se preocupen, quiero que sepan que estaré bien disfrutando de los lunes al sol. Y de los martes, de los miércoles y de toda la semana, porque está la cosa muy malita... Eso sí, como el tiempo siga así voy conseguir el color más sano que he tenido en mi vida, ¡¡qué buen tiempo hace!!

Ah, que se me olvidaba: si saben de alguien que necesite a un amable hombre de bien con amplia y contrastada experiencia en diversos campos y con titulaciones tan útiles como una Licenciatura en Putadas de Calibre Mundial por la Universidad de Latveria, una Diplomatura en Génetica Aplicada a Monstruosidades y Malformaciones por el Instituo de Estudios del Mal de California y una Ingeniería Superior en Saltos Cuánticos y Saqueo Interdimensional de los cursos CCC, que no dude en ponerse en contacto conmigo en el mail consultoriodeldoctorproctor@hotmail.com.

Esto va especialmente por usted, señor Anselmo, que sabemos que tiene mano en el INEM...

El retraso es divertido

Viendo el artículo de Telecinco de Lengua Negra y la situación actual de la TV en España, me doy cuenta de lo que ha cambiado nuestra percepción de la realidad. Antes en la televisión, y siguiendo los gustos de la gente, podíamos ver, qué se yo, cosas con lógica, gente con dos dedos de frente que presentaba libros en televisión, concursos en los que se premiaba la inteligencia o la cultura general, tertulias con famosos que tenían claras sus tendencias políticas o daban muestras de un gran interés cultural o programas infantiles llenos de mensaje y en los que se trataba a los infantes como personas pequeñas y no como seres balbuceantes. Claro, que siempre ha habido excepciones, como los programas de Jesús Gil o cosas como esta:

Y ahora, época en la que se supone hemos alcanzado la madurez y la estabilidad política y cultural (que no la económica), la moda en televisión es ser y mostrar retrasados, con perdón de las personas con discapacidad psíquica real, que no tienen culpa de nada. Los retrasados televisivos tienen mayor delito, porque eligen ser así. O eso o no sé yo, porque después de ver unos 10 minutos en total de diversos programas, entre los que se incluyen fragmentos de “Curso del 63” (o “Pokeros en la posguerra”), “Gran Hermano 11" (o “Que bien se vive sin dar ni chapa en casa”), “Madres Adolescentes” (o “4 chonis y un biberón”), “Mujeres, Hombre y Viceversa” (o “Llegué tarde el día que repartían los cerebros”) o cualquier programa de la cadena de televisión de la que Belén Esteban (cuya renta, dicen, supera a la del propio Zapatero) parece propietaria, llegué a la conclusión de que hemos llegado a un punto en el que el retraso mental es divertido. Si no, no me explico lo que hacen esos... esos... no sé ni como llamarles, enriqueciéndose en televisión a costa de una un público cada día más destrozado mentalmente. El caso es que no creo que ni una educación medieval o basada en el método de acondicionamiento usado en "La Naranja Mecánica" pueda salvarnos ya, la involución ha llegado.

Y ha alcanzado hasta a la publicidad, porque no me digan que poner a este… este… individuo a anunciar un producto no es un suicidio comercial:

Debe ser que me estoy haciendo viejo, porque no le veo la gracia a la cosa. Igual que no se la veo a los programas de humor de la televisión canaria…

En los comentarios pone que es divertidísimo. Que alguien me lo explique. Igual que esto, pero casi que le doy menos importancia, que internet está lleno de descerebrados:

Adonde vamos a llegar… Es que ya ni siquiera se respetan los clásicos, hasta lo dice Patricia Conde:

Si va a ser verdad eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor. ¿Verdad, Nick?

Nicolas Cage debe más de cuatro millones de euros en impuestos en Estados Unidos

• Vende sus casas en California, Las Vegas y Nueva Orleans.
• El actor tiene otra deuda de 250.000 euros que data de 2004.
• Hace poco ya ha vendido un castillo que tiene en Alemania.

AGENCIAS. 10.10.2009 - 09.26 h

El actor Nicolas Cage debe más de 4 millones de euros (6,3 millones de dólares) en impuestos no pagados que datan de 2007, por lo que el Gobierno de EE UU declaró un gravamen impositivo sobre sus propiedades, informó este sábado la edición digital de la revista People. Según se detalla en documentos del Servicio de Rentas Internas (IRS, por su sigla en inglés), ese mismo año coincidió con los estrenos de Ghost Rider y National Treasure: Book of Secrets, éxitos en taquilla del intérprete, de 45 años. Además, el organismo fiscal informó de otra deuda del actor, que asciende a cerca de 250.000 euros (350.000 dólares) por impuestos sin pagar de 2002 a 2004.

En los últimos meses, el actor estadounidense ha liquidado buena parte de sus activos, como la venta de un castillo en Alemania, y ha puesto a la venta sus casas en California, Las Vegas y Nueva Orleans, según la publicación. Además, el banco East West presentó una demanda en la Corte Superior de Los Ángeles contra el actor por supuesto incumplimiento de contrato y le reclama la devolución de un préstamo por valor de dos millones de dólares extendido a su nombre en el mes de agosto. Cage tiene pendiente el estreno en Estados Unidos de Bad Lieutenant: Port of Call New Orleans, que llegará a las salas el 20 de noviembre. (Vía 20minutos.es)

¿Y ustedes que opinan, que estamos llegando al final de nuestro ciclo como raza inteligente o que esto es solo una excusa barata para poner vídeos de youtube de forma disimulada?

Ustedes tienen la última palabra, bunkeros saludos.

Ruta destroy

Valencia hoy

Valencia mañana

Ya decía yo que lo de la Ruta del bakalao no podía terminar en nada bueno....

Breve panorámica de Tele Cinco

Después del repasito que le dimos a la programación de Antena 3, ahora le toca el turno a Tele 5, que últimamente está que lo tira.

A estas alturas echo de menos este logo...

Podríamos comenzar la programación de la (tira de la) cadena amiga con “Lluvia de Euros”, el clásico programa-concurso-estafa donde los parados o l@s vag@s que no tienen que madrugar por la mañana se dedican a dejarse los cuatro duros que les quedan llamando a un teléfono dónde lo único que hacen es ponerte en espera mientras vas perdiendo tu pasta. El formato y diseño del programa, clavado al de una tragaperras (luces que parpadean, efectos de sonido chirriantes, sirenas y ruido en general) va dirigido a enturbiar la mente del pobre espectador, que se queda embobado delante de la pantalla como lo hace un conejo con los faros del coche que está a punto de atropellarle. Además ahora este tipo de programas son el último recurso de empleo para todo tipo de famosillos caídos en desgracia como los perdedores del "Gran Mermado", o exnovias de Triunfitos que no saben ni escribir dos palabras seguidas sin pegarle una patada al diccionario.
Total: que las cadenas privadas se están cubriendo de gloria con uno de los formatos televisivos más infectos jamás planeados. A su lado, una teletienda parece teatro de arte y ensayo.

¿Y ya por la mañanita? ¿Ponemos dibujos animados para los niños? ¿Algún programa divulgativo para aprender inglés o una tertulia política? Nah, para qué. Los programas infantiles no dan audiencia. Además, gracias al guetto de la TDT hemos podido librarnos de los estúpidos programas de dibujos para la chavalería. Que les pongan cualquier bazofia en bucle y andando. Además, nos interesa que crezcan rápido, que en cuanto llegue la pubertad empiezan a pedir móviles a sus padres para pagar por los politonos y se enganchan a cualquier serie donde salgan torsos desnudos.

A las 9 de la mañana comienza el Programa de Ana Rosa, que ha adelantado su horario para contraprogramar a Susana Griso a esas horas. Para compensar todo el tiempo que le han recortado, la reina de la mañana anunció que tendría como colaborador a nada más y nada menos que ¡Jiménez Losantos! Fichaje que al igual que otros, quedó en nada desde ¡el primer programa! donde supimos que era todo mentira. Una pena porque aquello ya se me antojaba similar a una película de Jess Franco tipo Frankenstein y Drácula o algo como la pareja de “Asesinos Natos”.

No sabemos que habrá hecho Ana Rosa para que la protomilf de Antena 3 le esté pisando los talones. Ser desplazada además por un programa como el siguiente nos hace pensar que las cosas cada día están peor para mujer que firmó “Sabor a Hiel”.

Tras semejante trauma mañanero, donde ya te dan ganas de salir a la calle armado, se emite un programa de ligoteo a un horario muy bien escogido protagonizado por el mismo tipo de gente forma su audiencia: los “ninis” (que NI estudian NI trabajan). En un salto mortal digno del mejor de los kamikazes, Tele 5 ha conseguido mantener en antena un programa todavía más vomitivo que cualquier otro reallity. Sólo comparable a aquella especie de "Gran Hermano" donde metían a pokeros y jennifers para escandalizar a sus padres, “Mujeres y Hombres y Monguers” supone la cumbre de la vergüenza ajena.
El mensaje del programa nos dice que, básicamente, no hace falta tener cerebro ni estudios pudiendo currarse un cuerpo bonito y conseguir salir en la tele haciendo lo que haga falta. Entronando (literalmente) a auténticos CACHOS DE CARNE, se ha popularizado todavía más la imagen de joven despreocupado que ni sabe freír un huevo ni falta que le hace, pudiendo triunfar en “la noche” (ese concepto tan misterioso) para salir de su pueblo diezmado por la endogamia.

Una colaboradora muy del gusto del tito Berlusconi.

La absoluta ignorancia y el retraso mental demostrado tanto en comportamientos como formas de hablar de los “concursantes” (cobayas/títere de la dirección del programa en realidad) es de un bochornoso que uno preferiría vivir en el Vietnam de los 60 antes que tener que salir a la calle en España y ver a la juventud imitando a sus ídolos televisivos. Si en los años 30 hubiera sabido como iba a ser la televisión española del Siglo XXI, a Huxley se le hubiera considerado un optimista radical. Ni siquiera hubiera hecho falta escribir “Fahrenheit 451” a sabiendas de que en el futuro, no haría falta quemar libros dado que ¡nadie los iba a leer!

Tras el trauma irreversible que supone ver el programa de Enema García (por fin programas a tu altura, bonita) nos encontramos con el bueno de Arguiñano dándose el piñazo contra la vigésimo novena reposición de Los Simpsons.

A las dos y media, las chorradas de rigor y los reportajes publicitarios camuflados de noticia dejan paso a la nueva joya de la cadena: “Sálvame diario”.

Es alucinante ver la escalada hacia el éxito masivo de un programa que comenzó en un horario de madrugada para comentar las chorradas que hacían unos famosos desempleados en una isla llena de cables de televisión. Poco a poco y sin armar mucho ruido, el programa empezó a meter otros contenidos hasta desligarse completamente de su cometido inicial y convertirse en el nuevo “A tu lado”, fagocitando de paso los horarios de dos culebrones a los que se ha dado carpetazo. Por un lado, la agonía de “Yo Soy Bea” terminó en un improvisadísimo capítulo final en el que TODOS los personajes acaban casados entre ellos mientras que el culebrón de softcore adolescente “Un golpe de suerte” fue arrinconado en el vertedero de la TDT.

Volviendo al éxito en cuestión, podríamos decir que “Sálvame” es una mezcla entre patio de colegio (de educación especial) y trituradora de personas venido a llamar programa, dirigido por el Rey del Tomate Frito en compañía de una caterva de víboras que no dudan en apuñalarse constantemente entre sí. En lo poco que llevan de emisión se han visto desnudos parciales, peleas, amenazas mal disimuladas, pullazos mil, insultos de todas las formas y colores y hasta una paliza en plan skinhead protagonizada por dos de los tertulianos. Una maravilla, como verán, cuyos beneficios están sirviendo para pagar los juicios que A DÍA DE HOY sigue perdiendo “Aquí hay Tomate” contra todos los personajes a los que difamaba.

Y coronando esta montaña de basura está la conocida “Princesa del Pueblo”, Belén Esteban. Una mujer que confunde ser una ordinaria con ser una persona de a pié, y a la que le da alergia todo lo que se salga de las 300 palabras que conoce del castellano. Por bandera se ha puesto los modales cavernarios y el aislamiento cultural en una jugada maestra que la ha convertido en una persona amada por el pueblo llano. Ella es la alegría de la huerta de la España profunda.

¡Arriba la Esteban!

Según pasan las semanas, el programa ha ido incorporando los “avances-timo” tomateros, donde se utilizan medias-verdades o mentiras como castillos como gancho para que los espectadores con menos luces aguanten hasta el final del programa, uno de los sorteos más white-trash de la tele (¡uno de los premios estrella una caravana para el coche!) y la aparición de un trío de insorportables tirillas con más pluma que un vestido de María Jiménez que nos lleva a pensar que al lobby gay de Telecinco se le están yendo las cosas de las manos. Claro que lo que es todavía más triste es lo de Antena 3, que viendo como hace aguas con las audiencias, está plagiando de forma escandalosa el formato de “Sálvame”. Una carrera esta, la de la audiencia, con una meta muy calentita llena de tipos bailando con tridentes y cuernos en la cabeza.

Tras los concursos de relleno que ahora tiran de famosos de segunda para que les vea alguien, tenemos la programación de noche, protagonizada sobre todo por series de ficción y el reallity que toque en esa temporada. Todo ello después de los “Informativos” y de "G-20", el vehículo de lucimiento de Risto Mejiño, que no puedo reseñar puesto que no he visto ni una sola de sus emisiones. Podría hacerlo hoy mismo pero como que no soy tan masoca. Además a las horas en las que se emitía (me entero ahora que debido a su pérdida de audiencia lo han movido a la noche bien entrada) casi siempre estoy gambiteando fuera de casa así que lo tiene crudo. Por lo que he leído y he visto en algún zapping, el programa se basa en criticar a todo el mundo. Mala cosa teniendo en cuenta que en España, el “ir de listo” equivale a caer como el puto culo de forma inmediata (si el protagonista de “House” fuera español, ya hace tiempo que habría sido asesinado). Seguro que si le preguntamos a Risto nos dirá que lo que hacen es “poner en su sitio a según que personajes” y “decir lo que nadie se atreve a decir”, frases todas de una pedantería tan sonrojante que lo mejor es que pase del tema. O no, que a lo mejor si se pica me hace una mención en su programa. Todo lo que sea publicidad será bienvenido.

Antes del cerrar el círculo con las telepromociones y los programas de llama y mantente en espera hasta que no puedas más, podemos disfrutar del enésimo refrito de alguna serie yanki tipo “CSI” o de la onceava edición de “Gran Hermano”, hecho inédito en el mundo entero. Normalmente, un país civilizado suele aburrirse del programa a las 2 ediciones. Pero claro, es que estamos hablando de España, un país donde se sigue votando a alcaldías podridas por la corrupción y se le sigue bailando el agua a los banqueros y empresarios que nos han dejado en cueros. En fin. Supongo que mientras una ventosidad acaecida en el despacho del Real Madrid o el Barca tenga más cobertura informativa que las estafas inmobiliarias las cosas seguirán igual.

“Gran Hermano 11” es un programa donde un equipo de gente muy misteriosa elige a un grupo de personalidades límite para que se despellejen dentro de una jaula en forma de chalecito. ¿Quién elige a los concursantes y bajo qué directrices? Pagaría una pasta por conocer los interiores del programa y ver las selecciones previas. Bueno, en realidad no pagaría tanto por saber lo que ya se, sino por que salieran a la luz pública cosas que son tan evidentes para algunos como desconocidas para las millones de personas que “viven” el formato como algo importante en su existencia. Si bien en la primera edición, dijeron que sólo se seleccionaba a gente con una inteligencia superior a la media (literal) toda esta patraña del experimento sociológico quedó desbaratada en cuanto metieron a Iñigo, el primer concursante-esperpento de la saga. A partir de ahí la estrategia era clara: meter jovencitas exuberantes con caracteres insoportables, a algún cachitas baboso y luego ya a todo tipo de esquizoides y representantes de minorías. Me pregunto cuantas ediciones más soportará el programa. Que por cierto ¿qué fue de aquellos rumores sobre un Gran Hermano infantil? ¿Era un globo sonda para ver la reacción del público?

Y a partir de aquí todo es posible. Como adelanto del futuro próximo vaticino la desaparición de la nueva telecomierda de la cadena: “De repente, los Roper”, el concurso familiar de Jesús Vázquez y la nueva temporada de “Sin Tetas no hay Tele Cinco”.

Buenas noches, y buena muerte.

Política y conciencia social

Leo en el 20:

El fotógrafo de las fiestas de Berlusconi:
"Hay más fotos políticamente embarazosas"

El primer ministro italiano Silvio Berlusconi, durante una conferencia en Roma. (Imagen: Remo Casilli / Reuters)

• En una de ellas se vería a Berlusconi fingiendo una boda con una joven.
• Otras arrojarían pruebas sobre el uso indebido de aviones militares.
• El reportero cree que se publicarán más fotos, pero no en Italia.

Actualizado:

Un vídeo muestra cómo la ministra italiana de Turismo hace el saludo fascista

• Michela Vittoria Bambrilla es del partido Pueblo de la Libertad.
• La ministra y su padre ejecutaron el saludo fascista.
• Se encontraban en un acto de los Carabbineri.

En el bunker siempre intentamos sorprender al público, aunque sea a base de incrongruencias y dejándoos estupefactos. Tras nuestro post sobre "grandes mujeres", publico, ahora sí, un post con algo de seriedad sin que sirva de precedente.

Leo todas estas noticias sobre Berlusconi y su imparable escalada hacía Saló y no puedo sino horrorizarme con su más absoluta desfachatez y su popularidad en las urnas. Y esa afición a las menores... Me pongo enfermo, joder.

La siguiente canción de Manic Street Preachers se inspira en un cartel aparecido durante la Guerra Civil Española, donde se muestra lo que los bombardeos de los nacionales hacían sobre el territorio republicano. No voy a ponerme ahora a hablar de quién obró mejor o peor porque sería perder el tiempo. Paso de los topicazos de los buenos y los malos. Al final todos somos víctimas y verdugos potenciales. No creo que haya ningún inocente, salvo los niños.

Lo más importante son nuestros hijos. Porque los niños sí son las víctimas absolutas de la guerra y de la sinzarón de los adultos. ¿Y que mundo van a heredar nuestro hijos?

La gente que se manifestó contra la guerra de Irak en todo el mundo debería manifestarse también de forma masiva contra de la sinrazón que gobierna italia. Entre otras muchísimas cosas, claro. Pero hoy, en concreto, me refiero a Italia. A la fuerza, lo de Berlusconi tiene que ser imputable. Pero claro, viendo noticias como las del caso "bloque" y lo que pasa en Marbella, está difícil que ningún hijo de p*** pague por todo el mal hecho. Sobre todo si es un bastardo con dinero.

No os quedéis nunca de brazos cruzados.

If you tolerate this, your children will be next.

La Teta de Yola Berrocal

"(Bibiana,) Cuando no sepas qué hacer, sácate una teta"
Pedro Almodóvar, Doctor Honoris Causa por la Universidad de Harvard

Es de lo que más se va a hablar manaña (hoy, cuando lean esto): La teta de Yola Berrocal.

Yola llegó al plato de "Sálvame" en Tele 5 (antes conocida como Tele Teta, y con razón), a eso de la 1 y media de la madrugada y se armó el Belén. Pero no el Belén Esteban, que sería lo propio, sino el Belén de la Mula y el cristo bendito.

Con las gemelas

Quico Hernandez, o Kiko, o como prefieran escribir el nombre del infraser del Gran Hermano, finge un error de cálculo y le baja el escote a Yola, desatando un alud mamario de proporciones épicas. Cómo no, los de realización se apresuraron a repetir HASTA LA NAUSEA la jugada del pecho fuera. Ahora queda averiguar si era un montaje pactado entre Yola y el programa o si realmente se la jugaron a la pobre modelo-barra-actriz-barra-gremlin. Menudo circo.
Total, que Yola finge un mosqueo, hace como que se va del plató y a los dos minutos todo sigue como siempre, pero con risillas de fondo. De pena.

Lo que más me ha espeluznado de este circo de descerebrados ha sido ver ese pezón maltrecho, agobiado y magullado, incapaz de soportar las dimensiones de los balones de Yola. No había visto un pezón más damnificado por una operación desde las tetas de Nuria Bermúdez.

Felicidades Yola. Pese a ser un freak, ya formas parte de las míticas tetas televisivas. A saber:

Sabrina: otro descuido pactado

El pechazo de Amarcord.
(Casi me traumatiza cuando lo ví por la 2 de niño)

Pechos fuera, Afrodita.

Hoy me ha pasado una cosa de lo más interesante

Aunque, a decir verdad, lo más interesante que me ha pasado hoy es que tengo el día muy tonto. Verán, llevo desde que me he levantado acordándome de tonterías y partiéndome la caja yo solo, hasta el extremo de llegar un compañero de trabajo a preguntarme si me pasaba algo. Pues sí, me pasa y ya lo he dicho, que tengo el día tonto. Y no sé muy bien por qué, me he acordado de una discusión que tuve hace ya unos cuantos (muchos) años con un amigo, de esas en las que parece que se juega a ver quien dice la burrada más grande sobre el otro y el resto de amigotes te ríen la gracia. El caso es que llegamos a un punto en la discusión en la que él me soltó un "pues yo por lo menos pienso" y yo le contesté con un "pienso, tu comida favorita". Y entonces ha sido cuando me he tenido que ir al baño para disimular porque les juro que me meaba, pero de risa. Si es que lo estoy escribiendo ahora y se me caen las lágrimas de la risa. ¿A ustedes no? Vale, es que era pequeño, entiéndanme.

Claro que alguno dirá para sí mismo, "vaya gilipollez que nos acaba de soltar el Proctor". Efectivamente, como un templo de grande, pero me sirve para ilustrar lo que me ha pasado hoy leyendo unas cuantas noticias por internet, que se me ha quedado cara de tonto (más de lo normal) al ver que lo que rezaban los titulares y el contenido de las noticias no tenía nada que ver. Y es que parece que la prensa digital ha hecho suya la máxima de aquellos carteles que decían "SEXO GRATIS. Ahora que hemos conseguido llamar vuestra atención…", para acto seguido contarnos algo que no tenía nada que ver con el llamativo titular.

Y sobre esto es sobre lo que quería escribir hoy, pero como me gusta darles el coñazo, he metido el títular engañoso y ese rollo de la introducción, para ver si la política del todo vale con tal de vender (o de tener más visitas), funciona. Aun así, y como soy buena gente, nos les quiero dejar con la sensación de que han perdido dos minutos de su vida leyendo una entrada de lo más tonta, por ello les voy a pegar unas cuantas de esas noticias que les cuento cuyos titulares me han dejado con la misma cara de circunstancias que a ustedes este post. Ahí van:

- "Las Pringles son patatas fritas y no se librarán del IVA" que también podían haber titulado "¡¡¿¿Pero qué me estoy comiendo??!!"

- "Otra propuesta: 'Walker Texas Ranger: el debate'", que podría haberse títulado de dos maneras distintas: "Como atreverse a mezclar la política y la televisión española con Chuck Norris" o "Crónica de un suicidio anunciado (cuando se entere Chuck)." Desde luego, los hay atrevidos.

- "Anatómicamente ninguna de las posturas de penetración le provoca orgasmo a ella", o "No es otro consultorio sexológico."


- "PSOE y PP limitarán la jurisdicción universal" o también "Chúpate esa, Green Lantern."


- "Te destruiré el alma" o "Pá puta yo."

Por cierto, si no ven los títulos tal cual se los pongo yo es porque tienen que visitar la portada del periódico digital que las alberga. Avisados quedan.

Hala, ahora ya pueden hacer lo que quieran, ignorarnos, despacharse a gusto contra mí o contarnos su vida en los comentarios.

Ah, y mañana a eso de las 11:00 publicaremos algo que les cambiará su concepción del mundo tal y como lo conocen. ¡¡No se lo pierdan!!

Bunkeros saludos.

El friki eres tú

Desde que los nacidos después del 80 están accediendo a puestos laborales de importancia y a las empresas de publicidad en concreto, estamos jodidos. Entre que unos son unos niños de papa enchufados cuyo "arte" está completamente desconectado del mundo real y otros son unos auténticos modernos y/o frikis descerebrados, la publicidad actual va camino de destruir el cerebro de toda la población. Ahora está de moda sacar a Bud Spencer anunciando Bancaja , a trozos de pan y gatos chinos para anunciar birra mixta, o hacer chistes sobre las redes sociales y versiones de Raphael. Mañana será cualquier otra mierda, como rescatar al reparto de "Salvados por la Campana" para anunciar Nocilla o contratar a Steve Urkel para vender seguros Mapfre.

Qué chispa chaval. Eres el crack del Facebook.

España, el pais friki número 1, sigue adelante. ¿Quién eres tú para llamar friki a nadie? Aquí el primer friki eres TÚ. Lo que pasa es que como vas de "normal" (que a saber qué considera normal la gente que va de ese palo) y de "buenrollista" te crees mejor que alguien que conoce a grupos de música que no salen en los 40 Principales. Sobre todo es importante descalificar a alguien como friki cuando tiene más cultura que tú, no se vaya a dar cuenta nadie de que en el fondo lo que eres es un clon como todos los demás, que apenas si tiene nada interesante que contar aparte de las miserias de su vida diaria.

Frikismo forzado y artificial. Así funciona una moda.

El colmo llega con este tipo de perfil de universitario GUAY, carne de Interrail, al que le mola el reagge, el ska, el hip-hop y los temitas de Muchachito y Ojos de Brujo. Jipi, pagafantas, mochilero y demás escoria en general, parece ser el perfil de más éxito en fiestas y vida social en general a tenor de lo visto por un servidor. Fraudes y babosos al fin y al cabo, tan penosos como el pajero lector de "La Patrulla X" y "Death Note" que se pasa el día intentando ligar en sus foros y blogs de confianza. Desde luego, tía que se fija en ellos, tía que merece una visita privada del APE a su casa.

Yo he visto a gente que es así en la vida real:

Eyyy, qué buen rollito, loco! Sólo me falta más acento argentino.

A este ya le buscan las teenagers por internet para saber como se llama. Verídico con V de Vomitivo.

¿Hay alguien ahí?

Venga, va, no sean tan crueles, que esto no volverá a pasar, no sean así.


Entren y comenten, que el Bunker está muy silencioso y aburrido.

Lo intentaron

Pero no lo consiguieron. Y es que se lo hemos dicho muchas veces. Pero muchas muchas.

Y no nos cansamos de repetirlo, España es un país muy friki. Tan friki que, como ven, nunca deja de sorprendernos…


Eso sí, hay países que nos quieren sacar ventaja, porque miren lo que ha hecho la editorial Marvel a petición del rapero Eminem:



Ahí es nada, lo tienen codeándose junto al héroe más malote del cómic americano, The Punisher, en una clara maniobra para intentar acercarse a nuestro frikismo patrio, pero aun así, les sacamos ventaja. ¿Por qué? Porque el dibujante de las aventuras del rapero más blanco y chungo del estado de Michigan no es ni más ni menos que nuestro más conocido representante patrio en el mundo del cómic americano: Salvador Larroca.

Chupaos esa, yankis.

Y ahora que lo pienso, ¿se atrevería algún rapero de aquí a dejarse retratar en un cómic español?

Imagínense al gran “rapero cani” Haze, ese prohombre de la lírica urbana, adalid de neotoretes, jennys y pokeros, formando pareja con uno de los grandes…


No, no lo veo, pero por intentarlo que no quede, como los yanquis.

Bunkeros saludos.

Imitando a la naturaleza

Así ha reaccionado hoy el bunker, imitando a la naturaleza, ya que como si una vulgar cepa del virus de la Gripe A fuera, nuestro blog se ha dedicado a infectar los ordenadores de nuestros lectores. Gracias a la Miss más bunkera por el aviso. De hecho, nada más saberlo, hemos reaccionado con presteza...

...y estamos azotando a nuestro ayudante jorobado que abrió la cámara de los virus, pensando que estaba llena de botellas de batidos Okey.

Disculpas mil, la próxima vez intentaremos que sus ordenadores no sobrevivan.

Pásenlo bien este puente...

... y recuerden hacer el mal y causar el caos, que el Doctor Proctor les estará supervisando desde su merecido retiro playero.

¡To lo conozco! ¡To lo veo! ¡Los secretos deste mundo míos son!