Revisitando a los clásicos: Nicolas Cage, gran señor de los freaks

De todos los lectores de este blog es bien conocida la querencia que tenemos por ese gran exponente del frikismo actual en la vida pública y en el cine que es Nicolas Cage, no en vano ya escribí un artículo alabando las virtudes y vicisitudes de su vida que hacen de este señor un prohombre del noble arte del frikear. Y hablando con mi buen amigo y compinche Lengua Negra, nos dimos cuenta de que aún nos quedaba mucho que decir de tan magno caballero, conocido seductor y estrella del horizonte hollywoodiense. Por ello, y siguiendo el riguroso esquema que mi compañero me proporcionó por escrito, hoy me lanzo a la ardua tarea de ampliar la información referente al señor de amplia frente y mirada vacía. Para empezar este anexo a aquel amplio post dedicado a Cage (que pueden recordar pinchando aquí), vamos a retrotraernos hasta el año 1989, año en el que nuestro héroe grabó la película “Besos de Vampiro”. Este film, como muchos de nuestros lectores recordarán, es una muy insulsa película de vampiros difícilmente destacable por nada y en la que lo mejor es la actuación de Nicolas (y eso es mucho decir). Pero si la nombramos aquí es porque por algún motivo ocupa un lugar en nuestro corazón y en nuestra memoria de frikis llena de basura de la era pop y ese motivo no es otro que por la gran escena en la que Cage... ¿seguro que quieren leerlo? ¿sí? (atención, redoble de tambores) ¿Preparados? Bien, pues en la que Cage ¡se come una enorme cucaracha viva...! ¡¡Y LO HACE DE VERDAD!! Olé tus santos c*****s, Nicolas. Eso es método, y no lo de Stanisvlasky. Para que luego andemos soltando sandeces sobre tu persona y sobre tus dotes interpretativas... Ahora que lo pienso, quizá gracias a esta dieta tan saludable y rica en proteínas, Cage consigue tener siempre ese pelo tan lustroso y esa mirada tan profunda, poderosa y capaz de transmitir infinidad de emociones en todas sus películas... Pffff... jajajajajaajuju... JAJAJAJAJA... ay, jaja, perdón, mejor dejo de lado las divagaciones y continuó con el post.

Y es que ¿qué podemos esperar de un tipo con semejante filmografía? Así a vuelapluma podríamos recordar que ha llegado a interpretar a un superhéroe de la Marvel, a un ángel, a un pseudovampiro, a un alcohólico suicida, ladronzuelos varios, varios policías e investigadores de medio pelo metidos en rollos rarísimos (sectas, snuff, conspiraciones…), un tiburón de las finanzas atrapado en un desfase espacio-temporal, un buscador de tesoros, un secuestrador de bebes, un mago capaz de ver el futuro inmediato, unos gemelos con problemas existenciales, un asesino a sueldo, un terrorista con la cara de John Travolta, un pope del tráfico de armas internacional y ¡¡una de las voces originales del próximo film de Comando G!!

Inmerso en otra actuación magistral

Como veis, niños y niñas, el sr. Cage es una caja de sorpresas y eso lo sabemos bien sus fans más acérrimos. Pero también lo descubrió, y a las malas, la que fue su señora, Patricia Arquette. En 1987, Nicolas conoció a la señora Arquette en un restaurante y nuestro peculiar caballero de brillante armadura se enamoró inmediatamente de ella. Patricia estaba sentada con un grupo de amigas y Nicolas se acercó para pedirle ¿fuego? ¿qué le pasara la sal? Pues no, se acercó para pedirle matrimonio. Así, directamente y sin anestesia. Y tras la lógica negativa de la Patri, Nicolas insistió, insistió e insistió. Y el coñazo que le dio su insistencia llegó a tal extremo que ella decidió darle una lista de pedidos casi imposibles para así conseguir que le dejase de dar la plasta. Estas tres pruebas, que venían a ser un remedo moderno de las que tuvo que hacer el mismo Hércules (o Astérix y Obélix), incluían el encontrar una orquídea negra, conseguir un autógrafo del escritor J.D. Sallinger y un vestido de bodas de una tribu tibetana (vaya ocurrencias...) Nicolas, ni corto ni perezoso, se calzó su chupa de aventurero y salió a la caza de los tres tesoros, consiguiendo sólo dos de tres, cosa que por otro lado fue suficiente para que la Patri dijese “hottia, que al final el cabronazo lo consigue”, y no le quedo más remedio que caer rendida ante tal tesón y darle una oportunidad. En 1995 se casaron y el resto es historia (que se divorciaron, vaya).

Nicolas Cage en "El Último Romántico" o "Todo lo que Haría para Echar un Polvo"

Después se volvió a casar con la exmujer de Michael Jackson y a la postre hija de Elvis, Lisa Marie Presley, que tiene pinta de ser otro bicho raro de cojones (no duraron ni medio año). Y como no hay dos sin tres, volvió a casarse por tercera vez con una camarera (de 20 añitos, otro como el de los Rolling) en lo que parece ser algo así como un remake en la vida real de su película “Te puede pasar a ti”. Pese a las difíciles relaciones con el sexo femenino (su madre se pasó años entre su casa y el psiquiátrico*), el matrimonio nunca ha sido un problema para Nicolas, hombre inexplicablemente irresistible para el sexo opuesto.

¿Irresistible...?

Aunque claro, depende de a quien le preguntemos porque en su biografía, la ex pornstar Jenna Jameson aseguraba haber conocido a un solitario Cage mientras bailaba en un club de striptease al que éste parecía ser asiduo. Según la otrora reina del porno, el aliento de Nicolas olía como los urinarios de un pub cualquiera de la zona de Tribunal (Madrid). O a perrete chico, como ustedes prefieran. El caso es que nosotros no damos ningún valor a las palabras de una señora que se gana la vida estando todo el día con el culo al aire (bueno, cuando aún tenía algo más que huesos). Nicolas, sabemos que el mundo está lleno de envidios@s... aunque pensando en la dieta a base de cucarachas que lleva... ¿quién sabe?

...sin duda

Y antes de finalizar, les voy a plantear una pregunta: ¿qué puede resultar de una reunión de frikis de la talla de Quentin Tarantino y Robert Rodríguez? Pues un fantástico “experimento” como el de "Grindhouse", dos películas de culto en sesión doble, llenas de todo lo que le puede gustar a cualquier pajillero, freak o amante de la serie B: tías jamonas con armas, mutilaciones, destripamientos y muertes violentas en general, coches asesinos, rednecks, humor negro y, sobre todo, zombies. Y ustedes dirán que a cuento de qué viene hablar de "Grindhouse" si estamos hablando de Nicolas Cage y este no sale en ninguna de las dos pelis... pues se equivocan, si hablamos de Nicolas es porque sí sale, aunque no exactamente en las películas. Verán, resulta que el proyecto "Grindhouse", en su afán por recrear fielmente esas sesiones dobles de cine de serie B de los años 70, incluyó una serie de buenísimos trailers de falsos films dirigidos por grandes figuras del terror: y ahí es donde entra nuestro héroe, interpretando a Fu Manchú (miren que expresión, que lirismo gestual...) en el faketrailer de “Werewolf Women of the SS”, dirigido por Rob Zombie, que por cierto, parece que va a ser convertido en un cómic, lo cual no nos parece una mala idea pero reclamamos una película en la que Cage pueda dar rienda suelta a su lado más maligno interpretando al villano Fu Manchú (tome nota, señor De la Iglesia). Y ya de paso que se animen y hagan “Machete”.

En cualquier caso, hacer de Fu Manchú en una película de un tío que se apellida Zombie no es nada comparado con las cosas que le suelen pasar. Para muestra, una noticia aparecida en el 20minutos, diario por el que sentimos algo muy parecido a lo de este actor:

Nicolas Cage encuentra a un tipo desnudo dentro de su casa

Un individuo en cueros entró en la propiedad privada de Nicolas Cage en Los Angeles para ponerse una de sus chaquetas de cuero. El protagonista de “Ojos de serpiente” lo pilló in fraganti. El admirador okupa fue detenido por la policía sin que hubiera heridos. El incidente tuvo lugar el lunes por la madrugada en Newport Beach, una urbanización de lujo situada al sur de Los Ángeles. Cage, que en el momento del incidente se encontraba en su domicilio junto a su mujer y su hijo pidió al individuo desnudo que le devolviera su chaqueta. Inmediatamente después lo acompañó fuera de la casa y pidió ayuda al personal de seguridad que custodia su mansión. El nombre del detenido es Robert Dennis Fujo Jr., de 45 años, que se ha declarado inocente de los cargos de los que se le acusan: robo en primer grado. De hecho, la chaqueta de Cage está intacta. Fujo tendrá que volver a presentarse ante las autoridades judiciales el próximo día diez de octubre. Según publican diversos medios internacionales, Craig Fox, agente de policía de Newport Beach, ha manifestado que Furo estaba “aparentemente” desnudo. Se ignoran las motivaciones que impulsaron al intruso a allanar la mansión de Cage, valorada en 17 millones de dólares, y a ponerse la chaqueta del susodicho. Las chaquetas de cuero forman parte de la iconografía de Nicolas Cage, admirador de Elvis, y furioso mitómano.

El interfecto, un fechitista con buen gusto...

Sí amigos, y es que aunque sintamos un extraño amor-odio hacia Nicolás Jaula hemos de reconocer que alucinamos y disfrutamos con todo lo que le pasa y con todo lo que hace, ya que alrededor de este hombre siempre ocurren cosas extrañas, maravillosas y desconocidas. ¿Y que por qué tenemos ese ansia de sufrimiento?, se preguntarán ustedes... pues esa, queridos lectores, esa, es una respuesta para otro día.
Oscuros saludos.


*'Mi infancia consistió en ir a visitarla al hospital. La mayor parte del tiempo daba la impresión de que ella estaba en “otro lugar”. Ella era naturalmente surrealista. De ella brotaba pura poesía. Me dio una perspectiva original de las cosas'. Sin duda, Nick, sin duda...

N. del A.: Este post ha sido realizado con la inestimable ayuda de Lengua Negra, gracias por tus anotaciones.

Entradas anteriores sobre Nicolas Cage:

- Grandes Figuras del Frikismo de Ayer y Hoy, Vol. II