sábado, 31 de octubre de 2009

Los mejores disfraces para este Halloween

Bueno, bueno. Ya llega la noche de Halloween y todos los borregos que todavía no se han enterado de que vivimos en España, salen a la calle vestidos de fantoche de veinte duros porque en la discoteca de turno te invitan a garrafón si vas haciendo el ridículo.
Total, que ya puestos a disfrazarse, olvida los cuernecillos de diablesa y el potaje zombie a lo Michael Jackson y haz caso a los consejos del Bunker, que de esto sabemos mucho.

Los mejores disfraces para el Halloween 2009 son, indiscutiblemente:

- Mickey Rourke: Especialmente recomendado para nuestros conocidos más fornidos. Se coge una vela encendida y con mucho cuidado se va dejando gotear la cera por toda la cara. Los resultados dejarán asombrados a los presentes aunque quizá alguno crea que vas de Stallone.

- Moderador de foro: Bien, para dar el pego necesitas no ducharte, frotarte un par de risquetos en la camiseta, llevar una camiseta de Padre de Familia, fotos de Hanna Montana en la cartera y pantalón de chándal.

- David Carradine: Ingredientes: una peluca de los chinos (acompañada de sombrero tejano revenido y zurrón, aunque eso ya es opcional), un vestidillo idem, un bote de vaselina y una cuerda de tender alrededor del cuello.

- Amy Winehouse: Un clásico desde hace un par de años. Recicla el vestido de Wilma Picapiedra y ponte un pelucón hecho polvo de las navidades pasadas y lista. El eye-line se resuelve con un rotu Carioca. Las pokeras van así todos los días y no dan el cante, ¿por qué lo ibas a dar tú?

- Belén Esteban: Cambias la peluca negra de Winehouse por una rubia y ya lo tienes.

- Octomom: Facilísimo. Sólo necesitas unos labios de pega y ocho nenucos viejos con los que jugaban tus vecinas de pequeñas. Puedes llevarlos metidos en un carrito de bebe, un carro de la compra o en un saco.

- Las Hijas de Zapatero: Un disfraz sencillo, modesto y barato. Sólo necesitas un rotulador negro y una bolsa de la basura o en su defecto un mantel de cocina teñido de negro. La joroba se consigue con un buen cojín.

- Camps y Costa: Para disfrazarte del dúo dinámico más en boga de la política actual sólo necesitarás una capa de colores, ropa de lycra lo más ajustada posible, un símbolo del euro en la pechera y llevar la ropa interior por fuera. Eso sí, que no se te olvide el antifaz modelo apandador y tener un buen amigo al lado al que poder echar la culpa de todo lo que te salga mal esta noche.

Nota: Evidentemente, usted no no deberá pagar un duro por el disfraz. Este deberá ser REGALADO.

- Berto (o el disfraz del Rey del disfraz):

Nada más que decir.

- Nicolas Cage: Aunque Nick es francamente inimitable, siguiendo unas pautas básicas podrás conseguir un look similar al del maestro. Para ello deberás usar una peluca calva a la que superpondrás otra lo más despeluchada posible, dejando al descubierto, eso sí, una buena porción de frente. La ropa deberá ser lo más estrafalaria posible, pudiendo añadirle opcionalmente una camiseta de Superman. Para rematar, deberás abrir mucho los ojos y mantener el resto de la cara en una mueca que esté a caballo entre la serenidad absoluta y la cara que pones cuando te llevas aguantando un pedo mucho tiempo. Abstenerse de cambiarla o se perderá la magia.

- Tronista: De los más fáciles: Traje de músculos, cabeza rapada, camisa de Zara blanca con el pecho al descubierto y collar estilo ibizenco para ellos; vestido talla XXS (a poder ser de colores chillones), enormes tetas de plástico de los chinos (si no las tuviésemos ya de serie) y sonrisa falsa perpetua para ellas. Imprescindible dejarse la inteligencia en casa.

viernes, 30 de octubre de 2009

Friday Rocks

Debido al excesivo post gastronómico de ayer, el Doctor Proctor recomienda:

Una cucharada al día del aceite de Bertín, para limpiarse de tanta grasaza y llegar a ser tan grandes como él.

Foto tomada en el hogar familiar del Doctor Proctor. Gracias, Mamá.

Aceite de Bertín, destilado de su propia hombría. Y es que en el Bunker sabemos que más de uno de nuestros lectores mataría por haber posado en la foto que ha congregado más poder desde la de la Conferencia de Yalta, la de los más grandes de la música frente a frente: Manowar, reyes del metal y Bertín Osborne, rey de las rancheras.

Ahí lo tienen, como el quinto Beatle, chorreando testosterona que luego envasa y vende como aceite de oliva...

jueves, 29 de octubre de 2009

La Historia según Estibaliz Pereira

Colón conociendo a los nativos del nuevo mundo.


Figura conmemorativa del descubrimiento del McDonalds.

Colón llegó a América en 1980

En recientes declaraciones a Televisión Española, la Miss (que ha llegado hasta la universidad) ha calificado el incidente como "irrevelante" (sic):

Miss España, o el espejo de como va la juventud


Leído en El Comercio.com


Miss España: "Colón llegó a América en 1980"

Aspirantes a Reina Hispanoamericana se “confundieron”. La peruana Karol Castillo, aseguró que el descubrimiento de América es el más importante descubrimiento de la historia

Siete preguntas sobre cultura hispana básica causaron pavor entre la candidatas al certamen de belleza Reina Hispanoamericana 2009, que se celebra en Sucre, Bolivia.

El periódico El Deber las puso en aprietos con preguntas simples como ¿cuándo fue el descubrimiento de América?, a la que muchas respondieron que no se acordaban. Melody Mir Jiménez, candidata por España, respondió que fue en 1980, mientras que la candidata peruana, Karol Castillo, dijo que no sabía, pero que se trató del descubrimiento más importante de toda la historia.

Otras contestaron a lo largo del cuestionario frases como “¿Qué es esto, un examen de la universidad? Yo vine a un concurso de belleza y no a uno de preguntas y respuestas. No voy a contestar”.

Alguna atinó a decir: “Yo sabía que me iban a preguntar esto, porque todos los años hacen lo mismo. Por eso recurrí a la Internet para informarme, además que actualmente los concursos toman en cuenta el nivel cultural, no solo la apariencia física”.

Livia da Silva, la miss elegida por Brasil, respondió a la pregunta del descubrimiento de América: “Me agarraron desprevenida. No sé”, y a la segunda pregunta dijo: “No puedo responder ahora, no estoy preparada, no te voy a responder. Es complicado para mí”.

La mayoría respondió correctamente que el río más caudaloso del mundo que está en Latinoamérica es el Amazonas. Sin embargo, a la pregunta ¿Cuál es la lengua madre del idioma español?, por ejemplo, la miss Ecuador, Sandra Vinces contestó así: “No voy a responder ese tipo de preguntas, porque me van a poner en rojo, gracias”.


Estibaliz Pereira. Ignorancia al máximo nivel.


Según la Agencia EFE

Colón llegó a América en 1980, según una aspirante a Reina Hispanoamericana

La Paz, 28 oct (EFE).- Cristóbal Colón llegó a América en 1980, el Paraná es el río más largo del planeta y la muralla china es una de las nuevas maravillas del mundo con sede en Latinoamérica, según algunas candidatas al concurso de belleza Reina Hispanoamericana.

Estas fueron algunas de las respuestas de las "misses" que participan en el certamen de belleza que se celebra en la ciudad boliviana de Sucre a un cuestionario de siete preguntas sobre cultura latinoamericana que les hizo el periódico El Deber y cuyo resultado se publica hoy.

Para Melanie Mir, la representante española en el concurso, Cristóbal Colón pisó América por primera vez hace sólo 29 años, en 1980.

Pese a no poder especificar que Colón llegó a América el 12 de octubre de 1492, la candidata peruana, Karol Castillo, aseguró que este fue "el descubrimiento más importante de toda la historia".

Quien respondió con exactitud a la fecha de llegada del almirante europeo fue la aspirante panameña, Joyce Jacobi, que aseguró que debió haber salido de "un puerto muy bonito" antes de embarcarse hacia América.

También la bella panameña situó la muralla China y el canal de Panamá entre las nuevas siete maravillas del mundo en Latinoamérica, mientras que la representante de República Dominicana, Rocío Castellanos, añadió a la lista una cascada venezolana, cuyo nombre no recordaba.

Más "nacionalista" se mostró la participante nicaragüense, Indira Rojas, al apuntar entre las nuevas maravillas del mundo la obra teatral de su país "El Güegüense", declarada por la UNESCO patrimonio oral de la humanidad.

La única que acertó con los tres monumentos latinoamericanos que engrosaron la lista de las nuevas maravillas -Machu Pichu, en Perú; Chichén Itza, en México, y el Cristo del Corcovado, en Brasil- fue la candidata cubana, Vanessa González.

En lo que se mostraron más acertadas las "misses" fue al explicar que Sucre, la sede del certamen de belleza, es la capital de Bolivia, una pregunta con cierta dificultad, ya que los poderes Ejecutivo y Legislativo del país tienen su sede en La Paz.

También 15 de las 21 candidatas respondieron sin dudar que el río más largo del mundo es el Amazonas, mientras que la participante argentina, María Celeste Cavallo, optó por el río Paraná, que su país comparte con Brasil y Paraguay.

Finalmente, cuestionadas por dos escritores latinoamericanos que hayan ganado el Nobel de Literatura, siete de las participantes mencionaron a Pablo Neruda, seis a Gabriel García Márquez y dos a Gabriela Mistral.

Otras de las bellas candidatas mencionaron nombres de escritores que no han recibido ese reconocimiento como el brasileño Paulo Coelho, el uruguayo Mario Benedetti o el dominicano Juan Bosch.

La media de las aspirantes en este test de cultura latinoamericana no llegó al aprobado, pero será mañana cuando los jurados expertos en imagen decidan quién es la mujer más bella de Hispanoamérica.

¡Fusión!

Esta debe ser esa cocina "fusión" de la que tanto hablan en la tele.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Parecidos razonables

martes, 27 de octubre de 2009

Héroes caídos

Llega un momento en la vida de cualquier persona en la que los héroes de la infancia dejan de ser esos dioses capaces de cualquier portento para ser apartados, desmitificados y convertidos en lejanos recuerdos de un tiempo más inocente. Es algo natural, le pasa a todo el mundo al madurar, pero al ver ciertas cosas yo me pregunto, ¿por qué la realidad tiene que ser tan dura?






¡No, Nick, tú no! ¡¡Aaaaaaaaargh!!

lunes, 26 de octubre de 2009

Hoygan's Humour Monday Edition

El otro día vi esto en “iutub”:



Y bueno, no es de los mejores chistes del programa, pero vamos, tampoco es para ponerse como se ponen en los comentarios. Aquí les pego unos cuantos:

hentaco
no pss si es una mierda su progama..
y su acento apesta tal vez el español hispano sea vulgar.. pero eso es...
segun ellos... hahaha pinchis españoletes!!
a la hora ke te kieren insultar..
siempre dicen "me cago en mi puta madre"
ke clase de insulto es eso?¿ hahaha

hentaco

ahuevo mijo!!
mejico cabron!!
eres el segundo ke se refiere a mejico como en realidad se escribe!!
yeah man! yo te apoyo

Arthuro279

si si si si estoy de acuerdo chingen a su madre es mas en todos los vídeos donde aya un español voy a poner que chingen a su madre o que no wisinyyandelpr

Arthuro279

eres gallego quieras o no pendejo y claro que podemos comentar lo que queramos porque ponemos mejores chiste o mejor chiste y salen con sus mamadas de un gallego poco gracioso

doctormalignovk

y daleee que no soy gallegoooo que soy de madrid compii eres un mexicano acomplejado y anti español no entiendo el porque pero bueno comentar, comenta lo que quieras pero recuerda esta palabra RESPETO como dices tu "vete a chingar a otro sitio"

Arthuro279

pues en España no consideran la homosexualidad como enfermedad por que aya todos son ademas MÉXICO con X no con J idiota esta mas avanzado con el simple echo que sabemos pronunciar bien YOUTUBE y no decimos yotube

Kantabron

Habló los que llaman Homero a Homer... Aquí se escribe indistintamente Méjico y México.
Pero bueno, no sé qué dirás cuando escribes "aYa"...

Arthuro279

a ver pedazo de pendejo ningún español con poco cerebro va a hablar mal de un imperio como los aztecas si acabamos mal fue por confiar en pendejos y no les debemos la lengua eres un pendejo si no sabias el español viene del latín........como van a estar mas avanzados que nosotros si están en recesión y aparte su gobierno les miente con lo de la gripe porcina cultivarte un poco sobre ese tema y hablas despues

TheYotas
gracias por poner los comentarios, asi me ahorraron tener que ver el video

Arthuro279

Que gracioso jah no es cierto me reí mas de como dice you tube que de su chiste es un idiota tenia que ser gallego un consejo para los que dicen que es gracioso vean mejor guerra de chistes o un programa de humor mexicano nosotros si somos graciosos y saben que es mas gracioso que un gallego.....un gallego que no sabe pronunciar you tube

janl941011

jajajaja tu tambien estas bioen pendejo no se dice you tube, se dice, U tob ó yutub

¿Qué les parece? Aparte de una fantástica muestra de cómo maltratar un idioma, uno de los “comentaristas” del vídeo sugiere un programa de la televisión mexicana (o mejicana, para no crear más polémica) llamado “Guerra de Chistes” como alternativa de calidad al del Buenafuente.

Aquí les dejo con un vídeo de este programa, que yo no es por hacer daño ni por echar más leña al fuego, pero no me parece gran cosa…



¿Será por la distancia cultural, por la falta de humor, por el hoyganismo extremo o por las ganas de hacer daño?

Piénsenlo.

viernes, 23 de octubre de 2009

Viva el Viernes


Hasta la semana que viene... y recuerden, a portarse mal y desfasar o El Batu vendrá y de un agujero saldrá para enseñar su dentadura y matarles del susto... o de gingivitis.



jueves, 22 de octubre de 2009

Homenaje Burguero

Hay momentos, personas y lugares que marcan un antes y un después en la vida de una persona. Para los miembros del Bunker (y para algún allegado más), lo fue el día que conocimos a un gran restaurador. Un hombre cuya vida giraba en torno a su negocio, un pequeño bar situado en la planta alta de un centro comercial, enclavado a su vez en un municipio de las afueras de Madrid, y cuyas enseñanzas nos calaron tan hondo que, todavía afectados por habernos enterado que ha traspasado su negocio, nos hemos decidido a dedicarle un sentido homenaje.

Un homenaje que hacía mucho tiempo que deberíamos haber hecho, pero que fuimos retrasando cada vez más hasta hoy, día en que las (tristes) circunstancias nos lo exigen. Y es que el nombre de nuestro homenajeado merece escribirse con letras de oro junto al de otros dioses de la restauración madrileña, como el del camarero octogenario de “La Pepita”, el del famoso “Guarro” de Vallecas, el cocinero del “Boñar de León” o el del pub malasañero regentado por la mediática Margarita Seisdedos, homenajes que quizá dejemos para más adelante. Pero vamos a centrarnos, porque este homenaje es para ti, A.P.O. (prefiere permanecer en el anonimato), donde quiera que estés. He de advertirles de que lo que van a leer a partir de aquí no es una recreación ni una invención, son los hechos que vivimos aquella noche reconstruidos paso por paso para su gozo y deleite. Que ustedes lo disfruten.

Imborrable permanece en nuestras mentes esa noche de abril en la que salíamos, bastante tarde por cierto, de degustar una sesión de música que unos buenos amigos nos ofrecieron en su sala de ensayo. En el exterior del local la noche era especialmente agradable, y mientras comentábamos aspectos relacionados con la música, la filosofía de Kierkegaard, la belleza femenina y los Gormitis, nos dimos cuenta de que el hambre apretaba de forma acuciante nuestras rugientes entrañas, y decidimos partir en busca de manjares que calmaran nuestro voraz apetito. Tras mucho deambular por nuestro querido municipio, no encontramos ningún lugar abierto en el que darnos un buen atracón, debido en parte a lo tarde que era ya y a que esa noche era víspera de festivo. Pero después de mucho vagabundear y probar suerte en los distintos antros del lugar, por fin dimos con un establecimiento, casi por casualidad, en el que se abría ante nuestros ojos una carta repleta de exquisiteces con los que acallar nuestras rugientes panzas. Entre esta variada colección de vituallas había concretamente dos de los platos que mejor sabe apreciar el estomago masculino: Pizzas y hamburguesas, con lo cual decidimos preguntar al caballero que regentaba el local sobre la conveniencia de la hora y disponibilidad de la cocina.

El tipo, un hombre robusto y de imponente bigote nos sonrió y nos contestó “pues claro, la cocina todavía está abierta, y más para unos chavalotes como vosotros, que ya habías venido por aquí antes ¿Verdad?”, a lo que sólo pudimos contestar con unos tímidos (y falsos) cabeceos afirmativos(1). El caso es que el caballero nos dejó allí cavilando sobre nuestra cena mientras atendía a unos chavales que tenía en una de las mesas del bar, cuando antes de poder siquiera cruzar una palabra entre nosotros, regresó y nos ofreció la especialidad de la casa: los ¡¡CRUJI COQUES!! (Rebautizados de forma casi inmediata como pizzacrokers, crujipizzas y de mil y una formas más que ahora no recuerdo). Sus palabras textuales fueron: “Los cruji coques son como las pizzas, pero no son fláccidas (bueno, seguro que no usó estas palabras exactas pero así nos entendemos), cuando tú coges una porción de pizza, se queda así (hace un gesto de flaccidez con la mano). Cuando coges un cruji coque, se queda así (hace un gesto que implica rigidez o potencia sexual, aun no hemos alcanzado un consenso claro sobre este particular). Y tengo un montón de variedades, crujiyork, crujiquesos, crujicarbonara, atun crec, crujirodeo..." (pronúnciese como si se sufriese una reducción severa de las capacidades cognitivas) Es una franquicia que sólo tengo yo en Madrid.” Como ustedes comprenderán, las miradas entre nosotros se transmutaron de la curiosidad al asombro, pero lo bueno comenzó en ese momento.
Tras la disertación sobre los panes y los peces… digo, sobre las pizzas y los crujis, el señor A.P.O. nos invitó a sentarnos mientras iba a por una libreta en la que apuntar nuestro pedido. Según regresó, pedimos tres cervezas, una con limón y una coca-cola. Miradas raras de A.P.O. para los que no pidieron cerveza sola... creo que llegó a murmurar algo así como “Maricones”, pero no me hagan caso.

Cruji-2 en la noche

Al pedir los cruji coques, que según él tenía de cualquier variedad posible, nos suelta que sólo le quedan los de jamón york y los rodeo(2). Bueno, aceptamos barco y seguimos pidiendo. Cuatro hamburguesas y una con huevo, a lo que el bueno de A.P.O. espeta “¿Con huevo? Vamos, no me jodas, si quieres un huevo pasas y te lo haces tú, que es la 1 de la mañana”, comentario que todos celebramos con sonoras carcajadas (excepto nuestro perplejo amigo, el de la coca-cola) y con miradas de asombro entre nosotros.

Por supuesto, ese no sería el último varapalo emocional para nuestro amigo adicto a las bebidas gaseosas de color oscuro, ya que al poco de tomar nota de nuestras peticiones, el bueno de A.P.O. aparece con nuestras bebidas: “Tres cervezas y una con limón. Ahora te traigo tu coca-cola”. Se marcha y vuelve a aparecer con un gran vaso del refrescante elemento en sus manos el cual agita con ganas ayudándose de una pajita de plástico. Al llegar a nuestra altura le suelta a nuestro amigo: “Muévelo, que lo arrugado está abajo”. A día de hoy todavía estamos intentando saber a que extraño ritual de alquimismo medieval se refería tan críptico comentario. Incluso nos hemos planteado escribir una tesis sobre el tema…

Total, que mientras comentábamos en voz baja sobre el extraño dueño del bar y las salidas que tenía, le vemos aparecer por el rabillo del ojo con un objeto rojizo en la mano. El susodicho se planta delante de nosotros y nos dice: “No me queda carne de hamburguesa nada más que para tres, las otras dos os las voy a hacer con esto, que es carne de ternera de la buena. Esto está de puta madre, tocad, tocad” Y nos muestra el objeto rojizo, que no es otra cosa que el filete. “Yo los hago y al que le toque ha triunfado”, dice el muy afable. Miradas de terror entre nosotros.

Y claro, a partir de esta ruleta rusa del filete ruso, las risas nerviosas se suceden cada vez que vemos al bueno de A.P.O. moverse hacia nosotros, puesto que las barrabasadas y locuras que nos va soltando crecen a un ritmo alarmante según va tomando confianza. Uno de nosotros le pregunta si se puede fumar, a lo que él contesta: “Aquí se pueden fumar porros, tabaco, meterse rayas.... Si a los guardas de aquí [del centro comercial] les tengo compraos. Eso sí, si veis que sube, esconded el cigarro.” Sudores fríos me corren por la espalda al escribir esto…

Cuando apareció la comida nos dispusimos a dar buena cuenta de ella, no sin antes recibir un consejo de A.P.O.Si queréis mayonesa, vais a aquella nevera de allí y la cogéis” y una clase de magistral de corte de pizzacrockers con el martillo de Thor que traen incorporado.

¡¡Uaaaaaaaaaargh!!

La cena prosiguió entre los jocosos y extraños comentarios de nuestro cicerone, el cual nos invitó a ir cuando quisiéramos a su bar, tentándonos para ello con hacernos unas deliciosas gachas a la manera de su Cuenca natal para tomar en compañía de su hija de 20 años. Nos dijo literalmente “Aquí vosotros me llamáis antes y me decís: A ver esas gachas que decías. Y yo os las hago. O si no, compráis un día comida abajo [en un supermercado situado en la planta baja del centro comercial], me la traéis y yo os hago lo que queráis. Y unas gachas.” A lo que solo pudimos responder pidiendo más cervezas. Estas cosas hay que regarlas con cerveza, que sino no se digieren bien. El caso es que A.P.O. nos debió coger cariño y ver cara de buenos chicos o de interés, porque empezó a contarnos una batallita tras otra, como las que les voy a describir a continuación:

Una noche bajé [del bar] a tirar la basura y me encontré con unos chavales que vienen por aquí. El caso es que nos pusimos a hablar y me ofrecieron de fumar, ya sabéis. El caso es que apareció la policía y nos pidió la documentación y nos retuvo un rato.” Pero A.P.O., que es un tipo de naturaleza aguerrida les dijo que si se podía ir ya, que si no estaba detenido no sabía que hacía allí. La policía no sabía que decirle y el dijo que se iba a tirar la basura, que no aguantaba más. Entonces, y ante la negativa policial, nos dice que coge el teléfono, llama a su mujer y le dice “Llama al abogado (ininteligible), que me están tocando los huevos unos polis.” Toma ya, porque yo lo valgo. Ante esto, los agentes de la ley respondieron acojonados (de nuevo según él) que se podía ir. Después nos dice: “La policía a mí ni me toca. Les digo que llamen por teléfono al brigada (ininteligible)... y no veas que cara ponen.” El caso es que después le debieron pedir que abriese el local y él contestó “Qué no abro la puerta, que ya he cerrado el local. ¡Si quieres la abres tú, qué luego eres capaz de meterme un puro por abrir fuera de mi horario!” Según creemos, los policías debieron desistir y él gritó: “El local es mío y si quiero me meto, cierro y me hago una paja dentro.(3) Ahí es nada.

Porque los policías de aquí son unos maricones”, continuó nuestro ahora amigo A.P.O.Una noche hice una cena para la policía de aquí y me ayudó mi hija.” Parece ser que uno de los maderos le echó el ojo a la hija, cosa poco recomendable para nadie teniendo en cuenta el tipo de suegro que le iba a caer. Poco recomendable incluso en el caso de un polvo pasajero que a tenor de nuestras sospechas, debe equivaler a meterse en problemas de manera instantánea. La ingenua y calenturienta víctima, se acerca con la idea de un rato distraído y termina sin darse ni cuenta enmarronado hasta el cuello en sabe dios que chanchullos narco-hosteleros.

Mientras nos cuenta estas historias, un hombre salido del bar de al lado, con una pinta un poco extraña, la faz desencajada, pálido, con un algo blanco que le manchaba la nariz y con unos andares extraños intenta llevarse a A.P.O. con el uso de la insistente muletilla “Oye, ¿Unos dardos?” A lo que A.P.O. contesta que no, que está hablando con unos colegas (nosotros mismos, claro está)

Unos colegas a los que no tardó en ofrecer el licor de pueblo que todo buen gañán tiene en su casa para impresionar a las visitas. Licor que no sólo sirvió para terminar de digerir las hamburguesas y las pizza-croquers sino para acrecentar todavía más la verborrea del mesero protagonista con perlas domésticas como “Yo en casa soy muy fiel pero luego cuando estoy por ahí...” o “A mi hija no le gusta que ande con otra mujeres pero un día que me perdió de vista agarré a la (inteligible) y me la follé a escondidas.

El caso es que, con mucha pena en nuestros corazones, la hora de la despedida llegó, pero A.P.O., que es un negociante avispado donde los haya, nos dio una tarjeta y nos dijo: “Este es mi (auténtico) negocio. Lo que pasa es que me enrolé con un amigo en el local este y me dejó tirado.” La tarjeta era de una empresa de reformas que Lengua Negra aun guarda como oro en paño. Claro está, nos dijo que le llamásemos cuando quisiéramos, sobre todo para probar las famosas gachas. Nosotros nos despedimos de él con el estomago lleno, con lágrimas en los ojos y con la sensación de haber vivido una noche mágica. Extraña, sí, pero mágica también.

Allá donde esté, seguro que nuestro lambrusco amigo sigue repartiendo estopa y siendo el alma de la fiesta emborrachando a sus cuñaos, metiéndole pufos a sus conocidos, hipotecando la casa por quinta vez, arruinándole el banquete de boda a su hija o preparando unos buenos tiros, de dardos, para sus amigotes.

Burgueros saludos.

Nuestra propia franquicia, inspirada en
las pizza mongers


(1) Según la teoría de Lengua Negra, destilada después de ver un maratón de películas de David Lynch, nuestro amigo el mesero que nos conocía de antes, en una suerte de déjà vu transdimensional al que sólo supraseres como él tienen acceso consciente.

(2) En una segunda visita descubrimos que sólo tenía esas dos variantes de todo el catálogo.

(3) Todo un detalle esta última frase teniendo en cuenta que estábamos cenando en ese momento. Como supondrán, nadie pidió mayonesa.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Eugenesia Express

Con educación se va a todas partes. Eso lo tengo claro, pero sin ella parece que se llega muy lejos, como mínimo a Pekín. Verán, este comentario tan críptico viene a colación de que el domingo pasado, aun no sé muy bien porqué, me tragué un buen cacho de Pekín Express, programa que narra las vicisitudes de una serie de extraños individuos que por una razón u otra, han decidido marcharse al lejano oriente para recorrerlo de punta a punta sufriendo como cabrones por el mero hecho de conseguir pasta. Y hete aquí que bajo una premisa tan sencilla, a las cabezas pensantes de Cuatro (o de alguna oscura productora) se les ocurrió mezclar personalidades de lo más variopinto, para ver que es lo que pasaba: Homosexuales con muy mala leche y con la mano muy larga (que se lo digan a su pareja), un padre y un hijo que parecen sufrir de alguna enfermedad congénita, unas pavisosas sin sangre que se han conocido en el concurso, dos policías con un extraño sentido del humor y una pareja formada por una madre que parece una Nati Abascal a lo hippy y su hija, cuya actuación del domingo en el programa ha llevado a muchos de los manifestantes pro-vida del sábado pasado (de esos a los que tanto apreciamos aquí) a replantearse su postura frente al aborto y la eutanasia. Y de esta criatura, que responde al nombre de Alazne, les vengo a hablar hoy, porque es el vivo ejemplo de la mala educación, de la falta de respeto, de la soberbia y del camino que están siguiendo la mayoría de chaval@s hoy en día: el del todo vale, el del yo, yo y yo y el de mi palabra es la ley. A mí personalmente me pone extremadamente nervioso, tanto que me dan ganas de irme hasta Pekín, Mongolia o donde se encuentre la tiparraca esta a través de nuestro sistema de túneles patentado sólo para cruzarle la cara en persona. Vean, vean unos vídeos y deléitense con las lindezas que suelta nuestra fierecilla indomable televisiva.

Observen su chulería y mala hostia:



Su prepotencia y su soberbia:








Su falsedad:



Y la merecida recompensa a todo su esfuerzo:




Pero en el Bunker nunca nos verán decir que una buena hostia a tiempo quita todas las tonterías. Eso está muy mal, nosotros preferimos un estricto control de natalidad y la supervivencia del más apto, ¡¡Viva la bunkergenesia!!

¡¡Hala, a mamarla!!

lunes, 19 de octubre de 2009

Excusa bunkera (barata) nª3

Como muchos de nuestros fans habrán notado, desde hace un tiempo el Bunker ha disminuido en su nivel de producción. Esto es debido a que nuestros gigantescos cerebros súper evolucionados son requeridos en ocasiones para otras misiones ajenas al parte informativo que siguen por internet.

En mi caso concreto, esta ausencia prolongada se debe a todo el tiempo que estoy invirtiendo en sustituir a Rafa como nuevo Tronista en el programa “Mujeres y Hombres y Monguers”. Llevo ya dos meses de negociaciones con la cadena, y al no llegar a un acuerdo económico, sigo enfangado en un ir y venir de bufetes, despachos y prostíbulos de abogadas para llevar a buen puerto mi participación en el programa.

No entiendo como una cadena tan seria como Tele 5 pone pegas a mis condiciones. Cosas tan sencillas como el otorgarme mi propio espacio publicitario dentro del programa donde vender mis libros sobre el Hercólubus, o hacer un crossover entre mi programa y el de “Granjero busca esposa”, donde daré la oportunidad de conocerme a 12 granjeras suizas durante dos semanas de retiro en una de mis pequeñas fincas de la Toscana.

Con la de fiestas que nos hemos corrido Basile y servidor, no se como me lo ponen tan difícil a la hora de darme un par de horas al día en televisión. Supongo que el pequeño incidente con el extintor y el espéculo en la casa de verano de Berlus me hizo perder bastantes puntos de cara a la galería pero en fin, peores cosas hicieron Briatore y Ernesto de Hangover en la piscina del ala norte y no veo que a ellos les hayan dejado de invitar a los saraos.

¡Cuanto rencor!

domingo, 18 de octubre de 2009

Recomendaciones musicales III

Y con esto los tres bunkeros completamos este reciente apartado en el que recomendamos algunos grupos que de un modo u otro nos han influido o simplemente nos llenan, un poco alejados de la escena metalera (o no tanto).


Atari Teenage Riot: curioso que mientras Lengua Negra menciona al gran Alec Empire, yo tenía pensado mencionar a estos genios de la innovación musical. Desde luego que escucharlos, te va a lanzar a un estado de frenesí incalculable y ganas de soltar adrenalina.



Porcupine Tree: qué decir de esta peña, cada tema que tienen me pone en un estado de relax absoluto y a la vez me transporta a otros mundos. Sus progresiones son prodigiosas.



Black Light Burns: no es que sea un grupo que me vuelva loco, pero tiene mérito, tras formar parte de esa cosa llamada Limp Bizkit, huir de su lider y crear un grupo muy válido y bastante más original de lo que cabía esperar.



Boards of Canada: una de mis bandas no metaleras favoritas. Son raros, pero nunca me han dejado de sorprender. De lo mejor dentro de la electrónica. Siempre reconocibles, pero en cada disco se vuelven a reinventar.



Godspeed you Black Emperor: poco que añadir sobre estos genios... tan solo que es la música que, para mí, encaja como banda sonora al conducir por una carretera cualquiera.



Informatik: de lo mejor dentro del electro/industrial, algunos de sus discos invitan a luchar contra el sistema con el puño en alto, llevando ropas futuristas.



y bueno, como bonus, un poco de zapatilla :D




sábado, 17 de octubre de 2009

Especial manifa anti aborto

Es pequeño, quiere nacer, y hará lo que sea para que nadie le quite el derecho a vivir.

¡Apartaos medicuchos! ¡Carniceros!


¡JA! ¡Lo conseguí! ¡Estoy vivo!


Mi madre también estaba en contra del aborto.

Manifestación Pro Vida en Madrid ¡SI!

Me entero por las noticias de que esta misma tarde en Madrid, se ha convocado una manifestación multitudinaria a favor del Derecho a Vivir y no podría estar más contento.

Me parece una idea maravillosa por parte de la plataforma Cada Vida Importa, formada por unas 42 organizaciones de todos los signos y colores. 600 autobuses contratados traeran hasta Madrid a más de 30.000 pesonas en lo que se prevee será una manifestación millonaria a la que asistiran, entre otros, el señor José María Aznar, la presidenta Esperanza Aguirre y Ana Mato, que pertenece al equipo de Mariano Rajoy. Un acto además, bendecido por la propia iglesia.

Ya era hora de que la gente entrara en razón y se manifieste a favor de la vida y contra el derecho a matar, que es una vergüenza. Toda vida es sagrada y me alegra ver que en el Partido Popular se han decidido al fin a dar el paso definitivo para salir de las tradiciones medievales y unirse al siglo XXI protestando contra las matanzas que se practican todos los días en nuestro país. Ya va siendo hora de que España sea al fin un referente de modernidad dentro de los países más avanzados en lo que a derechos pro vida se refiere. Hasta el momento, lo que ha hecho españa con la vida de inocentes nos ha convertido en la vergüenza de Europa.

¡Porque no hay derecho a matar! Y me alegra que al fin, los jubilados, los curas, las madres de familia numerosa, los golfistas, la audiencia de la COPE, los espectadores de TeleMadrid, los empresarios, los directores de bancos y los militantes del PP se manifiesten contra los cazadores furtivos, y la tortura ejercida sobre los toros.

Nadie tiene derecho a matar.
¡Abajo las corridas de toros y la caza legal!

Al fin el PP se manifiesta contra la mal llamada Fiesta Nacional.
¡Se acabó ser la vergüenza del mundo civilizado!



Una comparación para despertar conciencias:
Nuestros hijos tienen todos los derechos y la protección del mundo mientras que muchas especies animales son masacradas a diario.


Se acabaron las cacerías organizadas.
¡Aumentan las penas de cárcel contra los furtivos!



Un momento, que me llama Proctor por la línea privada del Bunker.

- ¿Qué pasa Doc?

- (.......................)

- Sí, aquí estoy escribiendo sobre lo contento que estoy de que haya una manifestación pro vida y anti violencia contra los animales que han montado los Peperos y no se cuanta más gente.

- (¡...........................!)

- ¡¿Cómo?! ¿Manifestación de qué? ¿Anti aborto? ¡¡¡¿Quéeeeeeeee?'!!! ¡¡Me cag******

viernes, 16 de octubre de 2009

El retraso es divertido

Viendo el artículo de Telecinco de Lengua Negra y la situación actual de la TV en España, me doy cuenta de lo que ha cambiado nuestra percepción de la realidad. Antes en la televisión, y siguiendo los gustos de la gente, podíamos ver, qué se yo, cosas con lógica, gente con dos dedos de frente que presentaba libros en televisión, concursos en los que se premiaba la inteligencia o la cultura general, tertulias con famosos que tenían claras sus tendencias políticas o daban muestras de un gran interés cultural o programas infantiles llenos de mensaje y en los que se trataba a los infantes como personas pequeñas y no como seres balbuceantes. Claro, que siempre ha habido excepciones, como los programas de Jesús Gil o cosas como esta:



Y ahora, época en la que se supone hemos alcanzado la madurez y la estabilidad política y cultural (que no la económica), la moda en televisión es ser y mostrar retrasados, con perdón de las personas con discapacidad psíquica real, que no tienen culpa de nada. Los retrasados televisivos tienen mayor delito, porque eligen ser así. O eso o no sé yo, porque después de ver unos 10 minutos en total de diversos programas, entre los que se incluyen fragmentos de “Curso del 63” (o “Pokeros en la posguerra”), “Gran Hermano 11" (o “Que bien se vive sin dar ni chapa en casa”), “Madres Adolescentes” (o “4 chonis y un biberón”), “Mujeres, Hombre y Viceversa” (o “Llegué tarde el día que repartían los cerebros”) o cualquier programa de la cadena de televisión de la que Belén Esteban (cuya renta, dicen, supera a la del propio Zapatero) parece propietaria, llegué a la conclusión de que hemos llegado a un punto en el que el retraso mental es divertido. Si no, no me explico lo que hacen esos... esos... no sé ni como llamarles, enriqueciéndose en televisión a costa de una un público cada día más destrozado mentalmente. El caso es que no creo que ni una educación medieval o basada en el método de acondicionamiento usado en "La Naranja Mecánica" pueda salvarnos ya, la involución ha llegado.

Y ha alcanzado hasta a la publicidad, porque no me digan que poner a este… este… individuo a anunciar un producto no es un suicidio comercial:



Debe ser que me estoy haciendo viejo, porque no le veo la gracia a la cosa. Igual que no se la veo a los programas de humor de la televisión canaria…



En los comentarios pone que es divertidísimo. Que alguien me lo explique. Igual que esto, pero casi que le doy menos importancia, que internet está lleno de descerebrados:



Adonde vamos a llegar… Es que ya ni siquiera se respetan los clásicos, hasta lo dice Patricia Conde:



Si va a ser verdad eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor. ¿Verdad, Nick?

Nicolas Cage debe más de cuatro millones de euros en impuestos en Estados Unidos

• Vende sus casas en California, Las Vegas y Nueva Orleans.

• El actor tiene otra deuda de 250.000 euros que data de 2004.
• Hace poco ya ha vendido un castillo que tiene en Alemania.


AGENCIAS. 10.10.2009 - 09.26 h


El actor Nicolas Cage debe más de 4 millones de euros (6,3 millones de dólares) en impuestos no pagados que datan de 2007, por lo que el Gobierno de EE UU declaró un gravamen impositivo sobre sus propiedades, informó este sábado la edición digital de la revista People. Según se detalla en documentos del Servicio de Rentas Internas (IRS, por su sigla en inglés), ese mismo año coincidió con los estrenos de Ghost Rider y National Treasure: Book of Secrets, éxitos en taquilla del intérprete, de 45 años. Además, el organismo fiscal informó de otra deuda del actor, que asciende a cerca de 250.000 euros (350.000 dólares) por impuestos sin pagar de 2002 a 2004.

En los últimos meses, el actor estadounidense ha liquidado buena parte de sus activos, como la venta de un castillo en Alemania, y ha puesto a la venta sus casas en California, Las Vegas y Nueva Orleans, según la publicación.
Además, el banco East West presentó una demanda en la Corte Superior de Los Ángeles contra el actor por supuesto incumplimiento de contrato y le reclama la devolución de un préstamo por valor de dos millones de dólares extendido a su nombre en el mes de agosto. Cage tiene pendiente el estreno en Estados Unidos de Bad Lieutenant: Port of Call New Orleans, que llegará a las salas el 20 de noviembre. (Vía 20minutos.es)

¿Y ustedes que opinan, que estamos llegando al final de nuestro ciclo como raza inteligente o que esto es solo una excusa barata para poner vídeos de youtube de forma disimulada?

Ustedes tienen la última palabra, bunkeros saludos.

jueves, 15 de octubre de 2009

Súper Bukkake

Los súper héroes también se merecen un descanso de vez en cuando.

Qué tiempos...

Pelis Varias

El último cine que he visto:

Stranger Than Fiction (2006):


Esta es una de esas pelis de las que no tuve noticia hasta que leí un comentario en algun rincón de internet. Tiene un inicio excelente, me enganchó y al tiempo me sorprendió. Luego a medida que avanza la trama, poco a poco fuí perdiendo el interés, más que nada porque se hace un poco predecible, y uno se huele por donde van a ir los tiros. Como apunte, creo que es una de las pocas pelis donde Maggie Gyllenhaal no me ha resultado tan irritante como en el resto de su filmografía. 6/10

No Man's Land: The Rise Of Reeker (2008):


No se si se trata de alguna secuela o si es un remake... es un film que flirtea con el gore, que intenta ser graciosa, y lo logra en muy pocas ocasiones. Comienza captando el interés del espectador, pero no mantiene el nivel ni mucho menos, hasta el final, donde digamos que el argumento da el giro necesario para poder considerar la peli como tal. Básicamente, esto habría funcionado como medio metraje, pero como largomentraje tiene lagunas de tamaño extra grande.
4/10

Mutant Chronicles (2008):


Extraña y sorprendente. Al inicio casi parece un film de presupuesto, pero con el tiempo nos iremos dando cuenta de que lo que tiene es buen hacer. Abunda el CGI enclavado en un lejano y extraño futuro, es muy sugerente y esa ambientación es casi lo más llamativo durante todo el metraje. La acción es interesante y a veces más que correcta. Me dejó una extraña sensación, de trabajo bien hecho. Un director con una filmografía más que escasa, me parece que lleva un buen camino dentro del "Fantástico". Chapó por el personaje de "Lt. Maximillian Von Steiner". 7/10

Kataude Mashin Gâr [The Machine Girl] (2008):


Una de tantas pelis niponas que relata uno de los temas favoritos de los japoneses, la venganza. Esta producción entra directamente en la serie B gore. Con ese puntito que logra sacarnos más de una sonrisa con el surrealismo que a veces destila. Cercenados hipersangrientos estilo manga, una protagonista de muy buen ver y chorradas a cholón, para ver con colegas que garantizan buenos ratos al lado de unas birras y unos panchitos. En ocasiones los actores son sumamente mediocres (como la tal Miki), pero al menos divierte. 6/10

Battle Of Haditha (2007):

Peli yankee sobre el conflicto en Irak visto desde varios frentes. Interesante, pero no cuenta nada que no nos imagináramos ya, es más, sólo logra encabronar aun más al espectador sobre la situación que allí se vive. Conclusión, el alto mando americano es una bazofia partidista y dictatorial. Me llama la atención la escena final, una especie de intento por parte del realizador de transmitir algún rastro de humanidad sobre el conflicto, del lado de los soldados. El intento resulta futil tras tanto drama. 6/10

First Snow (2006):

Mucho he esperado para ver esta opera prima del talentoso Mark Fergus (que tenía abandonada en un disco duro). Este realizador se muestra como un muy válido exponente dentro del cine de autor, al estilo de los hermanos Coen. Cadenciosa historia, de ritmo pausado, que juega con el lenguaje visual de un modo excelente. Como no, Guy Pearce lo borda como siempre, en un papel de chuleras que se redime por completo, asumiendo sus pecados. 8/10

Frontier(s) (2007):

Cine francés de terror en estado puro. Atmósferas agobiantes, sensaciones muy intensas, incomodidad, como sólo saben transmitir ellos. Comienzo bastante digno, sin saber muy bien por qué género se va a mover el film, quizá su mejor baza, desgraciadamente, cuando más sube de revoluciones llega a un estancamiento a la mitad que dura hasta lo que sería la enorme escena final. Orgía de venganzas y violencia en estado puro. El guión tiene algunos huecos y es un híbrido de otras pelis del género, las comparaciones con conocidas películas como son La Matanza de Texas o el concepto visual de Hostel son evidentes, pero no me parece un mal intento. 6/10

Ruta destroy

Valencia hoy

Valencia mañana


Ya decía yo que lo de la Ruta del bakalao no podía terminar en nada bueno....

miércoles, 14 de octubre de 2009

Breve panorámica de Tele Cinco

Después del repasito que le dimos a la programación de Antena 3, ahora le toca el turno a Tele 5, que últimamente está que lo tira.

A estas alturas echo de menos este logo...

Podríamos comenzar la programación de la (tira de la) cadena amiga con “Lluvia de Euros”, el clásico programa-concurso-estafa donde los parados o l@s vag@s que no tienen que madrugar por la mañana se dedican a dejarse los cuatro duros que les quedan llamando a un teléfono dónde lo único que hacen es ponerte en espera mientras vas perdiendo tu pasta. El formato y diseño del programa, clavado al de una tragaperras (luces que parpadean, efectos de sonido chirriantes, sirenas y ruido en general) va dirigido a enturbiar la mente del pobre espectador, que se queda embobado delante de la pantalla como lo hace un conejo con los faros del coche que está a punto de atropellarle. Además ahora este tipo de programas son el último recurso de empleo para todo tipo de famosillos caídos en desgracia como los perdedores del "Gran Mermado", o exnovias de Triunfitos que no saben ni escribir dos palabras seguidas sin pegarle una patada al diccionario.
Total: que las cadenas privadas se están cubriendo de gloria con uno de los formatos televisivos más infectos jamás planeados. A su lado, una teletienda parece teatro de arte y ensayo.

¿Y ya por la mañanita? ¿Ponemos dibujos animados para los niños? ¿Algún programa divulgativo para aprender inglés o una tertulia política? Nah, para qué. Los programas infantiles no dan audiencia. Además, gracias al guetto de la TDT hemos podido librarnos de los estúpidos programas de dibujos para la chavalería. Que les pongan cualquier bazofia en bucle y andando. Además, nos interesa que crezcan rápido, que en cuanto llegue la pubertad empiezan a pedir móviles a sus padres para pagar por los politonos y se enganchan a cualquier serie donde salgan torsos desnudos.

A las 9 de la mañana comienza el Programa de Ana Rosa, que ha adelantado su horario para contraprogramar a Susana Griso a esas horas. Para compensar todo el tiempo que le han recortado, la reina de la mañana anunció que tendría como colaborador a nada más y nada menos que ¡Jiménez Losantos! Fichaje que al igual que otros, quedó en nada desde ¡el primer programa! donde supimos que era todo mentira. Una pena porque aquello ya se me antojaba similar a una película de Jess Franco tipo Frankenstein y Drácula o algo como la pareja de “Asesinos Natos”.

No sabemos que habrá hecho Ana Rosa para que la protomilf de Antena 3 le esté pisando los talones. Ser desplazada además por un programa como el siguiente nos hace pensar que las cosas cada día están peor para mujer que firmó “Sabor a Hiel”.

Tras semejante trauma mañanero, donde ya te dan ganas de salir a la calle armado, se emite un programa de ligoteo a un horario muy bien escogido protagonizado por el mismo tipo de gente forma su audiencia: los “ninis” (que NI estudian NI trabajan). En un salto mortal digno del mejor de los kamikazes, Tele 5 ha conseguido mantener en antena un programa todavía más vomitivo que cualquier otro reallity. Sólo comparable a aquella especie de "Gran Hermano" donde metían a pokeros y jennifers para escandalizar a sus padres, “Mujeres y Hombres y Monguers” supone la cumbre de la vergüenza ajena.
El mensaje del programa nos dice que, básicamente, no hace falta tener cerebro ni estudios pudiendo currarse un cuerpo bonito y conseguir salir en la tele haciendo lo que haga falta. Entronando (literalmente) a auténticos CACHOS DE CARNE, se ha popularizado todavía más la imagen de joven despreocupado que ni sabe freír un huevo ni falta que le hace, pudiendo triunfar en “la noche” (ese concepto tan misterioso) para salir de su pueblo diezmado por la endogamia.

Una colaboradora muy del gusto del tito Berlusconi.

La absoluta ignorancia y el retraso mental demostrado tanto en comportamientos como formas de hablar de los “concursantes” (cobayas/títere de la dirección del programa en realidad) es de un bochornoso que uno preferiría vivir en el Vietnam de los 60 antes que tener que salir a la calle en España y ver a la juventud imitando a sus ídolos televisivos. Si en los años 30 hubiera sabido como iba a ser la televisión española del Siglo XXI, a Huxley se le hubiera considerado un optimista radical. Ni siquiera hubiera hecho falta escribir “Fahrenheit 451” a sabiendas de que en el futuro, no haría falta quemar libros dado que ¡nadie los iba a leer!

Tras el trauma irreversible que supone ver el programa de Enema García (por fin programas a tu altura, bonita) nos encontramos con el bueno de Arguiñano dándose el piñazo contra la vigésimo novena reposición de Los Simpsons.

A las dos y media, las chorradas de rigor y los reportajes publicitarios camuflados de noticia dejan paso a la nueva joya de la cadena: “Sálvame diario”.

Es alucinante ver la escalada hacia el éxito masivo de un programa que comenzó en un horario de madrugada para comentar las chorradas que hacían unos famosos desempleados en una isla llena de cables de televisión. Poco a poco y sin armar mucho ruido, el programa empezó a meter otros contenidos hasta desligarse completamente de su cometido inicial y convertirse en el nuevo “A tu lado”, fagocitando de paso los horarios de dos culebrones a los que se ha dado carpetazo. Por un lado, la agonía de “Yo Soy Bea” terminó en un improvisadísimo capítulo final en el que TODOS los personajes acaban casados entre ellos mientras que el culebrón de softcore adolescente “Un golpe de suerte” fue arrinconado en el vertedero de la TDT.

Volviendo al éxito en cuestión, podríamos decir que “Sálvame” es una mezcla entre patio de colegio (de educación especial) y trituradora de personas venido a llamar programa, dirigido por el Rey del Tomate Frito en compañía de una caterva de víboras que no dudan en apuñalarse constantemente entre sí. En lo poco que llevan de emisión se han visto desnudos parciales, peleas, amenazas mal disimuladas, pullazos mil, insultos de todas las formas y colores y hasta una paliza en plan skinhead protagonizada por dos de los tertulianos. Una maravilla, como verán, cuyos beneficios están sirviendo para pagar los juicios que A DÍA DE HOY sigue perdiendo “Aquí hay Tomate” contra todos los personajes a los que difamaba.

Y coronando esta montaña de basura está la conocida “Princesa del Pueblo”, Belén Esteban. Una mujer que confunde ser una ordinaria con ser una persona de a pié, y a la que le da alergia todo lo que se salga de las 300 palabras que conoce del castellano. Por bandera se ha puesto los modales cavernarios y el aislamiento cultural en una jugada maestra que la ha convertido en una persona amada por el pueblo llano. Ella es la alegría de la huerta de la España profunda.

¡Arriba la Esteban!

Según pasan las semanas, el programa ha ido incorporando los “avances-timo” tomateros, donde se utilizan medias-verdades o mentiras como castillos como gancho para que los espectadores con menos luces aguanten hasta el final del programa, uno de los sorteos más white-trash de la tele (¡uno de los premios estrella una caravana para el coche!) y la aparición de un trío de insorportables tirillas con más pluma que un vestido de María Jiménez que nos lleva a pensar que al lobby gay de Telecinco se le están yendo las cosas de las manos. Claro que lo que es todavía más triste es lo de Antena 3, que viendo como hace aguas con las audiencias, está plagiando de forma escandalosa el formato de “Sálvame”. Una carrera esta, la de la audiencia, con una meta muy calentita llena de tipos bailando con tridentes y cuernos en la cabeza.

Tras los concursos de relleno que ahora tiran de famosos de segunda para que les vea alguien, tenemos la programación de noche, protagonizada sobre todo por series de ficción y el reallity que toque en esa temporada. Todo ello después de los “Informativos” y de "G-20", el vehículo de lucimiento de Risto Mejiño, que no puedo reseñar puesto que no he visto ni una sola de sus emisiones. Podría hacerlo hoy mismo pero como que no soy tan masoca. Además a las horas en las que se emitía (me entero ahora que debido a su pérdida de audiencia lo han movido a la noche bien entrada) casi siempre estoy gambiteando fuera de casa así que lo tiene crudo. Por lo que he leído y he visto en algún zapping, el programa se basa en criticar a todo el mundo. Mala cosa teniendo en cuenta que en España, el “ir de listo” equivale a caer como el puto culo de forma inmediata (si el protagonista de “House” fuera español, ya hace tiempo que habría sido asesinado). Seguro que si le preguntamos a Risto nos dirá que lo que hacen es “poner en su sitio a según que personajes” y “decir lo que nadie se atreve a decir”, frases todas de una pedantería tan sonrojante que lo mejor es que pase del tema. O no, que a lo mejor si se pica me hace una mención en su programa. Todo lo que sea publicidad será bienvenido.

Antes del cerrar el círculo con las telepromociones y los programas de llama y mantente en espera hasta que no puedas más, podemos disfrutar del enésimo refrito de alguna serie yanki tipo “CSI” o de la onceava edición de “Gran Hermano”, hecho inédito en el mundo entero. Normalmente, un país civilizado suele aburrirse del programa a las 2 ediciones. Pero claro, es que estamos hablando de España, un país donde se sigue votando a alcaldías podridas por la corrupción y se le sigue bailando el agua a los banqueros y empresarios que nos han dejado en cueros. En fin. Supongo que mientras una ventosidad acaecida en el despacho del Real Madrid o el Barca tenga más cobertura informativa que las estafas inmobiliarias las cosas seguirán igual.

Gran Hermano 11” es un programa donde un equipo de gente muy misteriosa elige a un grupo de personalidades límite para que se despellejen dentro de una jaula en forma de chalecito. ¿Quién elige a los concursantes y bajo qué directrices? Pagaría una pasta por conocer los interiores del programa y ver las selecciones previas. Bueno, en realidad no pagaría tanto por saber lo que ya se, sino por que salieran a la luz pública cosas que son tan evidentes para algunos como desconocidas para las millones de personas que “viven” el formato como algo importante en su existencia. Si bien en la primera edición, dijeron que sólo se seleccionaba a gente con una inteligencia superior a la media (literal) toda esta patraña del experimento sociológico quedó desbaratada en cuanto metieron a Iñigo, el primer concursante-esperpento de la saga. A partir de ahí la estrategia era clara: meter jovencitas exuberantes con caracteres insoportables, a algún cachitas baboso y luego ya a todo tipo de esquizoides y representantes de minorías. Me pregunto cuantas ediciones más soportará el programa. Que por cierto ¿qué fue de aquellos rumores sobre un Gran Hermano infantil? ¿Era un globo sonda para ver la reacción del público?

Y a partir de aquí todo es posible. Como adelanto del futuro próximo vaticino la desaparición de la nueva telecomierda de la cadena: “De repente, los Roper”, el concurso familiar de Jesús Vázquez y la nueva temporada de “Sin Tetas no hay Tele Cinco”.

Buenas noches, y buena muerte.