Sexo hortera

Leo en el 20min que “La localidad gerundense de Tossa de Mar prohíbe el sexo y el alcohol en la playa” en una nueva y polémica ordenanza que ya ha recibido todo tipo de críticas por parte de los lugareños.

Los jóvenes de la zona han convocado una "protesta pacífica" mañana por la noche en la Platja Gran para exigir que se suprima semejante artículo. Unida a esta convocatoria han aparecido pintadas en edificios públicos y coches de la policía local con el lema Sex on the beach.
Y ustedes pensarán que servidor, haciendo gala de su juventud y su galantería natural, aprovechará para revindicar la libertad sexual y el derecho a folgar en la playa. Pues mira por donde que no. Todo lo contrario.
Lo siento por un colega que trincó en la playa a las 4 horas de llegar a la ciudad condal en nuestra última visita pero a mi personalmente me parece una horterada.

Cariño, creo que te quiero.

Follar en la playa es una de las “fantasías” sexuales más manidas y cutres que puedo imaginar. Y entrecomillo fantasía porque de fantasioso no tiene nada. Más bien lo tiene de hortera y borreguil.

Evidentemente no estoy pensando en una paradisíaca playa perdida con fina arena blanca con la luna llena bañando de plata a los cuerpos de dos amantes. Ese ideal de polvo en plena naturaleza lo dejo para las novelas que leen las jubiladas en el metro de Madrid. Me estoy refiriendo al sexo que se tiene en las playas españolas por norma general. A saber:

Parejas de hace 3 días (o 3 horas), rebotadas de la discoteca o fiesterilla playera de turno, cargaditos de alcohol nacional, con un calentón de los malos y un condón de los peores, en el hipotético caso de haberlo encontrado en mitad de la oscuridad, follando a lo misionero con la tensión (o el morbo) de estar siendo espiados por los mirones de turno si sus mermados reflejos les permiten ver algo que no sea la dermis de su acompañante.

Total, ya "puestos": café, purito y polvo

Más cutre imposible. Y no digamos ya los polvos “planeados”. Esos a los que te lleva tu pareja, que vive arrebatada por semejante plan y que tiene preparada una bolsa de playa con todo lo necesario para trincar cómodamente en la cala que tiene fichada. Y lo de cómodamente es un decir porque arena, salitre y sexo no se llevan tan bien como pudiera parecer.

Digámoslo claramente: las “fantasías” sexuales típicas de los españoles (y supongo que las de la mayoría de los occidentales) son de lo más hortera. ¿Será que de las realmente buenas no se atreve a hablar nadie?

El incomodísimo polvo en los baños de un avión (que está duramente multado, por cierto), el uniforme de colegiala-enfermera y derivados, la nata con fresas a lo “9 semanas y media”, el polvo en alta mar en la embarcación de turno, el polvo campestre bajo las estrellas, la venda sobre los ojos y los pañuelos en torno a las muñecas… Todas fantasías de clase media. Fantasías de pareja formal, de esas que todavía no han dado el paso a los intercambios, meter a un tercero en la cama o hacer una idem redonda, casos en los que no me meto pues no se porqué siempre suelen tener un matiz sórdido que no acaba de gustarme.

Por si tienes alguna duda
(extraído de un manual para superar el miedo a volar).

Desde aquí aprovecho para revindicar las fantasías sexuales originales, lúdicas y alejadas de lo directamente cafre, para las parejas españolas. Hay que esforzarse un poco joder, que el metesaca de toda la vida no requiere inteligencia ninguna. Póngale un poco de color a sus fantasías elaborando nuevos planes y lugares.

¿Alguna sugerencia? ¿Experiencias dignas de mención? Vamos, no se corten.