¿Es esto lo que nos depara el futuro a los aficionados al cómic?

Pues por lo que hemos podido leer en este artículo de Zona Negativa, parece que sí. Y no sabemos si echarnos a temblar o empezar a aplaudir como locos. Por favor, que la gente de Pixar (y no la de Hannah Montana) ponga un poco de cordura en este asunto, que miedo nos dan los crossovers que se pueden apañar entre ambos universos ficticios (¿Iron Mickey contra Spider-Duck? ¿Hulkoofy contra ThorChop?)

El cine segun Michael "BayXXXploSSions"

El término "americanada" se acuñó hace mucho tiempo, en referencia a determinado cine de origen norteamericano, su significado es peyorativo, y se usaba y usa para hacer saber al interlocutor que un determinado largometraje era desdeñable, ya que había sido producido de un determinado modo, con una calidad argumental pésima y pobreza interpretativa. Una americanada es un tipo de película que, a parte de ser mala, tiene un tufillo que resulta incluso ofensivo e insoportable. Adolescentes descerebrados, adultos retrógrados y sin criterio, mujeres muy promiscuas y con poca dignidad, niños monguer y sobre todo, el ensalzamiento de la patria, de la que los americanos no tienen ningún prejuicio en pregonar y restregar en la cara de cada extranjero del planeta.

En España, como bien saben, también exite el término "españolada", muy parecido en esencia y del que actualmente aun podemos hacer gala y seguir sosteniendo bien alto el premio de pésimos cineastas (si A3 participa, probablemente sea una españolada), pese a que entre nuestras fronteras tengamos gente muy capaz.

Pues bien, existe un hombre, que se mea en el témino mencionado, cuyo ego es mucho mayor que todo lo anteriormente dicho. Su nombre es sinónimo de acción, gracias a él, podemos afirmar que existe el cine flipado sin argumento, él es uno de los grandes estandartes del entretenimiento hollywoodiense, el hombre que es capaz de cabalgar sobre la vergüenza ajena y salir airoso, alguien que se autoproclama trampolín de estrellas, hablamos ni más ni menos que de Michael Bay alias "BayXXXploSSions". O mejor, dejemos que él mismo se autopresente:

El padre de taquillazos como Armaggedon, La Roca, Bad Boys I y II, Pearl Harbor, Transformers I y II y La Isla.

Todo grandes éxitos que nos han impresionado visualmente y abochornado emocionalmente.

Su tarjeta de presentación es completamente paralela a todos sus films y aquí se lo mostramos:

Banderas americanas: esto no es nuevo, cualquier director americano de éxito ha de meter una bandera como mínimo para poder estrenar una película. Pero además, este director suele hacer gala de su afinidad por el sector republicano, sino, vean las puyas que le suelta a Obama en Transformers 2, a pocos meses de haber sido elegido.

We are living in Amerika

Ejército americano: este es uno de los puntos fuertes de Mike. En sus filmes, el ejército americano es tan acojonante, tan impresionante y tan ávido de hacer el bien por el mundo, que a uno le entran unas ganas de no haber objetado y lanzarse al servicio militar de cabeza... hacen parecer al SAS británico un puñado de plañideras isleñas sin agallas.

L'Oreal, porque yo lo valgo

Negros: en las pelis del Señor Bay, siempre hay negros, pero no negros cualquiera, sus negros, los negros de Bay, son negros con cojones (cohones como dicen ellos), al ser una minoría (aunque son muchos), Bay se gana a este sector mostrando cuan orgullosos están estos, dando su vida o lo que haga falta por preservar la unidad territorial, entregando su existencia cual esclavos enamorados de sus tiranos amos. Grandes ejemplos son Mr Cuba Gooding Jr en Pearl Harbor y Tyrese Gibson de Transformers.

Morid, malditos chinos comunistas

Jamelgas: las mujeres que suelen acompañar al heroe de una producción "Miguelbahiana" son algo fuera de lo normal, de belleza incalculable y segun el propio Bay, nada escuálidas (y esto último esta testado), porque las mujeres que salen en sus filmes han de hacer algo de régimen para coger un poco de magro y después retomar sus actividades ebrioréxicas. Megan Fox afirma no haber estado tan jamelga como en Transformers,... y el mundo ha sido testigo. Scarlet Johanson también lo demostró en La Isla y la bella Kate Beckinsale en el bochorno Pearl Harbor.

Voy a buscar el babero

Puestas de sol: esto es uno de los rasgos más característicos de sus pelis, los atardeceres de filtros anaranjados, con cielos obscenamente intensos a medida que llega el final de la película. Desde sus inicios en esto del cine, no le han abandonado. En ocasiones, podemos tener la sensación de que todas junas son una sola película dividida en muchas partes.

Un hombre que piensa, si algo me gusta ¿porqué dejar de hacerlo? imagino que de pequeño, Miguel no tenía reparos en comer todos los días de la seman, huevos fritos con patatas.

¿Qué hay al fondo? No lo sé, porque

el atardecer me impide ver una mierda

"EXXploSSioNs": si hemos visto un atardecer que ha dañado nuestras retinas, al ejército americano como un ordenado grupo de arcángeles flamígeros y todo ello aderezado con multitud de explosiones, haciendo que Rambo 3 (donde la última media hora de película es una continua sucesión de explosiones), parezca el chiquipark, sabréis con toda seguridad que estáis viendo al maestro de la desproporción.

No olvidemos que el heroe al que estamos radiografiando hoy, tiene además lo que se dice un "Pico de oro". De su boca han salido algunas perlas muy enmarcables, debido a sus reyertas con la bella Megan Fox no pudo evitar dar en voz alta su opinión.

Pero antes de todo, vayamos al principio de esta historia. El pasado 24 de Junio, Transformers 2 fue estrenada. Tuvo gran éxito en taquilla, pero, parte del público no salió demasiado satisfecho de las salas, entre los que me incluyo. "Transformers: Revenge of the fallen" (T2 a partir de ahora), ha sido catalogada como la película con más gazapos de lo que va de año 2009, con 40, más del doble que la segunda película con más fallos...

lo curioso es que los gazapos no han sido tanto por errores de racord, ni efectos, ni nada relacionado con el apartado técnico, sino por descacharrantes sin sentidos en la trama, y me atrevo a decir que probablemente y gracias a la intervención de Bay en labores que no son las suyas (segun atestiguan los propios guionistas).

Pero hay que tener cuidado con lo que se dice, porque Miguelito Bahias tiene un orgullo más grande que Asia y Oceanía juntas, y se siente herido con facilidad. Megan Fox afirmó que "T2 le ha abierto muchas puertas, pero desde luego no es una película de actuaciones" ... uf... razón no le falta, en absoluto, pero Michael lo sintió como una dentellada a la mano que le dio de comer y no pudo aguantar contestando que "Ella suele decir cosas absurdas pues solo tiene 23 años y le hace falta madurar mucho", y posteriormente añadió algo que aun ahora rechina entre los libros de la historia de la humanidad y que aquí se describe:

"Nicolas Cage no era un actor conocido cuando actuó en "La Roca", al igual que Ben Affleck en "Armaggedon". Shia Labeouf no era un actor famoso hasta que protagonizó "Transformers", después su carrera se catapultó."

por ahí no pasamos, vale que Shia Labeouf no fuera nadie antes de salir en Transformser, vale que Ben Affleck no fuera número 1 a nivel mundial, pero de Nicolas Cage, ni media...

Para rematar nos enteramos que "el Migue", durante el casting decidió grabar a Megan Fox mientras esta lavaba con esponja y un cubo, su flamante ferrari... por lo visto la cinta, se encuentra en paradero desconocido...

Joder, Miguel, que ya vamos teniendo una edad para no hacer segun que cosas ¿no?

En definitiva, un tipo listo, que se gusta mucho a si mismo y además se ha sabido vender, menudo cabronazo.

Hasta aquí este repaso, nos despedimos con cariño y esperando una película con una trama bien trabajada y sin atardeceres a ser posible.

500

ETA no se rinde

Y se alía con extraterrestres de otros planetas independentistas.

Monstruos 2ª Parte

El otro día hablamos sobre cuan terrible podía ser el hombre para si mismo,... hicimos una lista con los 5 tipos más duros que hayan cruzado un campo de batalla y hoy continuaremos con el segundo y primer puesto de ese Top, aunque no lo crean, aun puede ser peor:

Vamonos a la cantina York, que hoy me apetece churrar

2. Alvin York

Alvin York era descendiente de auténticos paletos de Tennessee (estoy seguro de que se escribe así, por que cuando lo escribieron estaban catando su magnífico whiskey), un joven que pasaba las tardes/noches, bebiendo y montándola en los bares. Un determinado día, su mejor amigo falleció debido a una de estas reyertas y como consecuencia, se hizo pacifista, no queriendo involucrarse en nada de carácter violento. Pero en 1917 le llegó una carta para hacer el servicio militar, se hizo objetor de conciencia, pero lo denegaron y embarcó rumbo a su entrenamiento.

Un año después, en plena 1ª Guerra Mundial el era uno de los 17 hombres encargados de infiltrarse y tomar un nido de ametralladoras acorazado, que guardaba unas vías de ferrocarril en posesión de los alemanes. A medida que avanzaron fueron localizados por el enemigo, el cual abrió fuego, convirtiendo en jirones a 9 de aquellos hombres. El resto huyó despavorido en busca de alguna cobertura, dejando a York frente a 32 ametralladoras, haciendo gala de un valor sin igual y de unos huevos como cocos.

Según su propia descripción a través de su diario:

"No tuve tiempo ni de esconderme tras un árbol ni de cubrirme con la maleza, ni siquiera para arrodillarme o tumbarme. No tuve tiempo más que para observar a los alemanes con sus ametralladoras y dar lo mejor de mí mismo. Cada vez que apuntaba a un alemán lo derribaba. En un principio estaba bocabajo haciendo mis disparos, tal y como lo hacíamos en mi tierra, en las montañas de Tennessee. Los alemanes estaban a esa distancia, pero además eran blancos más grandes y no fallaría al acertar en la cabeza o el cuerpo, y no lo hice."

Después de derribar a 20 hombres, el capitán alemán escogió a cinco de sus hombres para intentar flanquear a su solitario enemigo. York sacó su colt del 45 y con tan solo 8 balas, se deshizo de todos, gracias a la práctica que cogió "disparando a pavos salvajes en mi tierra".

El teniente Paul Yurgen Vollmer preguntó a gritos si ese tal York era inglés. Debido probablemente a que los americanos no eran muy valorados en la 1ª Gran Guerra, considerados unos novatos. Vollmer debía pensar que aquella mala bestia inglesa estaba enseñando a los americanos cómo se lucha en combate, cuando se enteró de su origen gritó: "Dios mío, si dejas de disparar, podré hacer que se rindan".

Diez minutos después 133 hombres caminaban hacia lo que quedaba del escuadrón de York, el teniente Woods pensaba que aquello era un contraataque alemán, hasta que pudo divisar a York al frente saludando. Al llegar dijo:

- "Cabo York, informe de prisioneros, señor".

El sargento preguntó - "¿Cuántos?"

Y el cabo contestó - "Sinceramente teniente, no lo sé".

Para que luego os fiéis de la gente que se hace llamar pacifista u objetor de conciencia, al final son los más peligrosos.

Ni Mickey Rooney era tan canijo...

1. Audie Murphy

El caso de Audie Murphy se alza hasta el primer puesto porque a veces, incluso cuando la genética nos indica que no hay remedio, el tesón humano es más poderoso que cualquier otra cosa.

Cuando nuestro último protagonista se alistó en los marines en 1942, con tan solo 16 años, con una estatura de 1.65m y 50 kg. Se rieron en su cara y él se intentó alistar en la fuerza aérea, de donde también le rechazaron. Finalmente se alistó en el ejército regular donde le admitieron ya que siempre hacía falta un poco más de carne de cañón. No era especialmente dotado para el combate e intentaron transferirle a la cocina, bastante antes de completar su entrenamiento. Él insistía que quería luchar duramente, así que le enviaron al frente.

Durante la invasión de Italia fue ascendido a cabo gracias a sus increíbles habilidades de disparo, pero contrajo la malaria, enfermedad que mantuvo durante todo el conflicto, y por si alguno no es consciente, la malaria es como una gripe, pero más dura, y si no se descansa lo suficiente y se trata convenientemente se puede palmar.

Más adelante, en 1944 fue enviado al sur de Francia. Toparon con un nido de ametralladoras alemana que decía haberse rendido, posteriormente, dispararon a su mejor amigo y Murphy entró en estado berzerker asesinándolos a todos, tomando la ametralladora y acribillando a todo bicho viviente en un radio de 100 metros, incluyendo otros dos nidos y unos cuantos francotiradores. Le entregaron una cruz al servicio distinguido y lo ascendieron a comandante de sección mientras sus compañeros se disculpaban por llamarle "pequeñín".

Medio año después, su compañía tenía la misión de proteger Colmar Pocket, un emplazamiento de importancia estratégica en Francia. Tan solo quedaban 19 hombres de los 128 iniciales y un par de tanques M-10 Destroyer.

...ni los gitanos llevan tanta mierda en la camioneta

Los alemanes se presentaron con un buen puñado de hombres y 6 tanques. Murphy y sus hombres se escondieron en una colina y enviaron a los M-10, los cuales acabaron hechos trizas. Viendo esto, a continuación este joven alfeñique con malaria corrió hacia uno de los M-10 destrozados, subió a la ametralladora del 50 que encabeza y empezó a deshacerse de todos sus enemigos. No olvidemos que el tanque no solo estaba destrozado, sino que ardía de mala manera y tenía el depósito de combustible lleno. Se mantuvo una hora en aquella trampa mortal hasta que no quedó nadie en pié y volvió con sus desconcertados hombres, mientras el tanque explotaba al fondo en lo que podría ser una imagen más que digna de "Michael BayXplossions".

Recibió todas y cada una de las medallas que se le pueden dar a nadie, incluyendo algunas repetidas y algunas francesas y belgas.

Al terminar la guerra, nuestro pequeño héroe sufrió un trastorno ocasionado por la guerra, y le recetaron un antidepresivo, Placidyl. Tras volverse adicto a este fármaco, en lugar de entrar en algún programa de desintoxicación, sacó toda su sangre fría y se encerró en una habitación de motel durante una semana hasta que lo superó.

Posteriormente escribió una autobiografía "Regreso del infierno" que fue adaptada al cine, donde podemos ver a nuestro buen amigo protagonizar su propia historia, la cual, a petición de él mismo, sufrió algunos recortes en el guión, por miedo a que el público no creyera una historia tan inverosímil. Fue la película de más éxito de la Universal quien tuvo que esperar 20 años hasta que "Tiburón" la desbancó. Tuvo que ser un tiburón blanco gigante y antropófago el que pudiera superar al bueno de Murphy.

Chúpate esa Rambo!!!

Y hasta aquí esta selección del Bunker sobre los 5 tíos más duros que han desfilado por un campo de batalla.

Info: Sinceramente, existen datos de otros muchos tipos al mismo nivel pero la lista podía ser muy larga. El orden no tiene porque ser, el nivel de su valor... la aventura de Audie Murphy esta en primer lugar porque tiene gracia la talla, el peso y haber contraído la malaria, tiene pinta de ser toda una proeza. El finlandés Simo mato a más soldados que ninguno y era un simple granjero, por ello podría estar también en el primer puesto (merece una peli, eso seguro), así que el orden no es para nada algo oficial. Pueden dar su opinión al respecto en los comentarios.

Bunkeros saludos

Vacaciones de ver-ano para ti...

Ah, las vacaciones, ese lapso de tiempo ocioso que contemplamos con ensueño y esperamos con una mezcla a partes iguales de esperanza y escepticismo a que llegue, porque nos promete un largo y merecido descanso a nuestras tribulaciones, a nuestra labor diaria, y que asociamos con un cambio en nuestra rutinaria existencia. Y tras mucho ansiarlas, llegan y se marchan con la velocidad a la que solo pasan las cosas que realmente nos satisfacen en la vida. En fin, tras este poético preámbulo les voy a resumir brevemente mis vacaciones, que lamentáblemente para mí ya se han terminado. Y lo voy a hacer porque me apetece y porque no tengo nada mejor que contarles.

Cuando comencé mis vacaciones, intenté cambiar de aires y alejarme del mundanal ruido pero, como es habitual en mí, me encontré con extraños seres…

Dos mostros frente a frente

Que gustaban de deglutir extraños brebajes…

Por cosas como esta le llamamos Lengua Negra

Por lo que decidí viajar a lejanos lugares…

Qué goñito

Y contemplar las extrañas costumbres de l@s nativ@s…

¡¡Qué vais a coger frío!!

Pero ni allí pude escapar del influjo del bunker…


Mirase a donde mirase, encontraba señales que me pedían, que me incitaban, a volver al trabajo bunkero…

Ahí está, ¿le ven? Me mira fijamente, como diciendo "Vuelve a casa"...

Por eso mismo (y porque el deber me reclama), estoy de vuelta para hacerles sufrir con mis tontadas. Que ustedes las disfruten.

Monstruos

La guerra, un invento del hombre y tan antiguo como él, nos demuestra los límites de nuestra especie. Somos dados a pensar que los leones, los tiburones, cocodrilos y demás depredadores que vagan por el planeta, son temibles y peligrosos y, sin negarlo, es acertado mencionar lo curioso que resulta nuestro temor cuando demostramos que somos capaces de cazarlos en masa sin siquiera despeinarnos. Pero, nos guste o no, es lo que somos, los mayores depredadores de este mundo y como tales somos aficionados a dar rienda suelta a estos temibles instintos entre nuestra propia especie. Mientras generaciones de jóvenes emplean grandes cantidades de tiempo en aniquilarse mutuamente a través de internet usando su FPS preferido, hombres de verdad ya habían llevado los límites del ser humano hasta nuevas fronteras, más allá de la comprensión racional. En este post mostraremos a 5 de esos seres nacidos con un don para la aniquilación y la supervivencia. Hombres que podrían fácilmente dar nombre a leyendas, pese a que su única intención fue la de perdurar:

5. Simo Hayha:

Simo Hayha tenía una aburrida vida en Finlandia, pasó un año haciendo la "mili" y después se hizo granjero. Pero cuando La Unión Soviética invadió su patria en 1939, decidió ayudar a su país. En tanto en cuanto la mayor parte de los enfrentamientos tuvieron lugar en los bosques, este pensó que le mejor manera de detener al invasor sería agarrar su rifle, unas cuantas latas de comida y esconderse tras un árbol para disparar a los rusos. Con unas condiciones nada halagüeñas, 2 metros de nieve y entre 20 y 40 grados bajo cero de temperatura.

Por supuesto cuando los rusos escucharon que un solo tipo con un rifle estaba matando a docenas de hombres, sintieron mucho susto, hasta le llegaron a apodar "La muerte blanca", debido a su traje de camuflaje. Y de ese modo iniciaron misiones enteras para darle caza:

Empezaron enviando un grupo para localizarle y se los cargó a todos.

Reunieron a unos cuantos contra-francotiradores (francotiradores que matan otros francotiradores), y Hayha los eliminó a todos.

A lo largo de 100 días, Simo mató a 542 soldados rusos con su rifle y a unos 150 con su ametralladora ligera, lo que hace un total de 705.

La muerte blanca parece un tipo entrañable

Teniendo en cuenta que el ejército ruso estaba aterrorizado, decidieron bombardear la zona, y según se dice, acertaron en su localización, pero tan solo un poco de metralla rasgó el traje de Hayha, porque básicamente era la muerte blanca, joder... tuvo que llegar el 6 de Marzo de 1940 para que un afortunado cabronazo disparase a Simo en la cabeza con una bala explosiva. Unos soldados finlandeses recuperaron su cuerpo y lo llevaron a lugar seguro, por lo visto, le faltaba medio rostro, lo que consiguió detener a este aguerrido soldado,... ¡durante una semana! y en lugar de morir víctima de sus heridas, recuperó la consciencia el 13 de Marzo, día en que la guerra llegó a su fin y los Finlandeses expulsaron a los rusos de una vez por todas de sus tierras.

Imagino que este ser, tras la guerra, decidió donar su cuerpo a algún programa supersoldado o sencillamente continuó con sus labores en su granja...

4. Yogendra Singh Yadav:

Yogendra Singh Yadav fue un miembro de un escuadrón de granaderos del ejército hindú durante un conflicto contra Pakistán en 1999. Su misión era escalar "La Colina Tigre" (en realidad, una montaña enorme), y neutralizar los 3 búnkers en la cima (suerte que nosotros estamos en un subterráneo). Desafortunadamente, esto significaba escalar una pendiente vertical de decenas de metros cubierta de hielo. Como no pretendían subir todos a la vez, decidieron enviar a un solo hombre para asegurar las cuerdas desde las alturas y así no verse obligados a utilizar crampones y subir cómodamente. Yadav, echándole huevos, se ofreció voluntario.

A mitad de camino en la pared helada, desde una montaña adyacente, el enemigo descubrió al escuadrón de granadero, eliminando a más de la mitad con un RPG, incluido el comandante, hiriendo y desorganizando al resto. Yadav, fue alcanzado tres veces, pero en lugar de retroceder continuó escalando.

Una vez en la cima, el primero de los búnkers abrió fuego contra él, pero este consiguió alcanzar una de las escotillas y colar una granada, matando a todos en su interior. A estas alturas ya había sido avistado por otro de los búnkers, que con visibilidad suficiente abrió fuego contra él. Este corrió hacia ellos, recibiendo más tiros y se deshizo de los cuatro hombres fuertemente armados en su interior tan solo con sus manos.

El resto del escuadrón de Yadav alcanzó la cima, incrédulos ante el espectáculo perpetrado y terminando de tomar el último búnker sin dificultad.

Ante tal hazaña, recibió la medalla Param Vir Chakra, de mayor distinción posible sólo concedida en 21 ocasiones, donde más de la mitad de los honrados la ganó una vez muerto. Seguramente fue determinante para ganar tal galardón su estado tras el combate, una pierna rota, un brazo hecho trizas y entre 10 y 15 balazos repartidos por su anatomía. Y todo esto con tan solo 19 años.

La medalla se asemeja a un par de testículos

Tener a este tipo en el vecindario es un seguro para impedir ruidos y molestias de por vida.

3. Jack Churchill:

Captain Jack Malcolm Thorpe Fleming Churchill, del ejército aliado en la 2ª Guerra Mundial, también conocido como "Luchador Jack Churchill" o "Jack el loco", fue sin duda el tipo más desquiciado de esta guerra.

Se alistó como voluntario para comandar un escuadrón, sabiendo que podía ser peligroso. Más conocido por su frase, "Cualquier oficial que se presente al combate sin espada, irá mal vestido" y por consiguiente, fue a la 2ª Guerra Mundial con una espada, pero no una de esas mariconadas que llevan los marines en los desfiles, sino un maldito espadón, y además lo usaba. Se dice que capturó a 42 alemanes y una escuadra de morteros en la noche, tan sólo con su espada... (sic).

No puedo dejar de imaginarme la cara de los alemanes

al verle cargando con esto entre las manos

Churchill y su batallón tenían como misión tomar una fortificación de nombre "Punto 622", este comandó a su escuadrón a través de las alambradas y las minas, esquivando granadas a su paso. A pesar de que toda su unidad hizo lo posible por avanzar, tan solo 6 hombres sobrevivieron. De esos 6 la mitad estaban heridos y armados con unas tristes pistolas. El fuego de un mortero mató/hirió de muerte a todos aquellos que no fueran Jack Churchill.

Cuando los alemanes le encontraron estaba tocando "Will Ye No Come Back Again?" con su Gaita... no lo habíamos mencionado, siempre la llevaba junto a su enorme espadón.

Fue llevado a un campo de concentración, donde se aburrió y se marchó, caminando. Fue apresado y vuelto a llevar a otro campo de concentración, del que se marchó nuevamente. Tras caminar casi 200 kilómetros, con una lata oxidada llena de cebollas, como comida, fue encontrado por el ejército americano y devuelto a Gran Bretaña, donde sólo hacía que exigir su regreso al frente, al que volvió, tan solo para descubrir (con gran pesar), que la guerra había acabado. Más tarde le comentó a sus amigos que "si no fuera por esos malditos yankees, podríamos haber alargado la guerra otros 10 años".

Tengo la extraña teoría que alguien que no teme a la muerte y disfruta del combate no tiene digamos la fortuna de perecer. Es como una inmunidad concedida por la naturaleza. Este Churchill nos recuerda a una versión escocesa del Teniente Coronel Bill Kilgore puesto hasta las trancas de "speedball".

Y bueno hasta aquí la primera parte de este post, pronto tendrán el top 5 completado... sigan a la espera, mientras nos protegemos desde nuestro búnker de semejantes engendros.

A Touch of Evil vs Zombieland

Curiosísimo parecido entre la portada del último disco de Judas Priest y el poster de la película Zombieland, de próximo estreno.

Viva el finde

Palabros raros que he visto esta semana en internet (Holiday Edition)

Aunque a estas horas estaré en Ibiza y el título correcto de esta entrada debería ser "Palabros raros que vi la semana pasada en internet", aquí les dejo su ración semanal de analfabetismo internáutico. Que ustedes lo disfruten.

1º) "jueguete" ("juguete")

2º) "YO CREO QUE MAS DE UNO BOMITARA AL VERLOS" ("VOMITARÁ")

3º) "PROBOCAR UNA ESPLOCION" ("PROVOCAR UNA EXPLOSIÓN")

4º) "decaiendo" ("decayendo")

5º) "SUBENCIONADAS" ("SUBVENCIONADAS")

6º) "IMNOTIZA" ("HIPNOTIZA")

7º) "paranoya" ("paranoia")

8º) "sorbian" "ivanda" ("sobrina" "invadan")

9º) "infestion" ("infección")

10º) "lijera" ("ligera")

Fuente: el Intenné ese.

Cogidas... de toros, o la marca de la estupidez

Un buen día, Marta (25 años) sale de su casa una noche para divertirse con sus amigas. Entran en la discoteca de polígono industrial de su barrio y conocen a un grupo de tíos muy simpáticos. La noche pasa, y Marta se siente más que atraída por Alex, un joven delgado y moreno, con la cabeza rapada.

Pasan los días y la relación entre Marta y Alex va viento en popa. Una noche en casa de los padres de Marta, deciden dar un paso más en su relación y acostarse juntos. Pero entonces, cuando se están desnudando, Marta descubre uno de los varios secretos de Alex: una enorme cicatriz en su muslo derecho.
Ante la sorpresa de Marta, Alex le explica por encima una borrosa historia sobre unas fiestas del pueblo de sus primos y un toro que le embiste. Lo que Marta no sabe, es que a Alex le pilló un toro por hacer el subnormal.

Esa marca, es la marca de la estupidez.

A puntito de saltar al ruedo...

Mientras que los cuerpos marcados, o hasta mutilados, de los toreros suelen resultar atractivos para muchas mujeres, que los consideran poco menos que heridas de guerra, símbolos de masculinidad, las heridas de las cogidas en las fiestas populares suelen ser, en un gran número de casos, resultado de la imbecilidad.

Este año ha sido funesto en cuanto a cifras de cogidas en las fiestas del verano. Las astas del toro han dejado a su paso numerosos heridos e incluso muertos. Uno menor de edad incluso.

Vamos a ser un poco sinceros y hablar a las claras. ¿Qué coño hace la gente poniéndose delante de un toro en según qué momentos? ¿No va siendo hora de salir de las cavernas? Entiendo que un torero profesional se ponga delante de un morlaco porque para eso le pagan pero ¿los demás?. ¿A quién en su sano juicio se le ocurre correr delante de una manada de toros de 500 kilos con una resaca del quince, o saltar a las plazas en plan espontáneo? Es que hay que ser memo. A ver si no porque cuando les preguntan a esa gente como se hicieron esas heridas MIENTEN COMO CABRONES. Muchos huevos quisieron demostrar al saltar a la plaza, pero cuando les toca decir la verdad, son incapaces de admitir que el toro le corneó por estar haciendo el gamusino cuando no debían.

Unos vaqueros ceñiditos. Perfectos para correr rápido.

Lo habéis visto por televisión. Los pokis del pueblo llamando al toro, pillándolo del rabo, gritándole a la cara... y tropezando en el último momento para ser arrollados como si fueran peleles. Eso sí, cuando muestran sus heridas, o bien se hacen los héroes o bien intentan dar pena al personal. Lo que realmente merecen es la mayor de nuestras indiferencias.

Lo hay que le echan cara al asunto... y la pierden.

Marta creyó a Alex en un primer momento. Pero tras ver el vídeo de la cogida de su novio en "Impacto TV", decidió que estaría mejor saliendo con alguien menos subnormal que un tío capaz de saltar al ruedo ataviado con unas chancletas, una gorra y una camiseta "No Fear".

Manolete: si no sabes torear, pa qué te metes....

¡Buenri! ¡Sube que todavía entra uno más! ¡Vámonos de fies!

Lo que no nos contaron las porno

¡Al final se casan!

¡Granjero encontró esposa! Más de uno en realidad.
¡Felicidades gañanes!

Los grandes Españoles

AVISO: Este artículo ha sido escrito de forma totalmente inconsciente por el método conocido como “escritura automática”. Se recomienda ser leído de la misma forma en la que se creó: a toda prisa y con la mente en blanco. Los miembros de este blog no se identifican ni se hacen responsables de lo aquí escrito, lo cual consideran una patraña y un sinsentido sin el menor gusto ni veracidad.

Ahora que aprieta el calor, y estamos en la época más Española del año, el Verano, he decidido hacer un homenaje a nuestro querido país en forma de breve panorámica de todos los grandes hombres y mujeres que representan la españolidad. Rostros queridos y muy populares en los que podemos vernos reflejado. Ídolos de la juventud y adalides de la esencia íbera. Si tuviéramos que mandar una nave espacial para representarnos en un concilio de naciones del espacio exterior, sería esta Liga de la Piel de Toro la que mandaría para dejar el pabellón bien alto.

Nuestro Superman particular.

Periodismo

Pipi Estrada: He querido elegir para esta sección, a un profesional (como la copa de un vino) de la prensa deportiva, por ser esta la más leída por los Españoles. Es por tanto, el tipo de periodista más cercano al noble pueblo, y seguramente el que mejor lo representa en los medios.

Cara de buena persona.

Además, el señor Pipi Estrada entronca con la realeza del periodismo y las artes escénicas, al haber cohabitado con Terelu Campus y Miriam Sánchez (aka Lucía la Piedra, y de que manera la lucía). Dos conquistas que brillan entre las, según recientes declaraciones, más de 3000 mujeres (¡ni José Coronado!) con las que se ha acostado. Una cifra record que deja claro como es el macho español. Esos viajes al extranjero, siguiendo la estela del Real Madrid, no cayeron en balde, está claro...
A día de hoy es una auténtica vergüenza lo que están haciendo con el pobre Pipi. Un hombre que lo único que hizo fue defender su hombría pegándole una soberana paliza a un anciano que yacía en el suelo. Menos mal que Tele 5, su cadena amiga, le está pagando las futuras costas del juicio, acogiéndolo en su seno (no por nada fue Tele Teta) pese a la injusta campaña de desprestigio. Lo mejor que puede hacer, Señor Estrada, es aprovechar sus apariciones en el programa de los Tronistas, y distraerte con las lozanas bellezas que por allí se pasean. Ya sabes Pipi: las calzas largas.

Pipi, Miriam y Lucía.

Otros grandes periodistas y símbolos de esta España mía, esta España nuestra, han sido y serán:

Don Alfredo Urdazi: que pasó de dirigir los telediarios de Televisión Española a dedicarse a los mongolos, digo monólogos (como Paquirrín, otro mongologuista), luego ser presentador y showman y finalmente jefe de prensa de Francisco Hernando, aka el Pocero, que harto de levantar España se dedica ahora a levantar África. Todo un ejemplo de versatilidad y buen hacer. ¿Con qué no sorprenderá el año que viene? ¿Publicando un libro de Revisionismo Histórico? Como poco.

Estos dos para el próximo post.

Ana Rosa Quintana, reina de la Mañana: Permítanme comenzar con este pequeño pareado para referirme a la nueva Encarna Sánchez. Una mujer de hoy, ejemplo para millones de amas de casa de todas las edades, que reparte felicidad, tripas y justicia allá donde va.

Dos Superdós.

Su afición por mezclar los asuntos de alcoba de Nuria Bermúdez o cualquier triunfeto con entrevistas a los testigos de los más escabrosos crímenes y ese buen gusto a la hora de elegir a colaboradores como la Esteban o Maxim Huerta aka el “Ano Rosso” le convierten en la presentadora más amada y respetada de la actualidad. Que las hieles del éxito no pueda contigo Ana, que eres la más divina. ¡Espero que tus vacaciones en Sotogrande te sean de provecho!

Maxim después de trabajar.

Política

Esperanza Aguirre. Cada día me gusta más la presidenta. Su alejamiento progresivo y sin retorno del sentido de la realidad le acercan a su vez a la maldad del cómic. Como decía un profético Nixon en Futurama: “con los años me he vuelto más malo y lo admito, más loco”. Exactamente lo mismo que le sucede a la presidenta de la comunidad de Madrid, que cuando le crecen los enanos, se despacha a gusto segando cabelleras.

Haciendo política.

Su afán por el poder, el control absoluto y la anulación completa de sus adversarios políticos (de su partido o de cualquier otro) y su afán por destruir la enseñanza y la sanidad pública a base de hundirla en la mierda hasta privatizarlo todo (ya saben las buenas gentes que lo privado siempre es LO MEJOR), me han llevado a pensar que nos encontramos ante el mismísimo anticristo. Para los que tengan un mínimo de cultura cinematográfica (algo escaso, teniendo en cuenta los gustos cinéfilos de la gente de por aquí) les diré que existe un escalofriante paralelo entre el simpático protagonista infantil de “La Profecía” y nuestra particular Dama de Hierro. Ambos viven rodeados de un aura de misterio, catástrofes y accidentes inexplicables de los que no hacen más que salir indemnes. Helicópteros que caen junto a una plaza de toros (que gran metáfora sobre la victoria de lo primitivo frente a la tecnología), tiroteos de los que sales con los pies embadurnados de sangre… No hay que ser muy listo para ver que la ex ministra de cultura (¡venceréis pero no convencereis! que diría Unamuno) es poseedora de un poder que va más allá de lo cognoscible. Artes oscuras sólo al alcance de unos pocos nigromantes.

Hay que tener amigos hasta en el infierno.

Pues bien, mientras que en la saga de "La Profecía" (su tercera parte en concreto) se intentaba por todos los medios impedir que Damien alcanzará la victoria política, parece que en España nadie lo ha intentado todavía con Espe. Bueno, al menos que sepamos. Quien sabe si algún sacerdote de la universidad de Deusto pereció en el intento de eliminar al mal que nos corrompe. Y es que ya lo decía aquel slogan tan laureado: “Espejo de lo que somos”.

¿Todos con "la roja"?

Deportes

Raúl: Que al igual que los cantantes de moda, no necesita ni apellido.
¿Qué podemos decir de un hombre que capitanea el equipo Español por excelencia? Pues como mínimo, que es un símbolo del país y un ejemplo para toda la juventud española. Mandando callar a la grada, desafiando la autoridad del mismísimo alcalde de Madrid sólo para subirse a una fuente a hacer el anormal… Yo estoy totalmente de su parte. Creo que en cuanto llegue a la directiva del club, el Real Madrid debería convertirse de una vez, en un partido político a las claras, y no a la sombra como está ahora. Si ya lo decía la canción: ¡A por ellos, a por elloooooos!

Furgol, toros y banderas. El acabose.

Dani Güiza: Frente a Raúl, símbolo perfecto de la unidad familiar con mujer modelo como ordena la Santísima Iglesia Católica, tenemos a Dani Güiza, en representación de eso tan simpático y tan cañí que es el golfeo a la española. La guasa, la juerga, el arte y el requiebro sentimental como bandera de un barco sin rumbo aparente, es algo tan español que no se puede aguantá. La bravura, el tronío y la hombría de un macho que va dejando embarazada a toda mujer que cae arrollada bajo su imparable marcha le convierte en un digno sucesor de, pongamos, un Julito Iglesias o un Espartaco Santoni, que es como nombrar a Alá o a Buda en otras religiones. Desde aquí, y ya que me siento un poco Chriswell, pronostico que de aquí al 2020 Güiza fecundará a más de 1000 mujeres, creando una super-raza de Españoles todavía más castizos que la anterior, que tomarán el control del país, llevándolo hacía las cotas más altas de gloria. Todo, presumiblemente, durante el tercer mandato del Partido Real Madrid.


Religión

Rouco Varela: Tambien conocido como Rouco Sifredi, por ser el mejor en lo suyo. Arzobispo de la archidiócesis de Madrid y el Presidente de la Conferencia Episcopal Española, se ha caracterizado, como todos los altos cargos de la iglesia, por su omnisciencia, que tan pronto le permite oponerse a cualquier ley política, como para dar las claves de la recesión económica mundial. Como todos los hombres de bien que llegan a lo más alto (bueno, quizá no tanto como a él le gustaría) sufre las envidias y el acoso de la plebe más ratonera, como esa sobrina suya que le está chantajeando porque Rouco se niega a ayudar a su sobrino, que se está muriendo de Sida en la cárcel. Qué ingrata puede ser la familia. Con todo lo que Rouco hace por la familia española. Seguro que reza todas las noches para que su sobrino se cure de esa terrible enfermedad que nació para castigar a esa gente que no debería tener derecho a casarse por la santa iglesia. Desconozco cómo se debe de estar tomando la noticia de que próximamente, los colegios públicos deberán de dejar fuera de sus aulas cualquier símbolo religioso. Seguro que pronto le vemos bendiciendo algún libro de matemáticas o uno de historia (creacionista, por supuesto). Tú si que vales, Rouco.

En la marcha del Orgullo Friki.

Belleza

María Jesús Ruiz (Miss España 2004): Ríete de Susan Boyle el día que quedó segunda en aquel concurso de talentos porque para “comportamiento errático” ya tenemos a la pobre de María Jesús (sin acordeón, pero con cencerro), que desde el mismo día que ganó, con aquello del “porque yo lo valgo” no ha ido sino de mal en peor. Dicho por ella misma, “está de psiquiatras” y no me extraña porque mira que irse a vivir con Dani Dj, ex novio a la sazón de ese gran símbolo de España que es Belén Esteban… Menuda ocurrencia bonita.

Se nos rompió... ¿el amor?

En la actualidad, el concurso de Miss España ni siquiera se emite por televisión debido al bochorno que produce ver a todos esos patos mareaos desfilando su cacho de carne sin la más mínima gracia en las lejanas y más comprensivas tierras del caribe.

Cine:

Amaia Salamanca: Mucho me temo que esa choni-Idol va a tardar muy poco en pegar el salto al otro lado del charco como han hecho todos esos traidores a la patria que se esconden en Miami. Con ese poderío y esa capacidad para las interpretaciones más verosímiles, comparables a las de Carmen Morales o Raquel Meroño, estoy seguro de que tendrá mucho éxito en Los Ángeles. Ahora que ya ha salido con cantantes y futbolistas sólo le falta echarle el guante a algún actor tipo Chris Evans en cuanto la próxima temporada de “Sin Tetas No Hay Paraíso” fracase estrepitosamente. Y es que si algún fallo tiene nuestro bello país es la envidia. Está claro que alguien con tantísimo talento lo tendrá muy difícil en una industria como la española, que no ha sabido apreciar las virtudes de estrellas como Elsa Pataki o Paz Vega. Mal que nos duela, Amaia, tendremos que dejarte marchar muy lejos de aquí. Lo más lejos posible, preferiblemente.

Sin tetas no hay Hollywood.

Música

Falete: Ninguna música representa mejor a españa que la folclórica. La copla, el flamenco, la rumba, la canción ligera, las tonadillas… Y ahora que Rocío Jurado no canta como los ángeles, sino con ellos, ¿Quién es la más grande? ¿Isabel Pantoja? Casi.

Ole, y ole. Y viva España.

Falete. Falete es la más grande. Alguien que no ha necesitado leer ni un solo libro en su vida para llegar a lo más alto de la canción se merece toda mi admiración. De nuevo, el éxito de Falete le granjeó numerosos detractores, sobre todo después de aquel olvidable incidente, en el que su novio (que ahora dice ser víctima de la magia negra que practica el cantante) se autosecuestró después de una noche de farra que no supo como justificar dando al traste con todos los planes de boda. Actualmente, asegura estar en la ruina, ahogado por las deudas y refugiado en su casa con su madre. No me diréis que no representa a los jóvenes españoles.

Solo le falta el "Mocito Feliz" de fondo.

Retrato aproximado de Lengua Negra, un humilde servidor.

Quiero ser como Nicolas (Cage)

Que Nicolas Cage es el actor/friki fetiche de este blog no es nuevo para nadie. Como pueden recordar en esta entrada y en esta otra, Nick es un modelo a imitar si eres un actor con grandes pretensiones y nula calidad interpretativa, además del espejo en el que cualquier friki debería mirarse (para no acabar como él). Sí, ya sé lo que van a decir, que si no le hemos visto en "Leaving Las Vegas"… ¿Y ustedes le han visto en el resto de su filmografía? Pues eso. Bueno, pues volviendo al tema que nos ocupa, un personaje de la talla del señor Cage genera expectación e imitadores que buscan alcanzar el reconocimiento de crítica, público e industria, además del éxito mundial del que él goza. Nos queda claro al ver las últimas producciones del cine americano que las futuras glorias cinematográficas se preguntan “¿Cómo puedo yo, actor mediocre y poco conocido, llegar hasta las cotas de genialidad del Hombre del Perpetuo Peluquín?” y solo encuentran una respuesta: Haciendo todos los papeles de héroe de ciencia ficción o del mundo del cómic que caigan en mis manos, e incluso luchar como un poseso para conseguir algunos de ellos, aunque sean una puta mierda... porque si se paran a pensarlo, ¡¡Eso es justo lo que hace Nick Cage!! Y una vez puestos en antecedentes, veamos que actores podrían heredar el trono del más grande:

Todo un modelo a seguir

Hayden Christensen: El cara palo de nuestros días, el hombre que posiblemente le podría quitar el puesto a Keanu Reeves como actor más inexpresivo del medio si no fuera porque es taaaaaaaaaan soso que es capaz de aburrir al mismísimo Neo. En su friki-haber tiene el honor de haber interpretado la adolescencia y caída del personaje culpable de haber iniciado el fenómeno del frikismo tal cual lo conocemos hoy en día: Darth Vader. Su papel fue inolvidable, básicamente porque convirtió al Señor Oscuro del Sith en un pelele llorón al que te dan ganas de machacar la cabeza cada vez que aparece en pantalla, además de generar una nueva corriente de fans: La de los que quieren verle colgado, mutilado y con los genitales cortados y metidos en la boca. Pero no contento con perpetrar este atentado al buen gusto interpretativo (una falta de respeto para los grandes actores con los que ha contado la saga, si se me permite decirlo), Christensen ha intentado conseguir papeles en bastantes producciones frikis, haciéndose con el papel principal en "Jumper", película menor surgida al rebufo del éxito de series como "Héroes" o los films de "X-Men", en la que interpretó a un chico con poderes de teleportación (un jumper) y de la que se ha anunciado una segunda parte (que Dios nos coja confesados). Su forma de actuar, que consiste en poner un intento de mirada torva que en realidad le hace parecer retrasado mental, hace que concluyamos que Christensen nunca podrá ser digno sucesor de Nicolas. Alguien incapaz de interpretar con fuerza al tipo con más ídem de la galaxia no merece nuestros respetos. A mamarla.

Strike tres, ¡¡Eliminado!!

Chris Evans: guaperas sin ningún carisma, incapaz de parecer otra cosa que un chuloplaya. Aunque en su lista de interpretaciones superheroicas, tebeiles o frikis cuenta con personajes de menor empaque que Darth Vader, no podemos negar que el chaval está luchando duro por hacerse un hueco en el corazón de los fans del cine fantástico y superheroico. Ha sido el chulito Johnny Storm (La Antorcha Humana) en esos conatos de películas que fueron "Los 4 Fantásticos" y su secuela; ha sido la voz del chulito Casey Jones en la última película de las Tortugas Ninjas; en "Sunshine", film de ciencia ficción de Danny Boyle, interpretó a un ingeniero que según él es “muy cortante y seco, sin complicaciones morales” (un chulito, vamos); también aparece en "Push", otra película con un tufo muy similar a "Héroes" o "X-Men" haciendo de ¿lo adivinan? Pues sí, chulito con poderes. Y su carrera parece extenderse de forma imparable hacia un largo etcétera de películas adaptadas del mundo del cómic, como las próximas "Scott Pilgrim vs The World" o "The Losers" en las que nos imaginamos que acabará interpretándose a sí mismo… Y aun teniendo un currículum tan… así, el chaval tendrá el honor de ponerse en la piel del escritor Jack Kerouac en un futuro film sobre la generación beat llamado "Kill Your Darlings" y que se encuentra en preproducción. Veremos que pasa, pero de momento lo sentimos Chris, con tan poco carisma y variedad de registros no llegas ni a aspirante al trono. Nick Cage tiene tantos registros como peluquines, ¿Puedes decir tú lo mismo?

mia ke xulo lo ke ago i ke xulo tó

Ray Park: Otro 'actor' curtido en la cantera "Star Wars". Y lo de actor va entrecomillado porque el señor Ray “De Profesión, Duro” Park, empezó su carrera en el mundo de la actuación como doble de acción (un stuntman), gracias a su formación en artes marciales. Si hacemos caso de IMDB, Park hizo de doble de acción en "Mortal Kombat: Annihilation" y, tras esto, tuvo la suerte de que Lucas se fijará en él para interpretar al personaje con más carisma de todo el "Episodio I", Darth Maul. Un personaje que a pesar de no decir más de dos frases (cortas) en toda la película, se la llevaba de calle cada vez que salía en pantalla, y aun así se lo cargan de la forma más absurda posible, para que vean el nivel del filme... Después fue doble de acción en "Sleepy Hollow" y a partir de ahí se convirtió en todo un icono para el cine de acción fantástico y de sci-fi. Le hemos podido ver interpretando al Sapo (el mutante malvado con los poderes de… sí, un sapo), en la saga "X-Men" o a Raptor y a Baraka en "Mortal Kombat: Annihilation", una especie de ninja reptiliano el primero y un monstruo extradimensional el segundo. Investigando un poco sobre él, me he enterado de, atención al dato, que ha interpretado ni más ni menos que a ¡¡Chuck Norris en una producción sobre la vida de Bruce Lee!! Ahí es nada. Actualmente le podemos ver en nuestros cines patrios en el papel de Ojos de Serpiente (Snake Eyes), el ninja mudo de "G.I. Joe" y en el futuro le veremos en "King of Fighters", adaptación de un videojuego de artes marciales con el mismo nombre; en la adaptación del cómic "The Descendants" y en la cuarta temporada de "Heroes". Esto nos deja un cómputo de varias películas basadas en cómics, videojuegos, muñecos de acción, y en Chuck Norris, lo que nos hace pensar que Ray Park es el perfecto sucesor del gran Cage. Pero no se equivoquen, este hombre tiene un gran problema: no pasa de ser un secundario (aunque la palabra correcta debería ser segundón), en todas las películas en las que participa., además de ir cubierto de los pies a la cabeza de elaborados maquillajes que le hacen irreconocible. Y no, interpretar a Chuck no cuenta, porque cuando Bruce Lee estaba vivo, Chuck solo era un segundón. Sintiéndolo mucho, señor Park, le tenemos que comunicar que tendrá que tener como mínimo un papel principal para poder conseguir rozar siquiera la magnificencia de Cage. Y que diga más de tres frases, cof*segundón*cof…

Aquí un colega, aquí un segundón...

Ryan Reynolds: Este pánfilo con cara de paleto del medio-este norteamericano es envidiado por medio mundo por haberse casado con la bella Scarlet Johanson. Imaginamos que características como su físico de jugador de fútbol americano (aunque queremos creer que también influyó la extraña forma de su cabeza y su (supuesta) vis cómica) le valieron la oportunidad de hacerse un hueco en producciones de acción de corte heroico/fantástico con personajes con un toque de humor como el detective de los sobrenatural Hannibal King de "Blade: Trinity", o el de Deadpool en la reciente "X-Men Orígenes: Lobezno", en la que es parte del extenso plantel de cameos mutantes de la cinta. De la primera no diremos mucho, salvo que pasó sin pena ni gloria por los cines. De su papel como Deadpool (también conocido como el mercenario bocazas) podemos decir que es un personaje con un gran sentido del humor y que siempre aparece en las situaciones más inverosímiles zanjando los problemas con una buena dosis de humor surrealista, lenguaje políticamente incorrecto y violencia. Como no podemos decir nada bueno ni malo de su interpretación de este personaje porque no hemos visto la película, diremos que el traje que lleva Reynolds se parece al de Deadpool en que es rojo, con lo cual podemos intuir que su interpretación se parece lo mismo que su traje al personaje original.

¿Parecidos razonables?

Esto no quita para que desde los Marvel Studios hayan decidido hacer una película de Deadpool en solitario para 2011 con Reynolds como protagonista. Ahí es nada… ya puedes currártelo colega, que el personaje se lo merece. Pero como buen aspirante a heredero del trono de Nicolas Cage, Reynolds no deja de trabajar y de buscar producciones frikis en las que participar. Y después de muchos rumores, hace poco se anuncio que se iba a poner en la piel de Hal “Highball” Jordan, el Green Lantern con más clase a este lado de la galaxia. Y que les vamos a decir del Guardian Esmeralda que no les hayamos dicho ya (lean todo esto si quieren saber más del personaje), pero creemos que ustedes ya saben el cariño que le tenemos en este blog a los Lanterns, o sea que más le vale hacerlo bien, Mr. Cara de Redneck, o el señor Lengua Negra se presentará con una recortada en la puerta de su rancho de Alabama a ajustarle las cuentas a usted y a sus testículos…

Mira mamá, salgo en la tele

Aunque lo tiene muy difícil debido a que no se le aprecia mucho cinematográficamente hablando, Reynolds se ha atrevido a meterse de lleno con dos personajes muy queridos en el fandom comiquero, y si lo ha hecho, queremos pensar que será porque tiene confianza en llevar a buen puerto sendos papeles. En principio esperaremos, pero su cara de no enterarse bien de lo que pasa y su mirada de “¿Qué hago yo aquí?” parecen indicar que el chaval no vale para esto. Y además, estar casado con Scarlet Johanson no te ayuda, porque no se puede tener todo en la vida, egoísta.

Se han quedado fuera de este ranking:

Keanu Reeves, que a pesar de parecer todavía un jovenzuelo y de haber interpretado a hackers, extraterrestres, iluminados, mesías y mercenarios del futuro sin cambiar nunca la expresión de su cara, cosa que le hace realmente destacable para el puesto, es de la edad de Cage, con lo cual no puede ser una nueva promesa, por si a alguien se le pasaba por la cabeza comentarlo. Reeves es como mucho un genio contemporáneo que pertenece a la corriente actoral de Cage, pero que desde luego no llega al nivel del maestro. Y todavía tiene pelo.

Sí... esto... ¿A qué había venido yo...?

Brandon Routh, el actor que interpretó al último Superman, por quitarle ese papel a Nick. Y aunque el chico parece que tiene calidad interpretativa y puede que nos sorprenda en "Dead of Night", donde interpretará al mojabragas Dylan Dog, no tenemos muchas esperanzas puestas en él. Además solo dos películas basadas en cómics…

Brandon y Brenda

Mila Jovovich, que se sale de este ranking por llevar ya unos añitos en el medio, además de por tener pelo y ser tan sumamente atractiva. Pero méritos friki-interpretativos no le faltan: Usa pelucas y extensiones como el Rey Cage y ha trabajado en "El Quinto Elemento", "Ultraviolet", la saga "Resident Evil"… Con todo y con eso lo sentimos Mila, pero estás demasiado jaca y no puede ser.

Grayñ, omá...

Pues bien, llegados a este punto podemos concluir que solo existe un único e inimitable Nicolas Cage. Quizá haya que esperar a que su hijo Kal-El tome el relevo, porque la verdad es que con ese nombre ya está un paso por delante de todos los aspirantes aquí nombrados. Y además es de su propia sangre.
¿Y a ustedes se les ocurre alguno más? Pues nos lo cuentan en los comentarios.

Por cierto, que yo me voy de vacaciones. Les dejo en manos del resto de bunkeros durante dos semanas. Pórtense bien.

Bunkeros saludos.