Por Navidad, ataque a una celebridad

Está de moda amigos, está de moda.

A mi me parece genial que el pueblo se subleve contra el poder, empezando por estos pequeños gestos de supuestos desequilibrados. Y es que ya lo dijo Carlo Dossi, compatriota de Berlusconi: "Los locos abren los caminos que más tarde recorren los sabios"*.

Se abrió la veda hace tiempo con el zapatazo de Bush.

Más tarde, arrancó la moda con Hermann Tertsch.

Inmediatamente después, Berlusconi se ganó algo que llevaba mucho tiempo pidiendo a gritos.

Al poco tiempo, alguien decidió que a Bernard Madoff (responsable de uno de los cataclísmos económicos más chungos de la década) le vendrían bien un par de sopapos.

Y ahora, como no, le toca al más pope de los popes: El Papa. El representante de dios (¿?) en la Tierra no va a ser menos. ¡Contra el suelo hemos topado!.

Así las cosas, no me extrañaría que Esperanza Aguirre pasara las navidades escondida en casa. Claro que tampoco debe tener mucho miedo teniendo en cuenta que tiene poderes sobrenaturales.

Se abren las apuestas. ¿Quién será el siguiente? ¡Dejen sus candidatos en la sección de comentarios! *

Gracias a Maremagnum por el aporte.

Chuck Norris ya no mola, ni en broma

Ya está bien.

Leyendo las últimas declaraciones del "actor barra columnista barra ideólogo barra santurrón" Chuck Norris acerca de la reforma sanitaria del presidente Obama, me he puesto a pensar acerca de la popularidad que desde hace unos años está cobrando este infame personaje.


Desde hace unos años, las bromas en torno a su persona le están otorgando una inmerecida popularidad más que nociva. El foco de atención situado permanentemente sobre sus actos y declaraciones le sirven como plataforma para extender un mensaje absolutamente repugnante.

Pero vayamos por partes.

Para empezar, la popularidad de Chuck Norris, concretamente en España, es una patraña contagiada por los Estados Unidos donde sí que es realmente popular. Aquí, las películas de Chuck Norris nunca calaron del mismo modo que series como El Equipo A o Dinastía. De modo que esta "mitificación" de la figura de Norris es tan ridícula como artificial. En España, las películas de Norris no las ha visto ni perri, quedando reservadas para los fanáticos de las artes marciales y matones de discoteca en general. Pero claro, es que las bromas de Chuck Norris están tan de moda... Son tan divertidas... ¡PUES NO!

Para eso escribo este post. Para que Chuck Norris no sea digno ni de bromas, ni de camisetas ni de videojuegos. Ensalzar su fuerza, poder y habilidades, aunque sea de broma, es algo que tiene que acabar. Bromas que por cierto mantengo que nacieron dedicadas al cretino de Vin Diesel (sucede que los "Vin Diesel facts" calaron más con Norris de protagonista).

Se acabó alabar su supuesta "fuerza mortal" en broma. A partir de ahora, sólo debería ser objeto de bromas despreciativas. ¿Por qué? Porque ya basta de darle tanto protagonismo a un jodido impresentable de ultraderecha.

El clásico chiste que tanto gusta a frikis, fans de The Punisher e inadaptados en general

Las aspiraciones políticas de Norris (quiere gobernar en Texas), que empiezan por apoyar al partido Republicano y hacer apología del uso de armas, prosiguen en una columna-púlpito de opinión desde el que se permite proferir toda clase de barbaridades y mentiras para tarugos del cinturón de la Biblia. Burradas que ya aparecían en forma de películas llenas de mensajes racistas y ultra reaccionarios. Eso por no mencionar su serie de televisión, Walker Texas Ranger, que sólo se atreve a emitir un canal de televisión tomado por ultra católicos y derechistas extremos.

Porque esa es otra. Norris tiene escritos (¿?) varios libros sobre religión cristiana que habría que leer para saber hasta qué punto tiene los sesos carcomidos por lecturas literales de la Biblia.

Si quieres pegar a alguien, deberías empezar
por tu cirujano plástico, gilipollas

Santurrón, homófobo, militante de la derecha más recalcitrante, amante de las armas de fuego... En definitiva, un jodido fascista que no merece más que todo mi desprecio.

¡Conmigo no puedes, Chuck Norris!

El sabor de la libertad

Estamos en el siglo XXI. Vivimos en el futuro.

Cierto, todavía no hemos conquistado Marte y nuestros coches y monopatines todavía no vuelan pero eso no quita que estemos viviendo en una época que ni los más visionarios imaginaban hace 20 años.

El progreso tecnológico y social en el primer mundo (tristemente el progreso no es igual en todos los continentes) ha llegado a tal nivel, que ya no necesitamos salir de casa para poder vivir. Vivimos en la era del bienestar, de la comodidad y la autosuficiencia. ¿O quizá no? Veamos:

- Ya no hace falta ir al cine para disfrutar de una película por todo lo alto. Instalas un home cinema en tu casa y lo flipas. Sonido panorámico, imagen perfecta, cómodos sillones... Súmale unas palomitas al microondas todo será perfecto.

- ¿Quieres hacer ejercicio? Pues no hace falta ir a un gimnasio o salir a correr, con el frío que hace. Puedes ser un musculoso ermitaño instalando un equipo de ejercicio en tu salón o sótano. Ponte un dvd de fitness y algún juego para ejercitarte y estarás como un dios griego sin pisar la calle.

- ¿Recordáis los salones recreativos? Pues gracias a las consolas y las descargas de internet ahora descansan junto a los videoclubs y las tiendas de discos. Las consolas de 16 y 32 bits fueron el principio del fin del ocio fuera de casa. Ahora, con tu PlayStation, tu XBox y tu Wii puedes pasarte la puta vida entera jugando en casa.

- Y si quieres ganarte la vida sin salir de casa, sólo necesitas un curro a distancia a través del teléfono o internet. Puedes ser diseñador, banquero, abogado... ¡y todo sin ver la luz del Sol! Hasta las guerras se pueden librar pulsando botones desde un... bunker.

- ¿Alguien dijo espectáculos? Por si una pantalla plana panorámica con un reproductor de blue-ray no fuera ya suficiente espectáculo, ahora puedes contratar obras de teatro o a grupos de músico para que actuen en tu propia casa! Se acabó hacer cola para las entradas o romperte el cuello haciendo contorsionismos detrás de alguien más alto que tú.

- La familia tampoco está reñida con la reclusión. Gracias a internet, ¡hasta el más imbécil puede echar un casquete y hasta reproducirse! Además, el parto en casa está cada día más de moda y si te pones farruco, el médico puede venir hasta casa. Sólo te sacarán de tu hogar en contra de tu voluntad cuando te retuerzas de dolor pero bueno, irás de una habitación para entrar a otra.

- ¿Que no sabes cocinar? No hay problema, puedes pedir toda la comida que quieras por teléfono y te la traen calentita a casa. Aunque bueno, espera un momento... No, toda no.

¡Las hamburguesas! ¡Las putas hamburguesas del McDonalds y el Burguer King no se sirven a domicilio!

¡Esas deliciosas y crujientes delicatessens no se pueden saborear a no ser que salgas a la calle! ¡Eso no puede ser! ¿Alguna vez habéis intentado reproducir el mismo sabor con una hamburguesa casera? Siempre sale mal.

Así pues, desde el Bunker declaro que el hombre no será libre e independiente de verdad hasta que McDonalds y Burguer King no compartan su receta, que es patrimonio de la humanidad, o sirvan sus productos a domicilio. Hasta ese momento, la dignidad del pueblo de la Tierra sólo será parcial y no completa.

¡Libertad para el hombre! ¡Hamburguesas para todos!