Fotos comprometedoras

Mira que os lo tengo dicho: No poséis nunca para fotos de las que luego os podáis arrepentir. Se lo dije a Picotto en un servicio durante la boda de Paulina Rubio y por no hacerme caso, se pasó dos meses de juicios hasta convencer a la jueza de que su “acompañante” no era “menor de edad” en “ese momento”. Ejem. Tampoco es que yo sea un gran ejemplo (ver revista InTouch nº 113) pero el caso es que hay que tener mucho cuidado con las fotos, y sobre todo si eres famoso. Si ya te acribillan los paparazzis a diario, sólo falta que tú seas tan imbécil como para posar en tu casa por voluntad propia. Bueno, y de las sex-tapes ya ni hablamos. A no ser que quieras relanzar tu carrera (Paris Hilton, Verne Troyer…) más te vale que te alejes de los focos.
Como muestra, aquí os dejo ejemplos fresquitos (de esta misma semana pasada) y consejos de cara al cuidado de vuestra imagen pública.

CASO 1: El rock-star solidario (cortesía del Daily Mail).

Disfrutando del catering (Arf, arrg, ggggñayomáquericass)

Tan solidario tan solidario que no sólo tiende una mano a esta perdida juventud, sino las dos. Bono, el comprometido benefactor de la humanidad, y cantante en sus ratos libres, siempre ha luchado porque a los niños del mundo nos les falte nada que llevarse a la boca. Ni estando en St-Tropez (lugar de la foto) descuida sus buenas acciones. No hay más que ver ese rostro compungido y afectado por tanta responsabilidad.

CASO 2: La cantera Disney.

Britney Spears, Miles Cyrus (aka Hannah Montana), Ashley Tisdale, Lindsay Lohan y ahora Vanessa Hudgens, son algunas de las jovencísimas estrellas de la multinacional Disney que han tenido problemas derivados de sus descarrilados ritmos de vida. Viviendo en la más pura contradicción que supone ser una adolescente hormonamericana forrada de pasta y ajustarse al falso código moral cristiano del Imperio del ratoncito, al final todas terminan por cortocircuitarse y darse a la buena vida. En el caso que nos ocupa, la estrella de High School Musical confesó al diario de The Mirror que, atención, “posar desnuda me hizo ser más inteligente”. De ser cierto, Pamela Anderson o Natalia Estrada deben ser dos de los cerebros más privilegiados de este siglo. La NASA se está perdiendo a dos grandes colaboradoras.

CASO 3: La campaña política

Leo en una noticia (pésimamente redactada, por cierto) de la web de Telahinco que: “El Partido Popular del País Vasco ha estrenado su concepto de “política pop”. (…) Esta iniciativa apuesta por el uso de las nuevas tecnologías y las redes sociales (Facebook, flicker, tuenti y You Tube). (…) El objetivo es que los internautas conozcan de primera mano a través de un video las noticias más relevantes sobre la campaña de Antonio Basagoiti. (…) Como muestra de la primera experiencia, hoy el acto político de el líder del PP en el País Vasco, Antonio Basagoiti, ha contado con la actuación del grupo musical Pignoise”.
Participar en un acto político, y más si es en un país tercermundista como España, equivale a cubrirse de mierda. Una cosa es estar invitado a una de las bacanales gay del bueno de Jörg Haider como le pasó una vez a uno de los bunkeros (adivinen a cual) y otra muy distinta es poner el culo por pasta, como es el caso del grupo preferido de Amaia Salamanca. Los momentos de la actuación, aquí recogidos, no tienen desperdicio (bueno, esto es una forma de hablar).

Camisas a rayas, polos Lacoste y peinados punk, todo son uno

Venga esa juventud. A mover los flequillos!

Todo er mundo tocando palmas! Aborto no, PPignoise sí!

Ey chicos, pasaros ahora por mi despacho para que os enseñe mi...programa

CASO 4: La fan problemática

Cortesía del DAILY TELEGRAPH

No es la primera ni la última vez, que la foto de una fan, acaramelada junto a su ídolo, es la primera prueba que usa esa misma fan durante un juicio por paternidad o una denuncia por acoso sexual. Esta vez es el cantante James Blunt quien aparece en la imagen junto a Kate Costello, de 19 años, que acaba de acusarle de "humillarme tras ofrecerme todo tipo de drogas en su casa de Ibiza". Y la cosa no queda ahí, porque a continuación añade perlas del tipo "me mandaba mensajes diciendo que estaba deseando tenerme desnuda a su lado y cuando llegué a su casa me presentó como su novia" o "se pasaba el día de fiesta. Había drogas de todo tipo (cocaína, ketamina, hachís, etc.) que se servían en bandejas de plata. Él se acostaba drogado y se levantaba para volverse a drogar otra vez, nunca lo he visto sobrio". Visto así, y por cuestiones de afinidad, el Sr Blunt tendría todas las papeletas para caerme bien de no ser porque estamos hablando de un exmarine y servidor sólo cree en una guerra: la de almohadas con chicas en picardías. Me pasa todo lo contrario que a nuestro Doctor Proctor, quien apoya económicamente la industria armamentística con pleno convencimiento. Es por eso que me importa una mierda el hecho de saber si estas acusaciones son falsas o no. Bienvenido a los escándalos del estrellato, Blunt.

CASO 5: Los tiernos años universitarios.

Palin, que aun así nos pone palot.

Hacedme caso. Si entre vuestros planes de futuro se encuentra el dominar el mundo, ser político, estrella mediática o todo a la vez como en el caso de Sarah Palin, procurad no posar para ninguna foto de esta guisa. Aparte de evidenciar cada paso por la clínica del cirujano, los peinados de la época y la pose adolescente no os beneficiaran en absoluto. Quemad los negativos.

¡¡Basta ya!! (Campaña Anti-Dragon Ball)

Verán, hoy nos vamos a desmarcar del tono alegre y jocoso que suele tener este blog con un post de tono amargo, triste y dolido. ¿Y por qué?, se preguntarán ustedes. Pues porque todo tiene un límite, queridos amigos.

Porque primero llegó Joel Schumacher y pensó que le podía poner pezones a Batman, hacerle pelear con muchos saltimbanquis y que nadie protestaría... y no se equivocó...

Porque luego vino gente como Uwe Boll, que se pensó que podía cargarse "Alone in the Dark", "Blood Rayne" y "House of the Dead" con sus apestosas películas y que no pasaría nada... y así fue, salvo por unas pocas quejas.

Porque lo que hicieron con las dos pelis de "Los 4 Fantásticos" y con "Daredevil", "Elecktra", "Catwoman" o "El Motorista Fantasma" no tiene nombre... pero lo de callarnos es aun peor.

Porque los de la Warner dijeron "oye, quizá podamos vender Superman como un producto para niñas" y nos la colaron con "Smallville"... y como nadie dijo nada, nos la volvieron a colar con "Superman Returns"... pero nos dio igual.


Pero ahora se creen que pueden venir y tocarnos las bolas (de Dragón). Y yo digo, "¿queremos un Goku estudiante o un Goku salvaje?", "¿una Bulma casta o una que enseñe cachaza?", y lo más sangrante de todo ¿queremos esto?:

Cabeza prepucio, émulo de Wishmaster

¿o a este?:

El único y genuino Piccolo (aka Piccoro, Satanás Cor Petit...)

Porque ya está bien de que nos tomen el pelo, no queremos más adaptaciones libres, si no lo saben hacer, que no lo hagan.

Niegate a que destrocen uno de los mangas/animes más famosos del mundo, firma la campaña "NI UN EURO POR LA PELÍCULA DE DRAGON BALL" en Desde el Bunker.

¡¡No dejes que te toquen las bolas o Babidi se pondrá muy triste!!

Permanece atento a este blog porque la campaña comienza ya mismo.