Por Navidad, ataque a una celebridad

Está de moda amigos, está de moda.

A mi me parece genial que el pueblo se subleve contra el poder, empezando por estos pequeños gestos de supuestos desequilibrados. Y es que ya lo dijo Carlo Dossi, compatriota de Berlusconi: "Los locos abren los caminos que más tarde recorren los sabios"*.

Se abrió la veda hace tiempo con el zapatazo de Bush.

Más tarde, arrancó la moda con Hermann Tertsch.

Inmediatamente después, Berlusconi se ganó algo que llevaba mucho tiempo pidiendo a gritos.

Al poco tiempo, alguien decidió que a Bernard Madoff (responsable de uno de los cataclísmos económicos más chungos de la década) le vendrían bien un par de sopapos.

Y ahora, como no, le toca al más pope de los popes: El Papa. El representante de dios (¿?) en la Tierra no va a ser menos. ¡Contra el suelo hemos topado!.

Así las cosas, no me extrañaría que Esperanza Aguirre pasara las navidades escondida en casa. Claro que tampoco debe tener mucho miedo teniendo en cuenta que tiene poderes sobrenaturales.

Se abren las apuestas. ¿Quién será el siguiente? ¡Dejen sus candidatos en la sección de comentarios! *

Gracias a Maremagnum por el aporte.

Juguetes y Bunkeros: Una combinación explosiva

Seguimos con juguetes y más juguetes, aunque esta vez de la mano de su buen amigo y aspirante a dueño del mundo, el Doctor Proctor.

Durante las últimas semanas de noviembre, a un mes para las navidades, el señor Lengua Negra y el que esto suscribe, acabamos investigando varias jugueterías para ver que nos ofrece esta industria de cara a la campaña navideña. En ellas descubrimos un filón increible del que sacar una gran cantidad de jugo para estas secciones que tanto les gustan a nuestros lectores del Bunker: Las dedicadas a juguetes y otras armas de control mental. Y este post no les defraudará, porque es la guía definitiva de compras jugueteras y versa sobre lo que mola y lo que no en los juguetes de esta temporada. Allá vamos.

Spiderman: Está claro que nuestro vecino y amigo arácnido ha molado y mola más que ningún personaje heroico. Por ello estas navidades le veremos en millones de jugueterías de todo el mundo, convertido en figura de acción, en lanzadores de telarañas y en miles de otros cacharros que los infantes desearán compulsivamente. Pero claro, cuando los directivos de las jugueteras se dan cuenta de que un personaje funciona y vende, se empeñan en que este tiene que molar más que nadie en el mundo y le colocan al volante de aberraciones como éstas:





¿Qué les ha parecido el parque móvil de Spiderman? No tiene nada que envidiarle al de ninguna escudería de fórmula 1, ¿verdad? Pues esperen, que todavía hay más:



Pero también pinballs, puzzles y miles de tonterías más...



Definitivamente mola más la figura de Veneno con ese toque metalizado ultracool, para niños con esa vena sádica pero entrañable que tanto nos gusta a los bunkeros.


Y sin coche, que no le hace falta. Nosotros nos lo pedimos.

Pero si hay un personaje superheroico que ahora mismo lo tiene todo para acabar en las juguetecas de todos los pequeños monstruos que habitan nuestra piel de toro, ese es Lobezno. Y claro, las mentes preclaras detrás de grandes éxitos como My Little Pony Demolition Battle o Pocoyó Evil Possession nos presentan esta maravilla:


Me imagino a los publicistas: "¿Qué es lo que mas mola de Lobezno? Lo duro que es. ¿Y cómo sería más duro? Montado en una moto. No, una chopper, que es más dura. Pero una chopper no es lo suficientemente cool, necesitamos algo que lo haga aun más duro... Ah, ya sé, ¡¡pongámosle garras a la moto...!!" Auténtico Lobeznostorming...

Mola Ram: Muñeco basado en un personaje de la película "Indiana Jones en Busca del Templo Maldito", concretamente en este señor con pinta de bailarín de superproducción bollywoodiense:


El caso es que lo vimos en la parte de atrás de los blísters de una línea de figuras de acción horrorosas basadas en los personajes de las películas de Indiana Jones y vimos que era el único que merecía nuestra admiración (por cierto, huyan de las réplicas de Indy, se asemejan a José María Aznar con alopecia facial). Y nos pusimos a buscarlo como locos en todas las jugueterías que pisamos (que fueron unas cuantas) para al final darnos cuenta de que era imposible de encontrar por más que buscamos y rebuscamos. Y ustedes se preguntarán "¿Por qué?, ¿Qué tiene de especial un muñecajo de una película de hace casi treinta años?" Pues que sólo por tener ese nombre que esté agotado es lo más lógico del mundo. Pero es que además el muñeco se sale por la patilla. ¡Si hasta incluyen un corazón arrancado en llamas!. Ni en las mejores camisetas de Gun´s & Roses!

Que lo lleva, que lo lleva...

Mola Ram mola. Y mucho. 100% bunkerrecomendado.

Transformers: Los Transformers son una debilidad bunkera desde el día en que comenzaron a emitir la primera serie de dibujos animados en España, hace ya... yo que sé cientos de años. El caso es que hasta que no se estreno la película de Michael Bay, que nos devolvió la franquicia convertida en un producto para adolescentes lleno de jacas y de explosiones y a los robots convertidos en un extraño amasijo de hierros, era bastante dificil encontrar Transformers en las estanterías de las jugueterías de nuestro país, pero ahora se pueden encontrar por doquier estos robots transformables, aunque eso sí, de tres variantes: De la vergonzosa variante amasijohierril de Michael Bay:


Horroroso, ¿verdad? Menos mal que hasta en estas líneas de juguetes tan poco agraciadas hay honrosas excepciones como esta:

Los gemelos heladeros, nuevo juguete favorito del señor Lengua Negra

La otra opción en cuanto a muñecos transformables la encontramos en la línea de la serie de animación llamada Transformers Animated (¿acaso las otras no eran animadas?), en las que encontramos muñecos de estilo cartoon de lo más molón. Observen, observen:



Sin duda mucho más guays que los otros cachos de plástico que simulan cachos de acero retorcido. Nuestro favorito es este:



Lo destacamos porque es un robot gigante, se transforma en una furgoneta como la del Equipo A y además lleva una guitarra eléctrica que le da ese toque macarra-metalero que todo juguete bunkero debe tener. Creo que si lo veo por ahí me lo compro, pero pasa como con Mola Ram, que está agotado...

Para terminar con los juguetes transformables les vamos a mostrar la última opción, que consiste en una idea que de lo simple que es se convierte en genial: Mezclar superhéroes y robots transformables, para los que no se conforman con los superhéroes al uso ni con los transformers normales:

Hay cosas que es mejor no mezclar...

Aberrantes, ¿no es cierto? Pues mejor no les pongo fotos de la variante de Transformers Star Wars...

Claro que no sólo de figuras de acción transformables viven los frikis los niños de ahora, esta línea de juguetes también cuenta con cascos:

Yo mismo haciendo el monguer con uno de ellos...

Armas transformables:


Y cañones que montan una buena escandalera al dispararlos. Estamos seguros de que estos arruinarán muchas siestas paternales a partir de ahora:


Tortugas Ninja: Otro must have de estas navidades. Y no, no nos estamos refiriendo a esas tortugas descafeinadas que sacaron con motivo del estreno de la película de animación digital de los quelonios ni a esas otras que se intentan parecer a las del cómic original (y por ende son horrorosas). No señor, nos referimos a estas:


Eso es justo lo que parece, el regalo perfecto, señores: Una reedición tal cual de las auténticas y genuinas Tortugas Ninja de los años 80. Debería haber, como mínimo, una en cada casa.

Hámsters y cobayas S.A.: Y seguimos con animales, pero esta vez con hámsters y cobayas. Porque resulta que alguien quiere hacer a toda costa de estas criaturas similares a ratas personajes de acción deseables para la chiquillería. Y claro, les sale esto:


Pero aun así, el apartado destinado al público femenino infantil es todavía peor (y mira que es difícil):


Para que luego digan que para tener un Scalextric en casa hace falta mucho sitio...

Y ahora delvuelvo la conexión a los estudios centrales bunkeros donde se encuentra Lengua Negra, quien toma el relevo del informe. Adelante compañero.

Así es Proctor. Aquí Lengua Negra desde los estudios centrales para ampliar brevemente la información del post.

Comienzo mencionando ese tipo de figuras que tanto me gustan: pequeñas, horripilantes y poco conocidas.

Los Plasma Kreaps son una pandilla de 5-6 figuras de monstruos metidas en misteriosos cofres. Buen acabado y buena relación de calidad precio, que recuerda los tiempos de Monsters in my pocket o Mighty Max (¡grande!).

El siguiente item me espeluznó más que mil esqueletos aullantes juntos. Y no, no me estoy refiriendo al peluche GIGANTE de la hormiga Barrancas (que acojona de verdad) o una reproducción de las infantitas. Me estoy refiriendo a mister Iggle Piggle, el peluche protagonista de un programa infantil que no se si se verá por estos lares y que tiene pinta de ser más bujarris que el Teletubbie morado, figura que siempre nos invita a la polémica cada vez que la vemos, o no, a la venta en según que lares.

Pasado el susto inicial, terminé por apreciar este aborto del diseño, que tanto me recuerda al mítico Gumpy. Un ser cuya fealdad sólo es comparable a la de las mascotas olímpicas o el logo de una churrería de barrio.

Pupilazos dignos de una fiesta de Ricardito Bofil

Siguiendo con los peluches espeluznantes, es imposible no hacer referencia a los "dino-bebés" de PlaySkool. Con unos dientes y unos sonidos absolutamente pesadillescos, se me antojan como uno de los juguetes más feos que le puedes regalar a un indefenso niño. ¿Dónde coño está el defensor del menor cuando se le necesita? Claro, se delega toda la responsabilidad a la oficina del consumidor y a correr. Pues desde aquí les decimos a los fabricantes que acudan al consejo bunkero a la hora de lanzar sus productos. ¡Con nosotros como consejeros de dirección, les aseguro que les irá mucho mejor! Ni el fichaje de Tom Hanks en "Big" iba a salirles tan redondo.

¡Como para darles de comer!

En función de la aceptación del presente post, prometemos irnos a investigar muchos más juguetes pero esta vez en las tiendas comunmente conocidas como "los chinos", fuentes inagotables de productos tóxicos y potencialmente peligrosos para la armonía decorativa de cualquier hogar.

Hasta entonces, un cordial saludo de los reporteros más dicharacheros de consumolandia.

Este post ha sido realizado siguiendo los más estrictos controles de calidad jugueterobunkera. Ningún hamster o tortuga ha sido dañado en el proceso, pero si la mente de much@s dependientes de jugueterías...

El retraso es divertido

Viendo el artículo de Telecinco de Lengua Negra y la situación actual de la TV en España, me doy cuenta de lo que ha cambiado nuestra percepción de la realidad. Antes en la televisión, y siguiendo los gustos de la gente, podíamos ver, qué se yo, cosas con lógica, gente con dos dedos de frente que presentaba libros en televisión, concursos en los que se premiaba la inteligencia o la cultura general, tertulias con famosos que tenían claras sus tendencias políticas o daban muestras de un gran interés cultural o programas infantiles llenos de mensaje y en los que se trataba a los infantes como personas pequeñas y no como seres balbuceantes. Claro, que siempre ha habido excepciones, como los programas de Jesús Gil o cosas como esta:

Y ahora, época en la que se supone hemos alcanzado la madurez y la estabilidad política y cultural (que no la económica), la moda en televisión es ser y mostrar retrasados, con perdón de las personas con discapacidad psíquica real, que no tienen culpa de nada. Los retrasados televisivos tienen mayor delito, porque eligen ser así. O eso o no sé yo, porque después de ver unos 10 minutos en total de diversos programas, entre los que se incluyen fragmentos de “Curso del 63” (o “Pokeros en la posguerra”), “Gran Hermano 11" (o “Que bien se vive sin dar ni chapa en casa”), “Madres Adolescentes” (o “4 chonis y un biberón”), “Mujeres, Hombre y Viceversa” (o “Llegué tarde el día que repartían los cerebros”) o cualquier programa de la cadena de televisión de la que Belén Esteban (cuya renta, dicen, supera a la del propio Zapatero) parece propietaria, llegué a la conclusión de que hemos llegado a un punto en el que el retraso mental es divertido. Si no, no me explico lo que hacen esos... esos... no sé ni como llamarles, enriqueciéndose en televisión a costa de una un público cada día más destrozado mentalmente. El caso es que no creo que ni una educación medieval o basada en el método de acondicionamiento usado en "La Naranja Mecánica" pueda salvarnos ya, la involución ha llegado.

Y ha alcanzado hasta a la publicidad, porque no me digan que poner a este… este… individuo a anunciar un producto no es un suicidio comercial:

Debe ser que me estoy haciendo viejo, porque no le veo la gracia a la cosa. Igual que no se la veo a los programas de humor de la televisión canaria…

En los comentarios pone que es divertidísimo. Que alguien me lo explique. Igual que esto, pero casi que le doy menos importancia, que internet está lleno de descerebrados:

Adonde vamos a llegar… Es que ya ni siquiera se respetan los clásicos, hasta lo dice Patricia Conde:

Si va a ser verdad eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor. ¿Verdad, Nick?

Nicolas Cage debe más de cuatro millones de euros en impuestos en Estados Unidos

• Vende sus casas en California, Las Vegas y Nueva Orleans.
• El actor tiene otra deuda de 250.000 euros que data de 2004.
• Hace poco ya ha vendido un castillo que tiene en Alemania.

AGENCIAS. 10.10.2009 - 09.26 h

El actor Nicolas Cage debe más de 4 millones de euros (6,3 millones de dólares) en impuestos no pagados que datan de 2007, por lo que el Gobierno de EE UU declaró un gravamen impositivo sobre sus propiedades, informó este sábado la edición digital de la revista People. Según se detalla en documentos del Servicio de Rentas Internas (IRS, por su sigla en inglés), ese mismo año coincidió con los estrenos de Ghost Rider y National Treasure: Book of Secrets, éxitos en taquilla del intérprete, de 45 años. Además, el organismo fiscal informó de otra deuda del actor, que asciende a cerca de 250.000 euros (350.000 dólares) por impuestos sin pagar de 2002 a 2004.

En los últimos meses, el actor estadounidense ha liquidado buena parte de sus activos, como la venta de un castillo en Alemania, y ha puesto a la venta sus casas en California, Las Vegas y Nueva Orleans, según la publicación. Además, el banco East West presentó una demanda en la Corte Superior de Los Ángeles contra el actor por supuesto incumplimiento de contrato y le reclama la devolución de un préstamo por valor de dos millones de dólares extendido a su nombre en el mes de agosto. Cage tiene pendiente el estreno en Estados Unidos de Bad Lieutenant: Port of Call New Orleans, que llegará a las salas el 20 de noviembre. (Vía 20minutos.es)

¿Y ustedes que opinan, que estamos llegando al final de nuestro ciclo como raza inteligente o que esto es solo una excusa barata para poner vídeos de youtube de forma disimulada?

Ustedes tienen la última palabra, bunkeros saludos.