Yo también se la metí a un director de casting

La mayoría de los mortales creen que un director de casting es una criatura de inmenso poder que se sienta en tronos de huesos y cuyos designios son capaces de crear famosos con una facilidad y a una velocidad pasmosa, pero nada más lejos de la verdad. Si de la mano de Obama ya consiguieron entrar en el gobierno estadounidense unos cuantos sacacuartos con un curriculum lleno de pufos fiscales (más de lo normal, me refiero), imagínense lo que no se colará en un casting español.

Teniendo en cuenta que aquí el escaqueo laboral, la picaresca barriobajera y el mirar para otro lado forman parte de nuestro día a día, no nos extraña que pasen cosas como las siguientes:

“Gran Hermano”: clásico entre los clásicos en lo que respecta a concursantes con turbios pasados. Pasados de los que un director de casting no siempre es conocedor. De esto sabe un rato Lengua Negra, que a lo largo de su vida ha estado muy cerca de la trastienda del programa. Primero con los psicólogos enmarronados en la primera edición y luego con la propia productora del engendro.

Sonados fueron los casos de las dos prostitutas de la primera edición. Caso realmente ridículo teniendo en cuenta que la segunda entró a sabiendas de que concursar en GH suponía una investigación de todo tu pasado por cuenta de la prensa amarilla. Actualmente, las cosas están tan rudas que ahora son los directores de casting los que buscan a concursantes con los pasados más chungos posibles. Claro que ni aún con esas saben muy bien a que gente están encerrando.
El último ganador dijo, según entró en plató, aquello de “En mi carta de presentación mentí pero a base de bien”, frase que ya le hemos oído (o nos hemos imaginado que diría), a más de un concursante. Bueno, y ya de casos como los del “Flequi” ni hablamos.
También se rumoreó que uno de los finalistas de GH1 había estado en la cárcel por no se qué asunto de índole sexual. Fíjense como somos de cachondos que hasta se rumoreaba que El Follonero (aka Jordi Évole), les había colado un infiltrado a los del último GH al estilo de su broma con la lotería de navidad.

El Gran Hermano ya no es lo que era... Si Orwell levantara la cabeza...

“Miss España” es otro clásico de los clásicos en lo que respecta a participantes “con sorpresa”. Han colado desde una madre (con la consiguiente polémica y readmisión) hasta a alguna concursante que ya había posado medio en bolas (actividades incompatibles con el acceso al concurso). Ah, y algo que me preocupa sobremanera, ¿a qué se dedicaría ese Mister España al que le dan palizas y tirotean día sí y día también?
Claro que en los concursos de misses/misters cuelas a quien quieras si tienes pasta, como demostró aquella divertidísima cámara oculta en la que se destaparon las tramas de sobornos del concurso, consiguiendo introducir de estrangis a una ¿periodista? tipo acelga, hasta la gala final. ¿Y qué será después? ¿Carmen de Mairena o Coto Matamoros de Miss y Mister España, respectivamente?

Si a esto le sumamos que a los del casting de Pekín Express les colaron a las gemelas, apaga y vámonos. Estas dos concursantes, de las que podíamos decir que eran luchadoras y competitivas, pero que en realidad eran aprovechadas, soberbias y gilipollas, habían ocultado (bueno, en concreto una de ellas), que tenía cáncer y se vio forzada a abandonar el programa por motivos de salud. Lo que no podemos negar es que dieron mucho juego, sobre todo el día que abandonaron, por lo que nos planteamos si esto fue un error/desliz en el casting o sólo una artimaña para conseguir más audiencia, por si el programa comenzaba a perder espectadores. Eso amigos, nunca lo sabremos.

Gronffff, vaya par de torpedas

Lo que sí sabemos, y nos causa asombro, náuseas y una inmensa alegría a partes iguales hacia la profesión de director de casting, es la última noticia relacionada con este tema, ya que el mismo domingo nos enteramos de que uno de los concursantes del ya de por sí esperpéntico programa “La Vuelta al Mundo en Directo” abandonaba el concurso junto a su pareja por motivos no esclarecidos en ese momento. El susodicho, que responde al gráfico nombre de Cyril Jaquet (¿¿¿Cirilo Jaquetón??) decidió abandonar el programa cuando se encontraba en Italia debido a que la gente estaba empezando a comentar cosas de él en España y al chico, celoso de su intimidad, no le apetecía ser el comadreo de todo el país. ¿Qué era lo que decía la gente? Pues nada en concreto, la plebe, que es la hostia y le encanta hablar por hablar y decir tonteras, y todo porque en un momento de furia, a la edad de 15 años, el chavalote decidió matar a sus padres por una discusión de nada. Pero lo mejor es que luego le entrevistan y el cachondo dice que “el pasado está enterrado” (como su familia), mientras, su novia se muestra satisfecha y orgullosa de los logros de su "chico". Muy sutil, desde luego. Un aplauso para los directores de casting, que esta vez se han cubierto de gloria, pero de la buena buena, porque por ahí hay gente que comenta que Cyril era el concursante más normal (¿¿??)...(sic)

"La Vuelta al Mundo en Directo", Here Comes a New Challenger!!

Buff, me acabo de dar cuenta de lo que nos gusta criticar... Por cierto, que digo yo… que se ha comentado... que te tiraste a un caballo...

Gracias mil a Lengua Negra por su inestimable ayuda en la redacción de este post. Y a Mauro Picotto por iluminar nuestro camino cada día, oh mentor nuestro!

saludos desde el Bunker