sábado, 28 de febrero de 2009

Satanás tiene 4 años

Buenas bunkeros, no tenía pensado publicar nada este fin de semana, ya que prefiero usarlo para descansar, pero con la resaca, he recordado algo que nadie debería dejar pasar, si aun no lo ha visto. Me refiero a un programa, lo mejor que ha salido en la pequeña pantalla en mucho tiempo... el espacio ya era conocido hace tiempo, pero desde que "ese niño que es un demonio" surgió ante las cámaras de Cuatroº, no había reparado en lo divertido y aterrador que podía ser ver la tele. La culpa es sin duda de los padres, pero he de reconocer que las técnicas de Supernanny para tratar al crio son envidiables, si tienes esa paciencia claro... os dejo con uno de los varios videos que se alojan en youtube:



y no olvidéis pensar en esta canción cada vez que lo evoquéis...



viernes, 27 de febrero de 2009

¡Feliz Fin de Semana!

Hay jueces que no necesitan echarse a la huelga...

¡La hora del juez!

La hora del juez en proceso

Se acabó la hora del juez, ¡ja!

Feliz fin de semana, y recuerden, ¡los jueces siempre hacen lo que les sale de la huevada!

jueves, 26 de febrero de 2009

Cromosoma 3

(The Brood, 1979)

Director: David Cronenberg
Actores
: Oliver Reed, Samantha Eggar, Art Hindle

Calificación: No recom. menores de 13 años
Idiomas: Castellano, Inglés.
Duranción
: 90 min.

Sistema
: PAL

Pantalla
: Widescreen

Disponibilidad
: En stock.


Sinopsis: Un doctor inventa una terapia especial para tratar psicópatas. Una mujer se ve sometida a este proceso de curación, consistente en el cambio de la estructura celular de acuerdo al estado de ánimo del enfermo. Pese a las previsiones optimistas iniciales, el remedio desata la furia de la paciente, que da a luz pequeños monstruos de inusitada crueldad.

Ups, perdón por la equivocación.

Esta es la foto correcta.

BOOK TRIP

Siempre he querido ser como "Alicia en el país de los ácidos" o Bastian en "La fumada interminable", atrapado en mundos de fantasía multicolor y sensuales pesadillas. Gente como Todd Schorr o Mark Ryden han aunado el surrealismo daliniano con la cultura pop del occidente más capitalista dando como resultado un nuevo universo de referencias "basura" y obesiones varias mezcladas con una bizarra espiritualidad. Cada vez que abro libros como estos, en completo aislamiento bunkero, puedo abrir las puertas de la percepción y perderme, escapando de esa mierda a la que algunos llaman vida.

Ventanas hacia el otro lado

miércoles, 25 de febrero de 2009

Extraño déjà vu

Verá doctor, últimamente no sé que me pasa…

Mi vida es de lo más normal, incluso anodina, diría yo. Pero últimamente voy por la calle, paseando como cualquier otra persona…


…y, de pronto, me asaltan imágenes, creo que del futuro…

28 días, 6 horas, 42 minutos, 12 segundos... entonces será cuando se termine el mundo...

…asustado por lo críptico de éstas, sigo caminando. Pero no puedo evitar sentir que hay algo o alguien que está ahí, vigilándome, queriendo explicarme algo de vital importancia para mí y para el mundo…


…y tampoco puedo dejar de sentir que esto ya lo he vivido antes, no sé cuando...


Estoy aterrorizado doctor, y lo peor es que nadie me cree…¡Mírele, ahí está otra vez! ¡¡Ahí, entre la multitud!!


- "¿Por qué llevas ese estúpido traje de conejo? "


- "¿Por qué llevas ese estúpido traje de hombre?"

Esto es un pequeño homenaje a la extraña Donnie Darko apoyado en los peculiares mimos, estatuas humanas y personajes disfrazados que pueblan el centro de Madrid. Cuidado con ellos.

martes, 24 de febrero de 2009

Esto no es un Top

Es una lista de los freaks (reales en su mayoría) preferidos por los habitantes del bunker.

Ahora que Planeta de Agostini está publicando la serie The Un-Men”, basada en unos secundarios aparecidos hace mil años en La Cosa del Pantano, se pone sobre el tapete la lucha entre los nacidos freaks y los un-men, aquellos que habiendo nacido genéticamente normales tuvieron la buena, o mala, suerte de convertirse en freaks a través de la ciencia para-médica, muy al estilo de “La Novia de Re-Animator”.

En cualquier caso, su mera existencia, desdichada o no, es una celebración de la Diferencia. Su misma esencia representa la oposición total al borreguismo actual imperante. Silvia Superstar quería vivir en Tromaville, Alaska tener un novio zombie y los de Bunker solo saldremos cuando el holocausto nuclear y bacteriológico os convierta a todos y cada uno de vosotros, gente del exterior, en piezas de museo, en seres únicos e irrepetibles. He aquí una lista de ejemplos del tipo de personas con las que nos gustaría encontrarnos al salir de nuestra cómoda estancia.


- Joseph Merrick: Más conocido como El Hombre Elefante y alma máter de este selecto club.


- Johnny Eck: El Medio-Hombre, ¡pero qué hombre! Sirva su presencia aquí como representación de todos los demás freaks del clásico inmortal de Todd Browning: las cabezas de alfiler, el Príncipe Randian, Koo Koo, las siamesas Hitlon


- Josephine Myrtle Corbin: otro clásico “vintage” de los que vuelven loco a Joel Peter Vitkin. Su rasgo distintivo: tener cuatro piernas. Ya se en lo que estáis pensando.


- The Goddes Bunny: Conocimos a esta peculiarísima Drag a través de un videoclip de Marilyn Manson y desde entonces no hemos parado de admirarla. Su aspecto lynchiano, producto de sufrir de polio y de prácticas médicas negligentes, es solo comparable con su estrambótica vida, que parece sacada de un guión de John Waters.


- Buck Angel: Un calvo ultramusculado que un buen día decidió que convertir sus genitales masculinos en unos femeninos no sería óbice para seguir siendo todo un macho.


- Brian Peppers: Supuesto delincuente sexual del que no hemos tenido pruebas fiables de su existencia. Una auténtica leyenda urbana de la red.


- El Pozí: Chepudo, desdentado y travestido, es uno de nuestros folclóricos nacionales preferidos. Uno de los número uno entre todos los personajes que sufrieron la compañía de Javier Cárdenas.


- El Hombre Gato (Catman, que no Pafman): Esperpento absoluto y máximo exponente de la body modification junto con otros tipos de la talla de Lizardman, Lyn May o Jocelyn Wildenstein.


- Verne Troyer: Más conocido como MiniYo, es actualmente una auténtica celebrity, con su sex-tape y su participación en el Gran Hermano para famosos de la televisión inglesa. No sabemos la altura de nuestra vecina bloguera, pero tenemos entendido que le vuelven loco las mini-empanadillas.


- Beetlejuice: Llamado así en honor al universo freak de Tim Burton, ese hombrecillo es terrible lo mires por donde lo mires. Me fascina porque soy incapaz de adivinar que coño tiene este hombre en la cabeza para hacer lo que hace y de la manera en que lo hace. Algunos de sus highlights: hacer campaña política al igual que Gary ArnoldColleman y su demencial cameo en “Scary Movie 2” que dejó a un servidor atónito frente a la pantalla grande.


- El Hombre Árbol: No hace falta que describa el conocido caso de este pobre hombre, quizá el que peor suerte ha tenido de entre todos los demás. Su deformidad, es una enfermedad de la que sí nos gustaría saber que tiene cura.


- Don Gorske: Aunque no sea realmente un freak con todas las de la ley, Gorske es uno de esos personajes solo concebibles dentro de una sociedad como la americana. Concretamente, este tipo es el SER que se ha zampado más de 23.000 BigMacs a lo largo de toda su vida. Desde que descubrió aquellas hamburguesas no ha dejado de comerlas prácticamente NI UN SOLO DÍA de su existencia. Y no solo eso, además tampoco se corta el pelo por una promesa!! En cierto modo, Gorske es al McDonalds lo que Billy USAMitchell es al Pac-Man. Unos fieras.


- Las Hermanas Hensel: también conocidas como la chica con 2 cabezas. Todo un ejemplo de superación personal. ¡No faltaremos a su boda!

lunes, 23 de febrero de 2009

¡Pinchauvas!



Joder, Sean Penn, ya te vale.

Cuando vivía en la pequeña ciudad de *****, en el modesto sureste de Madrid, soñaba con que algún día hablaría de los Oscars desde un blog y miradme, ¡lo he conseguido!
Quiero dedicarle este honor a mis compañeros de encierro y especialmente al cabrón de Sean Penn, a quien nunca perdonaré que volviera hacerle la 3-14 a mi favorito para el galardón!

Si, todos en el bunker saben lo bien que me cae el sr Penn, pero eso no quita que me haya dado dos disgustos mayúsculos al ganar el Oscar: El tipo se las ha apañado para truncar LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD de dos actores de culto de ganar el máximo galardón, que pondría una gota dulce en la recta final en sus difíciles carreras.

¿Porque cuándo van a volver a estar tan cerca de la victoria dos actores como Bill Murray o Mickey Rourke? Dos actores nominados gracias a unos papeles escritos a su medida. Un lujo del que difícilmente volveran a disfrutar. Si bueno, a Murray siempre le quedará gente como Anderson o Jarmush pero para el favor que le hacen... Madre mía... La carica que se le quedó cuando le robaron el Oscar delante de sus narices... Menudo poema. La de Rourke no la he visto, pero pensando en como tiene la cara a día de hoy, no creo que se le notara expresión alguna. Que injusta es la vida.

Glups...

Por lo demás, unos premios cantados desde el principio, sin sorpresa ninguna.

A Kate Winslet le han dado un premio a la mejor transformación física, como a tantos galardonados. Y es que ya se sabe que no hay nada que más impresione al público americano que ver a una mujer normal convertirse en un maniquí. Con las caderitas que había lucido siempre... que pena.

Heath Ledger: Otro Oscar cantado, cuyo mérito queda manchado por la duda de si hubiera pasado lo mismo de haber estado vivo, y con las pintas y costumbres que se gastaba el pobre últimamente. Una pena, porque de haber seguido vivo, su victoria hubiera sido un apoyo mucho más fuerte a la hora de dignificar un film de género fantástico como "El Caballero Oscuro"; Película injustamente ignorada en la gala, que merecía haber estado entre los nominados a mejor film del año.

Penélope Cruz: Eh.... Bueno, todavía no he querido ver su película con Allen así que no puedo opinar pero aun así... creo que el premio no es más que la victoria del marketing, una perfecta operación mediática de proyección de una carrera hasta el estrellato. Sigue pareciéndome una actriz muy limitada. De hecho, no se porqué no puedo dejar de pensar en Marisa Tomei desde los resultados de anoche... ¿Por qué será?
Hasta el momento no ha conseguido superar su mejor papel: el de novia (ejem) del enviado de Xenu (claro que ya tenía experiencia anterior gracias a Nacho Cano).

Y como no, mención especial para nuestro querido Jerry Lewis, una de las primeras influencias del Doctor Proctor.

Ay que ricos los crispis por la mañana!

Gormitiii

Si alguien tiene el vídeo de las noticias de Antena 3 del pasado viernes donde aparece un niño disfrazado de.... GORMITI! que se ponga en contacto con nosotros. Queremos entrevistar al chavalín.
Ni Pokemon, ni Yugioh ni Naruto... Gormiti RULES!

300


y los que nos quedan...

viernes, 20 de febrero de 2009

¡Feliz Fin de Semana!

La de instintos que me despierta esta foto.... De todos los tipos y colores!

Momentos Vergonzantes Vol. X

En las cercanías de la calle Bernardino Obregón, (Metro Embajadores), Bar Maxi, alrededor de las 20:30h del martes 10 de febrero de 2009. El señor Picotto y el que esto suscribe se dirigen a un concierto en la Sala Caracol. Movidos por la sed y por el ansia de comadreo, decidimos entrar en este local (que merecería inaugurar él solo una nueva sección, Bares Vergonzantes), situado a corta distancia de la sala, para tomar unas cañejas preconcierto. El caso es que entramos y vimos que el lugar, que tenía un extraño parecido con la sala de espera de un psiquiátrico, aunque con más luz, más ruido, más suciedad y más locos, nos pareció perfecto y nada extraño (si vieran a lo que estamos acostumbrados…), con lo cual nos sentamos y pedimos nuestras consumiciones. Recién servidas las cañas aproveché para ir al baño, cruzándome con una extraña pareja que jugaba a las cartas en una esquina del bar, pero no les presté más atención. Al volver del baño, reparé más en ellos, sobre todo por su extraña forma de hablar y por su indumentaria, sacada sin duda de los más rancios ochenta (qué chándals de Tactel, dios mío), y cuya visión me hizo plantearme dónde nos habíamos metido. Al volver a mi sitio original, los comentarios del señor Picotto sobre los personajes de las cartas no hicieron más que reafirmarme en mis creencias de que la parroquia de ese local era bastante raruna, sentimiento que empezó a crecer aún más en mí al contemplar con más detenimiento la feria de los horrores que era el bar, lleno de banderines, pizarrillas, azulejos amarillentos y viejunos aparcados allí por algún hijo/a desalmado/a. Pero mis temores comenzaron a diluirse con las cañas, la ración de patatas y la charla amena que mantuve con el señor Picotto. Al poco de estar sentados, el camarero, un tipo de aspecto patibulario, nos sirvió un pincho de tortilla a cada uno, cosa que hizo que me olvidará por completo de lo que allí había vislumbrado. Excepto por un momento en que hablando con el señor Picotto, en el que noté que se quedaba como ausente, con la mirada perdida, como si se hubiese rasgado la realidad y hubiese contemplado a los Perros de Tíndalos, el rato que pasamos en el bar fue de lo más agradable. Cuando, aún dentro del bar, le pregunte qué le pasaba, me dijo que nada y tampoco le di mayor importancia. Una vez fuera del bar, nos dirigimos con ánimos renovados al concierto y Mauro me contó lo que había ocurrido en ese extraño momento de ausencia: que el camarero había sacado un tampón para sellar unos recibos y de la caja en la que estaba guardado el objeto, había salido una cucaracha que, velozmente, se había colado en esa extraña tierra de nadie que son los expositores de los aperitivos de los bares. Por lo visto, el camarero reaccionó rápidamente y la lanzó a otro lugar menos visible antes de que nadie se diese cuenta. Excepto Picotto, que compartió un momento de epifanía gastronómica y de miradas y sonrisas cómplices con el camarero. Y yo, mientras todo esto sucedía, zampándome el pincho de tortilla tan a gusto… Claro, que cuando me lo contó, casi vomito…

Y el concierto, bien, gracias.

Plaza Mayor de Madrid, alrededor de las 18:30h de la tarde del lunes 17 de febrero de 2009. Paseando por tan conocido lugar mientras hago tiempo para una quedada posterior, me encuentro rodeado de turistas venidos de los cuatro putos cardinales, de curiosos, de madrileños desocupados, de camareros de las terrazas colindantes, de vagabundos, vividores, mimos, carteristas, músicos callejeros, caricaturistas y, en fin, de la fauna habitual de la plaza. Veo también, cámara en ristre, a un nutrido grupo de colegiales/as quinceañeros (posiblemente más mayores) andaluces (no sabría situarles con más exactitud, soy un poco malo para eso), fotografiando con interés todo lo que hay en la plaza, desde su bella arquitectura hasta las curiosidades, como las vacas de la Cow Parade (cosas de modernos...) o los caricaturistas. Un poco separados de ellos se encuentran otro par de chicos, contemplando la estatua de Felipe III del centro de la plaza. Según paso a su altura, uno de ellos dice en voz alta, dirigiéndose a uno de sus profesores “¿Y este quién es? ¿FRANCO?” Ante tamaña burrada sólo puedo esbozar una ligera sonrisa en la cara mientras niego con la cabeza. Rápidamente, el profesor del joven (a la par que cazurro) colegial andaluz grita “Pero que borrico eres, ****** (salvaguardaremos la identidad del joven para que no se sienta ofendido, y porque entre otras cosas, no me acuerdo del nombre…), como va a ser ese Franco, es Felipe III”, a lo que el joven contesta, sin ningún síntoma visible de vergüenza, “Ah, yo que sé, como esta es la capital de España”… Y ya no pude contener las carcajadas.


Claro, que viendo como están de pequeños…


Una ricura de chaval y futuro becario del Bunker

…no me extraña que luego no tengan ni idea de la historia de España, ni de absolutamente nada (tenga cuidado Miss, a ver si le va a salir el/la niño/a así…)

Saludos y buen fin de semana.

jueves, 19 de febrero de 2009

Pasado, presente y futuro

Chicas guapas y música en vivo. ¡No podría pedir más!

Pasado: Tetallica en la Pequeña Bety (5-Feb-09)

Presente: Silvia Superstar en La Boite (18-Feb-09)

Futuro: Messer Chups en Gruta 77 (31-Mar-09)

Erecciones primarias

Aunque no sea comparable, hay un extraño paralelismo entre el primer periodo de una púber y la primera erección de la que somos conscientes de niños. A la niña se le dice aquello tan manido de “ahora ya eres toda una mujercita” y aunque a nosotros nos dicen el equivalente cuando perdemos la virginidad, esa primera erección es un extraño primer encuentro con nuestra masculinidad y la sexualidad en sí. Seguramente no sepas muy bien que fin tiene esa transformación genital pero ya sabes que algo hay. Descubres un objeto de deseo y esa nueva sensación que produce el contemplarlo o incluso tocarlo.

Mientras la menstruación se celebra en casa con sutiles gestos de afecto y complicidad, nuestra monstruación es un evento esencialmente individual y privado. Normalmente por pudor y desconcierto, ninguno de nosotros hace público lo púbico, quedando para nosotros el descubrimiento de que aquello que tenemos entre las piernas no sólo sirve para regar arbustos.

Hoy ha llegado el momento de desclasificar nuestros más primarios recuerdos, en este venéreo post.


Lengua Negra

Sin lugar a dudas, mis primeros picores fueron absolutamente proféticos de cara a mi particular universo fetichista y mis preferencias amorosas en general.

La primera erección de la que fui consciente, fue delante de mi niñera, es decir, la televisión. Estaba sentado en el suelo frente a la pantalla exactamente igual que el protagonista de “Sigue Soñando” cuando pasaron una escena donde dos personajes se enrollaban en un descansillo junto o dentro de un ascensor.

La chica que aparecía era, o Alaska, o una muy parecida a tenor de sus pintas de punk de La Movida. Vete a saber si vi una película de Almodóvar o alguna serie tipo “Brigada Central” pero el caso es que aquello no podía ser más cronenberiano: excitado frente a los rayos catódicos, magnetizado por las tórridas hondas, con burbujas en el estómago y una prominente erección bajo la ropa.

Tras esta anónima punk, llegaron otras culebras de mala vida y ficción, como Clara de Noche o Linnea Quigley en “El Regreso de los Muertos Vivientes”. Tened en cuenta que en aquellos tiempos, mi acceso a la literatura o el cine eróticos eran más que limitados, y hasta que descubrí el cine de medianoche en Tele 5, un comic de “El Jueves” y un gore del videoclub fueron mis primeros encuentros, totalmente fortuitos, con el desnudo femenino. Una prostituta heredera de Betty Page y el streaptease integral de una Scream Queen de húmedas fantasías necrófilas destacan entre las primeras fantasías con rostro reconocible que alborotaron mi biología. ¡Larga vida a la nueva carne!


Toniiiight, we´ll make love until we diiieee


Doctor Proctor

La televisión, como dice mi compañero Lengua Negra, ha sido niñera involuntaria de toda una generación de los que ahora somos jóvenes adultos y actual clase dominante del país. A nosotros está orientada toda la publicidad que puebla nuestras televisiones, marquesinas, prensa, Internet, etc., y que, como nos hemos encargado de señalar en más de una ocasión en el Bunker, está cargada de referencias frikis, en su mayoría de las que marcaron nuestra infancia. Por ello, y como no podría ser de otra manera, mi primer contacto “activo” y “palpable” con el atractivo que provoca el género femenino fue con la adolescente Jennifer Connelly que protagonizó "Dentro del Laberinto"… Esperen, ¿o esto fue con David Bowie? No, no, fue con Jennifer, durante uno de los miles de visionados privados que me hacía de una copia de la película grabada directamente de la TV. No sé que pudo ser, si su inmaculada inocencia al enfrentarse a tanto bicho extraño y peludo o la manera de huir de las mallas marcapaquete y del mullet cardado que llevaba el Duque Blanco, pero el caso es que verla pronunciar lo de “Ojalá venga el rey de los Goblins y se te lleve” me ponía muy palot. Pero mucho, y en principio, claro está, no sabía el porqué, pero al poco tiempo y gracias a la “sutil” guía de esos compañeros de clase que tienen hermanos mayores y que por tanto están más maleados, me enteré con "pelos" y "señales" (y nunca mejor dicho) de ese porqué. Pero lo que tenía muy claro desde el principio es que David Bowie me ponía muy nervioso, que iba detrás de mi Jennifer cuando el muy jodío tenía edad para haber sido su padre…


Devuélveme a mi chica


Y el caso es que debe ser que las pelis de Jim Henson producían algún tipo de fijación parafílica con sus personajes, ya que tengo un conocido cuyos primeros sueños eróticos los protagonizaba la Gelfling Kira, de "Cristal Oscuro" (verídico). ¿Se imaginan un caso más extremo de…? No sé ni como llamarlo… ¿¿MUÑECOFÍLIA?? Enfermizo…

Y me ha pasado que según estaba escribiendo esto, recordé como les gustaba a mis padres "Porky's" y la de veces que me la habré tragado (la película) a una edad relatívamente temprana, o sea que imagínense el palotismo que me causaba aquel filme erótico-festivo, sobre todo la escena de Pee Wee y compañía espiando las duchas de las chicas, la parte de Chichi Forever fingiendo un orgasmo y, sobre todo, el polvete con la profe a la que apodaban Lassie por sus aullidos perrunos... Auuuuuuuuuuuu-auuuuuuuuuu-auuuuuuuuau… En fin, con eso les dejo.


Mauro Picottísimo

En mi caso he de añadir que, desgraciadamente, no tengo memoria fotográfica, y aunque reconozco haber sufrido sensaciones púbicas muy notables al ver a Jennifer Connelly en esa y otras pelis (creo que en todas y cada una de las pelis en las que ha salido, me ha producido el mismo efecto, qué mujer), creo que no fue la primera vez que mi cuerpo reaccionó al ver a una bella dama. El caso es que una de las primeras mujeres que causaron sensación en mi universo, es anónima. Aun sigo buscando la película que solía ver de niño con insistencia, pero si ni el mismo Lengua Negra ha descubierto aun de qué film se trata… "Recuerdo una chica morena con pintas de punky, con medias de rejilla, pelos de punta... recuerdo pistolas láser y un mundo semidesértico (quizá había más escenarios)… Ella era la novia del protagonista, aunque casi tenía más importancia ella por sus curvilíneas razones. Era una peli bien cutre y divertida, de serie B, pero mi memoria no logra ahondar más… necesitaría una regresión".

Dejando a esa anónima morena a un lado, también recuerdo que me pusieron palot la acompañante de Howard el Pato, gran peli (lo mío eran las punkys, o es que de los años 80’ sólo esa estética se puede rescatar, porque las hombreras y los cardados son antinaturales, excepto si eres un guerrero del espacio), y la maldita Emperatriz Infantil de “La Historia Interminable” (aunque convertirme en Atreyu también me atraía mucho), que a un nivel mucho más enfermizo me producía una extraña atracción debido a su aspecto angelical, que sólo me invitaba a un “cumshot+facial” perverso, lo que pasa es que a esa edad aun no te das cuenta del porqué ni del cómo.

Lea Thomson en su época Lauper


Y hasta aquí este repaso a nuestras perversiones erótico-infantiles, es el momento de que nos dejen conocer las suyas en los comentarios, que ardemos en deseos de saber de sus primeras calenturas, ya sean estas con Rob Lowe, con Gracita Morales, con Mané o con Mayra Gómez Kemp.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Empleado del Mes

¿Oscar del año?

Todos tenemos un pasado

¿Quién es este chico? Tiene cara de tonto, pintas de nerd, y de estar más necesitado que Gilligan en su islita.


Pues este tío es nada más y nada menos que
¡Patrick Dempsey! El médico de melancólico semblante y mirada cansadamas de "Analtomía de Grey". Un tipo absolutamente insufrible, cansino, acelgado y falto de carisma, cuyo éxito entre el género femenino me hace dudar sobre la capacidad de raciocinio de algunas piticanas.


Mis sospechas se confirman tras verle este pasado fin de semana protagonizando "Los Abondigas 3: Trabajo de Verano" donde clava el personaje de nerd, más salido que el pico de una plancha, a la búsqueda y captura de chicas con las que perder el virgo. ¿Quién me iba a decir que a estas alturas de la vida terminaría viendo una película de Patrick Dempsey?!

En conclusión: Que a mi no me la das, Dempsey. ¡Siempre supe que eras un loser vendiéndole la moto a la primera despistada que se ponga a tiro! ¡Anda y vete pa tu pueblo!

¡Fumadón!

Toma paranoia al cantooo, creo que Loco Roco o Patapon se quedan en pañales frente a este viaje psicotrópico sin necesidad de sustancia alguna en el organismo:


Se llama noby noby boy y su creador Keita Takahashi, responsable también de Katamari Damacy, es incapaz de explicar su contenido real con palabras claras... por mi parte quiero probarlo, y si se da el caso, ya les informamos. Pero recuerden amiguitos, no jumén porros, que no son buena compañía, y nos conocemos... "Vía intravenosa siempre más".

Vía anaitgames

Saludos bunkeros.

martes, 17 de febrero de 2009

Objetos inútiles y desfasados para el ser HUMANO Vol.1

Saludos visitantes de la red. Un día más les llevamos a compartir nuestros devaneos mentales, para que salgan de sus rutinas y se sumerjan en nuestro grueso recinto de Hormigón, bajo tierra.

Hace tiempo que llegué a la conclusión, gracias a lo que alguna gente me comentaba, que las personas llevamos una tendencia hacia el mínimo esfuerzo, simplificarlo todo, al máximo. Al menos en eso podemos decir que somos los nº1 del universo, bueno y también acabando con los recursos de nuestro planeta, pero eso es otra historia. Hoy vamos a demostrar que la humanidad, como conjunto, intenta resolver sus problemas, con métodos equivocados, es decir, inventamos soluciones para una especie más evolucionada, porque no cabe duda que no somos capaces de dar buen uso a muchos de nuestros gadgets útiles para el día a día.

Dejaré de divagar y pasaré a mostrar algunos ejemplos:

En primer lugar me referiré a los inconfundibles INTERMITENTES, esos aparatitos, que llevan los vehículos a motor y que sirven para avisar de una maniobra que se va a producir. Nosotros los humanos, no opinamos igual, los intermitentes sirven, para restregar al de detrás, que ahora estamos delante de él, cuando antes estábamos a un lado. Y en caso de que lo hayamos visto a tiempo, sirve para bloquear el paso al pobre conductor. En definitiva, es una de las armas de nuestro tiempo, en esa batalla que es la carretera/calle.


¡Zas! ¡En toda la boca!

Otro invento poco fructífero podrían ser las pipas peladas... las pipas, en sí, son un alimento un poco absurdo, que poco puede ofrecernos, salvo grasas y escozor en los labios, pero son un genial entretenimiento, siempre y cuando nos dejen pelarlas. Quitarles la piel, lo convierten en una hazaña sin mérito.

En tercer lugar voy a mencionar uno de los objetos más difundidos en los últimos años, el móvil, un "chisme" con un fuerte problema de identidad. Todo el mundo sabe que estamos hablando de una versión reducida y personal de un teléfono portátil, pero a veces me planteo, ¿cual es la función principal de este aparato? desde luego que no es la de llamar ni la de mandar sms sin interrupción (salvo para pokeros, chonis, canis o derivados), sino la de reloj, o en su defecto, linterna... y ya puestos, cámara de fotos. Ha desbancado al mítico "peluco" en la muñeca de muchas personas, en los cines es perfecto para buscar por el suelo cuando algo se cae, o en general por la noche, para detectar los porros del colega de turno (¡¡¡ay mi polen!!!). Como cámara (por muchos megapixeles que diga tener), es ampliamente usada, pero con tristes resultados. Esas mismas fotos se amontonan en alguna carpeta del escritorio, gracias a su pésima calidad (salvo para los pokis, flamenkitah, canis o derivados, que las cuelgan de cada red social en la que se registran):

Gracias a todocanis punto com

Como contrapunto existen casos extraños, que funcionan justo al revés, inventos que no tenían posibilidades de triunfar, obsoletos, lentos y feos, pero de algun modo se han hecho un hueco en este cibernético mundo nuestro. Me estoy refiriendo al TELETEXTO, que se resiste a la extinción, pese a habernos demostrado con creces su inutilidad.

Otro objeto es la cinta VHS, que se resiste a la desaparición, por su comodidad de uso (desde luego no por su calidad), y porque no vamos a tirar innumerables cintas con material mítico. Me niego. Be kind, rewind!

¡Rescepto!


El vinilo, ya llega a un nivel superior, pasando por una posible extinción con el nacimiento del "disco compacto", a vivir un renacimiento, hasta el punto de experimentar una revitalización en el sector, todo dj que se precie, usa vinilos. Gracias a su encanto, lo analógico sigue vivo, sobre todo en la música, porqué no decirlo, lo digital es más rápido, más sencillo, pero carece de "feeling", la calidez del sonido analógico sigue dando de qué hablar en el mundo sonoro.

Poco más de momento, tan solo añadir, que espero ver futuras ediciones de este pequeño apartado sobre los objetos con uso equivocado, descatalogados o renacidos tras peores épocas.


Saludos desde el Bunker.

España es asín 2

Poki, poki, poki, po, po, po, po...

Pokeros en plan héroe del Hip Hop. Ser pokero, ¿será atenuante o agravante de cara a una condena?
Si por un servidor fuera, ser pokero sería un delito pero para el abogado defensor de estos dos piezas, ¿la subnormalidad pokera será alegada como atenuante para una rebaja de la pena? ¡Próximamente en su caja tonta!

Antena Trek: Misión Destruir la Tierra

Breve repaso a las actuales producciones de Antena 3.

Los hombres de Paco: La peste. Como todas las series españolas, arrancó siendo una cosa para convertirse en otra completamente distinta. Actualmente basa su éxito en una trama escrita por lo que parecen ser redactores del “Nuevo VALE” aderezados con subtramas de humor cañí rancio como él solo. Se anuncia en dos modalidades: el anuncio donde solo dicen tacos y el anuncio con escenas de sexo insinuado. Al grano.

El Internado: No he visto ni 2 minutos, pero solo por lo avances publicitarios me atrevería a decir que lo que nos quisieron vender como la respuesta española al colegio Hogwarts, no es más que un camelo culebronesco absolutamente demencial. Incluye muslamen by Marta Torné (era ella o Kira Miró, es lo que hay). Por cierto ¿para cuando una serie con vampiros al rebufo de “Crepúsculo”?

La familia Mata: Daniel Guzman, fiel a su estilo, abandonó la serie (pese a ser el protagonista principal e hilo conductor de las tramas) a las primeras de cambio antes de que la serie se hundiera en la mierda. Como curiosidad, decir que se trata de la única (?) serie conocida donde se incluyeron personajes que eran el spin-off de otra serie!!! Me refiero por supuesto a la pareja de abuelillos de “Escenas de Matrimonio”. Antena 3 les devolvió el golpe a los de Tele 5 tras robarles “Aquí no hay quien viva”, robándoles a los 2 personajes más famosos de su serie en prime time!! Toma!

Física o química y 18: Las meto en el mismo saco porque no pienso malgastar mi tiempo comentando esta bazofia. A su lado, “ALSA” tendría dignidad. No creo que sean disfrutables ni a nivel irónico, como sí pasa con:

Ven a cenar conmigo: Que arrancó con un tono moderado en lo referido a sus concursantes, y ha terminado siendo un circo de freaks y chonis donde las puñaladas vuelan por debajo de la mesa. Por casas como las que se ven en este programa escribí aquel artículo sobre el asesino de “decoradores” de interior.

LEX: Serie de “humor inteligente-y-atrevido” que fusila el tono irreverente y cansinísimo de las series de abogados yankis como la innombrable “Ally McBeal” (yearrgg!!), “Shark” o aquella donde salía William Shatner haciendo muecas.

DEC: Sigo sin saber que oscuros motivos se ocultan tras los cambios de nombre de los últimos programas de entrevistas amarillistas de Tele 5 y A3 pero bueno, el caso es que sigue siendo el mismo perro con distinto collar. Para el recuerdo las entrevistas a exconvictos o personajes en plena crisis psiquiátrica. 100% TV EXPLOITATION.

El Diario: Que ya no es ni de Patricia porque la pobre mujer ya debía estar harta de morderse la lengua para no descojonarse en la cara de todos sus invitados. Ahora hay una nueva que también se parte la caja (¡tonta!) delante de sus invitados. Mientras escribo estas líneas, acaba de llorar de risa al ver que una de sus jóvenes invitadas carecía de la mayor parte de sus dientes. Realmente, el programa debería llevar un subtítulo como el siguiente, que tanto me recuerda a una canción de los Eyaculación Postmortem: “La Máquina de Triturar Humanos”.

Megatrix: Espacio de duración y hora de emisión variable donde programar sin ton ni son series “infantiles” compradas al peso. Todavía se atreven a llamarlo programa de producción propia.

La ruleta de la suerte: Que no de la muerte. Ni de la fortuna (que penoso cuando se les escapa el nombre original del programa). De vez en cuando invitan a algún concursante sin luces o con cualquier otra tara para echar unas risas. Las preguntas de “cultura” general son para alucinar, aunque no lleguen a los escalofriantes extremos de “Pasa Palabra”.

Rico al instante: Reallity-Aberración presentado por el heredero de Antonio Hidalgo del que solo vi las promos y alguna publicidad. Lo de “Rico al instante” hace referencia al poseedor de la cuenta a donde va el dinero de los miles de sms que les llegan cada día.

Adivina quien gana esta noche: el clásico formato de concurso-engañabobos de las televisiones locales, exportado ahora a las generalistas, que han visto que pueden hacerse de oro sin necesidad de que el programa sea un timo al completo. Fantástica la decoración y uso de los sonidos que cada vez se acercan más al estimulo que produce una tragaperras de bar de carretera.

lunes, 16 de febrero de 2009

España es asín

Mola ser cani, eh?

Asesinos canis, sms, messenger, autofotos en el tuenti, piercings pijillos, pendientes de aro, deportivas, cadáveres por el río, gafas de sol, flamenkitoh, ropa de marca, la moto, los politonos, la revista Loka, descerebre, discotecas, juventud, dinero, gomina... Tengo conspiranoia.

Yo también se la metí a un director de casting

La mayoría de los mortales creen que un director de casting es una criatura de inmenso poder que se sienta en tronos de huesos y cuyos designios son capaces de crear famosos con una facilidad y a una velocidad pasmosa, pero nada más lejos de la verdad. Si de la mano de Obama ya consiguieron entrar en el gobierno estadounidense unos cuantos sacacuartos con un curriculum lleno de pufos fiscales (más de lo normal, me refiero), imagínense lo que no se colará en un casting español.
Teniendo en cuenta que aquí el escaqueo laboral, la picaresca barriobajera y el mirar para otro lado forman parte de nuestro día a día, no nos extraña que pasen cosas como las siguientes:

Gran Hermano”: clásico entre los clásicos en lo que respecta a concursantes con turbios pasados. Pasados de los que un director de casting no siempre es conocedor. De esto sabe un rato Lengua Negra, que a lo largo de su vida ha estado muy cerca de la trastienda del programa. Primero con los psicólogos enmarronados en la primera edición y luego con la propia productora del engendro.
Sonados fueron los casos de las dos prostitutas de la primera edición. Caso realmente ridículo teniendo en cuenta que la segunda entró a sabiendas de que concursar en GH suponía una investigación de todo tu pasado por cuenta de la prensa amarilla. Actualmente, las cosas están tan rudas que ahora son los directores de casting los que buscan a concursantes con los pasados más chungos posibles. Claro que ni aún con esas saben muy bien a que gente están encerrando.
El último ganador dijo, según entró en plató, aquello de “En mi carta de presentación mentí pero a base de bien”, frase que ya le hemos oído (o nos hemos imaginado que diría), a más de un concursante. Bueno, y ya de casos como los del “Flequi” ni hablamos.
También se rumoreó que uno de los finalistas de GH1 había estado en la cárcel por no se qué asunto de índole sexual. Fíjense como somos de cachondos que hasta se rumoreaba que El Follonero (aka Jordi Évole), les había colado un infiltrado a los del último GH al estilo de su broma con la lotería de navidad.

El Gran Hermano ya no es lo que era... Si Orwell levantara la cabeza...

Miss España” es otro clásico de los clásicos en lo que respecta a participantes “con sorpresa”. Han colado desde una madre (con la consiguiente polémica y readmisión) hasta a alguna concursante que ya había posado medio en bolas (actividades incompatibles con el acceso al concurso). Ah, y algo que me preocupa sobremanera, ¿a qué se dedicaría ese Mister España al que le dan palizas y tirotean día sí y día también?
Claro que en los concursos de misses/misters cuelas a quien quieras si tienes pasta, como demostró aquella divertidísima cámara oculta en la que se destaparon las tramas de sobornos del concurso, consiguiendo introducir de estrangis a una ¿periodista? tipo acelga, hasta la gala final. ¿Y qué será después? ¿Carmen de Mairena o Coto Matamoros de Miss y Mister España, respectivamente?

Si a esto le sumamos que a los del casting de Pekín Express les colaron a las gemelas, apaga y vámonos. Estas dos concursantes, de las que podíamos decir que eran luchadoras y competitivas, pero que en realidad eran aprovechadas, soberbias y gilipollas, habían ocultado (bueno, en concreto una de ellas), que tenía cáncer y se vio forzada a abandonar el programa por motivos de salud. Lo que no podemos negar es que dieron mucho juego, sobre todo el día que abandonaron, por lo que nos planteamos si esto fue un error/desliz en el casting o sólo una artimaña para conseguir más audiencia, por si el programa comenzaba a perder espectadores. Eso amigos, nunca lo sabremos.

Gronffff, vaya par de torpedas

Lo que sí sabemos, y nos causa asombro, náuseas y una inmensa alegría a partes iguales hacia la profesión de director de casting, es la última noticia relacionada con este tema, ya que el mismo domingo nos enteramos de que uno de los concursantes del ya de por sí esperpéntico programa “La Vuelta al Mundo en Directo” abandonaba el concurso junto a su pareja por motivos no esclarecidos en ese momento. El susodicho, que responde al gráfico nombre de Cyril Jaquet (¿¿¿Cirilo Jaquetón??) decidió abandonar el programa cuando se encontraba en Italia debido a que la gente estaba empezando a comentar cosas de él en España y al chico, celoso de su intimidad, no le apetecía ser el comadreo de todo el país. ¿Qué era lo que decía la gente? Pues nada en concreto, la plebe, que es la hostia y le encanta hablar por hablar y decir tonteras, y todo porque en un momento de furia, a la edad de 15 años, el chavalote decidió matar a sus padres por una discusión de nada. Pero lo mejor es que luego le entrevistan y el cachondo dice que “el pasado está enterrado” (como su familia), mientras, su novia se muestra satisfecha y orgullosa de los logros de su "chico". Muy sutil, desde luego. Un aplauso para los directores de casting, que esta vez se han cubierto de gloria, pero de la buena buena, porque por ahí hay gente que comenta que Cyril era el concursante más normal (¿¿??)...(sic)

"La Vuelta al Mundo en Directo", Here Comes a New Challenger!!

Buff, me acabo de dar cuenta de lo que nos gusta criticar... Por cierto, que digo yo… que se ha comentado... que te tiraste a un caballo...

Gracias mil a Lengua Negra por su inestimable ayuda en la redacción de este post. Y a Mauro Picotto por iluminar nuestro camino cada día, oh mentor nuestro!
saludos desde el Bunker

sábado, 14 de febrero de 2009

Especial San Valentín

"Mata a tu chico", por Naughty Zombies


Mata a tu chico
con ladrillo
Mata a tu chico
no lo dejes vivo
Mata a tu chico
con cuchillo
Mata a tu chico
no lo dejes vivo
Ha llegado su momento
Ponte tu vestido de cuero

Mata, mata, mata, mata
Mata a tu chico
con martillo
Mata a tu chico
es un pardillo
Mata a tu chico
con un disco
Mata a tu chico
es un pardillo
Ha llegado su momento
Mata a tu chico
con un mordisco
Mata a tu chico
Mata a tu chico
con un tornillo
Mata a tu chico
es radioactivo
Ha llegado su momento

Tema disponible en 7” a través de Blondes Must Die Records


"Mata a tu novio”, por Alma X


¿Qué haces con él si realmente lo odias?
¿Qué haces con él si te anula y te agobia?
Piénsalo bien, qué-haces-con-él
¿Qué haces con él si realmente es un pelma?
¿Qué haces con él si es que ya lo detestas?
Piénsalo bien, qué haces con él

¡Mata!
Mata a tu novio
Peca, acaba con él
¡Mata!
Mata a tu novio
Peca, dispárale
¡Mata!
Mata a tu novio
Peca, acaba con él
¡Mata!
Mata a tu novio
Peca, apuñálale
No te conformes con dejarle,
lo que tienes que hacer es matarle.
Evita futuras tentaciones
y descarta reconciliaciones
El negro te sienta genial,
ligarás en su funeral.
Otro encontrarás,
que te guste más..


Tema disponible en cd a través de la web de Austrohúngaro Records