¡Feliz 2010!

Madrid Truculento

El pasado sábado 5 de diciembre nuestro patrocinador (porque el Bunker tiene patrocinador ¿o qué se creían?), nos organizó un evento al que asistimos el señor Proctor, Doctor en Parapsicología, Bioquímica Molecular y Malevolencia, y un servidor como representantes del Bunker. Esa noche el frío se adueñó de la capital hasta un nivel en que ni siquiera los trajes termoprotectores del Doctor lograban cumplir su cometido, a lo que tenemos que sumar que el maldito sistema de pompas de jabón seguía sin expulsar nada. Mr. Mauro, también conocido como el hombre que nunca lleva el reloj en hora, volvió a llegar tarde (Inciso de Proctor: Decir que llegó tarde es ser muy benévolo...) y eso, en pleno centro de la capital, con una horda de transeúntes ávidos de puestos ambulantes y productos navideños, es un craso error. Una vez reunido este intrépido grupo de dos, intentamos alcanzar nuestra meta que era la Plaza Mayor, pero el borreguismo navideño, que había conseguido inundar la zona de compradores compulsivos, nos causó un colapso agónico gracias al cual solo conseguimos avanzar un paso cada siete minutos. Eso nos hacía plenamente conscientes de que íbamos a llegar (más) tarde a nuestro destino, lo que sumado al hecho del genio que se gasta nuestro patrocinador, hacía que la situación se pusiera más tensa por momentos... fíjense que hasta mis zapatillas comenzaron a desanudarse de puro agobio, ya me lo dijo Lengua Negra el día de mi cumpleaños mientras sostenía una botella de absenta francesa: “¡El velcro es el futuro, Picotto!”

Tras muchos empujones, codazos, insultos, pisotones y atropellos con carritos de niño, conseguimos llegar al punto de encuentro desde el que salía nuestro evento, que no les he comentado que era una visita guiada por el llamado “Madrid Tenebroso”. Pues bien, resulta que en el susodicho punto de encuentro le enseñamos nuestras entradas a una amable señorita que nos dice: “Esperad ahí al resto del grupo” y nos proporciona unas pegatinas de color fucsia a modo de identificador (una vez más el velcro habría hecho estragos). Nosotros, como buenos muchachos que somos, esperamos obedientemente hasta que otra señorita aparece y nos dice que nuestro "grupo" ya se había marchado, pero que no nos preocupemos, que gracias a un “mapa” rudimentario, pintarrajeado y manoseado que nos dio, los encontraremos. Eso sí, habrá que darse prisa o perderíamos al grupo para siempre en las laberínticas calles del Madrid antiguo. Agobiados, nos pusimos de nuevo en ruta, abriéndonos paso como luchadores de Wrestling americano entre la ingente marabunta navideña que colapsaba la Plaza Mayor. De pronto, un grito alarmado de Proctor me hace girar sobre mis talones; “He perdido la pegatina”, me dice con horror, y mira mi pecho buscando la mía, que, misteriosamente, también había desparecido... pero gracias a mis binoculares con visión nocturna (regalo de empresa), ambas pegatinas volvieron a nuestras solapas, no sin antes tener que apartar las piernas de varios transeúntes zombificados que se disponían a pisarlas. Reanudamos la marcha, pero esta vez tomando ciertas precauciones para que el incidente no volviese a suceder: Proctor, conocido por su desconfianza hacia toda mecánica alejada de la electrónica, mantuvo su mano en el pecho sujetando la pegatina cual patriota al escuchar el himno de su país. Por mi parte la mantuve pegada a mi brazo, manteniéndome durante el resto de la aventura de brazos cruzados.

Tras un rato de callejeo digno de cualquier espía internacional, unas cuantas discusiones sobre que calle tomar que fueron zanjadas por el GPS portátil del Doctor y tras encomendarnos varias veces a los dioses del azar, dimos con el grupo. Bueno, en realidad vimos a una mujer que le susurraba a un micrófono contando lo que parecía una historia de venganzas en el Madrid de los Austrias mientras un grupo de personas hacía que la escuchaba y nos acercamos a ver que pasaba. (Inciso de Proctor: Al acercarnos, obligue al bueno de Mauro a preguntar a la gente allí congregada si aquello era lo que buscábamos. Lo curioso del caso es que era imposible atisbar la voz de la chica a la que pregunto mi compañero de aventuras, pero según él le dijo que sí...). Al rato otro grupo similar al que nuestro se cruzó con nosotros, y ahí fue cuando Proctor se percató de que estábamos en el grupo equivocado, Por ello, y sin que se notara, iniciamos la maniobra de acople con el nuevo grupo. Tras esto comenzamos una ruta en la que encontramos a un actor que decía ser un tal Don Juan de Escobedo, un moribundo que reconoció abiertamente su predilección por los mancebos, cortejando a uno de los viandantes. Después encontramos un mendigo que se olía un dedo que se introducía en el ano sistemáticamente, muchas mujeres encapuchadas y lo que debía ser un travesti disfrazado de La Princesa de Eboli, que sentía una predilección especial por el eco (Inciso de Proctor: El/la muy colgado/a no paraba de insistir en que repitiéramos su nombre, y encima casi me saca a hacer el moñas delante de todo el grupo, menos mal que cazó a la incauta que estaba a mi lado) Entre tanto, me atreví a visitar un local de alimentación chino, pese a la recomendación que un día me dio Lengua Negra de no visitar nunca un lugar tan poco glamuroso. Allí me encontré con un indigente que esperaba para ser atendido pero el tiempo pasaba, Proctor me apremiaba, nuestro grupo se alejaba y nadie aparecía para atenderme. De nuevo y muy alterado, Proctor me incitaba a continuar con la marcha y yo decidí tomar “prestados” unos donuts de chocolate a cambio de un pagaré (Inciso de Proctor: “Prestados”. Seguro que luego los chinos culparon al pobre indigente...), que nuestro patrocinador se encargará de abonar en un futuro (o eso o que Dios se lo pague al tendero chino...)

El caso es que esta alocada ruta prosiguió entre el frío, más extraños personajes travestidos, donuts de chocolate gratuitos (Inciso de Mauro: eso, gratis, que tú ni moviste un dedo para alimentarnos y bien que te lo zampaste, pertinaz...) e historias tétricas para culminar en una escalinata frente a la Catedral de la Almudena en la que nos hicieron sentarnos a ver el ajusticiamiento público de Luis Candelas al que asistieron su novia despechada, el verdugo, un comentarista y la madre del reo. Tan extraño espectáculo terminó entre aplausos del público allí congregado (Inciso de Proctor: para calentarnos las manos, no se crean), dejándonos con la sensación de haber contemplado un espectáculo único. Por lo menos intentaremos repetirlo cuando haga menos frío. Y cuando patrocinador vuelva a invitarnos, claro.

Este post ha sido co-escrito con la inestimable ayuda, apuntes y tocahueveces del Doctor Proctor.

¿Odias la Navidad?: Otra Navidad es posible

Conscientes de que en estas fechas hay mucha gente deprimida y con muy pocas ganas de fiesta, en Desde el Bunker queremos aconsejar a los inexpertos y despistados para que no terminen tomándose las uvas en urgencias y descansen finalmente en paz.

Otra Navidad es posible

¿Pero de qué coño iba Xena La Princesa Guerrera?

Qué mañanas resacosas de sábado más ricas me pasé con Xena. Cada vez que encendía la tele, no se como lo hacían para aparecer SIEMPRE metidas en alguna terma, baño o jacuzzi selvático. Una cosa... bárbara.

Clicka en la imagen para verla a tamaño completo

Belén último modelo

Debido a la presencia del Doctor Proctor, señor de la nigrociencia, dentro del Bunker, por aquí tenemos todo tipo de altarcitos, probetas y alambiques varios, entre los cuales se encuentran cabras sacrificadas, crucifijos invertidos, collares de orejas, un tótem de cabezas reducidas y claro está, un belén.

Si usted quiere tener un portal de belén a la última, tome nota del nuestro, que será la próxima portada del magazine de tendencias “VICE”.

A lo lejos vemos llegar un grupo de paparazzis de plástico, persiguiendo en coche a los Reyes Magos a toda velocidad para cubrir la noticia del nacimiento de la nueva celebridad. Las lavanderas han dado el chivatazo y ahora todo el mundo quiere saber qué es eso de la estrella fugaz, si tiene algo que ver con Belén Esteban y sobre todo, quién es el verdadero padre del niño.

Tras el pesebre, podemos ver a un animado grupo de pastorcillos de botellón universitario, riendo y cantando al son de los politonos de sus móviles tuneados. Por la colina de un lateral, uno de ellos pega botes sobre un quad.

Los camellos de los pajes se acercan al bullicio, a ver si pueden pasar algo de musgo fresco a precio de costo para la Nochevieja.

El espacio que ocupaba el río, ahora desaparecido gracias a la contaminación y el calentamiento global, lo ocupa ahora una gigantesca valla publicitaria anunciando la recalificación del terreno y la próxima apertura de un Hollyday In y un Carrefour.

Tampoco faltarán el follagallinas tan clásico de estos paisajes rurales, un caganet versión “Two Girls One Cup” y un Gormiti mendigando.

Los Reyes del lejano extranjero traen regalos al recién nacido.

Baltasar trae desde África una selección de los mejores cds del Top Manta.

Melchor, llegado de Rumanía, porta una Play 3 que no se sabe muy bien de donde ha salido porque no lleva ticket ni nada.

Gaspar, del lejanísimo oriente chino, trae un IPHONE de imitación ya liberado.

Por recomendación del ministerio de cultura, quien ha considerado muy sabiamente que la mula hace apología de la piratería, hemos cambiado al burrito por un muñeco de Cinecito, que le teníamos un poco olvidado.

El buey por su parte ha pasado a ser un troquelado del toro de Osborne, tema que ha levantado numerosas ampollas en Convergència i Unió.

El ministerio de salud por su parte nos recomendó que por seguridad, el niño Jesús permanezca dentro de una incubadora antibalas, protegido de gripes sospechosas o intentos de atentado por parte de grupos islámicos y antisistema.

Bajo un agradable hilo musical, cortesía de Vale Music, la vigen María, con su mascarilla anti gripe, atiende a los medios, muy indignada, luciendo una camiseta de “Nosotras parimos, nosotras decidimos” mientras José, que se sabe fuera de foco, se está echando un piti en la parte de atrás.

Y como colofón bendiciendo el pesebre, se encuentra el angelito de Madeleine McCain y todo observado, por supuesto, por la mirada todopoderosa y omnipresente de un sistema de video vigilancia las 24 horas del día.

Cosas que dan mal rollo (aka Escalofrido)

Foto tomada en la estación de Cantoblanco (Madrid).

Foto by Señor B.

Por Navidad, ataque a una celebridad

Está de moda amigos, está de moda.

A mi me parece genial que el pueblo se subleve contra el poder, empezando por estos pequeños gestos de supuestos desequilibrados. Y es que ya lo dijo Carlo Dossi, compatriota de Berlusconi: "Los locos abren los caminos que más tarde recorren los sabios"*.

Se abrió la veda hace tiempo con el zapatazo de Bush.

Más tarde, arrancó la moda con Hermann Tertsch.

Inmediatamente después, Berlusconi se ganó algo que llevaba mucho tiempo pidiendo a gritos.

Al poco tiempo, alguien decidió que a Bernard Madoff (responsable de uno de los cataclísmos económicos más chungos de la década) le vendrían bien un par de sopapos.

Y ahora, como no, le toca al más pope de los popes: El Papa. El representante de dios (¿?) en la Tierra no va a ser menos. ¡Contra el suelo hemos topado!.

Así las cosas, no me extrañaría que Esperanza Aguirre pasara las navidades escondida en casa. Claro que tampoco debe tener mucho miedo teniendo en cuenta que tiene poderes sobrenaturales.

Se abren las apuestas. ¿Quién será el siguiente? ¡Dejen sus candidatos en la sección de comentarios! *

Gracias a Maremagnum por el aporte.

Si antes lo digo...

Todos los que recuerden ESTO... entenderán esto:


Si hoy te han regalado una camiseta similar, ¡¡QUÉMALA YA MISMO!!

Feliz babidad (Diógenes edition)

El fin de una era

Eso es lo que pensamos al ver esta imagen desoladora, pero muy evocadora en el lugar en el que antiguamente se encontraba el restaurador más grande que el Bunker ha visto: A.P.O.

Desinflado, como el negocio. Y es que si esta imágen no te dice que la fiesta se ha acabado, nada lo hará...

Claro que después vino lo peor, porque el menú rumanoserrano que presidía el local era...

¡¡Para mear y no echar gota!!

Vuelve, A.P.O., ¡¡VUELVE!! Los bunkeros te echamos de menos.

Compras navideñas

El Doctor y un servidor nos hemos ido de compras navideñas y hemos encontrado un muestrario de regalos de un gusto finísimo. No se si decantarme por la katana made in Corea o por la gárgola de 7 kilos.

Juguetes Intocables (Actualidad Juguetera 2009 Parte 4)

Hoy vamos a mostrarles que en el mundo de los juguetes también existen clases y sobre todo excesos,... no olviden que esto que a continuación se muestra son datos precisos sobre el mundo juguetero actual y que son artículos recomendados para infantes. En orden de menos a más indignante, según una escala bunkera.

En primer lugar les hablaremos de LA COCINA FRENCH TOUCH "EXELANCE" SMOBY, vamos una cocina de diseño que sólo aparenta, porque como imaginarán no se puede cocinar, sino simular que uno cocina. Juguete absolutamente enfocado a un público femenino, ya que en el catálogo donde lo vi, en la foto aparecía una niña,... aquí se la han ahorrado para ser políticamente correctos. Una cocina para jugar, cuando el resto de tu vida lo vas a pasar odiándolas, paradójico.

Su precio: 100€

¿Instrumento de tortura?

El siguiente artículo es de los pocos que se salvan, su aspecto, su uso, son de lo más divertido y poco útil al tiempo que son las dos premisas que han de seguir los juguetes para triunfar. Inutilidad y diversión a raudales. El niño parece que lo esta flipando, probablemente nunca recuerde porqué las pesadillas con lagartos gigantes, pero tu, como padre, si lo sabrás. De ti depende invertir los 149,95 € que vale el aparatejo.

¡Papa, me hago de vientre!

En tercer lugar tenemos al adventurer de feber, una especie de Jeep en miniatura, perfecto para tu hijo si eres como Ricardito Bofil, así tu pequeño vástago, seguirá tus pasos hacia la cumbre de la jet set y ser uno más de entre los nuevos ricos y sus ideales neoconservadores. Osea, ¿sabes? esto cuesta nada más que 400€.

Mira, Borja(mari), ahí esta Pachá

En siguiente lugar, somos testigos de lo que viene conociéndose como casa en el jardín, caseta en el arbol, porque sino me dirán ustedes ¿donde se puede meter semejante engendro plástico? para que acabe hecho jirones por los amiguitos de tu queridísimo hijo. El caso es que con algunos tablones de madera y un poco de maña se puede uno apañar lo mismo, por 1/4 del precio de esta "CASA DUPLEX SMOBY" de 600€. Pero claro, si tu hijo se puede clavar una astillita, ¡qué peligro! Prefiero pagar 4 veces su precio a que el niño se me haga un hombre antes de tiempo.

¡Qué fiestón, tíiiiiiiiia!

Por último y realmente como juguete en mi opinión más prohibitivo para un crio es realmente un juguete excepcional, el problema es que si se unen una macrocompañía juguetera y el rey de las sanguijuelas, pues ocurre que se crea una maravilla a precio de ORO. Nos referimos a "LA ESTRELLA DE LA MUERTE DE LEGO", un armatoste de cuidado, lleno de compartimentos que asciende a los 459€, personalmente este precio me resulta ofensivo, y creo que George Lucas y su franquicia merecen fenecer por cansinos y chupa sangres. Queda dicho.

Típico juguete que acaba hecho "unos zorros" o cogiendo polvo en vitrina.

Nos despedimos hasta más ver con esta curiosa imagen:

Para más actualidad juguetera, pueden recordarlo aquí.

Juguetes y Bunkeros: Una combinación explosiva

Seguimos con juguetes y más juguetes, aunque esta vez de la mano de su buen amigo y aspirante a dueño del mundo, el Doctor Proctor.

Durante las últimas semanas de noviembre, a un mes para las navidades, el señor Lengua Negra y el que esto suscribe, acabamos investigando varias jugueterías para ver que nos ofrece esta industria de cara a la campaña navideña. En ellas descubrimos un filón increible del que sacar una gran cantidad de jugo para estas secciones que tanto les gustan a nuestros lectores del Bunker: Las dedicadas a juguetes y otras armas de control mental. Y este post no les defraudará, porque es la guía definitiva de compras jugueteras y versa sobre lo que mola y lo que no en los juguetes de esta temporada. Allá vamos.

Spiderman: Está claro que nuestro vecino y amigo arácnido ha molado y mola más que ningún personaje heroico. Por ello estas navidades le veremos en millones de jugueterías de todo el mundo, convertido en figura de acción, en lanzadores de telarañas y en miles de otros cacharros que los infantes desearán compulsivamente. Pero claro, cuando los directivos de las jugueteras se dan cuenta de que un personaje funciona y vende, se empeñan en que este tiene que molar más que nadie en el mundo y le colocan al volante de aberraciones como éstas:





¿Qué les ha parecido el parque móvil de Spiderman? No tiene nada que envidiarle al de ninguna escudería de fórmula 1, ¿verdad? Pues esperen, que todavía hay más:



Pero también pinballs, puzzles y miles de tonterías más...



Definitivamente mola más la figura de Veneno con ese toque metalizado ultracool, para niños con esa vena sádica pero entrañable que tanto nos gusta a los bunkeros.


Y sin coche, que no le hace falta. Nosotros nos lo pedimos.

Pero si hay un personaje superheroico que ahora mismo lo tiene todo para acabar en las juguetecas de todos los pequeños monstruos que habitan nuestra piel de toro, ese es Lobezno. Y claro, las mentes preclaras detrás de grandes éxitos como My Little Pony Demolition Battle o Pocoyó Evil Possession nos presentan esta maravilla:


Me imagino a los publicistas: "¿Qué es lo que mas mola de Lobezno? Lo duro que es. ¿Y cómo sería más duro? Montado en una moto. No, una chopper, que es más dura. Pero una chopper no es lo suficientemente cool, necesitamos algo que lo haga aun más duro... Ah, ya sé, ¡¡pongámosle garras a la moto...!!" Auténtico Lobeznostorming...

Mola Ram: Muñeco basado en un personaje de la película "Indiana Jones en Busca del Templo Maldito", concretamente en este señor con pinta de bailarín de superproducción bollywoodiense:


El caso es que lo vimos en la parte de atrás de los blísters de una línea de figuras de acción horrorosas basadas en los personajes de las películas de Indiana Jones y vimos que era el único que merecía nuestra admiración (por cierto, huyan de las réplicas de Indy, se asemejan a José María Aznar con alopecia facial). Y nos pusimos a buscarlo como locos en todas las jugueterías que pisamos (que fueron unas cuantas) para al final darnos cuenta de que era imposible de encontrar por más que buscamos y rebuscamos. Y ustedes se preguntarán "¿Por qué?, ¿Qué tiene de especial un muñecajo de una película de hace casi treinta años?" Pues que sólo por tener ese nombre que esté agotado es lo más lógico del mundo. Pero es que además el muñeco se sale por la patilla. ¡Si hasta incluyen un corazón arrancado en llamas!. Ni en las mejores camisetas de Gun´s & Roses!

Que lo lleva, que lo lleva...

Mola Ram mola. Y mucho. 100% bunkerrecomendado.

Transformers: Los Transformers son una debilidad bunkera desde el día en que comenzaron a emitir la primera serie de dibujos animados en España, hace ya... yo que sé cientos de años. El caso es que hasta que no se estreno la película de Michael Bay, que nos devolvió la franquicia convertida en un producto para adolescentes lleno de jacas y de explosiones y a los robots convertidos en un extraño amasijo de hierros, era bastante dificil encontrar Transformers en las estanterías de las jugueterías de nuestro país, pero ahora se pueden encontrar por doquier estos robots transformables, aunque eso sí, de tres variantes: De la vergonzosa variante amasijohierril de Michael Bay:


Horroroso, ¿verdad? Menos mal que hasta en estas líneas de juguetes tan poco agraciadas hay honrosas excepciones como esta:

Los gemelos heladeros, nuevo juguete favorito del señor Lengua Negra

La otra opción en cuanto a muñecos transformables la encontramos en la línea de la serie de animación llamada Transformers Animated (¿acaso las otras no eran animadas?), en las que encontramos muñecos de estilo cartoon de lo más molón. Observen, observen:



Sin duda mucho más guays que los otros cachos de plástico que simulan cachos de acero retorcido. Nuestro favorito es este:



Lo destacamos porque es un robot gigante, se transforma en una furgoneta como la del Equipo A y además lleva una guitarra eléctrica que le da ese toque macarra-metalero que todo juguete bunkero debe tener. Creo que si lo veo por ahí me lo compro, pero pasa como con Mola Ram, que está agotado...

Para terminar con los juguetes transformables les vamos a mostrar la última opción, que consiste en una idea que de lo simple que es se convierte en genial: Mezclar superhéroes y robots transformables, para los que no se conforman con los superhéroes al uso ni con los transformers normales:

Hay cosas que es mejor no mezclar...

Aberrantes, ¿no es cierto? Pues mejor no les pongo fotos de la variante de Transformers Star Wars...

Claro que no sólo de figuras de acción transformables viven los frikis los niños de ahora, esta línea de juguetes también cuenta con cascos:

Yo mismo haciendo el monguer con uno de ellos...

Armas transformables:


Y cañones que montan una buena escandalera al dispararlos. Estamos seguros de que estos arruinarán muchas siestas paternales a partir de ahora:


Tortugas Ninja: Otro must have de estas navidades. Y no, no nos estamos refiriendo a esas tortugas descafeinadas que sacaron con motivo del estreno de la película de animación digital de los quelonios ni a esas otras que se intentan parecer a las del cómic original (y por ende son horrorosas). No señor, nos referimos a estas:


Eso es justo lo que parece, el regalo perfecto, señores: Una reedición tal cual de las auténticas y genuinas Tortugas Ninja de los años 80. Debería haber, como mínimo, una en cada casa.

Hámsters y cobayas S.A.: Y seguimos con animales, pero esta vez con hámsters y cobayas. Porque resulta que alguien quiere hacer a toda costa de estas criaturas similares a ratas personajes de acción deseables para la chiquillería. Y claro, les sale esto:


Pero aun así, el apartado destinado al público femenino infantil es todavía peor (y mira que es difícil):


Para que luego digan que para tener un Scalextric en casa hace falta mucho sitio...

Y ahora delvuelvo la conexión a los estudios centrales bunkeros donde se encuentra Lengua Negra, quien toma el relevo del informe. Adelante compañero.

Así es Proctor. Aquí Lengua Negra desde los estudios centrales para ampliar brevemente la información del post.

Comienzo mencionando ese tipo de figuras que tanto me gustan: pequeñas, horripilantes y poco conocidas.

Los Plasma Kreaps son una pandilla de 5-6 figuras de monstruos metidas en misteriosos cofres. Buen acabado y buena relación de calidad precio, que recuerda los tiempos de Monsters in my pocket o Mighty Max (¡grande!).

El siguiente item me espeluznó más que mil esqueletos aullantes juntos. Y no, no me estoy refiriendo al peluche GIGANTE de la hormiga Barrancas (que acojona de verdad) o una reproducción de las infantitas. Me estoy refiriendo a mister Iggle Piggle, el peluche protagonista de un programa infantil que no se si se verá por estos lares y que tiene pinta de ser más bujarris que el Teletubbie morado, figura que siempre nos invita a la polémica cada vez que la vemos, o no, a la venta en según que lares.

Pasado el susto inicial, terminé por apreciar este aborto del diseño, que tanto me recuerda al mítico Gumpy. Un ser cuya fealdad sólo es comparable a la de las mascotas olímpicas o el logo de una churrería de barrio.

Pupilazos dignos de una fiesta de Ricardito Bofil

Siguiendo con los peluches espeluznantes, es imposible no hacer referencia a los "dino-bebés" de PlaySkool. Con unos dientes y unos sonidos absolutamente pesadillescos, se me antojan como uno de los juguetes más feos que le puedes regalar a un indefenso niño. ¿Dónde coño está el defensor del menor cuando se le necesita? Claro, se delega toda la responsabilidad a la oficina del consumidor y a correr. Pues desde aquí les decimos a los fabricantes que acudan al consejo bunkero a la hora de lanzar sus productos. ¡Con nosotros como consejeros de dirección, les aseguro que les irá mucho mejor! Ni el fichaje de Tom Hanks en "Big" iba a salirles tan redondo.

¡Como para darles de comer!

En función de la aceptación del presente post, prometemos irnos a investigar muchos más juguetes pero esta vez en las tiendas comunmente conocidas como "los chinos", fuentes inagotables de productos tóxicos y potencialmente peligrosos para la armonía decorativa de cualquier hogar.

Hasta entonces, un cordial saludo de los reporteros más dicharacheros de consumolandia.

Este post ha sido realizado siguiendo los más estrictos controles de calidad jugueterobunkera. Ningún hamster o tortuga ha sido dañado en el proceso, pero si la mente de much@s dependientes de jugueterías...