jueves, 5 de febrero de 2009

Síndrome de Diógenes: Especial Londres

¿Recuerdan aquella camiseta de White Zombie que decía aquello de: “Volví del infierno y solo me traje esta estúpida camiseta”? Pues algo parecido podría decir un servidor de su viaje a la Pérfida Albión. He aquí una guía rápida de cómo desperdiciar (aún más) tu dinero en el extranjero.

1- Good Guy Asesino

Utilidad: 2 (Horroriza a tus familiares con tu pésimo gusto)

Un genuino Chucky japonés, primo hermano de los vynil toys basado, concretamente, en “Muñeco Diabólico 2” (mi film preferido de la saga, injustamente destronado en los Fangoria Awards por una peliculilla: “El Silencio de los Corderos”). Existen 3 versiones: inofensivo, cabreado (regla de madera en ristre) y cabreado con sangre en la nariz y navaja (vamos, igualito que Johnny Thunders). Muy fino.

2- NunzillaUtilidad: 2 (Juguetillo especialmente simpático y ofensivo para la cristiandad)

Un auténtico clásico juguetero que no puede faltar en la guarida de ningún acumulador de basura. Especialmente realista, esta figurita es capaz de andar, emitir un chirrido desagradable y echar chispas por la boca al mismo tiempo! Igualito que una monja de verdad!

3- Spray de Rehab instantánea

Utilidad (teórica): 5 (imprescindible para que no pare la fies)

Aunque ingresar en la rehab es sinónimo inequívoco de ser un loser, el hecho de poder hacerlo de forma instantánea con este sencillo inhalador le da cierto glamour al asunto. Según el envase, este botecito obra milagros contra tu adicción a la farlopaina, el alcohol, los alucinógenos, el crack, las pastis, los subidoncillos, los bajoneros, el jaco y muchas más sustancias igualmente estimulantes. De igual manera, el dorso asegura que sus clientes están plenamente satisfechos: músicos, actores, abogados, deportistas de élite, pilotos de avión, artistas y celebridades en general. Espero que también sirva para desengancharte del jarabe para la tos. Esa mierda me vuelve loco!

4- La Caja de Caramelos-Ataúd

Utilidad: 3 (Pros: quedas muy bien con la siniestra que pretendes ligarte. Contras: las góticas genuinas están como putas cabras)

Una cajita de latón rellena de caramelos de azucar que no saben a nada, encontrada en una tienda de Candem al más puro estilo Hello Kitty con unas tenderas tipo Gothic Goldita que no paraban de pinchar Dir en Grey y petardos del estilo. Si te ofrecen caramelos de una caja semejante, no los aceptes a no ser que sepas que se tratan realmente de droga.

5- Ojos brillantes

Utilidad: 0 (Comprar esto no tiene justificación ninguna. Por eso compré 2)

Ojos flotando en una esfera de plástico transparente con la capacidad de brillar como un árbol de navidad cuando los golpeas. Lo bueno es que de tanto golpearlos, la esperanza de vida de tal estorbo es más que limitada.

7 comentarios:

Doctor Proctor dijo...

Geniales subproductos que, sin duda, demuestran hacia dónde se dirige la humanidad: AL EXTERMINIO TOTAL DE LA RAZA. Espero sinceramente que nosotros tengamos algo que ver con él.

Mauro Picotto dijo...

Creo que el contrapicado de Nunzilla rivaliza con los mejores momentos del cine... GRAAAAAAAAAAUUUUUUU!!!

Doctor Proctor dijo...

¡¡El final se acerca!!

yo,lamiss dijo...

Bueno, bueno parece que, como las pijas, los jevis también van a Londres de compritas... jaja jajaja
Me ha encantado lo de las siniestras.
Y vale ya, que estoy impaciente, ¿QUÉ me habéis traído? ¿un spray de rehab? Ya os vale

Lengua Negra dijo...

ssssssssnifffffffffffff

Anónimo dijo...

Debo decir que los caramelos del ataud que no saben a nada están realmente ricos en el piso de arriba de un autobús rojo de dos plantas.

En los asientos de delante, por supuesto. Si no, no es lo mismo.

Yo.

Doctor Proctor dijo...

Real como la vida misma. Permanezca atento/a a las actualizaiones sobre Londres, que llegarán en breve.

Un saludo y gracias por su comentario.