lunes, 14 de septiembre de 2009

Y ahora, unos minutos de publicidad


¿Está cansado de no entender la gran cantidad de referencias a la cultura popular que se hacen en prácticamente todas las películas actuales y series de TV que están en antena desde hace unos 5 años?

¿Recuerda con añoranza esas interminables charlas sobre fútbol con los amiguetes que han sido sustituidas por agotadoras conversaciones sobre personajes pijameros, galaxias lejanas y películas de temáticas e iconografías extrañas e incomprensibles?

¿Le repudia sobremanera que hasta gente que no ha vivido los ochenta hable con nostalgia de esos años cuando, vistos con retrospectiva, se da cuenta de que fueron una época hortera y un auténtico coñazo?

¿Se siente perdido entre los interminables conceptos extravagantes, abreviaturas insólitas y menciones marcianas a personajes, lugares y objetos de los que nunca ha oído hablar y que pululan a sus anchas por internet?

¿Intenta sin éxito engordar, ponerse camisetas de tallas enormes con personajes del mundo del cómic, llevar gafas de pasta e intentar escuchar grupos de música con extrañas temáticas para sorprender a esa chica tan rarita de su facultad?

¿Guap@s y delgad@s? Esto no mola

Por si no se han dado cuenta, estas líneas describen a la perfección el gran mal de nuestros días, ese frikismo del que ya les hemos hablado por aquí tantas y tantas veces y en el que el común de los mortales se pierden. Y como ya no basta con ponerse una camiseta de Iron Man comprada en el PullandBear, nosotros, la gente del Bunker, siempre preocupados por los males que acechan a nuestra sociedad, hemos decidido crear para ustedes la que puede ser la solución a todos estos problemas: Las Clínicas Vital Nerd™.


En nuestra red de clínicas encontrará a los mayores especialistas del ramo, expertos completamente preparados y seleccionados en persona por el Doctor Proctor. Estos se encargarán, si las circunstancias no lo han hecho ya, de hacerle ver el éxito que conseguirá entre las mujeres y del reconocimiento profesional que tendrá al cambiar sus hábitos alimenticios, sus gustos audiovisuales y su higiene personal. En nuestras dependencias pasará de larva a capullo, el capullo más grande que ha existido nunca. Y todo ello siguiendo los principios de nuestro infalible tratamiento básico, que consiste en:

  • Instalación de aparato dental, porque uno no es un auténtico friki hasta que no ha llevado uno de estos.
  • Aplicación de la técnica "Cachuli", o los 10 pasos a seguir para espantar tías, para tener el mayor olor a choto y para saber comportarse como un auténtico mamarracho. Le convertiremos en todo un dandi.
  • Terapia audiovisual de choque “Drugovisión”: maratón de Pokemon, G.I. Joe, One Piece, Los Fruittis, Ben 10 y Naruto. 100 horas de visionado continuo que sus ojos y su mente agradecerán.
  • Loción capilar procaída y casposa S&H (Superman&He-Man), para conseguir ese pelo escaso, grasiento y lleno de caspa y ese cuero cabelludo seborreico tan del común de los frikis.
  • Una suscripción anual al World of Warcraft y a todas sus ampliaciones. Tras las primeras horas empezará a notar que no necesitará habilidades sociales ni relacionarse con gente real para vivir las aventuras más maravillosas del mundo. Es más, podrá conocer a los que pueden llegar a ser los mejores amigos de su vida ¡¡Y todo esto sin moverse de casa!!
  • Dieta inversa “Simpson/Griffin”: toneladas de fritos, bollería pringosa, ingesta de pasta a raudales, garrafas de coca-cola, carnaza bien sangrienta y helados de 4 bolas, 5 veces al día. Y de beber, albóndigas, que hoy en día a nadie le molestan 20 kilos de más.

Además de todo esto, y pagando un plus adicional, el afamado estilista Stefano Urkel le asesorará sobre lo que es más in y lo que no en el mundo del frikismo.

Tú sí que molas

Gracias a él se sentirá como un auténtico divo entre los divos luciendo diseños tan atrevidos, sugerentes y de modè como los que lucen estos dos alegres clientes:

Gracias por ser como sois, chicos

Pero claro, un producto de estas características no estaría completo si no ponemos atención a los detalles. Desde luego, con un aspecto tan conseguido no querrá usted que le pillen en un renuncio durante una conversación intrascendente sobre temas como Operación Tormenta Galáctica, el significado del número 42 o quién es Jacob, ¿verdad? Pues para ello ponemos a su disposición un curso intensivo de nueve meses que entronca con la mejor tradición del frikismo. En ella conocerá todas las bases necesarias para llegar a ser todo un experto en diversas materias, aunque también le proponemos ir más allá y especializarse: conozca los placeres orientales convirtiéndose en un Mangaka, deguste las exóticas culturas del espacio exterior especializándose en cultura Treekie, póngase el manto de sabio más sabio de la Tierra Media o sumérjase en el mundo internáutico más underground eligiendo el solitario y tortuoso camino del Hikikomori. No se arrepentirá, la fama, el éxito y la fortuna están a solo una llamada de teléfono y todo por una irrisoria cantidad: 1700€ al mes. ¿Le parece caro? Pues piénselo bien por qué, ¿le pondría usted precio a su felicidad?

Ella lo sabía, y por eso se pasó por nuestras clínicas

Ahora es una feliz y envidiada dependienta de una tienda de cómics en un pequeño pueblo del condado de Kankakee, Illinois

Y si todo esto no ha acabado de convencerle, espere, porque el curso completo se verá reforzado con las siguientes clases magistrales, impartidas por los más famosos entre los famosos:

  • 14 de septiembre (apertura del curso): Vampiro, Hechicero, Conde, Jedi, Actor: Múltiples facetas de un mismo diamante; por Christopher Lee.
  • 21 de diciembre (cierre del primer trimestre, vacaciones de Navidad): De hermano a héroe (o el triunfo del Black Power en el frikismo de entreguerras); por Samuel L. Jackson.
  • 25 de marzo (cierre del segundo trimestre, vacaciones de Semana Santa): Y así perdí la inmortalidad; por Christopher Lambert.
  • 19 de junio (fin de curso): Mi vida y mi obra: El tejido del que están hechos los sueños; por Nicolas Cage.

No lo piense más, aproveche esta oportunidad única, contrate el tratamiento básico más el curso y reciba un masaje hipertrófico además de una de nuestras espectaculares camisetas y un traje de gordo con el que ir entrenando: ¡¡Nunca más le quedarán grandes esas enormes camisetas de talla única (triple XL) llena de simbología incomprensible de la serie de TV de moda!! ¡¡Nunca más volverá a viajar solo en un avión, a partir de ahora siempre comprará dos billetes; uno para usted y otro para su enorme culo!! Y recuerden, las Clínicas Vital Nerd™ cuentan con el sello de garantía y calidad del Doctor Proctor.


Millones de clientes satisfechos en todo el mundo lo confirman, Vital Nerd™ es la solución a todos sus problemas:

A triunfar

Mirad la novia que me he echado. ¡Gracias, Vital Nerd!

Esta noche mojo

A esta la conocí en Arte 9

Gracias mil, Vital Nerd

Si están interesados, dejen su nombre y número de cuenta en los comentarios, pero dense prisa, las plazas son muy limitadas.

ACTUALIZADO

Otro cliente satisfecho:


8 comentarios:

Chocolat Soul dijo...

Menudo currazo de entrada! Enhorabuena!

Pero... telemarketing en el bunker? Que hay escondido detrás!

Lengua Negra dijo...

Trata de blancas.

Chocolat Soul dijo...

:o Que fuerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrte!

Doctor Proctor dijo...

Jajajajaja...

Crowley (www.tengobocaynopuedogritar.blogspot.com) dijo...

Qué post más bueno!!!
Long life tonerds!
Saludos

yo,lamiss dijo...

Harta de captar todas las miradas por mi extraordinario cuerpo y harta de ser tratada como un objeto sesuá por mi falta de intelecto... estoy a punto de convertirme. ¡Gracias Vital Nerd!

Doctor Proctor dijo...

Está claro, Vital Nerd es la solución a todos los problemas de egolatría y musculitis a lo que nos empujaba nuestra sociedad, evolucione a un nuevo ser en las clínicas Vital Nerd.

La Miss se lo agradecerá.

anselmo dijo...

Mandame uan caja entera..pago lo que sea.
Jodó, lo que se parece a mi el Kevin Smith cuando yo tenía mas sobrepeso, cogontó