¡Actualidad fresca, fresca!

Bienvenidos amigos y anónimos a una nueva entrega de la actualidad internacional vía Bunker. Sucede que aquí dentro no sabemos mucho de lo que pasa por el mundo (tampoco nos interesa la vedad. Si no, no nos hubiéramos metido aquí). La información nos llega a través de un exbecario de Jimenez del Oso amigo nuestro, del que ya no sabemos si fiarnos mucho. Pero bueno, como sigue siendo la única persona capaz de conseguirnos espabilina y discos de heavy de Indonesia por partes iguales, no podemos despedirle. Discúlpenos si no hablamos del precio de los tomates o la nueva reforma sanitaria propuesta por el PP porque a nuestro contacto esas chorradas no le parecen de relevancia.

Mucho más importante que la crisis hipotecaria de EEUU es que el Ministerio de Defensa británico haya admitido que en el año 91, un avión comercial casi choca contra un OVNI antes de aterrizar en Heathrow.
Según la noticia del 20minutos (una fuente tan fiable como la Wiskypedia o el Blog de Torbe), “el capitán de un vuelo de Alitalia se mostró tan preocupado por la situación que llegó a gritar "cuidado" a su copiloto tras observar encima de su avión un objeto de color marrón que tenía la forma de un misil (…) El Ministerio de Defensa decidió cerrar el caso como asunto no resuelto tras llegar a la conclusión de que no era ni un misil, ni un globo meteorológico ni un cohete espacial.”. ¿Un objeto de color marrón?

Bien, pues a no ser que realmente exista The Brown Hornet (ojalá), o que al Gordo Alberto le den ganas de suicidarse en pleno vuelo transatlántico creo que la respuesta está clara: ¡¡aquello era un aerolito!! Ni más ni menos que una bola de mierda congelada expulsada por un avión en otra altitud. O eso, o es otra broma sin gracia de Kang y Kodos.

Otro que también ha volado de forma furtiva ha sido el gran Sean “no me provoques” Penn, a quien hemos podido ver esta semana echándose unas risas nada más y nada menos que con ¡Hugo Chávez! El tipo ha estado de visita por Venezuela como Pedro por su casa ¡haciendo quien sabe qué!
La verdad es que sólo de pensar lo que pueden hacer juntos dos elementos como Penn y Chávez me echo a temblar. De hecho, no creo que ningún americano vuelva a mirar a Penn con buenos ojos. El tipo no sólo ha abierto fuego dialéctico contra el amado Bush (nos guste o no, millones de yankis le votaron), sino que nunca se ha cortado un pelo a la hora de criticar el sistema capitalista de Hollywood y de los USA en general. Su cortometraje acerca del 11-S que bien podría resumirse en un “no hay mal que por bien no venga” ya le granjeó numerosos enemigos que a buen seguro estarán afilando sus cuchillos en el próximo aeropuerto americano que pise el protagonista de “Giro al infierno” (¡qué gran película copón!). Qué grande eres Penn, lo cierto es que sólo reseñamos tu nueva visita a Venezuela para resaltar lo bien que nos caes. Y no por que seas tan crítico con el SISTEMA norteamericano, sino porque eres un tío capaz de hacer compatible una ideología marxista-maoista con ser un macarra, ganar un Oscar, tirarte a Madonna, visitar Iraq en plena invasión estadounidense, arrimar el hombro durante el desastre del Katrina, o regalarnos interpretaciones tan magníficas y dispares como las de “21 Gramos”, “Acordes y Desacuerdos” y “Mystic River”. No olvides pasarte por el Bunker la próxima vez que visites España que aquí tenemos todo lo que te gusta: tabaco chungo, tequila y ya sabes, “de lo otro” también.

¡Tú si que eres Mister Danger!

Otra que está en pleno vuelo, pero no precisamente hacia Venezuela, es nuestra también amada Kirsten Dunst, de quién desconocemos si sabe de las ganazas que tiene Sam Raimi de dirigir la cuarta (y seguramente quinta) entrega de la saga de Spiderman. A tenor del humo que despide la chica (y perdonen que repita chiste) no sabemos si repetirá el papel de MJ o será directamente Mysterio (un tipo que sabe mucho de humo y alucinaciones).

Preparando un papel...

Yo no se como se lo tomará nuestro amigo de MasPalládeOrion (¡feliz aniversario tio!), pero yo cuando oigo hablar de una producción de la que no hay NI GUIÓN me pongo a parir. Recoge el 20minutos que Sam Raimi se encuentra "francamente excitado con otro Spiderman, y espero dirigirlo. No tengo un guión todavía, pero la producción podría empezar en marzo de 2010, supongo". ¿Así es como funciona Hollywood? ¿A base de humo? Luego pasa lo que pasa con las continuaciones y remakes del tipo “Conan” o “La Revancha de los Novatos” de los que lo único que nos llegaron a enseñar fue un puto poster con una fecha demasiado ambiciosa para un castillo sobre el aire.

Claro que para película sin guión la que se montó EL NOVIO DE FALETE (por favor, ¡no abandonen el blog ahora!) cuando decidió que FINGIR UN SECUESTRO EXPRÉS era la mejor manera de sacarse unos duros y promocionar el nuevo disco de su pareja, con la que supuestamente iba a casarse a finales de este año. Y digo iba porque después de tamaña estupidez, dudo mucho que el orondo-focloser se digne a pasar por la vicaría. Claro que viendo como se viste, y como canta, cualquier cosa es posible.

Porque hoy día todo es posible. ¿Cómo si no se entiende que la descerebrada de Jenna Jameson vaya a ver publicado su propio cómic en España o que el director Steven Soderbergh haya fichado a la incendiaria actriz porno Sasha Grey para su próximo film? Si ya flipaba con el rumor de Cher haciendo de CatWoman en el futurible “Batman 3”, más lo hago con la elección de Soderbergh de una tía ¡capaz de saborear un enema recién salido del culo de otra actriz o chupar una taza de water!

Cómo no te vamos a querer, Sasha!

Y para finalizar este repaso de la semana, una noticia se este pasado finde: “Detienen a un estudiante por escribir sobre un ataque zombie a un instituto”.
Eh… esto… como lo oyen. Si amigos, estamos probablemente ante otro caso de fan fatal de Robert Kirkman. Una especie de infraser que empieza a abundar peligrosamente por nuestros lares. Alguien que a buen seguro se ha tomado demasiado en serio “La Guía de Supervivencia Zombi” del hijo de Mel Brooks.

Hijo mio. Más pechuga y menos zombis!

William Poole, que así se llama el zagal, fue detenido tras un chivatazo de… ¡sus propios abuelos! quienes alertaron a las autoridades de… ¡Kentucky!, que le detuvieron por ¡escribir un relato de ficción sobre una epidemia zombi en su ciudad!. ¡Por las barbas de Tom Savini! ¡Qué no querrán hacer esos maderos con Stephen King! Madre mía. ¡Y encima le delató su propia familia! Como al Unabomber! Si es que ya no te puedes fiar de nadie. Y no me río porque la cosa es para llorar. ¡Que se lo pregunten al pobre Mike Diana si no!