La careta de Bud Spencer que me han dado con el 20minutos esta mañana les desea...

Sexo hortera

Leo en el 20min que “La localidad gerundense de Tossa de Mar prohíbe el sexo y el alcohol en la playa” en una nueva y polémica ordenanza que ya ha recibido todo tipo de críticas por parte de los lugareños.

Los jóvenes de la zona han convocado una "protesta pacífica" mañana por la noche en la Platja Gran para exigir que se suprima semejante artículo. Unida a esta convocatoria han aparecido pintadas en edificios públicos y coches de la policía local con el lema Sex on the beach.
Y ustedes pensarán que servidor, haciendo gala de su juventud y su galantería natural, aprovechará para revindicar la libertad sexual y el derecho a folgar en la playa. Pues mira por donde que no. Todo lo contrario.
Lo siento por un colega que trincó en la playa a las 4 horas de llegar a la ciudad condal en nuestra última visita pero a mi personalmente me parece una horterada.

Cariño, creo que te quiero.

Follar en la playa es una de las “fantasías” sexuales más manidas y cutres que puedo imaginar. Y entrecomillo fantasía porque de fantasioso no tiene nada. Más bien lo tiene de hortera y borreguil.

Evidentemente no estoy pensando en una paradisíaca playa perdida con fina arena blanca con la luna llena bañando de plata a los cuerpos de dos amantes. Ese ideal de polvo en plena naturaleza lo dejo para las novelas que leen las jubiladas en el metro de Madrid. Me estoy refiriendo al sexo que se tiene en las playas españolas por norma general. A saber:

Parejas de hace 3 días (o 3 horas), rebotadas de la discoteca o fiesterilla playera de turno, cargaditos de alcohol nacional, con un calentón de los malos y un condón de los peores, en el hipotético caso de haberlo encontrado en mitad de la oscuridad, follando a lo misionero con la tensión (o el morbo) de estar siendo espiados por los mirones de turno si sus mermados reflejos les permiten ver algo que no sea la dermis de su acompañante.

Total, ya "puestos": café, purito y polvo

Más cutre imposible. Y no digamos ya los polvos “planeados”. Esos a los que te lleva tu pareja, que vive arrebatada por semejante plan y que tiene preparada una bolsa de playa con todo lo necesario para trincar cómodamente en la cala que tiene fichada. Y lo de cómodamente es un decir porque arena, salitre y sexo no se llevan tan bien como pudiera parecer.

Digámoslo claramente: las “fantasías” sexuales típicas de los españoles (y supongo que las de la mayoría de los occidentales) son de lo más hortera. ¿Será que de las realmente buenas no se atreve a hablar nadie?

El incomodísimo polvo en los baños de un avión (que está duramente multado, por cierto), el uniforme de colegiala-enfermera y derivados, la nata con fresas a lo “9 semanas y media”, el polvo en alta mar en la embarcación de turno, el polvo campestre bajo las estrellas, la venda sobre los ojos y los pañuelos en torno a las muñecas… Todas fantasías de clase media. Fantasías de pareja formal, de esas que todavía no han dado el paso a los intercambios, meter a un tercero en la cama o hacer una idem redonda, casos en los que no me meto pues no se porqué siempre suelen tener un matiz sórdido que no acaba de gustarme.

Por si tienes alguna duda
(extraído de un manual para superar el miedo a volar).

Desde aquí aprovecho para revindicar las fantasías sexuales originales, lúdicas y alejadas de lo directamente cafre, para las parejas españolas. Hay que esforzarse un poco joder, que el metesaca de toda la vida no requiere inteligencia ninguna. Póngale un poco de color a sus fantasías elaborando nuevos planes y lugares.

¿Alguna sugerencia? ¿Experiencias dignas de mención? Vamos, no se corten.

London Bunker: Cosas que no se deben hacer nunca en Londres. Comprobado (casi todo), Vol. II

Seguimos con la serie dedicada a los comportamientos incorrectos, que ustedes no deberán seguir en los países anglosajones, a no ser que deseen ser repatriados con un gran dolor de costillas y una prospección anal gratuita cortesía de los chicos de Scotland Yard:

- Nunca llenarás el hostal en el que te encuentras de carteles indicativos que guíen a las pobres incautas que allí se alojan (¡¡a por las suecas!!) hasta la boca del lobo (o más bien hasta la leonera) que es tu habitación, sobre todo si los mensajes son a cada cual más soez y de mayor contenido explicito-grosero-sexual. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que, fíjense como son las europeas (o las españolas de viaje por allí), que más de una no pudo resistir la tentación de golpear la puerta, les podemos decir que algunas llamadas casi nos hacen saltar de la cama… Si es que nadie se resiste al encanto de tres bunkeros (+ 8 amig@s) perdidos por Londres.

Pasen y vean...

- Nunca intentarás hablar con tu más que correcto inglés con los dependientes, camareros y demás personal del "sector servicios" de Londres ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que descubriremos (después de devanarnos los sesos para expresarnos con soltura), que el/la susodicho/a nació en Albacete (y por tanto, habla correctísimo castellano). Visto lo visto, creemos que hasta Margaret Thatcher lo hablaba... Fíjense como estará el Imperio Británico que allí se coreaba “Londres español” en vez del manido “Gibraltar español”.

Esta foto de Picotto no viene a cuento pero bueno, ¡con lo mono que está cómo no lo voy a sacar!

- Nunca jamás se les ocurra (y menos si son mujeres), alojarse en un hostal barato, grande, céntrico y para mochileros de Londres. Y menos aún coger el ascensor a altas horas de la madrugada solas o con un par de amigas. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que puede aparecer un tipo con cara de commonwealth recién salido de la ducha y tapando sus vergüenzas sólo con una toalla. Esta historia, como todo lo que figura aquí, es totalmente verídica y por suerte nos paso sólo a los bunkeros y no a nuestras acompañantes femeninas. El susodicho, al ver que el ascensor estaba ocupado por 6 hombretones dijo “Oh, no females. Bye” (que quiere decir “¿no hay jamelgas? Ahí os quedáis”) y se marchó por las escaleras tan pancho. Buena táctica para ligar, tomen nota.

- Nunca en la vida se nos ocurrirá entrar a un pub inglés especializado en retransmisiones deportivas con una melena larga y rizada. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que los ingleses, que son de natural gente de pelo corto y lacio, se emocionarán al ver semejante mata y vendrán, cuales beodos Llongueras, a sobar los largos pelos y calificar la melena de “fuckin’ cool” o “fuckin’ great”. Esto puede dar lugar a divertidos equívocos, dependiendo del nivel de inglés del receptor del piropo, ya que entender inglés, entendemos poco, pero “fucking” todos sabemos que no significa nada bueno…

Melenas, melenas, terror de las nenas

- Y para terminar, nunca escribirás en la puerta de la habitación de unas chicas mensajes de incitación sexual para todo el que pase por delante de madrugada. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que el éxito del escrito puede producir unas cuantas llamadas a la puerta despertando a las inquilinas (Ya me las imagino sin pegar ojo y sin atreverse a abrir mientras piensan “¿pero que coño pasa esta noche?”).

Una host** bien da era lo que nos querían regalar

Fin del volumen II

Bunker Training 3

Prueba de agudeza visual 3: En la siguiente imagen vemos a Jonathan Kent, el padre adoptivo de Superman, con la mirada perdida y la cara... eeeh... desencajada... sí, desencajada, quizá por la extraña escena que se está desarrollando ante sus ojos.

Por si no ven el detalle, les amplio el fragmento en cuestión:

Me he pasao con los carajillos...

¿Qué creen que le está pasando al señor Kent?:

a) Sin lugar a dudas ha sufrido un contagio de colitis andoriana que portaba la nave que se abre ante sus "atónitos" ojos.

b) Se tomó más de un pacharán en la comida y claro, luego se le iban los ojos...

c) El maquetador estaba jugando a ponerle la cola al burro (pero con los ojos del dibujo) hasta arriba de peyote y se ve que no atinó.


Esperamos sus opciones, comentarios y desvaríos donde siempre.

Bunkeros saludos.

¿Quién es quién?

RIP señor Sampson

Pedro Sempson, actor/doblador (que no Bender), entre otras cosas, un hombre que a todos nos es familiar... no por el nombre, sino por su labor detrás de un micrófono, frente a una pantalla con dibujos, animaciones que han definido a más de una generación, ... sus cuatro dedos y un intenso color de piel amarillo, los hacen inconfundibles. No quiero referirme a lo que son hoy en día, pese a que aun no nos han abandonado, hace ya tiempo que dejaron sus mejores momentos en nuestras pantallas, en nuestros salones... LOS SIMPSON, con sus innumerables personajes, y sus historias cotidianas o inverosímiles... siempre trazando lineas temporales alternativas, con muchas cosas en común... pero quizá, lo que mejor los defina son sus protagonistas. Pues bien, uno de ellos, o más bien la voz de uno de ellos, nos ha abandonado, y del mismo modo que él, el personaje al que interpretó, esclavo de su vejez y de memoria maltrecha, intentaba averiguar si la salsa de tomate se llamaba Ketchup o Katsup... nosotros dilucidamos sobre la sorprendente coincidencia eran el apellido Simpson y Sempson... curioso:

VS

El señor Burns, ese eterno villano, que poco a poco se vuelve un poco más humano y mucho más excéntrico, empeñado en revivir la tecnología obsoleta de principios del siglo XX, tan desgastado que sólo conseguía producir lástima, aun a sabiendas de sus tretas para dominar el mayor caudal económico, intentando robar al hijo de un empleado para hacerse con un heredero, siendo disparado por un bebé en una truculenta conspiración, reviviendo un clásico del cine en blanco y negro como Ciudadano Kane o recordando su poco inocente niñez... Incalculables aventuras dentro del universo Simpson, han cavado un hueco en nuestra memoria, imborrable, entrañable, que seguirá resonando, cada vez que evoquemos sus frases o imágenes.

Con el mismo ansia económica que Emilio Botín y 100 veces más carisma

Esta claro que alguien no muere si permanece en la memoria colectiva, por ello, como anteriormente les ocurrió a Homer, Marge y Smithers... sus voces, las originales, nos acompañarán unidas a las maravillosas tardes que nos hicieron pasar.

Bunkeros pésames

Retazos de Madrid

Calor agobiante. Tráfico denso. Ruido ensordecedor. Mezcla de olores y colores. Conversaciones en 20 idiomas por metro cuadrado…

Un hombre mayor camina fatigosamente cerca de la Plaza de Callao. Encorvado y con los ojos prácticamente ciegos, su mirada parece indicar que está más cerca de los muertos que de los vivos. Cansado, se para y observa con desgana el flujo humano que se expande por las céntricas arterias de Madrid. De pronto, unos gráciles andares femeninos parecen llamar la atención de los hombres que por allí pasean. Una belleza morena se contonea con un rictus serio en la cara, quizá harta de atraer tantas miradas inapropiadas. Y al llegar a la altura de nuestro anciano protagonista, el hombre, cuya mirada parece atravesar la carne y exponer las vergüenzas del alma humana a un concienzudo examen, exclama mientras observa a la bella joven: “Ay, pero que bien viene el verano” y continúa su trayecto sin volver la mirada atrás. Efectivamente, hay cosas que harían resucitar a un muerto…

¡¡Chaaaaaaaaaaaaaaati!!

Más movimiento, más ruido, más calor, una calle más estrecha...

La marea de gente es ahora incontenible, pero de pronto, un hombre de unos 70 años consigue hacer de improvisado dique en la corriente de seres que transitan la calle, como una piedra en el curso de un caudaloso río. Según me acerco veo que está agachado recogiendo algo del suelo y como yo, la mayoría de la gente que pasa por allí está a punto de tropezar con él. Me pregunto cual será el tesoro que tan interesado está en recoger, e imagino dinero, joyas y Bonos del Estado, pero no, me equivoco. O eso creo yo. Lo que está recogiendo este buen señor es un billete de Metro. Y por lo que parece, usado ya. Aunque claro, esto es un tesoro para un jubilado…

Miiiiiiiiiii tesssssooooro

Gritos de un vendedor de lotería, ruidos de obra, polvo, suciedad, gente y más gente…

Continúo mi periplo que me lleva hasta una estación de Metro, esa madriguera de lombrices mecánicas que nos transportan en sus estómagos hidráulicos por los entresijos de la ciudad. Justo antes de llegar a mi destino para alejarme del bullicio del centro de Madrid, veo una imagen que permanecerá grabada durante mucho tiempo en mi memoria: un hombre llega cojeando trabajosamente hasta una valla que separa la carretera de la acera y con un salto más ágil de lo que debería para alguien de su edad y condición física, salva un obstáculo que el resto de mortales se conforman con rodear y continúa cojeando, como si nada, hasta su destino, sea cual sea. Y yo me pregunto ¿Daredevil no era ciego?

Cojo de día, superhéroe de noche

En ese momento, anonadado por los sucesos que acabo de contemplar, me giro para poner orden en mis pensamientos y observo una pared cualquiera abandonada a su suerte y cubierta por una maraña de carteles, que parecen simular unos coloridos vendajes diseñados por un Walt Disney desquiciado, quizá tratando tapar una herida surrealista. Y veo entre ellos un cartel de letras blancas sobre fondo negro en el que se puede leer "¿Dónde está Bebe?" ¿Qué dónde está Bebe? ¡¡¿¿QUÉ DÓNDE ESTÁ BEBE??!! Ni lo sé ni me importa, si ahora mismo ni siquiera sé donde estoy yo. ¡¡Tengo que salir de aquí!!

Diez minutos cualquiera en Madrid…

Bunkeros saludos.

Las enfermeras más sexys del mundo

Leído en elmundo.es.

Pechos y liposucciones a cambio de trabajar como enfermera
Actualizado lunes 25/05/2009 13:16 horas
Una clínica privada de Praga quiere reclutar enfermeras a cambio de operaciones de pecho y liposucciones a cambio de que las candidatas firmen un contrato de tres años para contrarrestar la escasez de personal médico. La oferta que se inició hace unos meses ya es todo un éxito. Según ha explicado el director la clínica, Jiri Schweitzer, se han presentado decenas de candidatas para ocupar las plazas ofertadas. De momento, sólo siete enfermeras han utilizado la 'prima' de la clínica, aunque cada vez hay más interés, ya que una operación de este tipo -aumento de mamas o liposucción- sería imposible de realizar con el sueldo de una enfermera -2.880 euros por la primera y 1.800 por la segunda- y tampoco lo cubre la sanidad del país. La oferta también específica que en el caso de romper el contrato antes de los tres años será la enfermera quien se haga cargo de pagar la operación a la que se haya sometido. Desde 1996 el número de clínicas de cirugía estética en la República Checa se ha triplicado, según datos del Instituto Checo de Estadísticas de la Salud, debido a la popularización de las intervenciones plásticas en el antiguo país comunista y la afluencia de clientes extranjeros en búsqueda de tarifas bajas.

Las 5 películas favoritas de Sasha Grey

Cómo no vamos a querer a Sasha en el Bunker. ¡Si es que este primor de chica lo tiene todo! Se maquilla como los Misfits, le da por llevar camisetas de Slayer, actua en lo último de Soderbergh y ahora se descuelga con estas recomendaciones cinéfilas en las que se incluyen los trabajos de algunos de mis directores favoritos. Si estás leyendo esto, Sasha, enciende el móvil que te estoy llamando.

Stroszek (Werner Herzog, 1977)

Pierrot El Loco (Jean-Luc Godard, 1965)

Fat Girl (Catherine Breillat, 2001)

A woman under the influence (John Cassavetes, 1974)

Rescate en Nueva York (John Carpenter, 1981)

ACTUALIZACIÓN:

Esto es el colmo. ¡Servidor tiene más en común con esta pornstar que con muchos de sus conocidos! Atención a los grupos que seguimos ambos porque no me lo puedo creer. Yo creo que los pone para ganar más fans porque me cuesta creer que Sasha tenga unos gustos tan retorcidos y contradictorios como los de un servidor.

Joy Division, New Order, Bauhaus, Sisters of Mercy, Bowie, She wants revenge, Radiohead, Aphex Twin, Beck, The Cramps, Nico, Velvet Underground, Interpol, The Damned, The Doors, Echo and the bunnymen, Black Sabbath, KMFDM (con suerte iré a verlos este finde), Ladytron (puf! menuda fiesta me montaba con las 3), Misfits, Black Flag, Danzig, Tool, Hendrix, Skinny Puppy, Cabaret Voltaire, NIN, Peaches, Samhain, Mayhem , Venom, Behemoth, Vader, Slayer, Iron Maiden...

No ha roto un plato en su vida...

El Bunker en Semana Santa

Servidor es el que porta a la jamelga.

Felicidades, Haneke

Palma de Oro para Michael Haneke, director de culto bunkero.

Felicidades al siempre arriesgado director y porqué no, a mi amada Asia Argento por estar siempre tan estupenda.

Feliz Viernes

Pinchad en la imagen para ampliar:

Y cuidado con lo que hacen en su tiempo libre... no vayan a acabar en urgencias...

London Bunker: Cosas que no se deben hacer nunca en Londres. -Comprobado (casi todo)- Vol. I

Ha costado, ha costado mucho, sobre todo porque nos hacía falta conseguir ciertas cosas muy necesarias para dar vida a este artículo. Y después de mucho macerarlo, corregirlo y ampliarlo, ponemos a su disposición el primer volumen de las traumáticas experiencias que les hicimos vivir a los habitantes de la megalópolis inglesa, algunas de las cuales casi nos sirven para terminar liándonos a tiros con mafiosos salidos de la peor película de Guy Ritchie. La personalidad, nombre y aspecto de los protagonistas de las siguientes anécdotas han sido matizados para evitar parecidos con la realidad. Que ustedes las disfruten:

- Nunca forrarás de arriba abajo (techo e interior de armario incluidos), la habitación del hostal donde te alojas con docenas de octavillas de servicios de prostitución (transexuales preferiblemente), que infinidad de empresas de servicios de tipo erótico/sexual a domicilio pegan en las famosas cabinas telefónicas inglesas y que habrás recopilado con paciencia. Nunca, por muy engañosa que sea la publicidad a través de internet, ni por muchas ganas de venganza que te haya dejado el cutre, triste, sucio y desangelado lugar en el que te vayas a alojar. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues en principio no pasó nada, pero llevados por nuestro retorcido sentido del humor, no parábamos de regocijarnos imaginando al pobre personaje encargado de la limpieza abriendo la puerta de la habitación y contemplando tan venéreo (y agobiante) espectáculo. Ah, Pérfida Albión, degusta nuestra venganza.

¿Ves? Pues nuestro cuarto quedó exactamente igual (¡y un vídeo lo atestigua!).

- Nunca cruzaremos miraditas con una heavy en el último pub abierto a las 4 de la mañana sin habernos asegurado antes de que realmente es UNA heavy. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que (posiblemente, no nos atrevimos a comprobarlo, pero todo parecía indicarlo) descubriremos que la susodicha gasta un mango que ríanse ustedes de las Brastwurst…

La noche pudo haber terminado como en "Juego de Lágrimas"

- Nunca pedirás 2 cervezas a un barman lleno de tatuajes haciendo el gesto de la “V” con los dedos, es decir, a la inversa del símbolo de la victoria. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Que te jugarás un derechazo en plena jeta porque, por si no lo saben, este es un gesto despectivo e insultante en los países anglosajones (el Bunker, siempre enseñándoles cosas nuevas).

- Nunca nos saltaremos las líneas que separan al populacho de las obras de arte, en especial si son cuadros de una importante pinacoteca y nuestra mano está a escasos milímetros de la obra. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que un guarda de sala con cara de Rottweiler nos dirá cosas incomprensibles en inglés, pero que entenderemos por sus gestos como un inequívoco "Que corra el aire, cohones".

- Nunca nos saltaremos las líneas que separan al populacho de las obras de arte… pero esta vez de forma literal, es decir, nunca practicaremos el salto de vallas y nos meteremos sin querer hasta la cocina en la reproducción a tamaño natural de una casa coreana exhibida en otro famoso museo británico. ¿Qué pasaría si lo hiciéramos? Pues que un joven guarda, profundamente adormilado hasta ese momento, despertará de su letargo y saltará sobre nosotros para impedir tal profanación, profiriendo gritos y haciendo gestos con el rostro desencajado. Imagínense como sería la situación que el salto de la profanadora se vio cortado en pleno vuelo. Aún así, nosotros hicimos como si nada hubiera ocurrido. Verídico.

¿Parecemos angelitos eh? ¡Pues ellas fueron el doble de malas!

Fin del volumen I

Hoy me ha pasado una cosa de lo más interesante

Aunque, a decir verdad, lo más interesante que me ha pasado hoy es que tengo el día muy tonto. Verán, llevo desde que me he levantado acordándome de tonterías y partiéndome la caja yo solo, hasta el extremo de llegar un compañero de trabajo a preguntarme si me pasaba algo. Pues sí, me pasa y ya lo he dicho, que tengo el día tonto. Y no sé muy bien por qué, me he acordado de una discusión que tuve hace ya unos cuantos (muchos) años con un amigo, de esas en las que parece que se juega a ver quien dice la burrada más grande sobre el otro y el resto de amigotes te ríen la gracia. El caso es que llegamos a un punto en la discusión en la que él me soltó un "pues yo por lo menos pienso" y yo le contesté con un "pienso, tu comida favorita". Y entonces ha sido cuando me he tenido que ir al baño para disimular porque les juro que me meaba, pero de risa. Si es que lo estoy escribiendo ahora y se me caen las lágrimas de la risa. ¿A ustedes no? Vale, es que era pequeño, entiéndanme.

Claro que alguno dirá para sí mismo, "vaya gilipollez que nos acaba de soltar el Proctor". Efectivamente, como un templo de grande, pero me sirve para ilustrar lo que me ha pasado hoy leyendo unas cuantas noticias por internet, que se me ha quedado cara de tonto (más de lo normal) al ver que lo que rezaban los titulares y el contenido de las noticias no tenía nada que ver. Y es que parece que la prensa digital ha hecho suya la máxima de aquellos carteles que decían "SEXO GRATIS. Ahora que hemos conseguido llamar vuestra atención…", para acto seguido contarnos algo que no tenía nada que ver con el llamativo titular.

Y sobre esto es sobre lo que quería escribir hoy, pero como me gusta darles el coñazo, he metido el títular engañoso y ese rollo de la introducción, para ver si la política del todo vale con tal de vender (o de tener más visitas), funciona. Aun así, y como soy buena gente, nos les quiero dejar con la sensación de que han perdido dos minutos de su vida leyendo una entrada de lo más tonta, por ello les voy a pegar unas cuantas de esas noticias que les cuento cuyos titulares me han dejado con la misma cara de circunstancias que a ustedes este post. Ahí van:

- "Las Pringles son patatas fritas y no se librarán del IVA" que también podían haber titulado "¡¡¿¿Pero qué me estoy comiendo??!!"

- "Otra propuesta: 'Walker Texas Ranger: el debate'", que podría haberse títulado de dos maneras distintas: "Como atreverse a mezclar la política y la televisión española con Chuck Norris" o "Crónica de un suicidio anunciado (cuando se entere Chuck)." Desde luego, los hay atrevidos.

- "Anatómicamente ninguna de las posturas de penetración le provoca orgasmo a ella", o "No es otro consultorio sexológico."


- "PSOE y PP limitarán la jurisdicción universal" o también "Chúpate esa, Green Lantern."


- "Te destruiré el alma" o "Pá puta yo."

Por cierto, si no ven los títulos tal cual se los pongo yo es porque tienen que visitar la portada del periódico digital que las alberga. Avisados quedan.

Hala, ahora ya pueden hacer lo que quieran, ignorarnos, despacharse a gusto contra mí o contarnos su vida en los comentarios.

Ah, y mañana a eso de las 11:00 publicaremos algo que les cambiará su concepción del mundo tal y como lo conocen. ¡¡No se lo pierdan!!

Bunkeros saludos.

Decepciones

Qué palo me he llevado con las últimas películas que he visto en casa. Pero como nunca además.
Normalmente, antes de ver un film, ya tengo una acertada intuición sobre si me va a gustar o no. O al menos tengo cierta idea sobre si la película es buena o mala.
El caso es que he visto algunos films relativamente recientes sobre los que no he querido leer u oir apenas nada y me he llevado un chasco tremendo. Quien quiera que os diga que estas películas son buenas es o bien un friki o una persona sin ningún criterio cinematográfico.

A L´intérieur (2007): La gran decepción. La vi pensando que sería el no va más en violencia descarnada y ha resultado ser un petardo con escenas realmente ridículas (¡una escena de sueño incluida!). Me pregunto cuáles serían las pretensiones de los realizadores. ¿Querían hacer una película seria de verdad? Lo digo porque no lo han conseguido ni de lejos. Ahora me alegro de que el remake de "Hellraiser" no haya caído en manos de esta gente. También le doy la razón a mi amiga Eva.
Espero que "Martyrs" y "Surveillance" no me fallen. Confío en ellas.

Reeker (2005): Otra mierda que pensaba que estaba bien. Además el argumento está totalmente fusilado de "Dead End" por mucho que lo maquillen. ¡Puf! Muy mal, muy mal. Para ver en sesión doble con otra mierda que me vendieron como el no va más: "Jeepers Creepers".
Por alguna razón asocio "Reeker" con "Wolf Creek" (por las portadas o la ambientación supongo) . Ya os contaré que tal con esa cuando la vea.

Feast (2005): Mira que cuando puse esta ya sabía que tenía mucha comedia y mucho pitorreo sanguinolento. Pero lo que no sabía es que el final, y el desarrollo de la película en si sería tan desastroso. Arranca bien, pero hace falta un argumento para no aburrir entre asesinato y asesinato. A Henry Rollins lo desaprovechan totalmente y en general, el film es una chorrada que no merece la pena. No he visto las secuelas (¡que han hecho trilogía y todo!) pero estoy seguro de que la saga de "Temblores" la deja a la altura del betún.

Soy un cyborg (2006): Jooooder. Esta se me hizo eterna. No veía el momento de que terminara de una puta vez llegando a alguna conclusión.
De verdad que no entiendo a los japos. Cuando se ponen raritos (y encima en una "comedia"), sólo el otaku más imberbe y freak les puede aguantar.
Te la venden como una especie de "Amelie" a la japonesa pero pese a las monerías y los buenos efectos especiales, la película termina haciendo aguas por todas partes. Al final termino cogiendo manía a todos los personajes como me pasa con los comics de Peter Bagge.

The Cottage (2008): Por mucho que salga Andy Serkis, esta no es una comedia gore a la altura de un Peter Jackson. A lo sumo, este bodriete con aspiraciones y fallido humor británico, está a la altura de "Ovejas Asesinas" y poco más. No me explico las buenas críticas que tienen las películas de las que estoy hablando aquí. Se nota que para escribir en un blog no hace falta ni tener el graduado escolar. Nunca os fiéis de lo que digan en ningún blog a no ser que después de un tiempo concluyáis en que la persona que hace las críticas sabe lo que hace.

My Name Is Bruce (2007): Podría haber sido genial. Y de hecho no está mal pero aun así, no llega al aprobado. Que sí, que molan las bromas privadas, la autoparodia, los cameos, todo lo metareferencial que es... pero aun así falta chicha, falta guión. ¿Y qué clase de malo es ese samurai de mierda? Ya te vale Bruce. Te quiero mucho pero de verdad: adelgaza y búscate un guionista de verdad.

Los Daleks Invaden la Tierra (1966): Esta secuela inmediata de "Doctor Who y los Daleks" (1965) no podría haberme decepcionado más. Pese a su innegable encanto camp, tan british y colorista, el argumento es plano y sin emoción, a juego con las interpretaciones. Mi querido Peter Cushing interpreta al mítico aventurero con un desinterés y una falta de pasión lamentables. Lo único que me hizo gracia es que la voz original de los Daleks (esos robots-cacharro que tanto gustan en el bunker) se parece cantidad a la de mi vecina gangosa del pueblo. De verdad.

Y así podría seguir con "Sietemil días juntos", "The Last Man on Earth" y etc, etc. Lo más decentito que he visto estos últimos días ha sido "Chopper Chicks in Zombietown" así que imaginad el nivel de esta temporada. ¡JARL!

La envidia

Aquí tenemos a mi colega Rob recibiendo el trofeo a mejor tumba nenas del instituto.

Solidaridad con olor a chamusquina

No, con este título no me estoy refiriendo a todos esos piesnegros que van de manifa en manifa sin concretar ninguna acción realmente positiva. Pobres jipis y perroflauteros incapaces de admitir que por mucho empeño y muchas hamburguesas de tofu que preparen, un ricachón que no es ningún angelito como Bill Gates, ha hecho por el mundo mucho más bien con sus donaciones que ellos con toda una vida de malabares. Que digo yo, que si quieren hacer algo por el mundo ¿por qué no se matan a estudiar para ejercer de científicos o médicos que curen pandemias o reparen cuerpos heridos? Ah, se me olvidaba que para eso se necesita esfuerzo y tener un mínimo de responsabilidad, cosa de la que suelen huir estos elementos.

Vaya, ya me he vuelto a salir del tema.

Es que últimamente estoy muy mosca con la tiranía de lo políticamente correcto y de cómo cada vez veo a más amargad@s que hablando en nombre del BIEN, se creen poseedores de la verdad absoluta con derecho a tildar de inmoral o erróneo todo aquello que difiere de sus ideas.

Ayer mismo, un representante de alguna asociación de gays, lesbianas y transexuales se tiró al cuello de una tertuliana televisiva porque a esta no terminaba de convencerle la decisión de un transexual español de quedarse embarazado. La polemista se preguntaba qué clase de identidad sexual tenía una persona que renuncia a su condición femenina para luego querer tener un bebé (al que ni siquiera podrá amamantar entre otras cosas) y pasear la noticia por todos los platós que lo paguen bien. Cómo mínimo da qué pensar el que alguien juegue con su salud y la vida de una criatura de esa manera. Mucho se ha criticado el caso de la "Octomom" así que no se porqué no se puede poner discrepar de la decisión de esa persona.

"¿Estamos hablando de un hombre? ¿Una mujer? ¿O qué clase de experimento es este?" Esas fueron más o menos sus palabras, con las que por cierto comulgan una buena parte de la comunidad transexual y gay. El problema es que la palabra "experimento" fue interpretada con toda seguridad como "frankenstein" por una sección de solidarios hipersensibles y sectarios. En pos de lo políticamente correcto, hay que ver como algo natural un proceso biológico delirante como es combinar la maternidad con un tratamiento hormonal y mil contraindicaciones nunca vistas. Si un hombre embarazado fuera algo normal, la película "Junior" hubiera sido "cine social" y no una estrambótica comedia que fracasó en taquilla.

Pues no, ahora no puedes diferir en pensamiento por miedo a que te tilden de "facha", "nazi", "intolerante" o "pervertido".

El último invento que nadie se atreve a criticar es el "documental" (ejem) "La Culpa es de Ella" de Mercedes Fernandez Martorell. Antes de decir nada, debo dejar claro que no he visto el film y que me parece fatal que alguien juzgue algo que no ha visto. Pero yo no voy a juzgar como es el film, o sus buenas intenciones (que las tendrá, no lo dudo) sino el formato en sí. OJO porque estoy hablando de un film que acaban de vender en un programa de Tele 5 COMO UN DOCUMENTAL CUANDO NO LO ES. Es una RECREACIÓN con actores, uno de los géneros televisivos más repugnantes que existen puesto que quieren venderte como algo más real que una película de ficción algo que no lo es. Y aquí es cuando discrepo y pongo en duda la valía del trabajo de Martorell. La intención es buena ¿pero el formato es el adecuado? El montaje promocional que he visto mezclaba esa supuesta realidad con golpes de efecto emocional y musiquita de fondo. Hay algo facilón y tramposo en el concepto en sí de recreación que no me convence como medio para la concienciación ciudadana de un tema tan serio como la violencia sexista. Me parece mucho más lógico hacer un film de ficción como "Sólo mía" abordando el tema o un documental auténtico.

¿Tantas dificultades tuvo Martorell para hacer un documental real? Ya lo se, a un maltratador no le apetece salir por cámara y menos cuando acaba de salir de unos juzgados pero si la directora fue capaz de sacarles todas esas confesiones a esos tipos, ¿tan dificil era filmarles ocultando su identidad? Seguro que la directora tendrá sus razones y una explicación pero no sé, si yo quisiera hacer un trabajo así, haría un documental 100% verídico o escribiría un libro. Además, ¿nadie recuerda aquel film tan irregular llamado "Yo Puta" (2004) basado en el best seller de Isabel Pissano del mismo nombre? Seguro que no.

Servidor fue a verla el cine y no salió nada convencido de esa mezcla de testimonios reales con una subhistoria de ficción que hacía las veces de hilo conductor. ¿Qué credibilidad quería tener la directora cuando fichó a dos actrices como Daryl Hanna o la sonadísima Denise Richards? ¡Aquello le quitaba toda la fuerza al mensaje!

En fin, espero que las feminazis no se me tiren al cuello y entiendan que yo no estoy en contra de Martorell sino del inadecuado formato de su trabajo.

El friki eres tú

Desde que los nacidos después del 80 están accediendo a puestos laborales de importancia y a las empresas de publicidad en concreto, estamos jodidos. Entre que unos son unos niños de papa enchufados cuyo "arte" está completamente desconectado del mundo real y otros son unos auténticos modernos y/o frikis descerebrados, la publicidad actual va camino de destruir el cerebro de toda la población. Ahora está de moda sacar a Bud Spencer anunciando Bancaja , a trozos de pan y gatos chinos para anunciar birra mixta, o hacer chistes sobre las redes sociales y versiones de Raphael. Mañana será cualquier otra mierda, como rescatar al reparto de "Salvados por la Campana" para anunciar Nocilla o contratar a Steve Urkel para vender seguros Mapfre.

Qué chispa chaval. Eres el crack del Facebook.

España, el pais friki número 1, sigue adelante. ¿Quién eres tú para llamar friki a nadie? Aquí el primer friki eres TÚ. Lo que pasa es que como vas de "normal" (que a saber qué considera normal la gente que va de ese palo) y de "buenrollista" te crees mejor que alguien que conoce a grupos de música que no salen en los 40 Principales. Sobre todo es importante descalificar a alguien como friki cuando tiene más cultura que tú, no se vaya a dar cuenta nadie de que en el fondo lo que eres es un clon como todos los demás, que apenas si tiene nada interesante que contar aparte de las miserias de su vida diaria.

Frikismo forzado y artificial. Así funciona una moda.

El colmo llega con este tipo de perfil de universitario GUAY, carne de Interrail, al que le mola el reagge, el ska, el hip-hop y los temitas de Muchachito y Ojos de Brujo. Jipi, pagafantas, mochilero y demás escoria en general, parece ser el perfil de más éxito en fiestas y vida social en general a tenor de lo visto por un servidor. Fraudes y babosos al fin y al cabo, tan penosos como el pajero lector de "La Patrulla X" y "Death Note" que se pasa el día intentando ligar en sus foros y blogs de confianza. Desde luego, tía que se fija en ellos, tía que merece una visita privada del APE a su casa.

Yo he visto a gente que es así en la vida real:

Eyyy, qué buen rollito, loco! Sólo me falta más acento argentino.

A este ya le buscan las teenagers por internet para saber como se llama. Verídico con V de Vomitivo.

Virus, virus, virus

Queridos lectores del Bunker, ante los continuos comentarios que nos acusan de infectar sus ordenadores con virus, hemos decidido dar la cara y explicarles la situación de la forma más sencilla posible:

Verán, el blog no tiene ningún apoyo "físico" ni "lógico" en ninguno de nuestros ordenadores particulares, ya que se encuentra alojado en los servidores de Blogger (al igual que los suyos). Por tanto es imposible que comprobemos si el bunker tiene virus, al igual que es imposible que nosotros le metamos virus al blog, porque sólo subimos texto plano e imágenes, es decir, ni archivos con macros ni archivos ejecutables (porque Blogger no los permite), que, por lo que sé gracias a mis limitados conocimientos sobre la materia y al servicio privado de soporte informático del Bunker (gracias por la información, señor Anónimo Negro), son los que propagan los virus.

Así qué que sepan que por mucho que nos gustaría empezar a controlar el mundo a base de conseguir las fotos comprometedoras (como las del señor Anselmo con Carmen de Mairena, ¿eh, pillín?) o los documentos clasificados (los que implican a la Miss en la muerte de Carmina Ordóñez) que guardan en sus respectivos discos duros, nosotros no tenemos ninguna culpa de las alteraciones que sufren sus ordenadores (a lo mejor es alergia...)

Para cualquier duda al respecto, pónganse en contacto con la gente de Blogger, puesto que la causa de la infección podría venir de allí.

Un saludo y vayan cambiando su sitio habitual de descargas de porno, por si acaso…

Bunker Training 2

Prueba de agudeza visual 2: En esta imagen vemos a Cíclope y a Iron Patriot en una escena propia de Dirty Dancing, quizá poco apropiada para un par de héroes de lo más machos. Pero lo curioso de la imagen es que a Cíclope le falta algo, ¿qué es?

a) Le falta el buen gusto, mira que vestir con esos colores... claro, que Iron Patriot tampoco se queda cojo...

b) Le faltan horas de sueño, que el tío de la armadura de colores le ha ido a dar un abrazo y el otro se ha quedado sobao...

c) Le falta la parte inferior del cuerpo. O eso o está haciendo un porté con un equilibrio tal que ya le gustaría a Baryshnikov...

Mira mamá, sin piernas...

Como siempre, estas u otras respuestas y desvaríos, en los comentarios.

Bunkeros saludos.

Bunker Training 1

Prueba de agudeza visual 1: Observen con atención el siguiente dibujo y dígannos: ¿Qué le ha pasado a Spiderman?

Portada del Ultimate Comics Spider-man #1 (por David La Fuente)

Sí, la máscara del dibujo es horrorosa, y la cabeza está ahuevada y plana, pero no es ese el detalle al que me refiero, lo que yo digo tiene más que ver con una extraña malformación anatómica que sufre nuestro amigo y vecino Spidey (y no me refiero a su paquete, malpensad@s).

...

...

¿No?

Bueno, observen con detenimiento el zoom de la foto:

Detalle de la aberración

Y ahora digannos, ¿Spiderman tiene el pie al revés porque ha sufrido?:

a) Una torcedura al bajar de un salto del Empire State para ayudar a una ancianita a cruzar la calle;

b) un pequeño contratiempo al practicar el mambo horizontal con Mary Jane mientras se columpiaban en su tela de araña (Ay, Peter Parker, si es que por mucho que se empeñen, ya no tenemos 20 años...);

c) un ataque por parte de los 6 Siniestros que le ha dejado el pie mirando a Cuenca y la cabeza con forma de plato;

d) un tropezón al huir del último guiso de Tía May;

e) a un dibujante (español, para más señas) con unos conocimientos reguleros de anatomía o con un día muy malo?

Ya saben, elijan una respuesta o invéntense la suya propia, les esperamos en los comentarios. Y si la cosa va bien, quizá nos pensemos lo de poner un regalo para la respuesta más ocurrente.

Bunkeros saludos.

Actores de Culto Bunkero Made in Spain

En fin... Y cómo no mencionar a Sergi López, Karra Elejalde (que tenían que haber aparecido en las fotos con más mérito), José Sacristán, Fernando Esteso (la supernova Pajarés ya ha trascendido la condición de actor), Ozores, Juanito Navarro, Cassen, Jorge Sanz, Gabino Diego, Pepe Viyuela, Quique Camoiras, los LeBlanc, Fernán Gomez (sí, aquí mezclamos lo mejor con lo peor), Manuel Manquiña, y un largo etc.

Actores de Culto Bunkero

Próximamente:

Directores de culto by Piccotto.
Actrices de culto by Proctor.

Puta hipocresía

Estaba cantado.

Palma Antonio Vega y practicamente nadie se atreve a hablar a las claras de que fue el abuso de las drogas lo que realmente se lo llevó a la tumba. Exactamente igual que otra canta(mañanas) como la Divina Carmina.
Sobre todo me refiero al más falso de los medios, la televisión, donde se les ha llenado la boca hablando de "ese Genio" (un one hit wonder si nos podemos serios) y de como toda una generación se emocionó con sus canciones. Canciones desperdigadas en una carrera más que irregular. Una vida truncada por la heroína, como le pasó a tantos otros personajes de "la Movida".
Mucho "12 meses, 12 causas" pero cuando hay que hablar del jaco que se metió un tipo que llevaba años hecho un auténtico zombi (¿alguien recuerda la entrevista que le hizo Eva Hache?) nadie dice esta boca es mía. En serio: ¿no sería mucho más positivo que los medios hablaran de lo que le hace la heroína a la gente, por muy famosa que sea? Luego los de Callejeros no tienen escrúpulos en sacar al yonki de Pitis... Está claro que siempre ha habido clases.
Y no voy a entrar en el tema de si se glorifica a los muertos porque me parece demasiado obvio. No quiero quitarle mérito al pobre hombre pero realmente creo que se está exagerando su labor creativa. Cuantos artistas que no pinchan constantemente por la radio morirán sin gozar del mismo reconocimiento pese a componer con mucho más talento y poseer la misma sensibilidad.

Cuando me enteré de su deceso por televisión la reportera se limitó a soltar un "bueno, también se castigó mucho" o algo así cuando la cortaron para soltar aquello tan socorrido del "un genio, un genio". No tiene sentido censurar la faceta de drogodependiente de un famoso.
El caso es exactamente igual que cuando un famoso padece cáncer. Con Rocío Jurado parecía que iban a hablar más del asunto y decir CANCER por televisión. Pero luego nada. Cuando alguien habla de los casos de la Durcal o sobre todo de aquella de Azúcar Moreno se oyen palabras como "el bichillo" o "esa afección/mal"... Horrible. De verdad que no doy crédito de que en televisión, las palabras cáncer y heroína sigan siendo tabú. No se cómo se van combatir esas dos lacras si hasta da miedo pronunciarlas, como con el malo de Harry Potter.


Penoso.

Idealizando y canonizando al yonki atormentado.

Opiniones galácticas

Ayer fui a ver Star Trek (lo siento chicos, os he traicionado), y como no voy a entrar en detalles de lo que nos cuenta la película por no reventarles el argumento, les diré que es una cinta muy recomendable, con un manejo de la acción y del tiempo narrativo espectaculares, que te clavan a la butaca; unos actores solventes, más de lo que nos puede hacer creer un reparto tan lleno de caras bonitas; y unos efectos especiales sobresalientes. ¿Que tiene fallos? Desde luego, no es una película perfecta (¿acaso alguna lo es?): Su guión tiene algún que otro agujero, a veces se salta a la torera a la continuidad de la saga (que muchos podrán decir que es por la historia de la película, pero a mi ese argumento no me convence), el aspecto teen e inconsciente de sus personajes no acaba de pegar con el bagaje de la saga, machaca parte del espíritu clásico de la serie, tiene algún topicazo mil veces visto, el humor a veces se pasa de infantil y gastado, e incluso a ratos puede recordar a otra saga galáctica de cuyo nombre no quiero acordarme… Pero lo que nos da a cambio, que es acción, entretenimiento, dinamismo y una historia que puede ser disfrutada hasta por el trekkie más irredento, la dejan muy por encima de los bodrios que se estrenan últimamente.

Y lo mejor de la película, el punto que la hace estar a la altura de la esencia de la serie original (a pesar de traicionarla en otros puntos), es que conserva la idea de que el ser humano no sólo coloniza el espacio con naves, rayos láser y otros ingenios espaciales, sino también seduciendo y acostándose con bellas y exuberantes extraterrestres. Y eso por si solo la hace ganar muchos enteros. Por lo menos para nosotros, los bunkeros, amantes de lo raro y lo extremo.

En definitiva, JJ Abrahams, el director de esta película y creador de Perdidos, no ha creado los diálogos de Shakespeare, no ha dirigido como lo hacían Ford o Wells, y ni siquiera ha hecho algo parecido a Perdidos, pero ha dado a luz un film que tiene todo lo que tiene que tener una buena película de ciencia ficción y acción, o sea que les recomiendo que si les gusta el género, vayan a verla sin prejuicios y la disfrutarán bastante. Eso sí, en versión original, que gana mucho, se lo aseguro.

Bunkeros saludos.

Va de conejos.

Mal rollo

Furrys de área de descanso

Picotto folgando como un idem

Lengua Negra dándole a la clásica fan

Proctor, de paseo con una colega...

Y como colofón... ¡Jose Luis Viruete!